Помогите пережить развод

[Оливочка]

 Мы вместе уже 12 лет. Мне сейчас 30, ему 29. Поженились только в том году. 

         Мы познакомились еще школьниками были (я  в 11 классе он в 10).Через пол года  я уехала учиться в другой город, он по окончании школы он тоже приехал поступать в тот же универ. На первом курсе своей учебы я ему изменила. Сделала ему очень больно, о чем жалею до сих пор. Весной  2004  года я переехала к нему, а летом он сделал мне так же больно, а может и хуже. Но как то мне удалось все наладить.

        В 2011 году, он устроился на первую работу, познакомился там с девушкой и началось общение. Я узнала об этом, вывела его на разговор, он сказал что хочет новых отношений и что бы меня не было. Я конечно была в ужасе, плакала, говорила сделай мне ребенка и мне от тебя больше ничего не надо. Тогда я на столько сильно его любила,  что была готова даже на это. Но он не согласился. Я ушла пока он был на работе. Не было меня 2 дня. Как сейчас помню это была пятница. В воскресенье я приехала домой что бы с утра собрать манатки и свалить (почему приехала - находилась в поиске работы и с утра надо было на собеседование ехать, а уходя я не взяла с собой вещей). Пришла домой, ходил за мной по пятам,  попросил не уходить.. и я осталась.

Не прошло пол года как спалила переписку с еще одной мадам))  В общем после этого я уехала в отпуск на 2 недели что бы подумать и посмотреть на его поведение. Писал мне каждый день, звонил... По приезду был весь такой шелковый цветочки и всё такое. Опять наладилось.

       Летом 2013 года он мне сделал предложение.И вот весна 2014 года, подготовка к свадьбе полным ходом, и тут я вижу как он меняется на глазах! И я вспомнила что он искал вконтакте какую то девушку, и я подумала а может нашел? Нашел! И переписывался с ней. Оказалось что это его коллега. Это ужас что было перед свадьбой, я уходила но потом вернулась, так как вообще не представляла жизни без него. Это я сейчас понимаю что не надо было жениться, ну или хотя бы отложить свадьбу, разобраться и всё такое. В общем поженились. Осенью я увидела что он продолжает с ней общаться (не удержалась, залезла в телефон проверить и афигела). После этого через некоторое время я с ним поговорила об этом, он пообещал никогда в жизни больше так не делать. Но не тут то было)))

        2015 год, наверное общение началось с весны. Потому что перемены в его поведении я именно тогда начала замечать. Опять это уединение с телефоном... и не выпускание его из рук. Ко мне охладел.. Узнала о переписке совсем случайным образом.взяла его планшет.. И тут всплывает сообщение... от девушки.... неоднозначное... Я прочитала.. Он сказал что мне беспокоиться не о чем, просто переписка, флирт...  Я начала пить успокоительные, его поведение не менялось. Отношение ко мне ухудшилось. И на его ДР я так переживала что выпила лишнего, и решила выпендриться, взяла и ушла) мне хотелось что бы он меня вернул как возвращают когда понимают что любят. Но он был тоже нормально таким выпившим, и очень обозленным на меня, привел домой и давай распечатывать заявление на развод.. со словами "давай разводиться! ничего, если судьба поженимся еще раз!" Я в шоке была, сначала подписала, потом порвала...  На утро поняла что сама виновата, могла бы и не пить вообще и держать себя в руках. После этого - О ЧУДО! Мы стали общаться как прежде и даже лучше, стали просто говорить обо всем, я была счастлива буквально месяца полтора).

