синдром матери

[illure]

матери 50 мне 25. парень. живем в одной квартире.
мать осталась вдовой в 25 лет со мной на руках в общаге. было тяжело 90 годы.. жрать было нечего... работы не было...сами знаете... кроме меня у нее никого нет.. есть сестра но они не виделись 30 лет и разбросаны по всей стране...но сейчас с развитием интернета плотно общаются...
в общем всю жизнь работала и ценила то что имеет не стремясь вообще ни к чему... имеет жутко заниженную самооценку... при этом умудрилась купить машину и то с моей поддержки иначе бы побоялась... при этом я сам на себя зарабатываю и тоже имею машину...
проблема в том что мать стареет (как не печально) и мозг стареет тоже.. она уже не замечает как делает из мухи слона по любому вопросу... она не замечает как пытается навязать мне свои устои по которым она жила... периодически намекает что пора бы ребеночка завести, но я не хочу. ее жизнь и ее понятие о жизни (жениться, завести ребенка, работать на стандартной работе, получать стандартную цифру в ЗП) для меня вообще ... как бы это сказать... неприемлемы... мои понятия о жизни и то чего я хочу от нее уже сформировались и они полностью противоположны ее понятиям... я не хочу детей как минимум до 30... не хочу работать на стандартной работе... я хочу быть лучше... стремится к чему-то... получать удовольствие от жизни....но растить детей и работать "как все" это не мое... при этом я хочу съехать ну или как-нибудь решить эту проблему.. хочу жить отдельно.. как только говорю про это она воспринимает это в штыки и начинает кричать что жить одному плохо, трудно и тд и тп... но мне пофиг я готов к трудностям.... при этом она имеет привычку звонить когда я в компании друзей поздно ночью или вытворять что-нибудь что я называют синдром мамаши.... пардон мне 25 лет... можно не влезать в мою личную жизнь советами и вопросами??? с одной стороны хорошо.. забота все-таки.. но она должна быть в меру...
раньше все это ее поведение воспринимал в штыки, бесился что звонит или лезет не в свое дело... навязывает свою точку зрения.. но сейчас стал умнее и понимаю что человек уже не молодой и ей трудно. поэтому стараюсь просто закрыть тему или не отвечаю на звонки....с недавних пор заимела привычку раздуть конфликт с нуля а потом когда я говорю "все стоп  я не хочу дальше говорить. эта тема закрыта" и выправаживаю ее из комнаты... она делает такой вид что я ее обидел что заставляет меня чувствовать себя нехорошо. сам понимаю что просто так я не могу съехать и жить отдельно ибо с нервной системой у нее не все впорядке.. хотел уехать в другой город но она это все время воспринимает в штыки пытаясь удержать все время рядом с собой...

вопрос в том как ее убедить в том что меня уже пора отпустить? мне уже 25 лет и я могу сам о себе позаботится ... и решать проблемы я могу сам. я сам знаю чего я хочу... как влить это в голову человеку которому уже 50... ?

[migara]

я хочу быть лучше... стремится к чему-то... получать удовольствие от жизни....

 

К чему стремится-то хотите?

[Гость momus]

зачем убеждать? Снимаете квартиру, перевозите вещи, оставляете маме телефон для связи - и живите себе. 50 лет - еще молодая женщина, найдет чем заняться.

[ЭллиТото]

Не надо убеждать. Мать права,но вы это понять не в состоянии. Сами не знаете,что хотите

[migara]

при этом я хочу съехать ну или как-нибудь решить эту проблему.. хочу жить отдельно..

 

Хочу как-нибудь, готов к преодолению трудностей. Ну так и преодолевайте. Съезжайте и живите отдельно, сами зарабатывайте к чему-то там стремитесь, какие-то цели ставьте ( желательно, чтобы за это еще и платили).

[Селена]

Переезжайте, а маму радуйте своим вниманием и подарками.

 

50 - это еще не возраст....

[illure]

кажется вы плохо читали то о чем я писал. или может я не очень точно выразился...  у человека подорвана нервная система... чуть что у нее начинается истерика.... как только я берусь что-то делать тут же включается синдром матери и это действует постоянно... блокирует мое развитие..

сунулся туда - нет у тебя не получится! ты знаешь какой это гемор да там то до се...
хотел бизнес открыть - ой это так трудно ты не сможешь блабла...
найдет 10 причин сказать НЕТ моей затее
хотел с работы уволится ибо развитие мое остановилось .. и просто стало тошно на ней работать....ой да не суйся то се ! пару лет поработай еще глядишь что-нибудь сделают может  в начальники пробьешься!
элементарно - взбрело в голову купить гитару .. пошел и купил.. на что от нее услышал 10000000 причин чтобы не покупать ее. в итоге сказала делай что хочешь, все равно играть не научишься и бросишь... 3 года уже играю...

в общем все мои затеи и задумки и стремление делать и развиваться она блокирует своими действиями и поведением желая стабильности и чтобы я делал "как все" делают

опять же про переезд.. я не могу просто так переехать ибо у нее будет нервный срыв...
если синдром мамаши еще можно как то обуздать когда я нахожусь "не дома" просто не отвечая на телефон.. то дома это еще труднее...

на эту тему еще есть абсолютно точный ролик с которого у меня люто бомбит

http://www.youtube.com/watch?v=SomdPbHU0BY

[migara]

Не будет. Главное спокойно все сказать. И телефон дать.

[illure]

Не будет. Главное спокойно все сказать. И телефон дать.

это вы мне как квалифицированный профессионал говорите или как простой человек?

 

[migara]

Квалифицированные  специалисты в разделе выше. 

Здесь просто люди.

