Проблемы со свекровью или параноя...

[Гость Aggel]

Автор, у свекрови горе! В этот период человека принято поддерживать. Или снисходительно относиться к различным неадекватным поступкам, тк она сейчас пытается восстановиться.

Ну ведь можно же мягко сказать: "дорогая мамо, мы Вас очень любим, ценим и очень-очень соболезнуем! И мы понимаем, что Ваше плохое настроение связано с тем, что Вы запутались, потерялись и напуганы. Давайте я Вам помогу тут и там? А может быть сходим прогуляться пешком в парк, проветрить голову и привести мысли в порядок?"

Но Вы, тем что вспылили, вызвали обратную реакцию, близкую к ненависти. Она без мужа осталась, а Вы еще и сына крадёте (ей так кажется). Вместо поддержки.

Кстати, я редко встаю на сторону свекрови, тк они часто бывают ооооочень неправы, желая тотально контролировать жизнь сына и его семьи.

 

При добром отношении она сама поняла бы , скорее всего, что перегнула палку, незачем тыкать этим в такой сложный период.

 

Но смотрите: изначально Вы терпели и прощали (молча, верно?). Так откуда ей было узнать, что ее поведение Вас обижает?

По Вашим кислым минам она делала вывод, скорее всего, что Вы банально недовольны её присутствием, что это Вы её ни за что ни про что невзлюбили.

Вы, вероятно, невнимательно ознакомились с историей Александры. ) Не думаю, что в приступе "горя" человек кинется "восстанавливаться" в объятиях другого человека. Так что поддержка уже теряет всякий смысл.

 

Кроме того, со слов Александры, она почти всегда пыталась поддерживать адекватные отношения со свекровью. А тот срыв был вполне предсказуем.

 

В данной ситуации проблема в элементарном эгоизме родительницы-вдовы. Это было бы простительно молодым людям по отсутствию достаточного житейского опыта, но не состоявшемуся человеку.

[zverka]

Неразумная критика. Все мы вступаем на путь самостоятельной жизни без какого-либо опыта за плечами, ошибки в этом случае неизбежны. Кроме того, обстоятельства зачастую не оставляют выбора. А умудренным житейским опытом родителям следует содействовать сплочению молодой семьи.

Надеяться, что все жизненные блага тебе предоставят окружающие.. Как минимум - неконструктивно.

 

В данной ситуации проблема в элементарном эгоизме родительницы-вдовы.

Родительница - вдова - на своей личной территории.

И там ее личные правила. Если кому что то не нравится -  тот должен что?)

[Александра13]

Вы, вероятно, невнимательно ознакомились с историей Александры. ) Не думаю, что в приступе "горя" человек кинется "восстанавливаться" в объятиях другого человека. Так что поддержка уже теряет всякий смысл.

 

Кроме того, со слов Александры, она почти всегда пыталась поддерживать адекватные отношения со свекровью. А тот срыв был вполне предсказуем.

 

В данной ситуации проблема в элементарном эгоизме родительницы-вдовы.

я все могла простить когда мне говорили какая плохая, когда пытались настроить мужа против меня, но когда дело коснулось моего ребенка которого мы с мужем 4 года вымаливали у бога, а она начала говорить что я плохая мать что я его не кормлю вообще, что я забываю про своего ребенка.она с 4 месяцев пыталась накормить его манкой,то печеньки с молоком от которых у него потом болел животик. Да ксатати мой ребенок был на ГВ Мне это стало обидно. Я после кесерево даже помощи ни у кого не просила, сама была со своим малышом конечно муж мне помогал.

[Гость Aggel]

Надеяться, что все жизненные блага тебе предоставят окружающие.. Как минимум - неконструктивно.

Родительница - вдова - на своей личной территории.

И там ее личные правила. Если кому что то не нравится -  тот должен что?)

