Отчим и падчерицы

[Фиби]

Повторюсь, вы один в этом поле не воин.

Вы не сможете решить эту проблему без супруги.

Ей нелегко разрываться между вами. Возможно, ей даже тяжелее, чем вам всем, но она же и должна быть тем генератором, который запустит механизм оздоровления ситуации, тем, кто разрубит этот гордиев узел.

Но и вы тоже. Не смотрите на девочек, как на конкуренток и даже , как на врагов. Они все-таки дети. Травмированные предидущими разводами между прочим. Сейчас, такое ощущение, что в семье четыре ребенка, которые эгоистично рвут мать каждый в свою сторону.

 

Про деньги не поняла: она у вас их одалживает и не возвращает?

[Зима]

Старшая падчерица, как я уже писал, работает сама и деньги тратит только на себя, отдает за квартиру 1/5 и все. При этом она покупает дорогую одежду ходит в фитнес, солярий, ночные клубы, когда у нее заканчиваются деньги она просит занять у матери. Жена сейчас не работает, соответственно деньги занимаются из моего заработка, но при этом я деньги распределяю (квартплата, питание и т.д.) если я что-то хочу себе купить я на это откладываю если в конце месяца остается остаток, так вот из этого остатака и занимаются деньги, соответственно моя покупка откладывается, на мое возмущение идет ответ от супруги ну я же не могу ей отказать, падчерица заявляет "еще не хватало чтобы мама мне отказывала в займе денег".

 

Меня угнетает общение с их матерью, я считаю что какая бы мать не была, она в первую очередь мать и должно быть хоть какоето уважение. И т.д.

 

Все-таки какая бессовестная девчонка! Если она и испытала страдания детства, как здесь предположили, то они, эти страдания, не делают человека ни лучше, ни хуже, а усугубляют те качества характера, которые в человеке есть. Добрый -добреет, злой становится злее. И до каких же пор, -сколько же вам ждать, пока это пройдет?

А еще ужасно то, что девочки ходят и демонстративно поют от радости, что вы с женой поругались из-за них.

Может быть, у старшей плюс к ревности еще и зависть, если у нее нет МЧ, и ее никто не любит, в то время, когда у мамы столько любви, несмотря ни на их "старания", ни на жизненные трудности.

Во всяком случае, способы сохранения семьи, как вы хотите, через постоянное собственное унижение - не те! (обеспечивать с помощью своей работы, а уйти, не умывшись, и никого не волнует! Не планировать свои расходы нормально. потому как ими распорядятся и без вас! Для мужчины это ли не ужасно?!) Вы себя потерять можете настолько, что даже в другой семьн не сможете быть хозяином. А вопрос спорный -что важнее: потерять такую семью или уважение к себе.

Я вам сочувствую, но решать вам, конечно. Это так -мысли на кухне посторонних людей. У вас жизнь своя, думайте.

[Enotje]

Повторюсь, вы один в этом поле не воин.

Вы не сможете решить эту проблему без супруги.

Ей нелегко разрываться между вами. Возможно, ей даже тяжелее, чем вам всем, но она же и должна быть тем генератором, который запустит механизм оздоровления ситуации, тем, кто разрубит этот гордиев узел.

Но и вы тоже. Не смотрите на девочек, как на конкуренток и даже , как на врагов. Они все-таки дети. Травмированные предидущими разводами между прочим. Сейчас, такое ощущение, что в семье четыре ребенка, которые эгоистично рвут мать каждый в свою сторону.

ППКС!

1. 
    
   

Мать в такой ситуации меж двух огней, что называется... Ей совсем нелегко.. А дела, как на фронте прямо-таки.. Подозреваю, что конфликт лежит изначально в плоскости отношений матери и ее детей.. Там, вероятней всего, были серьезные просчеты в воспитании, возможно, за нехваткой времени и обустройстве личной жизни, что часто бывает...

1. 
    
