Как строить отношения со взрослой дочерью 35 лет

[Гость marianne123]

Здравствуйте. Дочь единственный ребенок. Мы с мужем живем 38 лет. Сами с периферии. Переехали в Москву (муж профессор). Когда дочери было 10 лет развалился СССР. В институте перестали платить зарплату. Открыли как многие малый бизнес. Была опасность от рекета. Было не до дочери, отправили ее в Кострому к бабушке. Она прожила там 4 года и ходила там в школу. За эти 4 года ребенок изменился. Перестала учиться на 5, покуривала сигаретки, слушала депрессивную музыку.  Мы заметили изменения и в ее 15 лет забрали обратно в Москву. Начали ей заниматься. Репетиторы по языкам, танцы, ИЗО. Изо и танцы бросила со скандалом, села в сугроб и сказала никуда не пойду, мне не надо. На языки заставили доходить.

Школу закончила хорошо. Поступила в РГГУ на перспективное направление, мы не платили. На втором курсе мы расслабились и снова началось: зачем мне эта учеба,  мне не нравится, я хочу быть ветеринаром или хотя парикмахером. Стала прогуливать, чуть не вылетела, я ходила просила в деканат, унижалась. Пытались мотивировать загранпоездками, съездила в Италию , ходила там надутая, ныла что хочет домой, к подружкам. Мотивировать можно было только Костромой. Там "тусовка". На 4 курсе появился первый серьезный парень, оттуда, я была против, запрещала им общаться, они разошлись (я так думала). 

Отдельное слово о моей маме. Она сильная женщина, меня родила в 16, вырастила без мужа и к сожалению не окончила школу, но всегда много работала. Род труда по факту фермерство. У нас отношения плохие. 

Дочь закончила ВУЗ с горем пополам и пошла работать  в офис. Вроде образумилась. Ходи себе в красивом костюмчике и набирайся опыта. Зарплата нормальная. Она стала откладывать деньги. Я приветствовала и добавляла ей на счет. Прошло 2 года после чего она сказала, что дали отпуск и уехала в Кострому. Прошло 2 недели, я звоню - когда приедешь, она говорит: никогда, я вышла за Вадима (первый парень), мы в ипотеку купили однушку 38 метров, в Москве жить не хочу, офис достал, пойду на парикмахерские курсы.

Меня и мужа убило наповал. Во-первых насколько лживой и двуличной надо быть чтоб жить с нами в нашей квартире и всем пользоваться. При этом тайком встречаться с Вадимом и планировать как они заживут в Костроме. Выяснилось что моя мама была в курсе всего и они встречались у нее и спали вместе в ее доме. Дочка уезжала на выходные каждые 2 недели. Я не препятствовала так как, во-первых, сама не общаюсь почти с матерью и чувствую вину, во-вторых, она работала хорошо и копила якобы на машину. Если бы мы знали с мужем, но нам никто не сказал. Это все я ей высказала (дочери) и добавила что она большая дура и чтоб не приходила за помощью если что, мы не поможем. В гневе что только не наговоришь. Своей же матери я тоже много всего высказала и далее ни с кем из них не общалась 10 лет.

Кажется, кратко не получилось. Сокращу конец истории. На сегодняшний день мы с мужем на пенсии. Живем в Москве. Дочь с тем же мужем в Костроме. Мы готовы простить дочь и начать с ней общаться.  Можем оказать материальную помощь, предоставить жилье в Москве (живем в трешке). Один раз мы встречались с дочерью 2 года назад, но ее повадки и манера вести себя выбесили настолько, что мы на нее наорали. С тех пор она не идет на контакт. Дочь единственная, мы стареем и здоровье уже не очень. Появляются нехорошие мысли. Неуверенность.  Кому оставим квартиру, кто нам в старости поможет и прочее. Мы хотим помочь дочери измениться, перестать бежать от себя и наладить жизнь. Но не знаем как подступиться. 

