Выслушайте

[Гость СОС]

Добрый день. Даже не знаю зачем пишу вроде сама все прекрасно понимаю, но вдруг все не так как мне представляется и со стороны будет очевидно, что я не права и мне надо пересмотреть свое отношение и мировоззрение. Мне 34 года. Я замужем 15 лет. 10 лет гражданского брака и 5 после рождения нашего общего ребенка. Есть еще падчерица, которая живет с нами и я воспитываю ее с 4 лет. Моя жизнь в целом делиться на две половины до рождения Саши и после. А между ними пропасть, которая вывела наружу все истинные чувства людей, которые меня окружают. У меня есть мама и сестра. Так сложилось, что, когда родился Саша, нам надо было переехать к моей маме, в квартире мужа, в которой мы жили шел ремонт. Сережа (мой муж старше меня на 20 лет) дотянул до последнего момента с ремонтом жить с младенцем в его квартире было нельзя. Он считает, что все знает, любит поучить других... Ярким момент иллюстрирующим это его качество: В роддоме он учил меня как надо кормить сына грудью... Меня забрали из роддома и мы пытались пару дней пожить у моей мамы. Как-то вечером Сашулька плакал И папа со знанием дела решил его успокоить. Я подошла и сказала ему, что давай мама попробует, имея в виду себя, а он подумал, что я говорю про свою мать. Когда прошло еще пару часов а у него не выходило укачать Сашу. Он его отдал мне. Я дала грудь и Саша минут через 10 сладко уснул. Я достаточно раздраженно сообщила Сергею об этом, после чего он развернулся хлопнул дверью и ушел. Как сейчас помню это было в воскресенье, а выписали меня в четверг. Он потом говорил, что я много раз выгоняла его сама, но это не так. От меня звучали фразы типа: Ты пришел, что бы нервы мне трепать... Или лучше бы и не приходил, раз то то и то-то. Но я не разу не говорила пошел вон или еще чего-то хуже. В общем-то я склона думать, что у него была послеродовая депрессия. В понедельник я позвонила участковому врачу и договорилась, что она будет нас наблюдать здесь (по адресу матери) Радостна .что хоть и тяжело но все-таки с ней договорилась позвонила Сергею, а он мне либо мы съезжаем на съемную квартиру либо не будет Вам ни какого Толстикова (улица где его квартира). Я была в шоке, была оскорблена до глубины души была испугана, я знала как отреагирует моя мать, что это ее очень сильно обидит и потом я считала и считаю, что он был не прав и я отказалась переезжать... Но время шло и надо было прописывать Сашу. Мне пришлось рассказать маме о произошедшем. Но реакция была убийствена. Она тоже отказалась после того как посоветовалась с сестрой, которая раньше путем каких то действий прописала племянника и даже он стал владельцем доли в квартире. Вот так мне было сказано раз Ваш папочка не хочет то и мы не будем. Боже я до сих пор помню ощущение фарша внутри меня,  только боязнь за Сашку останавливает меня от последнего шага. Мать кричала на меня называла тварью и дрянью как только я пыталась вступиться за Сергея или вообще сказать слово поперек. Сергей делала попытки примириться, но они тоже заканчивались скандалом. Самый яркий. Мы поехали за коляской. Я сказала, что хорошо перееду, но при условии, что он нас пропишет меня и Сашу... Видит Бог я никогда не обращала внимания на квартирный вопрос. Я живу в Коломне это 120 км от Москвы. Работала (вопреки мужу) в Москве. Не Бог весть что но зарабатывала. Во многом на эти деньги мы и ездили отдыхать и отремонтировали его квартиру и купили машину и сделали операцию Маше. Я ни в коем случае не отрицаю тот факт, что работа в Москве была нужна и лично мне для удовлетворения моих личностных потребностей. Но когда после рождения мне дали от ворот поворот в доме который я уже считала своим я потребовала этой прописки... Закончилось все тем, что мы много времени простояли у дверей подъезда квартиры матери в машине... Сергей открывал дверь выпихивал меня предлагая остаться друзьями а жалела что вообще рот открыла но я ушла... Мы еще раз сделали попытку примириться на Сашин первый месяц жизни... Пошли вместе с ним погулять. Сергей поносил моих родственников несколько раз ведь это ненормально когда мама так поступает. Я сделала замечание. И сказала если он не прекратит я сделаю тоже. Так и случилось. Он развернулся и ушел. Я была в шоке. С коляской побежала за ним Уговаривала его успокоиться А он просто от меня убегал... Все... во мне все окончательно сломалось. Мать вроде сменила гнев на милость сказала все равно пропишет даже что Елена (сестра) против. Говорила как мы будем хорошо жить уедем в Москву она будет помогать мне с Сашей я работать. Я не смотря на страх решила все разрубить. Я боялась за маму, что вырву ее из ее жизни она ради меня в своем возрасте бросит работу я знала что после этого врядли уже позволю себе жить с мужчиной ведь мать столько для меня сделала а я в трудной ситуации попользовалась а как все наладилось ее бросила. Но выхода не было. Пошли гулять с Сашей и моей подругой. Переходили дорогу, по которой ехал муж с Машей (падчерицей). Позвонил мне попросил погулять с Сашей, а я отказала. Сказала, что все разговоры после развода и повесила трубку. Сергея как подменили. Прощенья не просил, но всеми правдами и не правдами уговорил меня переехать к его матери... Я просто решила плыть по течению. Весь этот