   

Как написала Фиби, переговоры стоит вести с мамой в первую голову.. В спокойной и доверительной беседе Вам стоит поделиться с ней Вашими переживаниями и соображениями, по-другому здесь не получится.. Выход есть, он простой, но нелегкий. Только разговаривая друг с другом можно прийти к взаимовыгодному соглашению..

[Enotje]

Все-таки какая бессовестная девчонка!

1. 
    
   

Она не бессовестная, она просто еще психологически ребенок. Ребенок, который по точно неизвестным нам причинам не дополучил родительского тепла... Вешать ярлыки не стоит.. Для этого обязательно знать все, что происходило в этой семье до появления в ней нового отчима...

[Гость Olja]

Хорошим Вы для них никогда не станете, т.к. Вы- чужой и также претендуете на внимание и заботу их матери. Им гораздо проще обвинять маму в том, что она- плохая мать, а отыгрываются на Вас. Мне кажется, что причина кроется именно в обиде на маму. Поэтому прежде всего им нужно простить и понять маму, после этого они хотя бы не будут настолько агресивны в Вашу сторону, на мой взгляд.

[Гость sml1498]

ППКС!

1. 
    
   

Мать в такой ситуации меж двух огней, что называется... Ей совсем нелегко.. А дела, как на фронте прямо-таки.. Подозреваю, что конфликт лежит изначально в плоскости отношений матери и ее детей.. Там, вероятней всего, были серьезные просчеты в воспитании, возможно, за нехваткой времени и обустройстве личной жизни, что часто бывает...

1. 
    
   

Как написала Фиби, переговоры стоит вести с мамой в первую голову.. В спокойной и доверительной беседе Вам стоит поделиться с ней Вашими переживаниями и соображениями, по-другому здесь не получится.. Выход есть, он простой, но нелегкий. Только разговаривая друг с другом можно прийти к взаимовыгодному соглашению..

Понимаете в чем дело, я сам вырос без отца, родители развелись когда мне было 10 лет, я видел что мама мне уделяет внимание по мере возможности, так как сама работала на двух работах чтобы меня прокормить, мужчины с ней знакомились, приходили к нам домой, потом мама меня спрашивала ну что как он тебе, поверьте мне тогда было 11-12 лет, я ей всегда говорил и говорю: "Мама, это твоя личная жизнь, тебе жить с этим человеком еще чуть-чуть и я уйду из дома, у меня будет своя семья, а тебе жить дальше" Мужчины которые приходили, пытались купить меня и мопедом и научить машину управлять и т.д. спаршивали ну что как я тебе, мой ответ всегда был один: "Будет маме хорошо и мне будет хорошо, но если маму обидете из под земли достану когда выросту". У мамы жизнь так и не сложилась она сейчас живет одна, я по мере возможности помагаю ей. У моей супруги тоже жизнь была не легкая (побои, пьянки, измены и т.д.) дети все это видели, но они легко покупались и покупаются за купленные вещи и сделанные подарки (они с бывшим мужем продолжают общаться), я же на свою супругу не разу руку не поднял, пьяный не вваливался в дом, об изменах и речи быть не может. Они все это видят все знают, но для них это я так понял не важно. С супругой беседы были и много, она сначало принимает мою сторону соглашается с моими выводами и аргументами, но потом, как я уже писал, дочери начинают кричать, лить слезы говорить ей что она людит меня больше, что они ей не нужны и т.д. Как я понял, старшая желает чтобы их мама хоть раз приняла на 100% их сторону (не важно правы они или нет) и о том что я не прав высказала мне в глаза при них.

[Гость sml1498]

Хорошим Вы для них никогда не станете, т.к. Вы- чужой и также претендуете на внимание и заботу их матери. Им гораздо проще обвинять маму в том, что она- плохая мать, а отыгрываются на Вас. Мне кажется, что причина кроется именно в обиде на маму. Поэтому прежде всего им нужно простить и понять маму, после этого они хотя бы не будут настолько агресивны в Вашу сторону, на мой взгляд.