Мы планировали поехать в отпуск в санаторий еще зимой, ехать собирались на машине. И вот нам завтра выезжать, а сегодня он в ночь поехал по каким то делам... да  еще и на ту станцию метро где живет его новая подруга по переписке (кстати, тоже коллега). Его не было до 4 утра! я обзвонилась ему, трубку не брал. Позвонил сам, наплел какую то чушь... приехал, поговорили... говорит что был в ее доме с пацанами,  и что да заходил к ней но не на долго и опять таки в сопровождении пацанов.. Уехали, в отпуске секса практически не было (и это при том что мы планировали ребенка!), по возвращению из отпуска секс пропал вообще. Пол месяца назад, не выдержав вновь его уединения с телефоном подошла к нему с вопросом с кем он общается не с ней ли? Ответ - и с ней тоже. Я просила дать переписку почитать, но он отказался и тогда я позвонила ей сама, она все отрицала и разговаривала со мной так словно я вообще ни кто, и не жена ему даже а так, хуже любовницы.. После этого он спросил что делать будем, я ему то же вопрос задала, а он сказал развод. Я согласилась.В тот же вечер он снял кольцо((  Я предложила пожить отдельно месяц, и не разводиться пока. Через неделю он сам подошел ко мне с вопросом о дальнейших действиях. Говорили часа 2, я плакала, но сказала что скоро съеду. Он говорил что лучше не затягивать с разводом.. Разговор был тяжелым но он пытался меня поддержать. Уехал на футбол, вернулся, заходит к нам в комнату, обнимает целует и спрашивает - "ну что? детей делать будем?" Я в шоке вообще была.  Так вот он припомнил мне мою фразу "сделай мне ребенка и мне от тебя больше ничего не надо".... Типа заделаю тебе на по следок ребенка чтоб легче тебе было... В общем я предложила ему поспать со мной если он хочет. Спали вместе, всю ночь он  обнимал и целовал меня. На утро был секс (по его инициативе), но с таким несчастным лицом.... как будто это я его заставила под пытками. После этого он на меня даже не взглянул... вечером после всех этих  он на меня ноль эмоций.

На все мои вопросы о том зачем ему нужна эта переписка, и какая конечная цель, он отвечает что ему хочется испытывать ко мне чувства как раньше при влюбленности, а их нет. Нет эйфории и прочей всякости которая бывает при влюбленности. Я объясняла ему что  через 11 лет совместной жизни это нормально! ..... В общем он заявил что хочет влюбится, поэтому и переписывается, что хочет новых отношений.

Мне очень больно от этого. Столько разочарований. А я ведь так его любила. 11 лет прожили вместе ... мы ведь планы строили, готовились к детям, планировали, по врачам ходили, ипотеку взяли, и теперь это всё в помойное ведро!? ((

Пыталась пожить у родителей, поехала к ним против своей воли, т.к. больше идти просто некуда. Родители сложные люди, они не понимают какая поддержка мне нужна, хотя я им объясняла уже не раз, и каждый раз сталкиваюсь с не понимаем и с претензиями в мой адрес что я плохая.

Случился сильнейший конфликт. Все мои опасения по поводу их реакций оправдались и даже больше. Не стала говорить им всю правду ибо страшно даже представить что было бы. Сказала что да у нас проблемы в отношениях, пытаемся решить, пришла к вам на некоторое время, нужно побыть одной в спокойствии и подумать, на что мой отец обрушил на меня весь свой гнев из-за того что я не захотела рассказывать подробности... орал, позволил распустить руки на меня, довел до истерики.. Я в ужасе была от этого. От родителей ушла обратно к мужу.

Пришла, всё ему рассказала, просила разрешения пожить у него,разрешил жить сколько угодно. Весь день провели вместе....Но, я понимаю что это лишь добрый жест, от жалости что ли...

Переехала в другую комнату. Практически не общаемся. Не давно подошел ко мне опять с тем что не надо затягивать, пошли уже наконец заявление подадим.

Я все еще его люблю. Всячески оттягиваю наше расставание. Ни как не могу смириться с мыслью что это всё... не укладывается просто в голове. Не представляю себе жизнь без него.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. сколько раз за 11 лет повторялась ситуация с общением с другими женщинами - подсуммируйте?

 

2. как часто отец поднимал на вас руку ранее?какой вы себя чувствовали тогда

 

3 . кто вам может поддержать ?

 

4. как обстоит ситуация с работой\ друзьями\соц жизнью?

 

5. я позволяю людям обращаться со мной....продолжите

[Оливочка]

Добрый день! Спасибо за ответ!  

 

1. В общем 5 раз, но 1 раз я бы убрала, так как я сначала ему изменила а потом он мне. Это было в 2004 году. Можно сказать что мы в расчете. Поэтому отвечу 4 раза. Получается что с 2011 года 4 раза. 

 

2. Сколько себя помню такого не было, даже в детстве не помню что бы он лупил меня. Скорее это мама у нас была таким тиранчиком которая постоянно на мне отрывалась.

Он позвонил мне спустя 1,5 недели после этого, признал что был не прав и  попросил прощения. 

 

3. Поддерживает меня подруга и брат. Но, подруга злиться на меня и психует что я не могу от него уйти. У нее чем то похожая была ситуация в 2011 году, она рассталась с парнем после 7 лет отношений, но на мой взгляд у нас разные ситуации. Поддержку оказывает конечно, но больше злиться и настаивает на том что бы я как можно быстрее уходила. 

 

4. С работой всё было хорошо, но недавно сообщили что наша компания скоро будет закрываться.. Это еще один удар в такой период жизни.