кошмар продолжался почти три месяца. У меня внутри фарш, месиво.. Я никогда бы раньше не подумала, что я буду так жить. Но со временем особо острые углы стерлись. Все равно все не слава Богу. Мама не ходит к нам в гости. Все мои дни рожденья и дни рожденья моих детей без нее она не ходит на мероприятия где есть мой муж. Хотя они иногда и общаются, но очень редко. Сергей делает все что можно. Ей было 60. Она много раз говорила что хочет поехать в Париж. За путевку надо было отдать 36 тысяч. На двоих с моей сестрой по 18. Он ни на минуту не сомневался хотя знает как она к нему относиться. А сестра отдала только 10. Хотя их достаток больше. Когда на следующий год при обсуждении подарка она сказала, что хочет поменять холодильник. Опять без вопросов. Я нашла его. А Сергей его перетащил один из прихожей на кухню, установил, перевесил двери и заполнили. Второй любимый зять палец о палец не ударил я только получила шквал критики, что дорогой выбрала, вот на каком то складе с минимальными дефектами но значительно дешевле, но денег почти поравну. Все это я сообщаю лишь для того что бы можно было составить портрет моей семьи. Мама за эти годы тоже помогала наверное всем чем могла и денег нам давала и Сашей всегда с удоволььствием сидела... Я уже привыкла вроде так жить лишь иногда вспоминая (в праздники) о произошедшем... Но наступило 1 сентября 2015 года мой племянник пошел в 6 класс и мне сообщили что его вторая бабушка решила подарить ему ноутбук и нам предлагается поучаствовать. Вот так. Я была возмущена мы вернулись из отпуска денег нет совсем, моей старшей за 11 лет учебы в школе и три года учебы в институте (закончила с серебряной медалью и сама поступила на бюджет в вышку) на день рожденье подарок ни разу не подарили говорила сестра что она не воспринимает ее как мою дочь. А тут ноутбук. Мы с Сергеем обсуждали такой  подарок на на день рожденье матери, так как ее предприятие закрылось и она вышла на пенсию а работать еще может да и хочет. А тут 11 летнему мальчику видимо за выдающийся успех, при том что у них дома и компьютер и ноутбук и планшет. Но ему надо свой отдельный. Я пыталась донести эту мысль до мамы. Была возбуждена разговаривала не шепотом. Она вроде бы и соглашалась, но в какой-то момент начала опять на меня кричать. Я вспылила забрала Сашку и сказала, что ухожу... Мне просто страшно вспоминать как она опять на меня кричала... Мы ушли. Было очень плохо, но вечером она позвонила. Сказала что прекрасно провела время с Леной и ее семьей а я из-за своей вспыльчивости испортила все Сашке. Попрощалась со мной. Сказала до созвона. Вчера я свозила сына подстричься. Парикмахерская рядом с маминым домом. У меня вечером тренировка папа посидеть не может на работе. Я тяжело переживала скандал и пошла к маме. Она вроде нам обрадовалась. Я оставила Сашу сказала, что мне надо идти мама обняла меня и поцеловала. Сказала что я ее дурочка. Я сказала что не считаю что я не права даже если и кричала как говорит мама то это было не к ней а от возбуждения и возмущения а она уже кричала четко на меня и выгоняла меня. И я сказала что все-ткаи наверное нам лучше уйти. Что началось... Я еще не видела ее такой. Мне страшно что это видел Саша. Она требовала, что бы я ушла. Но я боялась уйти потому что она была на грани инфаркта. Я просила прощенья, хотя не считаю что неправа. Это было ужасно. Наверное это неправильно так говорить но мне кажется там было много театральности она затыкала уши когда я говорила и делала много чего другого, когда все немного успокоилось мы договорились что я оставлю Сашу так я и сделала. Еще наверное надо сказать,  что пока шла ругань я сказала что ты меня опять дрянью назовешь и выгонишь как тогда. Для нее это было шоком она сказала что я злобная и жестокая что она для меня так старалась все эти годы а я... Опять ее предала, что она так расчитывала что вырастила меня что я ее опора. Что я столько лет зло это нашу в себе. Я не понимаю я должна все забыть а если я не могу если она сама мне всегда напоминает. Почему я злобная если у человека нет ноги он не может этого забыть и я не могу но я живу с этим зло это когда делаешь плохо тем людям которые его причинили тебе а я убедила себя что все просто запутались НО ВИНОВАТЫ все мы все Вечером я забрала сына сказала только пока мамочка и прости. очень жалась к ней и ласкалась она только опять на меня накричала сказала что я как танк а надо добиваться своего улыбкой но я не могу улыбаться и что я нехорошая что все эти года оказывается ношу это в себе... Я честное слово думала что она мой родной человек что она просто и бескорыстно любит меня, а после вчерашнего мне кажется ей просто надо меня сломать. Наверное так люди решившие растаться с жизнью не поступают, но мне кажется реально самым лучшим выходом будет просто закрыть глаза и не просыпаться больше никогда... Как жить когда нет близких людей.. Я боюсь что получиться из моего сына что он будет не тким как я себе его рисую. Муж уверяет что любит но он столько делает не так как я считаю правильным раньше хоть с матерью могла поделиться а теперь понимаю что и ее нет... Я очень хочу что бы меня сила машина или еще что нибудь такое потому что у меняя самой просто духу не хватит с собой что-нибудь сделать...