А что по вашему мать должна сделать чтобы они ее простили? И за что просить прощения, за то что она хотела устроить свою личную жизнь? Я не понимаю неужели у человека в 19 лет нет понятия что жизнь не предсказуема, ведь она сама не знает как у нее сложится жизнь, кто может гарантировать что у нее будет брак раз и навсегда и как она себя будет вести со своим ребенком если тоже разведется?

[Владимир С.]

Ребенок, который по точно неизвестным нам причинам не дополучил родительского тепла...

Гуманистические штампы и клише ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ.

А может "переполучила"? Вы что не знаете откуда эгоисты берутся?

[Фиби]

А может "переполучила"? Вы что не знаете откуда эгоисты берутся?

 

Старшая из трех детей. От трех разных отцов. Пережившая два маминых развода, а после разводов мамы часто становятся неадекватны.

Всяко, конечно, бывает. И автор не дал полной информации, но больше вероятность того, что девочка все-таки НЕДОполучила внимания и любви. ИМХО, разумеется

[Enotje]

Гуманистические штампы и клише ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ.

А может "переполучила"? Вы что не знаете откуда эгоисты берутся?

А Вы не путайте любовь в виде слов и конфеток, ну или игрушек посерьезней для старшего школьного возраста, с настоящей любовью... Эгоизм часто не только от того, что слишком много внимания и все тебе.. А когда за красивыми словами и пассажами "я на тебя всю жизнь положила, а ты не благодарный (-ая) такой" скрывается полное реальное равнодушие родителя к ребенку... Типа не в детский же дом, осудят... Куплю много всего, а на работе и среди друзей буду "обильно" рассказывать о том, как я люблю своего ребенка.. Правда при этом нет с ним контакта, но это уже потом станет очевидным... Когда подрастет.... Вот от этого тоже бывает эгоизм.. Обо мне же не думали, только говорили правильно, а почему бы и мне так...

[Leonis]

Автор, я склонна видеть проблему не в Вашей падчерице, а в Ваших отношениях с женой. Пока у Вас не будет выработано единого взгляда на отношения с падчерицами, ситуация вряд ли разрешится. Остаток зарплаты зажимаете в крепкий кулачок и идете сам к психологу, в идеале, к семейному системному прсихотерапевту. А то так недолго невроз заработать или еще какую болячку. О себе подумайте!

 

Общаются ли подчерицы со своими папами? Помогают ли отцы девочек им материально, участвуют ли в их жизни?

 

В качестве варианта, Вы могли бы с женой обсудить определенную посильную сумму из семейного бюджета для помощи ст. падчерице и выдавать эту "стипендию" ей в руки твердой суммой помесячно. Пусть копит или тратит сразу, просто оговариваете, что выше этой суммы мать и отчим не в состоянии ее спонсировать и баста. Хочет больше, пусть работает или обращается к своему родному папе. Все это возможно, если только в разговоре с женой Вы придете к этому или еще какому-то варианту. В противном случае получите шишки на свою голову.

 

Вообще, настоятельно советую эмоционально отойти в сторону. Отношения жены с ее дочерьми оставьте ей. Пусть как хотят с мамой обращаются, садятся ей на голову и т.д. Не вмешивайтесь и не поддавайтесь на провокации. У Вас есть свой ребенок, воспитывать его, поднимать на ноги - Ваша задача. С девочками достаточно поддерживать ровные спокойные отношения.

[Гость sml1498]

Автор, я склонна видеть проблему не в Вашей падчерице, а в Ваших отношениях с женой. Пока у Вас не будет выработано единого взгляда на отношения с падчерицами, ситуация вряд ли разрешится. Остаток зарплаты зажимаете в крепкий кулачок и идете сам к психологу, в идеале, к семейному системному прсихотерапевту. А то так недолго невроз заработать или еще какую болячку. О себе подумайте!

 

Общаются ли подчерицы со своими папами? Помогают ли отцы девочек им материально, участвуют ли в их жизни?