Из друзей у меня одна подруга только, и то ей сейчас не до меня, так как родился ребеночек. Но есть хорошие знакомые. Но все равно, у всех давно своя жизнь, семьи, дети...

Соц.жизнь - кажется её у меня нет вообще. Я никуда не хожу, разве что только в кино с мужем раньше, и редко когда мы выбирались на какие то выставки.

 

5. Я позволяю людям обращаться со мной... наверное просто позволяю и всё. Если я уже знакома с человеком, то всегда иду на контакт, кроме тех случаев, когда считаю что мое дурное настроение может испортить настроение им. Но чаще всего им удается вытянуть из меня в чем проблема.

С незнакомыми людьми всё обстоит сложнее. Я всегда к ним отношусь настороженно и не горю желанием общаться. Наблюдаю за человеком на протяжении какого-то времени и делаю выводы.Например, этим летом мы ездили на свадьбу к друзьям и жили в одном доме с еще 3 парами (все они наши друзья, точнее это друзья мужа), так вот один из друзей в разводе давно, и приехал на свадьбу со своей новой девушкой, мне было сложно ее воспринять, так как я злилась на друга (что он оставил жену с ребенком, а сам с другой уже встречается. Но причину их расставания я до сих пор не знаю). Но потом, дня через 2 нашего пребывания там я поняла что девочка то на самом деле очень хорошая, и не виновата же она что у нашего друга так случилось с женой. И вообще они хорошая пара. 

[Оливочка]

Я не верно прочитала 5 вопрос, и ответила не то (отвечала на вопрос как я позволяю людям со мной общаться).

Как я позволяю с собой обращаться? Отвечу чего я не позволяю: Стараюсь не позволять себя обижать, грубости не позволяю в свой адрес, хамства. 

[Антонина Слонь]

1.вы чувствуете что он вас уважает и дорожит вами?

 

2. как вы поддерживаете себя, как заботитесь о себе?

 

3. если его не будет со мной я....продолжите фразу

 

4. каких отношений вы хотели бы в идеале?

[Оливочка]

1. Раньше я в этом была уверенна. По за последние 1,5 года эти пункты у меня были под большим сомнением из-за его переписок. Но сейчас, то как он помогает мне пережить наш развод, как поддерживает... я чувствую что он за меня переживает и уважает мои чувства, может и дорожит в какой то степени... Он не выгоняет меня, жалеет когда я плачу. Не знаю, от чувства вины передо мной или еще что. Но в тоже время он не отходит от своего решения о разводе. 

2. Я стараюсь не замыкаться в себе, если хочется плакать я плачу. Я разговариваю с подругами, недавно организовала 2 встречи с девочками. Начала ходить на курсы по прическам.. Стараюсь чем то побаловать себя, шоколадкой, мороженкой. Но всё это лишь на время меня отвлекает. Мысленно я всё равно в своей ситуации.

3.Если его не будет со мной...(так и хочется сказать - я просто сдохну!) я не знаю как я буду жить. Вот честно! Я уже много раз пыталась представить себе  хотя бы один день своей жизни без него и что бы он был хорошим, но ни как. Потому что его нет в этом дне. Будет пустой дом, где ждать меня будет только кот. Не будет "доброго утра" и "спокойной ночи". Это полнейшее одиночество. Если его со мной не будет я буду очень одинока. Вся моя жизнь была связана с ним. Жизнь не будет наполнена смыслом что ли, не знаю как выразить чувства. Знаю что мне будет очень плохо, я буду очень скучать, мне его будет безумно не хватать. Мы сейчас всего лишь живем в разных комнатах (как соседи) и я имея возможность его видеть каждый день все равно скучаю безумно. Страшно представить что будет со мной когда настанет время съехать.

4. На данный момент идеальные отношения для меня - это отношения без сомнений в чувствах. У нас были такие отношения до 2011 года, и тогда я была по настоящему счастлива. Я была в нем уверенна. И доверяла ему. Вот те наши отношения для меня идеал. Легкие, доверительные, нежные, нам всегда было о чем поговорить. Нам было интересно проводить время вдвоем. 

[Антонина Слонь]

1. мне было бы легче все это пережить если бы я чувствовала себя...продолжите

 

2. Будет пустой дом, где ждать меня будет только кот. Не будет "доброго утра" и "спокойной ночи" - чего еще не будет?

 

3. одиночество это...продолжите

 

4. в мире я ...продолжите

[Оливочка]

1.    мне было бы легче все это пережить, если бы я чувствовала себя… Если бы я его больше не любила.