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно каждому обратившемуся, в среднем 1 раз в 10 дней.

 

1. если вам нужна консультация - попробуйте сформулировать запрос - что станет результатом для вас

 

2. чего вы сейчас больше всего боитесь?

 

4. какой вы себя чувствовали в детстве? какого отношения мамы очень не хватало?

 

5. я чувствую себя в родительской семье ....продолжите первым что придет в голову

[Гость СОС]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно каждому обратившемуся, в среднем 1 раз в 10 дней.

 

1. если вам нужна консультация - попробуйте сформулировать запрос - что станет результатом для вас

 

2. чего вы сейчас больше всего боитесь?

 

4. какой вы себя чувствовали в детстве? какого отношения мамы очень не хватало?

 

5. я чувствую себя в родительской семье ....продолжите первым что придет в голову

 Добрый день.

 

Результатом для меня станет понимание: проблема в моем восприятии и понимании ситуации (я вполне допускаю, что я несправедлива) или все-таки мои родные несовершены и вот так ко мне относятся... У меня время от времени возникает мысль сбежать с Сашкой от всех. Просто начать все заново. Но я отчетливо понимаю, что есть не только я. Есть прежде всего он. Он любит и отца и бабушек. Для ребенка однозначно лучше, чувствовать любовь и заботу не только матери, но и папы и бабушек. Есть однозначно материальные сложности. Если я и смогу уйти я одна буду вынуждена заботиться о нас, а значит много работать и не уделять внимание ребенку. Может быть и проблемы, которые меня сейчас окружают и не такие серьезные как я их воспринимаю. Сейчас меня никто и никуда не выгоняет?..

Боюсь, прежде всего, неправильно воспитать Сашку. Чего-то не додать или наоборот перегнуть палку... Очень хочу еще ребенка, но боюсь не поднять. А в краткосрочном периоде боюсь матери сейчас позвонить. Боюсь не то сказать, что бы не усугубить ситуацию,  но и не сказать, она будет считать, что я согласна со всем...

Я не думаю, что мои проблемы из детства. Я искренне верю, что мама пыталась сделать для меня все, что могла... Время действительно было очень тяжелое. Мы с ней выкарабкивались вместе из очень не простых ситуаций... Поэтому мне сейчас вдвойне неприятно, когда она говорит, что я ее много раз предавала. А на вопрос в чем. Получаю ответ, что хотя бы в том, что все-таки осталась с Сергеем. Может я конечно не права, но мне кажется, что мама человек, который подставляет вторую щеку, когда ее бьют по первой. Так было и с отцом-алкоголиком и с сестрой. Они такого воротили и тем не менее она Елене ничего и не вспоминает, а с отцом мы уже давно порвали все связи... Но человек все время так не может, а я прям как козел отпущения для нее. Слово поперек и все: развод и девичья фамилия... 

Пожалуй, я всегда счастлива в доме мамы, в том то и беда никогда не знаешь, когда в очередной раз мама спустит на меня собак...