 

В качестве варианта, Вы могли бы с женой обсудить определенную посильную сумму из семейного бюджета для помощи ст. падчерице и выдавать эту "стипендию" ей в руки твердой суммой помесячно. Пусть копит или тратит сразу, просто оговариваете, что выше этой суммы мать и отчим не в состоянии ее спонсировать и баста. Хочет больше, пусть работает или обращается к своему родному папе. Все это возможно, если только в разговоре с женой Вы придете к этому или еще какому-то варианту. В противном случае получите шишки на свою голову.

 

Вообще, настоятельно советую эмоционально отойти в сторону. Отношения жены с ее дочерьми оставьте ей. Пусть как хотят с мамой обращаются, садятся ей на голову и т.д. Не вмешивайтесь и не поддавайтесь на провокации. У Вас есть свой ребенок, воспитывать его, поднимать на ноги - Ваша задача. С девочками достаточно поддерживать ровные спокойные отношения.

К психологу я хочу обратиться, так как чувствую, что могу скоро сорваться, вот только не знаю как определить что этот будет действительно хороший специалист, а не машинка для выкачивания денег. По поводу выдавания падчерице денег, то я уже писал что она работает, заработок 20-25 тыс. в месяц из которых она 1/5 отдает за квартиру (850 руб.) и все остальное она тратит на себя. Я содержу всех остальных, средней падчерице ей 13 лет отец алиментов не платит, раз в год покупает ей одежду и все. Общаются они в основном по телефону но как часто я не знаю (думаю это не мое дело).

[Владимир С.]

А Вы не путайте любовь в виде слов и конфеток, ну или игрушек посерьезней для старшего школьного возраста, с настоящей любовью...

Все так говорят, а что такое "настоящая" тему не раскрывают...

[Зима]

По поводу выдавания падчерице денег, то я уже писал что она работает, заработок 20-25 тыс. в месяц из которых она 1/5 отдает за квартиру (850 руб.) и все остальное она тратит на себя. Я содержу всех остальных, средней падчерице ей 13 лет отец алиментов не платит, раз в год покупает ей одежду и все. Общаются они в основном по телефону но как часто я не знаю (думаю это не мое дело).

Пятая часть от 20-25 - это 4-5 тяч, а вы пишите 850 рублей. ???

Младшей, писали, 14, а теперь 13 лет, говорите.

Наводит на мысль о неточностях мысли, а, стало быть, и говорения. Может, еще где неточности.

Это, между прочим, тоже не последнее звено и в отношениях, и в суждениях о вас.

[Leonis]

К психологу я хочу обратиться, так как чувствую, что могу скоро сорваться, вот только не знаю как определить что этот будет действительно хороший специалист, а не машинка для выкачивания денег. По поводу выдавания падчерице денег, то я уже писал что она работает, заработок 20-25 тыс. в месяц из которых она 1/5 отдает за квартиру (850 руб.) и все остальное она тратит на себя. Я содержу всех остальных, средней падчерице ей 13 лет отец алиментов не платит, раз в год покупает ей одежду и все. Общаются они в основном по телефону но как часто я не знаю (думаю это не мое дело).

 

Вы можете не брать со старшей деньги за квартиру - живет-то она с Вами, питается, как я понимаю, с Вами. А на карманные расходы пусть совершеннолетний человек сам зарабатывает.

 

Почему так вышло, что Вы содержите всех? Вы послужили причиной ее развода? Вы знаете, почему Ваша жена не подает на алименты средней дочери?

 

У меня такое чувство, что Ваша жена упорно стремится повторить привычный сценарий - у нее за плечами уже два развода, мне кажется, что она стремится к третьему. Ваша супруга, по-моему, не отдает себе отчет в том, что если она доведет дело до развода, Вы будете морально и материально поддерживать только Вашего кровного ребенка. Ее дочери могут остаться без Вашей матподдержки.

