Я - инвалид?

[newcome]

Здраствуйте. В моей жизни произошёл кошмар на яву. Мне уже не с кем поговорить и никак не помочь себе кроме нескольких очевидных способов, что я знаю. К счастью, я не сдаюсь и хочу сделать всё как надо. А к сожалению, сейчас это труднее, чем когда либо. Я жалею о том, что жил подставляя себя, убивая себя. Я бы хотел изменить всё неправильное, что я сделал пол года назад, а то и год назад, а то и два года назад. По сравнению с этим - мои предыдущие проблемы ни что. Раньше этого я не осознавал. Точнее, я знал, что всегда может быть хуже и может случится что-то плохое о чем я буду жалеть, если не изменю свой образ жизни. К великому сожалению со слезами на глазах, это плохое случилось. Я очень хочу вернутся назад, когда этого не было и всё сделать правильно. Я до сих пор не верю что это случилось.

Ночью, я проснулся от дикой боли в области сердца. У меня всю жизнь проблемы с сердцем. Точнее, они просто есть. Диагноз такой, что с детсада была большая аневризма. Она по сей день больше, чем обычного (у других людей), но в подростковом возрасте она уменьшилась. Но в жизни никогда не было болей, приступов, чего-то еще. Вообщем, болен я был только по диагнозу. Максимум, я был состояния какой-то там инвалидности, но у меня никогда ничего не болело. Возвращаясь к ночи, когда проснулся от боли, я орал от сильной боли, что умираю. Двигаться не мог. Тело дрожало, было холодно. Это было еще почти месяц назад. Скорая приехала и отвезла приемную. На тот момент боли не было, но были все оставшиеся симптомы. Было холодно, двигаться мог, но было как-то не охотно, будто именно не хотелось двигаться из-за страха боли, а ходил передвигаясь как инвалид, по сути не ходил, а всегда полз почти что по полу. Сделали ЭКГ и анализ крови. Через день выписали без всякого диагноза. Прошло два-три дня, я думал, что наверно реально умру и мне никто не поможет. Просто было реально страшно, а та боль была такой сильной, очень сильной (острого вида). Прошло полторы недели и мне стало примерно так-же как и впервый раз. До этого, мне стало лучше и я смог дышать нормально. Мне все время было очень плохо дышать. В один момент это даже обострилось так, что я хватал воздух и боялся, что не смогу его даже хватать. После этого стало лучше, практически все симптомы прошли и я думал, что выздоравливаю. Я действительно подумал, что пронесло. Но потом произошло почти то-же самое повторное. Почувствовал, что что-то не так, что сердце стало биться сильно и быстро и присел. А когда встал, то была та самая боль, режущая, будто толстую иглу воткнули глубоко глубоко. Будто воткнули в кость и пронзают не спеша. Я не отчаился, потомучто дышать мне стало лучше и я все-равно хотел исправить все свои ошибки в прошлом, сделать правильно, изменить свой образ жизни. У меня были проблемы до этого и я хотел разрешить их как можно быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но скажу как можно кратко, я в каком-то смысле неправильный человек. Я себя убивал неправильным образом жизни, хоть и другим напрямую этим не вредил. Пил вредные напитки и вообщем.. ладно, я не буду перечислять что я делал не так. Вообщем, суть этого, что этим я загнал себя в очень сильный стресс перед тем, как случился кошмар. Как раз перед ночью, я очень нервничал и даже почувствовал, что в грудной клетке прошел импульс этого стресса. Вообщем, я впился в мои проблемы, говоря, что скоро сделаю всё правильно и не буду совершать ошибки, которые я знаю. Мой стресс был вызван только проблемами в своей жизни. На меня никто не влиял по сути (напрямую), это я сам нашёл проблемы (может быть даже из-за того, что и другие люди повлияли на то, чтобы я преобрел эти проблемы). Не хочу особо говорить об этом, потомучто мне этот кошмар показал, что все проблемы, которые были до этого - они ничто по сравнению с этим кошмаром. Я уже готов ограничить и просто выкинуть все проблемы, будто их и не было, чтобы избавится от этого кошмара. Несмотря на то, что одну проблему я не решил, я бы с радостью её решил за короткий промежуток времени, если бы не было этого кошмара, и всё было бы замечательно и я бы жил счастливо, был бы счастливым человеком, который положительно влияет на людей. Но теперь я вынужден страдать.

Что было дальше. Когда второй раз это случилось, единственное отличие - дыхание было довольно хорошим и уже я не просто ловил воздух ртом.