 

Спасибо - не нужно, все блага обеспечил я себе сам, а родичи, кроме боли, мало что предоставили, но и на том малом, что было, спасибо. Но, если честно, я до сих пор был бы рад получить от них что-то действительно полезное, и не для того, чтобы покрыть какие-то нужды, а чтобы назвать их родителями в полном смысле этого слова.

 

Личная территория родителей не распространяется на собственных детей в случае надобности? ) Если кому что-то не нравится - тот должен подумать и сделать правильно, проще говоря. )

[Александра13]

Надеяться, что все жизненные блага тебе предоставят окружающие.. Как минимум - неконструктивно.

 

Родительница - вдова - на своей личной территории.

И там ее личные правила. Если кому что то не нравится - тот должен что?)

я уже писала что я могу топнуть ножкой и сказать мужу давай пойдем жить отдельно, когда у нас был скандал я просила его об этом, но он сказал что не может бросить мать, мне что надобыло развестись? бросить его и уйти? Так она этого всю нашу жизнь и добивалась.А я не хочу его терять я люблю его, но и жить в постоянной борьбе я тоже не могу вот и написала сюда чтоб хоть как то разобраться.

[zverka]

Спасибо - не нужно, все блага обеспечил я себе сам, а родичи, кроме боли, мало что предоставили, но и на том малом, что было, спасибо. Но, если честно, я до сих пор был бы рад получить от них что-то действительно полезное, и не для того, чтобы покрыть какие-то нужды, а чтобы назвать их родителями в полном смысле этого слова.

 

Угу. А при чем тут вы?)

 

 

Личная территория родителей не распространяется на собственных детей в случае надобности? ) Если кому что-то не нравится - тот должен подумать и сделать правильно, проще говоря. )

Распространяется, конечно))) На несовершеннолетних. И тех кто к ним приравнен. И живут там по родительским правилам))

А если себя осознал взрослым - вперед, свое гнездо вить)

[Гость Aggel]

я все могла простить когда мне говорили какая плохая, когда пытались настроить мужа против меня, но когда дело коснулось моего ребенка которого мы с мужем 4 года вымаливали у бога, а она начала говорить что я плохая мать что я его не кормлю вообще, что я забываю про своего ребенка.она с 4 месяцев пыталась накормить его манкой,то печеньки с молоком от которых у него потом болел животик. Да ксатати мой ребенок был на ГВ Мне это стало обидно. Я после кесерево даже помощи ни у кого не просила, сама была со своим малышом конечно муж мне помогал.

 

Александра, в такой ситуации конфликт самым эффективным образом разрешит только Ваш муж. Если он не сможет вразумить собственную мать, тогда кто? Вам необходимо обсудить все со своим мужем прямо и спокойно.

[zverka]

я уже писала что я могу топнуть ножкой и сказать мужу давай пойдем жить отдельно, когда у нас был скандал я просила его об этом, но он сказал что не может бросить мать, мне что надобыло развестись? бросить его и уйти? Так она этого всю нашу жизнь и добивалась.А я не хочу его терять я люблю его, но и жить в постоянной борьбе я тоже не могу вот и написала сюда чтоб хоть как то разобраться.

Александра, милая, да не разберетесь вы никак.

Или уходить - или терпеть. Вариантов других нету.

Хотя есть еще вариант затеять дома войну.

Проблем не решит, но будет весело(((

Слово за слово - скандальчики каждый день..

На сколько вашего мужа хватит?

 

Попробуйте знаете что? Понять ее и пожалеть.

Она ж старая уже, думаю, лет 50 точно)

Муж умер, одна - одинешенька, сын уже другой принадлежит..

Поймите ее - посочувствуйте, будет легче с негативными эмоциями справляться.

[Гость Aggel]

Угу. А при чем тут вы?)

Распространяется, конечно))) На несовершеннолетних. И тех кто к ним приравнен. И живут там по родительским правилам))

А если себя осознал взрослым - вперед, свое гнездо вить)

 

Как причем? Вы же пожелали лично МНЕ всех благ от окружающих, не так ли? ) Я вам ответил, все просто.