 

В Вашем случае работает стереотип, что мужчина, создавая семью с женщиной с прошлым, в частности, с детьми от предыдущих браков, должен принять, более того, заменить отца этим детям. Вы не обязаны содержать и воспитывать ее детей. Вы можете помогать им материально, если у Вас есть на то желание и возможности. Вы можете быть им другом, старшим товарищем, но не воспитывать их и не быть им папой. Обязанность содержать и воспитывать детей целиком лежит на плечах родителей. Ваша жена оказывает на Вас сильнейшее моральное давление, пытаясь подогнать под этот стереотип.

 

Повторюсь, пока Вы с женой не выработаете и не будете строго следовать четкой взаимной договоренности в отношении финансовых дел, в частности, матпомощи падчерицам, Ваших отношениих с падчерицами, в частности, определению своего места в их жизни, напряженность будет нарастать и последствия могут быть печальными и непредсказуемыми.

[Гость sml1498]

Пятая часть от 20-25 - это 4-5 тяч, а вы пишите 850 рублей. ???

Младшей, писали, 14, а теперь 13 лет, говорите.

Наводит на мысль о неточностях мысли, а, стало быть, и говорения. Может, еще где неточности.

Это, между прочим, тоже не последнее звено и в отношениях, и в суждениях о вас.

я имел ввиду 1\5 от квартплаты а не от ее заработка. Возраст действительно написал не верно. Но помоему это не суть проблемы кому какой возраст а проблема в отношениях.

[Гость sml1498]

Вы можете не брать со старшей деньги за квартиру - живет-то она с Вами, питается, как я понимаю, с Вами. А на карманные расходы пусть совершеннолетний человек сам зарабатывает.

 

Почему так вышло, что Вы содержите всех? Вы послужили причиной ее развода? Вы знаете, почему Ваша жена не подает на алименты средней дочери?

 

У меня такое чувство, что Ваша жена упорно стремится повторить привычный сценарий - у нее за плечами уже два развода, мне кажется, что она стремится к третьему. Ваша супруга, по-моему, не отдает себе отчет в том, что если она доведет дело до развода, Вы будете морально и материально поддерживать только Вашего кровного ребенка. Ее дочери могут остаться без Вашей матподдержки.

 

В Вашем случае работает стереотип, что мужчина, создавая семью с женщиной с прошлым, в частности, с детьми от предыдущих браков, должен принять, более того, заменить отца этим детям. Вы не обязаны содержать и воспитывать ее детей. Вы можете помогать им материально, если у Вас есть на то желание и возможности. Вы можете быть им другом, старшим товарищем, но не воспитывать их и не быть им папой. Обязанность содержать и воспитывать детей целиком лежит на плечах родителей. Ваша жена оказывает на Вас сильнейшее моральное давление, пытаясь подогнать под этот стереотип.

 

Повторюсь, пока Вы с женой не выработаете и не будете строго следовать четкой взаимной договоренности в отношении финансовых дел, в частности, матпомощи падчерицам, Ваших отношениих с падчерицами, в частности, определению своего места в их жизни, напряженность будет нарастать и последствия могут быть печальными и непредсказуемыми.

Спасибо за совет. спасибо всем кто мне давал советы, я сделал определенные выводы.

[Улисс]

Автор, а Вы чем вообще думали, когда связывались с ОЖП старше Вас на 12 лет? Да еще и с двумя довесками, старшая из которых как раз подходит по возрасту в жены именно Вам.

 

Вас сейчас запрягли и на Вас ездят. Вам это надо?

 

Содержать мужчина должен- только своих детей. И никого больше.