Всего раз я был в скорой довольно много. Всего сделано ЭКГ, анализов крови около 4 раз, эхо, еще ренген два раза. Врачи говорят, что проблемы будто не существует, потомучто на экранах не было ничего подозрительного. Ну, нет, так нет, но мне было плохо. К этому времени я почти выздоровел. Сейчас - опять непонятное ощущение, опять колики, опять ртом воздух ловить начинаю, однако процесс прохождения кислорода хороший судя по ощущениям. Опять как-то дурно будто что-то может плохое случится (предболевое ощущение). При том, что страха у меня нет, паники нет. Паника может быть только от того, что мне плохо, но я не паникую, а потом приходит что-то плохое. Именно я чувствую что-то плохое и мне кажется, что опять будет плохо, ибо появляются симптомы - легкое онемение руки, в грудной клетке возле сердца что-то движется, да и нога покалывает и мышцы растянуты. Вообщем, по симптомам кажется, что не сердце, но болело в большей степени именно в грудной клетке возле сердца.

До этого кошмара я действительно очень сильно нервничал, всё это прочувствовал грудной клеткой. Примерно за неделю уже были признаки головокружения, потели ноги, в глазах появлялись белые точки. Я же думал, что ничего не случится и если даже и будет что-то случаться, то я смогу заранее предотвратить это по признакам. Но вот вышло таким образом, что признаком стал только этот кошмар и больше ничего (никакой особой слабости перед этим или никакой головной боли. Если бы у меня заболело на пол часа, то я бы понял и предпринял что-то против этого, я бы отдохнул.

Теперь не могу сходить нормально в туалет (приходится наклонятся направо, чтобы компенсировать физическое состояние), хожу как инвалид психопат, ну а чтобы заснуть теперь ворочаюсь не час как обычно, а два-три часа, потомучто там кольнет и сразу думаю, что плохое случится или защемило где-то или становится трудно дышать. Так и провожу день. Пишу это сообщение с опаской на нервное напряжение. По сути, единственное что я делаю более менее - это сплю, но чтобы к этому приготовится, нужно набраться терпением и ждать более двух часов. По сути, я веду себя как инвалид, который то ходит, то не ходит. То может сидеть на стуле, то не может вообще. Стоит ли мне мечтать о сексе? Да куда там... лучше забыть об этом. Может быть когда-то... а сейчас я даже ширинку растегиваю с трудом.

Вам может показаться это надуманным состоянием или преувеличением. Возможно, так и есть. Но та боль, которую я испытал, она была очень сильна. Дичайшая боль, как-будто ломается кость. Возможно это действительно надуманно и конечно есть в жизни разное по страшнее. Но это так трудно и оно все возвращается и возвращается. Могу сказать, что сегодня мне стало легче. Но состояние не хватки кислорода, нервное напряжение и покалывание возвращается раз за разом. Будто у меня покалечены нервы, будто у меня настолько все серьезно, что тело плачет.

Я так хочу заниматься своими делами и так хочу выбросить все проблемы и жить лучше, чем жил, потомучто это в моих силах. Но сейчас малейшее напряжение - и все симптомы возвращаются. Я даже думать не могу.

 

А так-же собственно я устал писать это сообщение, поскольку для меня это автоматически сильный стресс. Врачи говорят, что нет никакой проблемы. Таблетки не помогают, а могут даже усугубить ситуацию. Мне даже не то, что сказали что-то, а даже не говорят ничего, поскольку не могут уточнить диагноз. Я согласился с тем, что мне следует всегда быть раслабленым, но порой так хочется походить, побегать, хобби занятся или поработать, но малейшее напряжение (движение) - ничего нельзя сделать. Даже читать книгу. У меня столько энергии сейчас, даже больше, чем до этого, но весь потенциал вникуда. Напишите, что думаете об этом, как бы вы отнеслись к этому и как думаете что мне делать?

[Nati]

Если у вас нет болезни действительно. То у меня начинались панические атаки с ощущения боли в сердце,давление,головокружение,умираю или что происходит непонятно. Узи,экг,кроме тахикардии ничего не нашли, а я три месяца лежала со всем этим.как инвалид.пришлось бросить учебу. Да и все бросить. Так же в стрессе онимение рук и ног было,ужасно,они были холодные.страшно было и непонятно. Со временем оказалось это панические атаки. Это такой огромный стресс и адреналин. Не отчаивайтесь, со временем разберетесь что у вас...

[newcome]

Не знаю что и думать. Это происходит так долго. Я уже со счета сбился сколько дней прошло. Единственный вменяемый доход у нас в семье - это мои деньги. Так мы конечно долго можем прожить, но вот действительно ли хватит денег на добавочные нужды - это вопрос с логичным ответом. Мы не можем купить даже вменяемую еду не говоря о том, чтобы оплачивать лечение (которое не принесло мне ничего кроме врачей, гладящих на меня с удивлением и непониманием). Забавно конечно происходит в жизни. Вот я - был виновен только в отношении самого себя, сам себе вредил. А теперь, денег нет, поскольку я их не могу заработать. И что теперь остается делать? Я жду выздоровления и не падаю духом. Мне вот интересно, что действительно должно произойти? Вот я - осознал свои ошибки и был готов их исправить уже пол месяца назад, но вот так случилось, просто так и не за что я теперь вынужден думать "что я смогу сделать, а точнее когда" и бездействовать, поскольку не могу ничего сделать.