 

То, что описано ниже - вполне логично, но не вполне правильно. Если только вы не зверь, руководствующийся одними лишь инстинктами. У людей все несколько иначе. Понятие взаимопомощи для вас чуждо, как я вижу.

А сейчас жизнь Вас специально "забросила" к свекрови. Чтобы этот вопрос разрешился. 

Не убегайте, там есть много полезного для Вас.

Вы можете через проработку этих отношений "вырасти". Хотите?

 

Сильное мнение, хочется поддержать! ) Александра, обратите на него внимание. Это трудно, но жизненно необходимо.

[zverka]

Как причем? Вы же пожелали лично МНЕ всех благ от окружающих, не так ли? ) Я вам ответил, все просто.

 

Мда? А я то думала мы ситуацию автора обсуждаем)))

То, что описано ниже - вполне логично, но не вполне правильно. Если только вы не зверь, руководствующийся одними лишь инстинктами. У людей все несколько иначе. Понятие взаимопомощи для вас чуждо, как я вижу.

Осталось убедить в том, что ваш подход к жизни единственно правильный, свекровь нашего автора)

Справитесь?)))

[Гость Aggel]

 

Мда? А я то думала мы ситуацию автора обсуждаем)))

Осталось убедить в том, что ваш подход к жизни единственно правильный, свекровь нашего автора)

Справитесь?)))

 

Нет, не справлюсь, тем более что так не считаю. К тому же, похоже, Вы убеждены в нерушимости собственных принципов.

[Александра13]

Вы меня новерное не до поняли. Да она сейчас старается быть хорошей потому что она знает что если будет еще один скандал то мы развернемся и уйдем. Я же писала что я не могу забыть старые обиды что с каждым днем у меня начинается к ней ненависть, теперь я вижу в ней не мать моего мужа а соперницу вот я и написала что у меня помойму начинается паранноя. Вот с этим я и хочу разобраться.

Да и всем кто писал про сострадание к вдове. Свекра я уважала он был замечательным дедушкой мне очень жаль что его не стала. Ноя постоянно у него спашиваю зачем он ушел из жизни так внезапно и оставил все это пилежку со стороны свекрови на меня? Ведь она его постоянно пилила мне было его очень жаль. А она сразу почти после его смерти начала общаться с мужчинами . И знаете помойму когда ты хоронишь близкого тебе человека, то ты будишь не вылазить с кладбища не так ведь?

[zverka]

И знаете помойму когда ты хоронишь близкого тебе человека, то ты будишь не вылазить с кладбища не так ведь?

Нет, Александра. Это - не так.

Такое развитие событий наиболее плачевное.

В норме - очень хорошо, если человек не зацикливается на своем горе, а находит в себе силы идти дальше.

Я же писала что я не могу забыть старые обиды что с каждым днем у меня начинается к ней ненависть, теперь я вижу в ней не мать моего мужа а соперницу вот я и написала что у меня помойму начинается паранноя. Вот с этим я и хочу разобраться.

Ненависть - это ваше чувство.

Вам с ним и разбираться. Можно его раздуть - а можно пригасить. Что выберете?

[Гость Aggel]

Вы меня новерное не до поняли. Да она сейчас старается быть хорошей потому что она знает что если будет еще один скандал то мы развернемся и уйдем. Я же писала что я не могу забыть старые обиды что с каждым днем у меня начинается к ней ненависть, теперь я вижу в ней не мать моего мужа а соперницу вот я и написала что у меня помойму начинается паранноя. Вот с этим я и хочу разобраться.

Да и всем кто писал про сострадание к вдове. Свекра я уважала он был замечательным дедушкой мне очень жаль что его не стала. Ноя постоянно у него спашиваю зачем он ушел из жизни так внезапно и оставил все это пилежку со стороны свекрови на меня? Ведь она его постоянно пилила мне было его очень жаль. А она сразу почти после его смерти начала общаться с мужчинами . И знаете помойму когда ты хоронишь близкого тебе человека, то ты будишь не вылазить с кладбища не так ведь?