 

2.    Будет пустой дом, где ждать меня будет только кот. Не будет "доброго утра" и "спокойной ночи" - чего еще не будет? Не будет всего того, к чему я привыкла. Не будет моего мужа рядом, а это самое главное. Пытаюсь найти плюс в этом одиночестве, наверное, он есть. Может быть, мне легче будет одной, чем видеть его каждый день и не иметь возможности обнять как раньше, и просто поговорить как раньше. Будет всё совсем не так. И, если честно, уж лучше одной с котом (но этот вариант не знаю, на сколько возможен), чем жить у родителей. Это гораздо хуже.

 

 

3.    Одиночество это.. когда остаешься совсем одна и понимаешь, что ты не нужен тому, кого ты любишь. Одиночество это когда тебя на части рвёт, и ты не можешь ему об этом сказать. Одиночество, это остаться одной. Даже с близкими людьми (друзья, родители) я буду чувствовать себя одинокой, на столько я эмоционально привязана к мужу.

 

4.    В мире я…. Долго не могла подобрать слов. Какая-то, неприкаянная что ли. Меня ни кто понять не может, но, тем не менее, советы со всех сторон, что так лучше. Родителей вообще ничего не волнует кроме своего желания всё знать во всех подробностях, и их совсем не волнует, почему я не хочу им рассказывать эти подробности. Мама, вместо поддержки, чуть ли не каждый день устраивает мне истерики, звонит либо со вздохами, либо рыдая, и говорит что я плохая дочь, раз не хочу с ней делиться.  В мире я одинока, не нахожу поддержки. 

[Антонина Слонь]

я буду чувствовать себя одинокой, на столько я эмоционально привязана к мужу.

Долго не могла подобрать слов. Какая-то, неприкаянная что ли.

 

попробуйте сформулировать как вы себя хотите чувствовать

[Оливочка]

Я бы хотела чувствовать себя более независимой от чувств, от людей. Эдакий пофигист. 

Хотела бы уйти с легкостью (например, как в кино показывают). А я все еще живу с мужем... Я думаю мне, в какой то мере, было бы легче уйти, если бы у меня было свое жилье. А так только комната в родительской квартире. Но с ними жить это будет каторга,  у нас нет взаимопонимания. Им пофиг вообще на то что я говорю, о чем прошу. Самый яркий пример был описан выше, но я еще хочу привести пример. Недавно у меня было др, договорились что мама приготовит ужин, она сама спросила что приготовить, я  попросила пожарить рыбу и сделать пюре (в общем что нибудь очень очень мягкое), т.к. мне только поменяли дуги на брекетах и зубы жутко болят. Так она приготовила рыбный пирог (хотя я просила его не делать), салат с сельдереем (который очень жесткий, и так же говорила что не нужно его делать),  купила торт наполеон (который очень твердый!!!) Вот как на зло как будто.. Все это есть я просто не могла физически... далее, каждый раз когда я хотела что то рассказать (например по работе забавную историю), так она на полуслове меня перебивала, жуя этот пирог, и громко так заявляла что: "что-то не так с тестом"... и так всегда! Я ей что-то рассказываю важное для меня, а она в облаках где-то своих летает и не слушает меня! постоянно перебивает и начинает говорить о своем, либо говорит: "ну понятно понятно.." (при чем не дослушав до конца) и опять же начинает о своем! 

Последний визит к родителям поставил жирную точку в моем решении ни за что не жить с ними. Если вы спросите, зачем я вам всё это рассказываю, то ответ прост, что бы вы не сомневались в то что причина на самом деле веская, а не то что я тут такая королева вредная и перебираю харчами не желая жить с родителями. Я  точно знаю что для меня это ни чем хорошим не обернется, и я уверенна что я, как и мой брат, в конечном итоге,  съехала бы от них со скандалом. 

Поэтому я живу пока с мужем, до тех пор пока не решу свой вопрос с жильем, так мы решили...

И мне бы хотелось, когда настанет этот день, что бы я не рыдала собирая сумки, и что бы я не боялась жить одна с мыслями:  а что же я буду делать когда вернусь с работы? Ведь я буду совсем одна....Хочу что бы я радовалась возможности наладить свою жизнь, пожить только для себя.... Очень хочу что бы побыстрее прошли чувства к мужу 

[Антонина Слонь]

1. мне кажется родители ...продолжите

 

2. я всегда с родителями чувствую себя...продолжите

 

3. мне было бы легче сейчас если бы я знала....продолжите

 

4. мне кажется я не заслуживаю...продолжите

 

5. я должна позаботиться о себе что бы...продолжите

[Оливочка]

1. Мне кажется родители зациклены на своей точке зрения. Вот они считают что они правы и всё тут (Я думаю для мамы особенно подходит это выражение: "Есть моё мнение и не правильное"). Я им 30 раз могу сказать, не делайте этого.. от этого только хуже... Но нет.. А в ответ я еще и упреки получаю, а иногда даже угрозы.

