Хочу излечится

[Гость IrvinIS]

Добрый день, Антонина!

Нуждаюсь в совете и помощи.

Начну с начала, так как не знаю точно, откуда растут ноги у ситуации.

После института, получив архитектурное образование, я как и простое большинство, не блешущее талантом и не имеющее зарание приготовленого места будущей работы, пошла в мир просто искать любое место. И так получилось, что я проработала около двух лет продавцом/дизайнером/менеджером в мебельной конторе. Опыт, среди всех прошлых, самый длительный и пожалуй, самый негативный. В результете ушла оттуда, потому что не видела смысла мучить себя и рыдать каждый вечер после работы. В следующей подобной конторе я продержалась 3 дня, просидев их в туалете, понимая, что готова  сказать и сделать что угодно, лишь бы больше не приходить туда. Так я бросила оффлайн и постепенно перешла на фриланс. Следует отметить, что переход был болезненным. Несколько месяцев я просто не помню, как мы (с гражданским мужем) жили, я прибавила почти 10 кг, внеменами сидела в апатии, глядя в монитор, временами увлекалась сериалами, фан-творчеством и хобби. Не могу вспомнить свое состояние, какие эмоции я испытывала. Затем стали появлятся заказы, постепенно появился минимальный периодический доход, несколько месяцев он даже был средним периодическим, в сравнении со средней з/п дизайнера в моем городе.

Затем мне пощастливилось получить постоянное место на удаленке. Причем з/п была просто феноминальной. Это был скачек с 18-20 т. в течении последних месяцев до постоянных 50 т. Сама работа была нормированной, в команде, под руководством, - одним словом то, о чем малоопытный самоучка  может мечтать. Конечно, такой уровень работы не очень прокачивал портфолио, но я действительно многому и во многих областях научилась. В доме появились деньги: з/п мужа составляла что-то около 20 т., на которые мы жили, а мои средства оставались полностью свободными. Я понимала, что это только шанс, что такое положение дел не вечно. Но это знание стиралось постепенно, через год такого материального благополучия я перестала напоминать себе, что с вершины падать больно. Мы сменили 2 съемные квартиры, при неприятных обстоятельствах, но на гораздо лучший вариант в результате, обсзаведясь своей мебелью. Я сделала дорогой ремонт для матери под ключ. Больше ничего не успела, так как через 1,5 года работа стала сходить на нет. Сначала вдвое уменьшился оклад, заьтем перешли на сделку, затем и заказы пропали. Через полгода после уменьшения оклада я вдруг осознала, что работы нет, денег тоже (счет к тому времени окончательно истощился).

Это обстоятельство сильно ударило по мне. Если до этого та же ситуация вызывала отрицание, раздражение, надежду на лучшее, то вдруг в один день, вместе с сильнейшей истерикой, я осознала, что у меня уже нет этого дохода и этой работы, что теперь надо придумывать что-то новое, причем оффлайн по моей профессии мест нет, удаленно же, даже работая на 100% без свободного времени и с коротким сном, я могу расчитывать максимально на 20 тыс. в самый успешный месяц, в неуспешный - 0-10-15, как повезет. Вместе с этим пришло осознание того, что я по факту, ничего из себя не представляю, что жизнь - очень трудная и бессмысленная борьба, в которой нужно положить все свои физические и душевные силы за то, что может быть в момент отобрано. Я потеряла саму суть существования - в будущем все мутно, не понятно, не логично, потому ужасно раздражающе, бессмыслено. В прошлом - мельтешение в пыли, в тени успешных людей, постоянно нищенствование (я из небогатой семьи, воспитывалась матерью и бабушкой), жалкие попытки что-то доказать себе и окружающим. В 29 лет я, фактически, никто без цели и планов.

Чувства радости, восторга, вдохновения давно покинули меня. Сейчас я пытаюсь воскресить хотябы воспоминания о них, но на пути всегда встает черным пятном мысли о материальном благополучии, о постоянном доходе, о разнице между моим положением сейчас и в прошлом году. Притом, что мы вовсе не увеличивали свои расходы (кроме ремонтных работ) и внешне ничто не изменилось, я четко понимаю, что если раньше мы говорили о ипотеке, покупке недвижимости, возможности внезапно приобрести дорогую технику и проч., то сейчас мы лишены таких мечтаний. Каждый поход в магазин, необходимость в приобретении, вид идущих мимо прохожих моего возраста, рассказы знакомых/одногрупников, все словно бьет меня по лицу и указывает на мое теперешнее  место. Все окружающие меня вещи - из успешного прошлого. Раз в день или через день на меня накатывает вновь осознание всего этого и начинаются слезы и истерика, которую я стараюсь подавить. Это очень утомляет меня, я ощущаю себя больной, неадекватной, зависимой от физического и душевного состояния, от успокоительных и мер, которые я принимаю для выхода из этого кризиса. Я понимаю, что создаю проблемы немногим своим друзьям, мужу, матери.