Тут многое зависит от характера вашей свекрови. Может, она таким образом действительно "уходит" от горя; может, это просто отсутствие хоть какого-то уважения к покойному. Вам виднее. Насчет ненависти - похоже, вы слишком близко принимаете все к сердцу. Не стоит, поверьте. Если проблемы действительно уже отошли на второй план, хотя бы на время - радуйтесь, ваш шанс попробовать улучшить натянутые отношения со свекровью, заодно укрепив семейные. Правильный путь далеко не всегда бывает простым. Поддержка имеет ценное значение, но с собой вам придется справиться все равно самостоятельно. В будущем будете гордиться, что все смогли. ) Семья, ребенок, жилье и все необходимое для жизни у вас на данный момент есть! Не всем так везет. А проблемы, они всегда нам сопутствуют, не стоит зацикливаться на конкретной, иначе может не хватить сил на разрешение действительно жизненно важной ситуации. Некоторые вещи спустя годы кажутся сущим пустяком. Или тем, что нужно было на самом деле пройти, пережить.

[Catherine123]

Вы меня новерное не до поняли. Да она сейчас старается быть хорошей потому что она знает что если будет еще один скандал то мы развернемся и уйдем. 

 Автор , а что будет, если развернетесь и уйдете ?  Меньше народа - больше кислорода...

 

Возможно , она просто старается быть хорошей , даже если этого не понимают. 

 

 

Свекра я уважала он был замечательным дедушкой мне очень жаль что его не стала. Ноя постоянно у него спашиваю зачем он ушел из жизни так внезапно и оставил все это пилежку со стороны свекрови на меня?

 

Насколько оправданы разговоры с покойным ? 

 

 А она сразу почти после его смерти начала общаться с мужчинами . И знаете помойму когда ты хоронишь близкого тебе человека, то ты будишь не вылазить с кладбища не так ведь?

 

В том -то и дело , что  свекровь на самом деле ужасна - смеет общаться с живыми мужчинами,

в то время как ей , по мнению автора,  давно пора находиться на кладбище  и оттуда вообще не вылазить . Никогда. 

 

 

Если муж автора  догадается  - может стать очень "весело". 

[Shurochka]

о он сказал что не может бросить мать, мне что надобыло развестись

 

Нет, надо было аргументировать свою правоту и разубеждать, что "бросить" - это уехать на другой конец страны, или зарубеж и не общаться никак и не помогать никак.

Учитесь договариваться.

[Гость danilakazel]

Привыкайте что все свекрови такие. Сын это единственное что у них остается в жизни. Терпения и силы вам.

[brie]

1. Автор, скажите, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения со свекровью?

Если можно, в деталях, с примерами.

2. Возьмите любую, уже случившуюся, конфликтную ситуацию и пофантазируйте, как бы Вам хотелось, чтоб эта ситуация развивалась и чем закончилась. И напишите сюда подробно, пожалуйста.

[Глафира]

Привыкайте что все свекрови такие. Сын это единственное что у них остается в жизни. Терпения и силы вам.

Чушь собачья, Даня.

[Горе от ума]