 

2. Я всегда с родителями чувствую себя не уютно, не очень хорошо, особенно в последнее время. У меня как будто барьер какой то образовался из-за последних ситуаций с ними. И если честно мне даже не хочется с ними не видеться не общаться. 

 

3. Мне было бы легче сейчас если бы я знала: во-первых - что у меня есть свое жилье, что родители не трогали бы меня своими разговорами типа "Как же так? Ты не хочешь жить с нами? Мы что тебе не родители? Ты нас не любишь?! Мы для тебя никто!..." и  т.д. и т.п... Я устала им доказывать что  это не так; во-вторых - что муж мой одумается и передумает (каким бы неправильным это желание не казалось даже мне, тем не менее оно есть, не хочу врать самой себе и вам); в-третьих - если бы я просто знала что все у меня в дальнейшем сложиться хорошо (в плане семьи, детей и работы).

 

4. Мне кажется я не заслуживаю всего того что сейчас ос мной происходит. Причем ни со стороны мужа, ни со стороны родителей.

 

5. Я должна позаботиться о себе что бы сохранить свое здоровье, что бы иметь силы самой подняться, решить вопрос сначала с работой, потом с жильем. 

 

P.S. я перечитывала вопросы, которые были заданы ранее.. Хочу ответить некоторые еще раз:

- Очень обратила внимание на свою десоциализированность... Надо с этим что-то делать.. (на вопрос "4. как обстоит ситуация с работой\ друзьями\соц жизнью?")

- Еще я поняла что позволяю людям обращаться с собой не так уважительно как мне бы этого хотелось. Точнее, я слишком многое людям позволяю, видимо из-за каких то страхов...(На вопрос "5. я позволяю людям обращаться со мной....продолжите")

[Антонина Слонь]

1. я верила бы что я справлюсь с жизнью  если бы чувствовала себя....

 

2. мне надо защитить себя от....

 

3. сейчас для поддержки своего здоровья я должна....

 

4. я слишком многое людям позволяю из-за страха показаться ....

 

5. мне сложно отказывать потому что ко мне будут относиться ....

 

6. я не уважаю себя за...

[Оливочка]

1. я верила бы что я справлюсь с жизнью  если бы чувствовала себя....независимой, обеспеченной, и что бы ни кто ко мне не лез (имеется в виду  советы - "Я научу тебя как надо жить"...)

 

2. мне надо защитить себя от....негатива, от стрессов, от маминого нытья и нападок.

 

3. сейчас для поддержки своего здоровья я должна.... прежде всего успокоиться, принять неизбежное и постараться меньше нервничать и переживать. 

 

4. я слишком многое людям позволяю из-за страха показаться....грубой,невнимательной по отношению к другим людям, и поэтому стать не нужной

 

5. мне сложно отказывать потому что ко мне будут относиться ....плохо, сразу какой то негатив, как будто я обязана выполнять то что просят, люди даже не думают о том что я и своими делами могу быть занята... и бывает что по работе на какую то просьбу я отвечаю тем же, чем отвечают на мою просьбу так там стразу столько негодования и обид.... хотя я отказываю только тогда когда сама занята или понимаю что человек сам может сделать то о чем просит

 

6. я не уважаю себя за... бесхарактерность, и излишнюю мягкость. Точнее я не могу проявить характер там где это реально нужно... Ступор какой то возникает. А потом жалею что могла бы сделать или сказать то или это, но не сделала.

[Антонина Слонь]

1. советы других не раздражали бы меня и я их спокойно пропускала "мимо ушей" если бы знала что я....

 

2.  ненужной  я чувствовала себя когда....

 

3. мне очень хотелось быть нужной....

 

4.Точнее я не могу проявить характер там где это реально нужно... Ступор какой то возникает....потому что я боюсь быть ненужной если буду жесткой. так?

[Оливочка]

"1. советы других не раздражали бы меня и я их спокойно пропускала "мимо ушей" если бы знала что я...".   Не могу почему то ответить на этот вопрос.. Мне в принципе не нравится когда люди навязывают свое мнение и говорят "делай так как я говорю". А если я так не делаю, то еще и обижаются. По моему абсурд какой то... Я, конечно, прислушиваюсь к их советам, но у меня ведь есть свое мнение, и свое, какое то, внутреннее чутье.