Насчет ВСД или еще чего-то спорить уж не буду, потомучто нечто такое во мне присутствует. Эти панические атаки хоть и были произвольны, но они дали то самое ощущение, что было до этого. Сейчас у меня проходит волнение без причины. Просто в грудной клетки проходит течение волнения. Его нельзя контролировать, но его можно предотвратить или ослабить. Оно вызывается пустяками, но которые были до этого кошмара. Всё так глупо и это вызывает всё это волнение. Оно вызвано тем, что мне нужно вернутся к проблемам и встретится с ними лицом к лицу. Но я этого не хочу делать!!! Я хочу забить на всё и жить нормально. Но меня это волнение заставляет это сделать. А я вот думаю. Если я это сделаю, то буду волноватся еще больше! Но с другой стороны я говорю себе, что это стоит сделать, чтобы избавится от волнений.

 

Если я вспомню эту проблему, то я не выйду из неё и буду волноваться еще сильнее. У меня получился замкнутый круг. Это покажется читающим - бредом, но уверяю вас, что у меня происходит это сейчас и этот бред никак не удалить и не убрать, чтобы мне стало хорошо. Его можно убрать, но если отодвинуть - то временно, а если решить проблему - то я буду волноваться еще сильнее и я этого так боюсь, потомучто оно породит то больное состояние. Не знаю, я уже пишу и мне плохо. При том у меня ничего не болит, а просто плохо. Какой же это бред, я вообще не хочу, чтобы это испытал кто-то из вас, но это не мне решать, просто это мнение основано на том, что это гораздо хуже простуды или отправления. Если с отправлением наверняка все может быть хорошо как и с простудой, то это просто вымораживает и даже в прямом смысле слова. Я уже усвоил урок, хватит, прошу. Организм ты сошёл с ума, возвращайся к своему состоянию, потомучто я теперь буду всё делать как надо.

 

Оказывается за то, что ты совершил против себя - наказывают. А уж если кому-то - то наверно вдвойне. Я всё это знал, но получилось как получилось. Сам себя убивал медленно, а теперь случилось непонятно что и этот непонятный синдром отвернул от меня всех.

Если это какие-то панические атаки, то почему это не проходит??!!! И как можно двигаться, когда ты не можешь нормально двигаться?! Денег у меня теперь нет на лечение и даже с деньгами мне никто не помог.

 

Помню как раньше, смотря на людей, у которых сложилось несчастье, я говорил, что у меня всё хорошо, и хорошо, что у меня всё хорошо, а не как у них. Однако проблемы это не решило и я продолжил убивать себя. Теперь я наконец-то познал что такое болевой порог! ХАХАХАХААХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ

Да, я понял как это жестоко. Теперь все мои БОЛЬШУЩИЕ проблему кажутся МАЛЮСЕНЬКИМИ по сравнению с тем, что я сейчас НИЧЕГО НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ.

 

Вообщем устал писать это сообщение, ибо это большой стресс. Дааа. Спасибо что прочитали!

[Сам по себе]

"Все когда - нибудь умрем" (с) Оторвись от своего состояния и начинай помалу жить, в меру сил шевелиться, не жди чудес, помощи и сострадания, не жалей себя сам, даже если и помрешь то чего? Ничего страшного, это все равно когда нибудь случиться, не завтра так чуть позднее. Это тебе совет от человека, которого в середине лета дважды реанимировали на операционном столе и которому предсказывали дальнейшую жизнь инвалидом с ограниченными возможностями. Накакать на все предсказания. На прошлой недели ездил на охоту. В ноябре выползу в спортзал. А там куда кривая вывезет

[newcome]

Мне кажется, что несмотря на моё плохое самочувствие, сегодня замечательный день, потомучто мне стало легче в плане того, что пропала тяжесть в боку и всё совершенно не болит. Это случилось после того как я походил и еще к этому я решил психологически все проблемы. Потом стало колоть, а потом стало более менее. Такое уже было до того как меня второй раз порализовало. Вообщем, даже если опять что-то вернется, нет смысла писать об этом, ибо некому что-то сказать, поэтому действительно смысла нет обсуждать мою проблему. Это было жестоко и сильно. Свои ошибки я уж точно не буду повторять дважды. Ну а если вернется, то я уж не знаю что и делать... но буду надеятся что не вернется, потомучто всё к этому располагает.

[newcome]

Кароче это беда. Просто беда.

[Сам по себе]

В голове у тебя беда

[newcome]

Я уже всё попытался убрать что можно было. То, что было не решить, то убрал на другой день, и то с решением, что та проблема уже почти решена и не существует.

Так что не может быть такого.

Не проходит и всё. Если так будет длится долго, то я без денег окончательно останусь и буду жить на улице. Я об этом думаю редко, так что это никак не обостряет ситуацию. Так что это беда.