Здравствуйте! Мне 24 года замуж вышла в 17 лет, в браке 7 лет. Сначала со свекровью отношения были "нормальные" я думала что они нормальные, а оказывается она настраивала мужа против.первый серьезный скандал тогда я узнала о себе много нового что я плохая хозяйка, плохая жена и еще много чего.муж встал на сторону матери я все схавала потому что я очень люблю своего мужа потом еще были скандалы но я все прощала. Она старалась лезть в воспитания нашего ребенка. Меня это ужасно бесила.но я держалась потому что Жили мы отдельно на сьемной квартире потом стало тяжело с финансами и пришлось переехать к свекрам. Вскоре как мы переехали отец мужа умер и тут началось непрошло еще 40 дней она начала старую песню только теперь я была плохой матерью и тут я не выдержала и все ей выскала за все скандалы. Муж был на нетральной стороне. Она кричала мне что я забрала у нее сына а внука она мне не отдаст, что если с ее сыном что то случится она меня прокленет и еще всякие гадости. Неделю мы с ней не разговаривали внука я ей не давала но я видела как мучается муж и опять плюнула свою гордость подашла первая и извинилась. И вроде что тут такого но тут я начала замечать что я ее стала ненавидеть. Немогу оставлять их наедине с сыном моим муже боюсь что она начнет настраивать его против меня бесит когда она подходит его обнимает. Проще говоря она меня бесит от одного ее вида меня уже всю трясет. А самое страшное что я мужу высказываю какя его мама мягко говоря плохая что я ее не люблю. Что мне делать? Помогите каким нибудь советом? P.s я не хочу себя показать прям такой хорошей я тоже не ангел но я никогда не начанала с ней скандалить. Простите меня если написано не внятно не знаю как подругому написать свои мысли

 

Здравствуйте! Мне 24 года замуж вышла в 17 лет, в браке 7 лет. Сначала со свекровью отношения были "нормальные" я думала что они нормальные, а оказывается она настраивала мужа против.первый серьезный скандал тогда я узнала о себе много нового что я плохая хозяйка, плохая жена и еще много чего.муж встал на сторону матери я все схавала потому что я очень люблю своего мужа потом еще были скандалы но я все прощала. Она старалась лезть в воспитания нашего ребенка. Меня это ужасно бесила.но я держалась потому что Жили мы отдельно на сьемной квартире потом стало тяжело с финансами и пришлось переехать к свекрам. Вскоре как мы переехали отец мужа умер и тут началось непрошло еще 40 дней она начала старую песню только теперь я была плохой матерью и тут я не выдержала и все ей выскала за все скандалы. Муж был на нетральной стороне. Она кричала мне что я забрала у нее сына а внука она мне не отдаст, что если с ее сыном что то случится она меня прокленет и еще всякие гадости. Неделю мы с ней не разговаривали внука я ей не давала но я видела как мучается муж и опять плюнула свою гордость подашла первая и извинилась. И вроде что тут такого но тут я начала замечать что я ее стала ненавидеть. Немогу оставлять их наедине с сыном моим муже боюсь что она начнет настраивать его против меня бесит когда она подходит его обнимает. Проще говоря она меня бесит от одного ее вида меня уже всю трясет. А самое страшное что я мужу высказываю какя его мама мягко говоря плохая что я ее не люблю. Что мне делать? Помогите каким нибудь советом? P.s я не хочу себя показать прям такой хорошей я тоже не ангел но я никогда не начанала с ней скандалить. Простите меня если написано не внятно не знаю как подругому написать свои мысли