 

О! Подобрала ответ на этот вопрос) ....если бы я знала что не буду поддаваться их влиянию. Ведь именно поэтому меня это так и раздражает, что раньше я слушала всех подряд и делала так как мне говорили, и ничем хорошим это не заканчивалось. О чем  я в дальнейшем очень сожалела. 

 

"2.  ненужной  я чувствовала себя когда...."   когда мой муж отвергал меня. Это могли быть разные ситуации (от его нежелания провести вместе вечер до нежелания ехать вместе в отпуск, и конечно же когда эти переписочки у него начинались). И вот сейчас я чувствую себя не нужной. Но, в данном случае, я уже более менее примирилась к факту что скоро мы разъедемся и разведемся, поэтому уже сейчас мне это не так обидно как раньше. 

 

"3. мне очень хотелось быть нужной..."   для мужа всегда. Просто знать что я необходима человеку. Но, видимо, не было у него достаточно чувств ко мне.

 

"4.Точнее я не могу проявить характер там где это реально нужно... Ступор какой то возникает....потому что я боюсь стать ненужной (потерять друга, обидеть кого-то, испортить отношения с коллегами), если буду жесткой. так?" - Именно так.

[Оливочка]

Антонина,помогите мне пожалуйста вопросами для самого важного моего следующего шага.

Я сейчас пытаюсь собраться с мыслями что бы съехать от мужа после новогодних праздников. Я думаю даже о том, что бы уйти к родителям (это запасной вариант, основной вариант был - квартира свекрови, если, конечно, разрешат там пожить). Иногда мне становится просто невыносимо тяжело находится с ним в одной квартире, да и вообще просто видеть его каждый день. Некоторые его поступки доставляют боль, например: поздно вечером собрался и ушел ничего не сказав... я больше не хочу этого видеть. я хочу вычеркнуть его из своей жизни. Скорее всего я уже не пылаю  к нему прежними чувствами, недавно я зала себе вопрос люблю ли его, и не смогла на него ответить. Есть невероятное чувство обиды, грусти и разочарования от того что так вышло, что не сложилось, что я в этом тоже виновата. Очень тяжело, после 12 лет, расставаться и с человеком когда-то безумно любимым, и с домом, к которому я так привыкла.. Но жить так больше нельзя. 

[Антонина Слонь]

1. раньше я слушала всех подряд и делала так как мне говорили, и ничем хорошим это не заканчивалось. О чем  я в дальнейшем очень сожалела, но сейчас я уже.....но советы все равно раздражают потому что я боюсь....

 

2. кроме мужа меня еще отвергали....

 

3. я всегда в жизни чувствую себя ....

 

4. Точнее я не могу проявить характер там где это реально нужно... Ступор какой то возникает....потому что я боюсь стать ненужной (потерять друга, обидеть кого-то, испортить отношения с коллегами), если буду жесткой. так?" - Именно так. а я хочу быть нужной потому что их хорошее отношение подтверждает что я ....

 

 

5.когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я почувствовала

 

6.Есть невероятное чувство обиды, грусти и разочарования от того что так вышло - расскажите про обиду

 

7. что не сложилось, что я в этом тоже виновата, особенно в том что ....

8.  Очень тяжело, после 12 лет, расставаться и с человеком когда-то безумно любимым, и с домом, к которому я так привыкла..и моей силой могло бы стать ...

[Оливочка]

1. "раньше я слушала всех подряд и делала так как мне говорили, и ничем хорошим это не заканчивалось. О чем  я в дальнейшем очень сожалела,"  

но сейчас я поняла, что думать надо своей головой, прислушиваться к себе. Ведь никто не знает кроме меня как мне, в той или иной ситуации, будет лучше. Вот даже сейчас на примере нашего предстоящего развода, я последовала совету подруги (это было в самом начале ситуации) и сделала так как она сказала, потом я об этом пожалела. Теперь же я поступаю так как считаю лучшим для себя, а не для подруги, например. И вижу от этого результат, и горжусь тем что последовала своей интуиции, своим рассуждениям и пр.

Но советы все равно раздражают потому что я боюсь.... наверное сбиться с верного пути, пожалеть о том что не сделала так как хотела этого я, а потом крутить в голове "вот если бы я сделала так как хотела я а не так как советовали то уж точно вышло бы по другому"... Уж лучше ошибиться в своем собственном приятном решении, и это будет куда более ценный опыт. Сейчас я считаю так. ( а еще хочется добавить, потому что надоели уже эти советы)

 

2. "кроме мужа меня еще отвергали"....  не могу вспомнить.... были ссоры с подругой, но мы всегда мирились. Родители это вообще отдельный разговор, их уже не исправить.