[Антонина Слонь]

1. Может быть и проблемы, которые меня сейчас окружают и не такие серьезные как я их воспринимаю. Сейчас меня никто и никуда не выгоняет - если это действительно лишь обостренное восприятие - то что это значило бы для вас?

 

2. в том то и беда никогда не знаешь, когда в очередной раз мама спустит на меня собак... - в чем и как это выражается и какой вы себя чувствуете когда такое происходит?

 

3. Поэтому мне сейчас вдвойне неприятно, когда она говорит, что я ее много раз предавала - про что она говорит так? что вы чувствуете в эти моменты?

[Гость СОС]

Добрый день.

 

1. Буду учиться воспринимать это именно так. Ведь все познается в сравнении. Наверное, многим моя жизнь покажется просто "малиной": у меня прекрасные дети, муж, образование, интересная работа ... "С жиру бешусь..." Но только я знаю насколько все это зыбко. По какой-то невероятной причине все от меня отвернулись в тот момент, когда мне нужна была помощь. Это сейчас я смогу прокормить себя и своего малыша, а когда он только родился... Даже сейчас я вспоминаю об этом с ужасом. Наверное можно было бы податься к друзьям (но я не привыкла навязывать, да еще и с малышом) или в центр "мать и дитя", но что бы там с нами было ...

 

2. Выражается ... Я пришла к ней с ребенком, а она кричала на меня, выгоняла из дома... Потерянной. Она кричала и требовала, что бы я ушла. Миллион мыслей было у меня в голове. Хотелось хлопнуть дверью и уйти, но что если ей стало бы плохо?! Нет я не могла и ситуация только усугублялась...

 

3. Я спросила. Ничего кроме того, что я живу с моим мужем (с которым мы вместе вот уже 10 лет до Саши и 5 после, итого 15) она мне не ответила. А чувствую обиду. Потому что и до замужества, да и после, я все свои решения принимаю с оглядкой на нее в частности и на других вообще, как на них скажется, кто что скажет или подумает...

 

 

Видит Бог я хочу жить со всеми в мире... К слову я помирилась с мамой. Еще конечно отношения не такие как были до соры, но я звоню ей каждый день. Помогаем друг другу как можем. Но к сожалению ничего не изменилось в лучшую сторону. У сестры было день рожденья. Праздновали. Мама не пришла. Сказалась больной, отчасти это правда, но если бы  с Сергеем были нормальные отношения, может быть мы бы все вместе Ленку поздравили. Она напрямую не говорит, но по тону, по некоторым фразам я вижу, что в накале ситуации мама винит меня.

 

Антонина, мне бы хотелось узнать Ваше мнение, а что Вы думаете по поводу мужа. Это предательство или ошибка на фоне нервного напряжения. Может действительно нельзя надеется на человека, раз он уже так поступал?..

[Гость СОС]

Доброе утро.

 

Советовать неблагодарное дело... Но вот, например, на моем примере. Мой муж да и друзья, постоянно осаживают меня, говоря, что через чур строга. Но тем не менее дети знают (и падчерица), что я их очень люблю и делаю для них все, что только можно. Я постоянно с ними разговариваю, привожу на примерах, что вот здесь я поднажала и смотри большинство твоих старых друзей учиться в Коломне, а ты на бюджете в одном из лучших университетов Москвы. С Сашкой та же песня. Могу днем и поругать за что-то, но вечером и утром обязательно обнимашки и ласки. К слову все те же друзья и муж, нарадоваться не могут и говорят, что какие у тебя дети молодцы... В 19, наверное, поздновато воспитывать напрямую, только мягко, а то они в этом возрасте максималисты еще те. А у Вас бабушки нет? Может быть если бы Ваша дочь на Вашем примере видела заботу к ней, то и о вас стала думать больше... А жить надо однозначно. У дочи появятся маленькие карапузы. Ну куда они без Вас, тем более, если их мама думает больше о себе. Для них захочется быть в форме, поэтому спортзал, а это живое общение -раз, новые успехи и победы - два, честно иногда в спортзал приползаю, а вылетаю оттуда бабочкой - эндорфины это три, к стати новые знакомства с сильным полом ... Может быть какое-нибудь хобби. У меня, например, шитье. Так приятно, когда вещь закончена и хочется новых свершений.))

[Антонина Слонь]

1. Может действительно нельзя надеется на человека, раз он уже так поступал?.. - и если это так, то что для вас это значит?

 

2. если бы вы могли начать все с начала - что бы вы сделали? фантазируйте

 

3. почему разочаровать маму страшно?