Хочу добавить, что многие женщины возраста моей дочери, приехав в Москву с любого конца страны добиваются тут успеха. Тем более у моей дочери есть московский опыт работы и московское образование. Нельзя не понимать, что зарабатывать 200 тыс. руб. лучше чем 20. Даже если так не нравится шум и гам Москвы, то есть много мест за МКАД. Королев, например - прекрасный тихий городок и 50 минут на Рэксе до города. Нет человека, который хочет жить плохо. Все люди в мире хотят жить хорошо. Поэтому мы с мужем убеждены, что у нашей дочери затянулся подростковый возраст. И что она живет плохо в пику нам. Соответственно вопрос как ей помочь, если она не хочет идти ни к психологу, никуда. 

Еще хочу добавить, что если бы у дочери было трое детей, то я поняла бы ее, так как многодетные женщины имеют особый образ жизни. Но по каким-то причинам у них с мужем нет детей вообще. Возможно, ее здоровье (болезненная  была всегда, из учебного года половину года в соплях и справках от врачах). Для нас эта тема тоже больная. Мы с мужем как любые родители хотели бы увидеть свое продолжение. 

 

 

[practik]

странная история.

вам под 60, в этом возрасте уже должно быть осознание даже не очевидных вещей, а вы и очевидных не замечаете.

дочь всю жизнь жила на сопротивлении вашим требованиям, более того, она доказала жизнеспособность своей версии.

единственный человек, оказавший ей поддержку, была ваша мать, которую вы так же вычеркнули из своей жизни.

о каком прощении идет речь?

это не вы, а она должна прощать, если сможет.

ну а детей не рожает - вполне возможно сознательно. насмотрелась на ваши дочки-матери.

[Гость marianne123]

Простите, а к нам какие претензии? Ее вырастили, учили в Москве. Возили за границу. Не у всех детей есть такие возможности. С 16 лет у нее отдельная своя комната. 

"Жизнеспосособность версии" - это жить на окраине захолустного городка с мужем, который зарабатывает 25 тыс.? Не иметь детей, стабильного дохода, работать репетитором и парикмахером, обитать годами в однушке, не видеть моря. другие страны? А если она заболеет и понадобится лечить серьезно и дорого. тогда ее версия жизнеспособная?

[practik]

мамаша, если вы рассчитываете сливать сюда то, что хотите, но не можете сказать дочери, по разным причинам, то вам это здесь вряд ли позволят.

 

если дочь от ваших щедрот сбежала за тридевять земель, то что-то не так в вашем славном королевстве.

[niu]

Простите, а к нам какие претензии? Ее вырастили, учили в Москве. Возили за границу. Не у всех детей есть такие возможности. С 16 лет у нее отдельная своя комната.

"Жизнеспосособность версии" - это жить на окраине захолустного городка с мужем, который зарабатывает 25 тыс.? Не иметь детей, стабильного дохода, работать репетитором и парикмахером, обитать годами в однушке, не видеть моря. другие страны? А если она заболеет и понадобится лечить серьезно и дорого. тогда ее версия жизнеспособная?

А вы дочь спрашивали надо ли ЕЙ это? У вас понятие счастье это материальные блага, у нее нет

Ей хорошо, и она счастлива, что ж еще вам надо?

[Глафира]

 

 

Мы хотим помочь дочери измениться, перестать бежать от себя и наладить жизнь. 

Как только вы с мужем захотите изменить свое отношение к своей девочке - приходите. Здесь много хороших специалистов.

А ваш сегодняшний запрос - немного запоздал, лет эдак на 30.

[Papashka]

Слово Москва у вас 10 раз встречается в тексте. Как вам уже выше написали, в еще более раннем возрасте, чем ваш люди начинают понимать, что в могилу вы свою "трешку" и "заграницу" не заберете. У вас перекос пошел на тему материальных ценностей. Мне не верится, что такие очевидные вещи приходится объяснять. Ей нужна была ваша любовь, поддержка, одобрение её выбора, а в ответ - изо, английский, "заграница", "нам виднее", и Москва... Москва...Москва....

 

 

 Но не знаем как подступиться. 

 

 

 

Взять пример с вашей матери. Которая просто приняла её такой, как она есть. Меняйте себя, без этого никак.

[Глафира]

 

Взять пример с вашей матери. Которая просто приняла её такой, как она есть.

Да, именно так.

[Гость marianne123]

Интересный "ресурс" по психологии у вас. Получается, что мы с мужем еще и виноваты? Что же плохого мы сделали дочери? Изо всех сил пытались помочь ей улучшить и наладить свою жизнь. Счастье дочери - в деградации? Нет, такого счастья ни один родитель не желает дочери.