 

3. я всегда в жизни чувствую себя .... недооцененной, я точно знаю что заслуживаю большего.

 

4. Точнее я не могу проявить характер там где это реально нужно... Ступор какой то возникает....потому что я боюсь стать ненужной (потерять друга, обидеть кого-то, испортить отношения с коллегами), если буду жесткой. так?" - Именно так.

А я хочу быть нужной потому что их хорошее отношение подтверждает что я ....

Ох... какой же трудный вопрос.... Я хочу что бы мое проявление жесткости люди воспринимали как нечто значительное, т.е. если я повела себя жестко, например отказала в жесткой форме, выразила свое мнение в жесткой форме, что бы они наконец поняли, что это не шутки, что если я так сказала, то это так и есть, и я не передумаю, и не надо меня каждый день носом тыкать в "их мнение о том как им хотелось бы", В общем что бы я сказала один раз и на этом точка, что бы не было даже мысли у них возвращаться к этой же теме.

Я приведу пример: мои родители с тех пор как переехали в Питер (2007год) осаждают меня тем что мне надо поправиться (я вешу сейчас наверное 48-49 при росте 156 и ношу 42-44 размер одежды, меня мое тело вполне устраивает, я толстеть не хочу, я когда начинаю поправляться мне это доставляет дикий дискомфорт. Я не сижу на диетах (родители отказыаваются в это верить, считают что я анорексичка), я в еде могу позволить себе все, но при этом думая и на будущее о здоровье стараюсь все же питаться правильно), так вот уже на протяжении 8 лет я практически каждый день слышу от них что я худая, что мне надо поправиться, что вот раньше я была такая красивая и хорошенькая, а сейчас..... (на минуточку надо заметить что выпускное платье на меня не налазит). Я уже что только не пробовала, и по хорошему объясняла, и по плохому, и мимо ушей пропускала, и в шутку переводила, и даже сарказм испробовала. Как то они довели меня прям до истерики своими "надо поправиться" что я потом месяц с ними не разговаривала, бросала трубку как только они начинали заводить этот разговор... Ничего не помогает. НИЧЕГО.  А когда я с ними пытаюсь быть жесткой, то на меня обрушиваются обвинения, что как это так? почему я не слушаю своих родителей? они ведь только добра мне желают и т.д.... Добра то желают, но не слышат меня. Зациклены на своем "правильном" мнении, и хоть об стену убейся их не переубедить. 

 

5.когда я прочла это http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/ я почувствовала что я на верном пути) я когда то давно была именной такой, любила себя, и относилась к себе гораздо лучше. Теперь надо работать над собой, учится заново любить себя, думать  о себе в первую очередь. 

 

6."Есть невероятное чувство обиды, грусти и разочарования от того что так вышло - расскажите про обиду"

Мне обидно за всё. Терять все обидно (хоть и понимаю уже сейчас что это к лучшему), ведь столько сил потрачено, энергии, молодость вся ушла.  За то что столько лет было отдано ему, столько пройдено вместе. Столько я ему прощала (а зря!), была всегда терпеливой, всегда поддерживала, заботилась, все только для него, лишь бы ему хорошо было.... А он?! А ему всё это было не нужно! 

 

7. что не сложилось, что я в этом тоже виновата, особенно в том что .... не давала ему той свободы которую он хотел. Не ушла когда нужно было уйти, еще в 2004 году, не ушла и в 2011 году, и не отменила свадьбу в 2014 году. Все это слепая любовь, которая нужна была только мне. Я чувствую свою вину   в том что  я, выходит, навязывалась ему, что и свадьба состоялось хотя он ее и не хотел, и теперь все это делает его несчастливым человеком. 

 

8.  Очень тяжело, после 12 лет, расставаться и с человеком когда-то безумно любимым, и с домом, к которому я так привыкла..и моей силой могло бы стать ... Я не знаю что могло бы стать моей силой. Пока не знаю. Сейчас я чувствую усталость от затянувшегося совместного проживания, чувствую что больше не хочу его возвращать, не хочу большего терпеть этого отношения к себе. Я понимаю что будет еще долго не легко мне, и будут и слезы и грусть и воспоминания будут меня преследовать, но возвращаться к прежнему я больше не хочу. Лучше пережить, перебороть, но только не возвращаться к тому что бы опять в тебе сомневались - нужна я или нет? любит он меня или нет?.... Ну че за бред то? Сам себе бы хоть не врал. 

