Гость Отец семейства Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Здравствуйте, господа психологи. Прошу Вашей оценки ситуации и советов. Мне 40 лет, моему отцу 65. Мы жили территориально в одном городе. В последние 20 лет наше общение происходило в таком режиме: 1 раз в месяц мы встречались, 2-3 раза в месяц созванивались. Мой отец живет со своей старушкой-мамой (моей бабушкой). Немногим более года назад я с семьей переехал в другой населеный пункт, недалеко. Это улучшило условия жизни моей семьи, моим троим детям стало на новом месте просторнее, комфортнее, полезнее и безопаснее чем в большом городе. При этом, я также навещаю отца 1 раз в месяц и 2-3 раза в месяц мы созваниваемся. Режим общения не изменился. Однако мой отец занял по отношению ко мне обвинительную позицию: Дети должны заботиться о своих стариках-родителях, а ты бросил нас тут подыхать одних. Эта позиция не только "просвечивает" в наших нынешних отношениях, но и иногда явно озвучивается. Мои попытки прояснить ситуацию приводят к выявлению двух аргументов: 1. "Когда ты жил рядом, то мог в экстренном случае быстро к нам приехать, а теперь не сможешь" Но реально и обьективно, показатели таковы. Живя в городе я мог экстренно добраться до отца с учетом пробок в течение часа. А теперь это время займет 2-3 часа. По-моему изменения не столь критичны... 2. "Ты увез внуков, теперь они нас забудут и не будут нас знать" Но раньше, до переезда, я привозил к ним кого-нибудь из внуков в среднем 1 раз в полтора-два месяца, теперь немного реже 1 раз в 3-4 месяца, опять же некритичное изменение. Да, раньше, до переезда мой отец сам приезжал к нам навестить внуков 1-2 раза в год на 30-40 минут. А теперь, после переезда за прошедший год он также приехал к нам 1 раз и уехал через 40 минут, хотя всей семьей уговаривали его задержаться и до конца дня было еще много времени. Бабушка, кстати, к нашему переезду совершенно нейтральна. Говорит - отец боится, что мы его бросим немощного. На это я отцу пробовал рассказать о своих планах расширения дома в ближайшие лет 5 чтобы и для него комната была отдельная, когда он того сам пожелает, но эти слова пролетают вообще мимо с нулевым эффектом. Как обьяснить это все? Как мне нужно себя вести? Иногда я начинаю сомневаться, а может я действительно совершил какую-то подлость? А иногда все это напоминает ситуацию с маленькими детьми у которых есть ненужные игрушки. И когда говоришь: Давай отнесем эти игрушки в детский сад, то начинаются крики: НЕТ!!!! Но после того, как эти игрушки остаются на прежнем месте, у ребенка к ним снова пропадает интерес. Или такое видение ситуации ошибочно? Благодарю за отзывы и советы.
Алекс Пупков Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Как обьяснить это все? Как мне нужно себя вести? Иногда я начинаю сомневаться, а может я действительно совершил какую-то подлость? Вы правильно видите ситуацию У вас хорошие аналитические способности. Отвечаю конкретно (мое мнение) Вы никакой подлости не совершали. Родители должны жить своей жизнью, а великовозрастные дети...своей. Ваша задача, заботится о своих детях в первую очередь. И несомненно уделять время на помощь родителям. Если вы решили, что вашим детям, тьак будет значительно лучше....ЭТО ВАШЕ РЕШЕНИЕ..... а за внутренние страхи отца...вы не в ответе. как себя вести? Очень просто.... Так и объяснит отцу...что у вас есть дети и вам нужно о них заботится. А ему , вы всегда поможете....и если что?...то чрез 3- час будете у него..... ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО- ЭТО НЕ ЗНАЧИТ БРОСИТЬ Это не слова, синонимы.
Калипсо Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Хорошо, что вы переехали. Улучшили условия жизни своим детям. Ваш отец переносит на вас свои обиды на жизнь. Он живет с матерью, вынужден о ней заботиться. По всей вероятности, ему это не нравится, но так он понимает сыновий долг. На самом деле, вам нужно думать о детях.
Селена Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Стать более внимательным к отцу, чаще общаться по телефону, чтобы он почувствовал, что Вы заботитесь о нем и если нужно будете, окажете помощь и поддержку. Страх одиночества, перемен он собственно как любой страх иррационален.
St_Vladimir Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Терпи, брат, и выкручивайся как можешь. )
taisha. Опубликовано 26 октября, 2015 Опубликовано 26 октября, 2015 Почаще показывайте ему и говорите, что вы его любите. А к его упрекам относитесь, как к капризам маленького ребенка, не напрягайтесь, не возмущайтесь, ничего не доказывайте в 101-ый раз, пусть даже и очень логично, с вашей точки зрения; а еще раз успокойте и скажите, что любите его все так же, заботитесь пуще прежнего и переживать ему совершенно не о чем.
Гость Отец семейства Опубликовано 31 октября, 2015 Опубликовано 31 октября, 2015 Здравствуйте! Благодарю Вас за ответы. Особенно интересной и подходящей фразой мне показалась вот эта: ... Ваш отец переносит на вас свои обиды на жизнь.... Именно эта фраза очень точно объясняет и отражает многие реакции и модели поведения моего отца. Да, он прожил нелегкую жизнь, пережил два тяжелейших развода, и можно сказать, что на старости остался в одиночестве. В нем действительно чувствуется накопившаяся обида, причем она переносится не только на меня, но и на многих других наших общих родственников. При внешнем сохранении благожелательных отношений с окружающими, эта скрытая обида как-то неявно просматривается. Я подозреваю (и даже уверен), что именно с этим гнетущим внутренним состоянием связаны тенденции к ухудшению его физического здоровья в последние несколько лет. Вот теперь снова прошу Вашей помощи. Можно ли это состояние как-то "оттерапевтировать"? С учетом характера моего отца, наилучший эффект по-моему, оказала бы какая-нибудь книга, может быть даже художественная. Возможно наверное, как-то метафорически оказать нужное воздействие... Если что-то посоветуете буду очень благодарен. Спасибо.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.