Вопрос, а если ваш ребенок станет жить в трущобах и прозябать, вы будете счастливы что это его выбор?

И второй вопрос, почему никто не прокоментировал поведение моей дочери те 2,5 года, когда она встречалась с Вадимом, а нам врала каждый божий день?

Слово Москва у вас 10 раз встречается в тексте. 

Я написала выше, что не настаиваю на ее проживании в Москве. Есть Красногорск, Королев, там свежий воздух, до МКАД близко. В самой Москве да, тяжело, но нигде нет таких возможностей. 

[Road]

Простите, а к нам какие претензии? Ее вырастили, учили в Москве. Возили за границу. Не у всех детей есть такие возможности. С 16 лет у нее отдельная своя комната. 

"Жизнеспосособность версии" - это жить на окраине захолустного городка с мужем, который зарабатывает 25 тыс.? Не иметь детей, стабильного дохода, работать репетитором и парикмахером, обитать годами в однушке, не видеть моря. другие страны? А если она заболеет и понадобится лечить серьезно и дорого. тогда ее версия жизнеспособная?

Молодец, девка, что сбежала.

Вы решили выстроить жизнь дочери по -своему сценарию.

Только один вопрос.

По какому праву?

[practik]

 

она встречалась с Вадимом, а нам врала каждый божий день?

да кто ж вам осмелится правду-то сказать, ласковая моя?

[Road]

Интересный "ресурс" по психологии у вас. Получается, что мы с мужем еще и виноваты? Что же плохого мы сделали дочери? Изо всех сил пытались помочь ей улучшить и наладить свою жизнь. Счастье дочери - в деградации? Нет, такого счастья ни один родитель не желает дочери.

Вопрос, а если ваш ребенок станет жить в трущобах и прозябать, вы будете счастливы что это его выбор?

И второй вопрос, почему никто не прокоментировал поведение моей дочери те 2,5 года, когда она встречалась с Вадимом, а нам врала каждый божий день?

 

Я написала выше, что не настаиваю на ее проживании в Москве. Есть Красногорск, Королев, там свежий воздух, до МКАД близко. В самой Москве да, тяжело, но нигде нет таких возможностей.

 

Кострома - это не трущоба.

Да, это глубинка и не Москва.

 

Вам уже фиг знает сколько лет, а Вы еще так и не поняли.

Что дочь - не Ваша собственность и вправе жить так, как она считает правильным.

Вины на ней нет.

А вот на Вас столько всего, что пора в церковь идти грехи замаливать, если Вы верующая.

И еще, Вы вообще кто такая, чтобы настаивать или не настаивать?

У Вас нет права голоса в жизни дочери.

Уясните это.

 

Вы сделали все , что возможно, чтобы дочь от Вас сбежала до Канадской границы.

Интересный "ресурс" по психологии у вас. Получается, что мы с мужем еще и виноваты? Что же плохого мы сделали дочери? Изо всех сил пытались помочь ей улучшить и наладить свою жизнь.

 

Ага, наладить и улучшить.

Только так, как Вы это понимаете.

Похоже у Вас с ней разное понимание хорошего.

 

 

 

Вообще, в контексте стартопика название темы как строить отношения с дочерью, выглядит просто издевательски.

 

Предлагаю модераторам переименовать тему в

''Как построить дочь на подоконнике, и чтобы она там не верещала и была еще благодарна за это''.

[Глафира]

. Счастье дочери - в деградации? Нет, такого счастья ни один родитель не желает дочери.

 

Счастье вашей дочери, как и каждого, впрочем - жить так, как ей жить хочется. 

А родители должны принимать детей такими, какие они есть и любить их, просто так.

Где-то вот так оно, Марианна.

 

А вы мамин сценарий отрабатываете? она вас тоже н принимала такой, как вы есть?

[Papashka]

Молодец, девка, что сбежала.

Вы решили выстроить жизнь дочери по -своему сценарию.

Только один вопрос.

По какому праву?