[Антонина Слонь]

1. я боюсь.... наверное сбиться с верного пути, пожалеть о том что не сделала так как хотела этого я, а потом крутить в голове "вот если бы я сделала так как хотела я а не так как советовали то уж точно вышло бы по другому ..и пока я еще немного уязвима каждый раз когда я знаю что меня могут отвлечь от моего пути я  должна помогать себе...(как опишите)

 

 

2. родители всегда говорили что я....

 

3. меня так сильно обижало и задевало когда родители....

 

4. я достойна....(одно слово)

 

5.когда то давно была именной такой, любила себя, и относилась к себе гораздо лучше. ...но после....

 

 

6. те годы что мы были вместе я была ....

 

7. к чему ведет жизнь? каков ее итог?

 

8. моя жизнь принадлежит....

[Оливочка]

1. я боюсь.... наверное сбиться с верного пути, пожалеть о том что не сделала так как хотела этого я, а потом крутить в голове "вот если бы я сделала так как хотела я а не так как советовали то уж точно вышло бы по другому ..и пока я еще немного уязвима каждый раз когда я знаю что меня могут отвлечь от моего пути я  должна помогать себе...(как опишите)    говорить моим советчикам СТОП,  иногда я так делаю в общении с подругой, но приходится извиняться перед ней (что бы не обидеть) за то что  я не хочу говорить об этом, и что мне не нужны советы ... Хотя она позволяет себе общаться со мной гораздо жестче и я стараюсь ее понимать и не обижаться, и при всем при этом ей не приходится передо мной извиняться.

 

2. родители всегда говорили что я.... раньше часто говорили что я красивая. но в основном что я должна или не должна делать. даже когда я еще в школе училась мам пыталась навязать мне свою профессию, хотя я хотела стать дизайнером, я просила отдать меня в художественную школу, но мои просьбы пропускались мимо ушей.

 

3. меня так сильно обижало и задевало когда родители.... в детстве не обращали на меня внимание, я ведь с детства, именно из-за их не внимания, стала самостоятельной, я сама записывалась на разные курсы, сама ходила в больницу что бы получить справку для бассейна... Когда просила купить мне энциклопедию - просьба оставалась без внимания, когда просила папу защитить меня в школе когда меня кто то обижал слышала в ответ лишь "а ты ему в ответ щелбан дай" или что то вроде того...  а мне хотелось что бы он пришел в школу и заступился за меня... 

 

4. я достойна....(одно слово)  лучшего

 

5.когда то давно была именной такой, любила себя, и относилась к себе гораздо лучше. ...но после....  видимо после того как переборола себя в первый раз в 2004 году (простила ему измену и делала все что бы вернуть его), я стала меняться, стала зависеть от мнения своего мужа парня.  Потом была зависть на работе от моего внешнего вида, я была яркой и красивой, мне завидовали и от этого делали всякие гадости и недолюбливали (так уж сложилось что моя работа в женском коллективе), поэтому я стала скромнее одеваться и вообще стала какой то закомплексованной, стала бояться всего и всех. 

 

6. те годы что мы были вместе я была .... больше все таки счастлива чем нет. Но последние 2 года это жесть какая то.

 

7. к чему ведет жизнь? каков ее итог? Жизнь ведет к смерти. это ее итог.

 

8. моя жизнь принадлежит.... мне.

[Антонина Слонь]

1. я могу  говорить моим советчикам СТОП - внутри себя. давая им высказаться, но пропуская их слова как воздух  может ли быть так?

 

 

2. я могла бы пропускать все чужие слова как воздух если бы представила себя...(образ)

 

3. родители говорили в основном что я должна или не должна делать...и от этого я чувствовала себя....

 

4. меня так сильно обижало и задевало когда родители.... в детстве не обращали на меня внимание...у меня было чувство что я ...

 

5. видимо после того как переборола себя в первый раз в 2004 году (простила ему измену и делала все что бы вернуть его), я стала меняться, стала зависеть от мнения своего мужа парня..потому что боялась...

 

6. к чему ведет жизнь? каков ее итог? Жизнь ведет к смерти.это ее итог. значит жизнь это процесс и если те годы что мы были вместе я была больше все таки счастлива чем нет и если если жизнь процесс, то эти годы были хорошей частью моей жизни. как книга которую я прочла и то что она закончилась не обесценивает процесс чтения. может ли быть так?

 

7. моя жизнь принадлежит.... мне.и это значит что я готова....