От отделения взрослого сына никто из мам не умирал.

[frustration]

Вы ж сами за юбку мамину и сисю держитесь. Отпустите.

[Papashka]

К чему стремится-то хотите?

 

к "чему-то"  ))))  правда ему 5 лет всего осталось, а потом дети, быт, привыкать к земле и жизнь закончилась... ))

опять же про переезд.. я не могу просто так переехать ибо у нее будет нервный срыв...

 

 

 

автор, твоя проблема в том, что ты по сути сам не понимаешь, что ты хочешь. У тебя есть яркий пример, как тебе жить не хочется, и ты стараешься делать всё наоборот, но это "наоборот" совершенно тебя не приближает к твоим личным целям, т.к. их просто нет ))

 

Например мне не понятно, зачем ты консультировался с матерью об открытии бизнеса, по вопросам увольнения и прочим моментам? Тебе не хватает ее поддержки или в очередной раз хотелось показать, что она дура, а ты умнее? Мужчина, в вопросах которые касаются его жизни -  берет и делает, всё. Потом уже думает, что об этом скажет мама. 

[Елена из Беларуси]

Например мне не понятно, зачем ты консультировался с матерью об открытии бизнеса, по вопросам увольнения и прочим моментам? Тебе не хватает ее поддержки или в очередной раз хотелось показать, что она дура, а ты умнее? Мужчина, в вопросах которые касаются его жизни -  берет и делает, всё. Потом уже думает, что об этом скажет мама. 

угу.

 

И что мать хочет, чтоб ты женился и имел семью, детишек, я тоже ничего предосудительного не вижу. Если не секрет, где и кем ты работаешь?

[Чаплыгин]

... вопрос в том как ее убедить в том что меня уже пора отпустить?

Никак не убедить. Нет такого способа, что бы парой слов изменить ум формировавшийся несколькими десятилетиями.

Примите маму в объятия своей открытой души, какой она есть; прощайте ей ее навязчивость - смотрите на это с пониманием как человек взрослый имеющий здравомыслие, а не как бунтующий подросток.

Не пререкайтесь с ее мыслями, позволяйте ей выговориться, стойко держите броню молчания против ее придирок и обвинений - и только в конце, утешительно, несколькими словами в спокойном тоне, скажите,

что все хорошо, что вы понимаете ее опасения и обязательно подумаете над ее словами. Мама может быть своему дитя другом и может быть врагом, всё зависит только от мышления ее ребенка.

[Женечка]

Это вопросы нам, 50-летним теткам?))

[Oktava]

Надо же, какое название придумали - "синдром матери"...

[Женечка]

Надо же, какое название придумали - "синдром матери"...

Болезнь прям. Диагноз. Для тех кому за.....)))

[Вероника В.]

Она Вас никогда не отпустит и никогда не примет Ваши идеи и желания, у меня та же проблема, только мне уже за 30 и я 2 раза была замужем, но от этого ничего не изменилось. Всё в точности как Вы пишите, постоянный контроль, навязывание собственных идеалов и шаблонной жизни, нервные срывы при любом непослушании (даже на словах) и постоянные стенания о несчастной судьбе в виде неблагодарного ребенка (то есть меня). Это неизлечимо, поверьте моему жизненному опыту, единственное что можно сделать это закрыться от неё, как можно меньше общаться, не делиться планами, не советоваться, не конфликтовать, делать вид что соглашаетесь со всем, ну и лучше конечно же жить отдельно. Лично мне пришлось переехать в другой город за 500 км, это конечно не решило проблему и до сих пор у нас продолжается вынос мозга даже при редком телефонном общении, но тем не менее стало легче, личная жизнь наладилась. Хотя конечно переезд дался трудно, очень, я Вас понимаю, но по другому никак  не получится, здесь нужно действовать четко, быстро, бескомпромиссно, иначе можете попрощаться со своей личной жизнью и превратиться в мамину марионетку, будете жить по её сценарию, оно Вам надо?

[Dim_ON]

Типичная ситуация. Советы переехать и быть самостоятельным в данной ситуации никогда не сработают, это очевидно. Нормально, когда хочется не работать и не жить как все, не зависеть от Мамы. А теперь спроси себя, чем ты лучше остальных людей: может ты больше всех среди друзей подтягиваешься или ты трудишься по 9 часов и 4 часа домой едешь, или ты знаешь 3 языка, или ты знаешь отличия макроэкономики от микроэкономики, может ты сам плитку в ванной положил? 

Попробуй сконцентрироваться на работе, подтянись в профессиональном плане: прочитай дополнительно проф.учебники, проф.форумы, посмотри чем другие отделы занимаются, где ты можешь добавить что-бы продвинуться по работе, может есть другая должность,но нужно знание языка. Запишись в спортивную секцию, бега например или там где ты не один будешь спортом заниматься. Отличись среди друзей:скажи-полгода не пью и не курю вообще, коплю деньги на квартиру) В общем начни что-нибудь делать сам, небольшими шагами,цель за целью, а результат придёт-точно!) И у тебя точно появится шанс сделать счастливым себя и Маму, когда ты познакомишься с девушкой)

Р.S. Был в 100% аналогичной ситуации (мне 32), сейчас живу отдельно, в своей квартире. С Мамой хорошие отношения,всё нормализовалось, стараюсь ей помогать по возможности). 

[Елена из Беларуси]

По сути, мать не плохая. И не старая, кстати. 50 лет - вторая молодость

 

Подумайте хорошо. Как Вам будет лучше? Жить с ней? Или отдельно? И учтите, что как-бы и семью рано или поздно создавать надо, и детишек строгать)). И смотреть их кто-то должен, и баловать).