 

 

о тут тебе благодатная почва ))

[Svirel]

Как раз сегодня утром читала отличную статью на вашу тему:

http://people.onliner.by/2016/01/22/neformat-3

Прочтите, только спокойно и вдумчиво, постарайтесь до конца. Толковые вещи пишет психолог. Правда, сразу вряд ли поймете, это обдумать надо. Понимаете, вы из той породы людей, для которых есть два мнения "мое и неправильное". Я верю вам, что вы искренне желаете дочери счастья, но в вашей голове не может уложиться мысль, что у вашей дочери другое счастье, понимаете? Не Москва с ее возможностями и деньгами. Что вы все о материальном? Вы и слова не написали о душевных чаяниях дочери. Вот полюбила она парня простого, что вы об этом думаете?

[Road]

о тут тебе благодатная почва ))

Не.

Это для тебя полезная тема.

Почитать что бывает, когда из ребенка ''лепят'' идеального и по своему сценарию.

''Получи деревня трактор''.

[Papashka]

Интересный "ресурс" по психологии у вас. Получается, что мы с мужем еще и виноваты? Что же плохого мы сделали дочери? Изо всех сил пытались помочь ей улучшить и наладить свою жизнь. Счастье дочери - в деградации? Нет, такого счастья ни один родитель не желает дочери.

Вопрос, а если ваш ребенок станет жить в трущобах и прозябать, вы будете счастливы что это его выбор?

И второй вопрос, почему никто не прокоментировал поведение моей дочери те 2,5 года, когда она встречалась с Вадимом, а нам врала каждый божий день?

Я написала выше, что не настаиваю на ее проживании в Москве. Есть Красногорск, Королев, там свежий воздух, до МКАД близко. В самой Москве да, тяжело, но нигде нет таких возможностей. 

 

Автор, тут такие же люди, как и вы. И мысли зачастую выражают жестко и без цензуры.

Почему у вас такая слепая уверенность, что только вы знаете, как нужно прожить жизнь вашей дочери. Ок, давайте возьмем мерилом финансовое благополучие. Вы уверены что ваш уровень благополучию гарантирует счастье. А жизнь в захолустном городке, в которых проживает восемьдесят процентов населения вашей страны, по-умолчанию обрекает на отсутствие какой-либо возможности счастливой жизни. А вот определенная часть населения живет богаче, чем вы и они уверены, что трешка в Москве и море раз в год, это удел нищебродов, несчастных и ущербных людей. Вы согласны с ними? С теми людьми, кто зарабатывая больше вас, наделяет себя правом решать способны вы стать счастливым человеком или нет? Я уверен, что не согласны. И наверное думаете, что они глупы. Ведь вы, вполне довольны своей жизнью без личного водителя, повара и особняка с бентли. Так же и ваша дочь, и сотни тысяч семей из захолустных городишек живут своей жизнью и она их вполне устраивает. И пока вы это не поймете и тем самым не признаете за дочерью право распоряжаться её собственной жизнью, так, как хочется ей, а не вам (в конце-концов у вас уже нет на это не морального, не юридического права), вы не сможете найти с ней общий язык. 

 

 

Не.

Это для тебя полезная тема.

Почитать что бывает, когда из ребенка ''лепят'' идеального и по своему сценарию.

''Получи деревня трактор''.

 

ну ты меня уже вообще непонятно за кого принимаешь ))

я до такой крайности не дойду

[Konstante]

Интересный "ресурс" по психологии у вас. Получается, что мы с мужем еще и виноваты? Что же плохого мы сделали дочери? 

во-первых вы спихнули свою дочь на вашу мать,

потому как материальное в вашей системе ценностей

занимает более высокую позицию, чем семья, любовь

к ребенку итд.. 

во-вторых вы заставляли свою дочь заниматься вещами,

изучать предметы, которые ей совершенно не интересны,

то есть игнорировали ее интересы, тем самым не давали

ей возможность найти себя в профессиональном плане.

в третьих вы запрещали ей встречаться с людьми, с которыми

она хотела общаться. 

учитывая все эти пункты, выходит - вы лишали ее права

свободы выбора. тиранили ее, другими словами...

 

что касается вашего "мы" - трудно представить, что ваш

муж целиком и полностью вашего мнения в вопросе

отношения к дочери, ибо профессора, как правило,

люди, увлеченные делом, которое им по душе, без

которого они не представляют себе своей жизни,

а не выбравшие его из-за возможности нажиться..