Ваша история - стандарт.  Скажу сразу, чего делать ни в коем случае нельзя, это мусолить ваши личностные проблемы со свекровью перед мужем. Как бы ни было и как бы он не защищал Вас , она ему родная мать. И потому, что он решился вернуться к ней с Вами, она ему крайне не безразлична. Любите мужа, тогда пожалейте его, снимите с него свои недопонимания со свекровью. Она осталась одна и переключилась на всех вас. Именно на всех, но у Вас статус снохи, вы не родная её кровь и всегда будете виноваты во всём Вы. Ваша задача ничего на себя не брать. Моя история очень похожа на Вашу. 20 лет в браке. Свекровь живёт в соседнем подъезде. Я понимаю, что если бы она жила на другом конце города, многое было бы по другому. Сначала я  "смотрела ей в рот". на момент замужества у меня уже не было родных. Наши отношения с неё казались идеальны. Она жила одна , мы постоянно ей отдавали внучку на выходные, порой даже если дома сами, чтобы ей не было одиноко. Потихоньку моя дочь начала превращаться в её собственность. У сына с ней всегда были натянутые отношения и я как раз то звено, которое позволило ей не потерять его вовсе, так мне тогда казалось.)  Вскоре она ушла на пенсию, хотя могла ещё работать. Сказала нам, что будет заниматься внучкой. В силу своей молодости я тогда и не заморачивалась, тем более, что у меня было много работы и мне казалось, что дочь не получает должного внимания, хотя я сама была дома. (ошибка№1). Сначала она забирала её из сада , а потом из школы (хотя нужды в этом не было). Уже не помню явную причину, по которой дочь начала ночевать у неё, может поздние звонки по работе, может участились скандалы с мужем, честно не помню. Но глаза открылись у меня тогда, когда в 5 классе моя дочь заявила, что будет жить в своём доме и ночевать мы можем ходить друг к другу сами, если видим в этом острую необходимость. Как я ей тогда была благодарна!)) Потому что я не могла убедить свекровь, что дочери уже не 5 лет и ничего с ней не случится, если она не ляжет спать в 21.00, тем более и у неё она не спала в это время, как потом выяснилось. Муж так же не видел ничего плохого в том, что дочь у бабушки, ему было достаточно провести в её обществе пару часов после работы, никто не мешал ему лечь в 3 часа ночи, мы жили в однокомнатной квартире. Когда дочь вернулась, её ничего нельзя было попросить сделать, так как бабушка всё делала за неё, в противном случае она ушла бы от неё раньше! Я была в ужасе! Мы позволили ей быть с внучкой, думая, что она помогает нам, а оказывается всё это время мы спасали её от одиночества и это оказалось правдой. А потом началось.... Я покупаю не те вещи, я её не тем кормлю и т.д...  Когда дочь подросла, её приходилось уговаривать идти к бабушке, потому что та всё время расспрашивала, как ей теперь там живётся с родителями. И ей было плохо, от того , что у внучки теперь всё замечательно. Потом свекровь снова переключилась на всех нас, когда мы купили дачу и начали её туда вывозить. Подруг у неё не было и на даче она себя не смогла реализовать, так как привыкла жить для себя и мало что её интересовало в жизни кроме телевизора и лекарств. Сказать теперь, что мне её жалко, не могу. Она начала меня обвинять во всех проблемах, что дочь моя не уважает её, что сын не уважает её, что это я всех настраиваю против неё. А меня так же как и Вас сейчас трясёт. Потому что в наших конфликтах, которых раньше не было я вышла на её сущность. Она не любит никого в этой жизни , кроме себя, у неё во всём зависимости. Она постоянно чего то от всех для себя ждёт. Я перестала наконец, обращать внимание на её жизнь, перестала думать, как она там. Почему мне это должно быть важнее, чем родному сыну и внучке? Я перестала нести ответственность за её отношения с  ними.  Оглядываясь на свою жизнь, я Вам скажу, конечно, лучше жить подальше, как все пишут тут, но я понимаю, что если бы Вы могли, то непременно сделали это. Сейчас не важна причина. Вам надо чётко разделить ваши обязанности, не заходите за границы друг друга. У вас у обоих есть свободное время, как мне кажется. Купите ей бук и посадите в одноклассники, например)), или пусть водит внука на секциии. Ей надо заполнить пустоту. Она всегда о ком то заботилась. В моём случае у неё не было мужа никогда и она бывший руководящий работник, поверьте, это намного хуже)) Она научилась только высказывать претензии и вести контроль над чужой жизнью. Пишите, может к чему вместе придём . Я ей собираюсь дарить бук на 70 лет в этом году, буду сама её обучать. Может хоть что то сделаю для неё хорошее в этой жизни) Относитесь к этой ситуации спокойно, Вы не одна, очень далеко не   одна))