Сейчас я стараюсь просто пережить очередной день и не думать о завтрашнем. Зарабатывать максимально, заставлять себя много трудится, терпеть боль в руках и глазах. Гулять каждый день, регулярно общаться с людьми. Пить успокоительные без перерывов. Стараться не думать, не анализировать, не планировать, наблюдать за окружающим миром, природой, пытаться понять, на какие средства я могу теперь расчитывать. Также я решила несколько изменить свою жизнь и внести в нее путешествия (по мере возможности, но не экономя на этом), так как раньше я почти совсем не выходила из дома, считая, что дискомфорт путешествий не компенсируется впечатлениями. Пока одна совсем небольшая поезка уже оплачена, а первая большая пока только запланирована. В течении дня я ношу маску "выздоравливающего больного", но иногда она срывается новой истерикой, спровацированной осознанием лживости такого поведения. Хотя находясь под воздействем лекарств и доморощенной терапии я чувствую себя лучше и хочу, чтобы это ощущение продолжалось, независимо от реального положения вещей.

Остро нуждаюсь в Вашем профессиональном совете.

Спасибо.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста,  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. как вы хотите себя чувствовать в результате консультации и быть способной сделать что?

 

2. что самое самое страшное происходит если уровень дохода максимально падает? опишите ваш самый пугающий страх

 

3.какими кажутся ровесники в сравнении с вами? что их отличает больше всего от вас, кроме дохода?

[Гость IrvinIS]

Здравствуйте!

За прошеднее время симптомы несколько изменились - теперь это больше напоминает состояние панической атаки со всеми физическими симптомами: потливость, нервная возбуждение, дрожь, тяжесть в груди, суета, неспособность сконцентрироваться на мысли или действии. Ощущение страха, паники, деперсонализация, сменяющаяся слабостью и апатией примерно 1-2 раза в час, потеря апеттита. Само состояние длится до 5-6 часов в разной степени интенсивности. Как таковая причина паники уже не выражена, из внятных мыслей можно вычленить следующее - беспомощность перед будущим (далеким или близким, словно предстоит важное событие/экзамен/прочее, требующее от меня ответного действия), глубокая тоска, словно по умершему или оставленому, страх перед лечением или НЕ излечением (могу порываться немедленно пойти ко врачу), смесь негативных эмоций при воспоминаниях - от грусти по прошедшему до стыда, диарея. Критическое состояние приходится на световой день, с 12 до 4, иногда раньше/позже. Оптимальное состояние наступает поздним вечером или ночью. Оптимальных состояний два вида: 1. "как будто ничего не случилось" - ощущение бодрости, ясности мысли, контроля над ситуацией, интерес к жизни, к работе, к хобби, словно я вернулась прошлое (очень редкое, возможно испытать 1-2 раза в неделю), 2. "как будто я пережила это" - паники нет, есть некоторое беспокойство, что все может повторится, осознанные попытки не анализировать, проявляющееся в мелочах,  не свойственное ранее любопытство, внимание к пустым мелочам, желание отвлечься  и развлечь себя, начать жизнь с чистого листа.

Отмечу также сбой менструального цикла и задержку в 1-2 недели, что совсем не типично для меня (беременность исключена).

Еще уточню, что при детальном разборе, оказалось, что депрессивное состояние, предшествующее первому срыву наблюдалось с конца весны-начала лета, а не так долго, как мне изначально казалось.

 

1. Чувствовать себя морально здоровой, уверенной в своей адекватной реакции на окружающее, не испытывать панических атак, приступов меланхолии и иных беспричинных растройств. Быть способной решать проблемы и повседневные дела, в соответствии с приоритетом.

2. Разумом я понимаю, что он все равно не опустится настолько, чтобы это как-то реально сказалось на нашей жизни. Самый пугающий страх теперь - сойти с ума, разрушить свою жизнь своим нездоровьем, лишиться возможности испытывать положительные чуства, радоваться, развиваться.

3. Ровестники кажутся находящимися на своем месте, исполнившими свои мечты/планы или исполняющими их. Счастливыми. Естественно, я понимаю, что это далеко не так. Но в состоянии паники, дискомфорта, негатива, все кажутся вокруг гармоничными (или глупыми, не понимающими пустоты и бренности бытия) в то время как я совершенно не понимаю кто я и как мне жить.

[Антонина Слонь]

1. как я совершенно не понимаю кто я и как мне жить - получается это может быть основной причиной всех симптомов?

 

2. от чего вы больше всего опасаетесь сойти с ума?

 

3. расскажите про свою родительскую семью