[practik]

 

что касается вашего "мы" - трудно представить, что ваш

муж целиком и полностью вашего мнения

в вопросе

 

 

да, это "мы" я тоже отметила.

судя по устойчивой жесткой позиции автора в отношении  родной матери, инициатор любых волевых решений именно она.

при такой авторитарной жене мнение мужа формируется дражайшей половиной и используется для усиления эффекта.

"мы" - это сила.

[Alfa Jocker]

забудьте все свои претензии. позвоните\напишите в соцсети. : привет. как дела? ничего из того что вы до этого ей говорили никак не озвучивайте еще лет пять как минимум. поинтересуйтесь как она живет. (без советов!!!) не говорите я бы на твоем месте, мне кажется что лучше... ты не думала, что можно сделать вот так и так. спрашивайте какую нибудь ерунду. и лучше поменьше. расскажите что волосы перекрасили, что томаты закрыли. тоже ерунду. ни в коем случае про свои успехи на работе , про деньги. про машины , про покупки. ей не нужны ваши деньги и упоминание о них введет ее в бешенство. 

через пару тройку недель позвоните еще- у на снег пошел, вчера воду отключали, в общем всяческую ерунду. 

потом можно звонить почаще. можете спросить совет. только не на очевидные вопросы для тупых . например какой нибудь рецепт. или какую то вещь найти у бабушки в доме. 

и потихоньку потихоньку... тока не грузите советами психанет и положит трубку

во-первых вы спихнули свою дочь на вашу мать,

потому как материальное в вашей системе ценностей

занимает более высокую позицию, чем семья, любовь

к ребенку итд.. 

во-вторых вы заставляли свою дочь заниматься вещами,

изучать предметы, которые ей совершенно не интересны,

то есть игнорировали ее интересы, тем самым не давали

ей возможность найти себя в профессиональном плане.

в третьих вы запрещали ей встречаться с людьми, с которыми

она хотела общаться. 

учитывая все эти пункты, выходит - вы лишали ее права

свободы выбора. тиранили ее, другими словами...

 

что касается вашего "мы" - трудно представить, что ваш

муж целиком и полностью вашего мнения в вопросе

отношения к дочери, ибо профессора, как правило,

люди, увлеченные делом, которое им по душе, без

которого они не представляют себе своей жизни,

а не выбравшие его из-за возможности нажиться..

чо они там делали до этого поздняк кулаками махать. если хочет приобрести дочь, нужно понять то они разные взрослые люди и на мамочкины советы ей чихать потому как она нормально живет своими руками и никого помогать не просит. 

помириться можно главное очень сильно захотеть

[Konstante]

да, это "мы" я тоже отметила.

судя по устойчивой жесткой позиции автора в отношении  родной матери, инициатор любых волевых решений именно она.

при такой авторитарной жене мнение мужа формируется дражайшей половиной и используется для усиления эффекта.

"мы" - это сила.

видимо, так и есть. 

[Road]

забудьте все свои претензии. позвоните\напишите в соцсети. : привет. как дела? ничего из того что вы до этого ей говорили никак не озвучивайте еще лет пять как минимум. поинтересуйтесь как она живет. (без советов!!!) не говорите я бы на твоем месте, мне кажется что лучше... ты не думала, что можно сделать вот так и так. спрашивайте какую нибудь ерунду. и лучше поменьше. расскажите что волосы перекрасили, что томаты закрыли. тоже ерунду. ни в коем случае про свои успехи на работе , про деньги. про машины , про покупки. ей не нужны ваши деньги и упоминание о них введет ее в бешенство. 

через пару тройку недель позвоните еще- у на снег пошел, вчера воду отключали, в общем всяческую ерунду. 

потом можно звонить почаще. можете спросить совет. только не на очевидные вопросы для тупых . например какой нибудь рецепт. или какую то вещь найти у бабушки в доме. 

и потихоньку потихоньку... тока не грузите советами психанет и положит трубку

 

чо они там делали до этого поздняк кулаками махать. если хочет приобрести дочь, нужно понять то они разные взрослые люди и на мамочкины советы ей чихать потому как она нормально живет своими руками и никого помогать не просит. 

помириться можно главное очень сильно захотеть

Ты не поняла.

Автор хочет не просто наладить отношения.

А наладить так, чтобы было по ее стратегическому плану.