[Гость aletha]

Здравствуйте! Это письмо - крик души! Мне 27 лет, моей супруге 39. У нее 2 детей от прежних браков (до меня их было 2), обе девочки, старшей 19 младшей 14. Мы знаем друг друга уже 7 лет, живем вместе 5 лет в браке 4 года. Сам я вырос без отца, прошел жестокую школу на улице и в армии, где получил ранение. Мне всегда хотелось иметь дружную семью, где все друг друга поддерживают, уважают и понимают. Все начиналось хорошо. Я жил и надеялся что если я отношусь по человечески то и ко мне будет также. Но я ошибся. Старшая дочь всегда говорит, что мать им мало уделяла внимания, занималась только собой. Я узнал что они не хотели чтобы она выходила замуж за меня, т.к. на тот момент я был плохо обеспечен и они просто не хотели этого, не смотря на то, что их мама приходила домой цветущая, что она стала улыбаться (в прошлых браках она тоже настрадалась). Потом моя жена забеременела, когда она уже была на 5-6 месяце старшая стала закатывать ей скандалы, что зачем нужен этот ребенок и т.д. Жена в эти моменты лежала на сохранении, я приехал и увидел ее расстроенную. Приехав домой я приготовил ужин и решил поговорить со старшей падчерецой, разговор вроде как получился но не надолго. через месяц все начилось с начало. Сейчас у меня ребенок ему 3 месяца, я его очень люблю и жену люблю, но она разрывается между мной и дочерми. Мне надоело что меня хотят согнуть и подчинить жить по их правилам. От супруги слышу теперь слова о том, что она жалеет что вышла замуж, она мне предлагает смириться но я не могу так. Это не корысть, просто обидно, когда старшая болела я ей даже еду в постель носил, а когда она выздоровела (я тогда работал на трех работах из которых 2-е суток подряд) я попросил ее приготовить ужин, придя домой я увидел что ничего нет, на мой вопрос почему был ответ "я не хочу, я еще успею наготовить в своей жизни… " Я не хочу потерять семью, я люблю своего ребенка и свою жену. К ее дочерям (особенно к старшей) у меня нет теперь ни каких чувств, просто безразличие, она постоянно говорит что она самостоятельный человек, она сама работает и т.д. я не лезу в ее жизнь, но при этом я поставил рамки, т.е. запретил пользоваться моим имуществом (компьютер и т.д.) я сказал что раз ты приняла решение жить самостоятельно живи, покупай себе все сама и т.д. мне надоело, что мне говрят как я должен себя вести, да я понимаю что до меня у них сложились какието правила, но я тоже личность у меня тоже есть взгляды на жизнь. Когда ей даешь в чем то совет слышишь только я сама знаю меня жизнь научила и т.д. Когда мы с женой ссоримся они радуются ходят по квартире смеются и поют песни. Отношение жены ко мне меня пугает, сейчас я прихожу домой и стараюсь ни чего не замечать просто ради своего ребенка я все терплю, но чувствую что терпение скоро лопнет. Скажите может я что-то не так делаю, как мне себя вести и как сохранить свою семью. Если говорить что нужно потерпеть они скоро выйдут замуж и все наладится, это не выход у старшей никогда небыло и нет парня, она часто говорит, что не навидит всех мужчин, т.к. они все гулящие и продажные. С уважением Максим.

[ТФН]

Отличные советы . Что ни слово- то золото! Мне, чей муж является отчимом двум моим дочкам, очень приятно было это прочитать.

Мужчина должен относиться одтнаково к родным и неродным детям! И вообще если человек любит, ему все равно сколько детей у женщины до него было! Вы это хотели услышать?

[ТФН]

У меня тоже семья рушится по причинам сходным с обстоятельствами топикстартера, SOS!!!

[ТФН]

Автор, а Вы чем вообще думали, когда связывались с ОЖП старше Вас на 12 лет? Да еще и с двумя довесками, старшая из которых как раз подходит по возрасту в жены именно Вам.

 

Вас сейчас запрягли и на Вас ездят. Вам это надо?

 

Содержать мужчина должен- только своих детей. И никого больше.

Тоже слышу в свой адрес часто- "о чем ты думал???". Я отвечаю на это- думал удастся наладить отношения, точнее построить их по своему сценарию. Какая разница о чем человек думал, дальше то что делать?