Как рассказать правду об отце ребенка

[lenadoll]

Добрый день! в нашей семье грянул неимоверный гром..
история кратко: мы с моим другом детства решили, что попробуем создать семью спустя 12 лет *непонятного общения*-то сходились, то расходились без скандалов, у него и  у меня были параллельно отношения на стороне, никого это не смущало, продолжали общаться как друзья, очень ценили друг друга, каждый новый роман всегда сопровождался сообщением * вот ты мне нравишься, но имей ввиду, что есть у меня друг/подруга и он/она всегда будет в моей жизни*. в общем, не разлей вода. Когда он решился остановиться и предложить мне создать семью, я была влюблена. Выбрала его, думая, что он проверенный, а тут непонятно пока что... В итоге, я забеременела от той любви, но он решил взять на себя ответственность и признать этого ребенка как своего, не дав мне возможность даже подумать- выбрать. Сразу сообщил всем друзьям, родственникам, что у нас с ним будет ребенок. Никто не знал правды, только мы двое.
в итоге мы съехались, стали жить, родился сын. Он вроде участвовал, старался, жил как бы по уставу-надо значит надо, потом отношения зашли в тупик.. Мы понимали внутренне , что это бред, что не идет, что нет того самого *огня*.. У него появилась девушка, он предложил, что будет помогать оставит квартиру, но внешне мы будем вести быт нормальной семьи. Я решительно отказалась,мы поругались, он ушел к девушке. Помогал деньгами, приходил иногда посидеть с ребенком, но общения нормального уже не было. Когда ребенку исполнилось 1.5 года я переехала в другой город, вышла на работу. Его родители души не чаяли во внуке, забирали к себе в город, а он совершенно не проявлял никакого участия, все вокруг удивлялись и доставали вопросами, что случилось, почему так. Мы прожили в таком режиме - он в одном городе, мы в другом 6 лет, как бы без общения совсем, только по документам. Его отец постоянно общался с внуком, все для него делал, и всегда ругал сына за то, что бросил. Лишил его всего, сказав, что отдаст все только внуку. Мне было каждый раз не по себе, но я не могла ничего сделать, пыталась отказываться от помощи, подарков, но он не хотел ничего слышать. С моими родителями очень сдружился, даже жил у них, когда приезжал погостить или по делам. В общем, все стали одной семьей, кроме отца ребенка. И тут в очередном скандале с дедушкой, наш *отец* признается, что это не его сын, что я приехала беременная, поздно было делать аборт, и он таким образом решил помочь. Мне позвонил дедушка и с криками набросился, чтобы я сказала, правда или нет, а я не понимала, что к чему в ту минуту, даже не знала, что тот признался. Я ничего ему не сказала, только то, что перезвоню после общения с отцом. В итоге, отец ребенка сказал, что назад дороги нет, признание он не заберет, тк хочет спасти свою семью с родителями, что устал быть виноватым и тд. С тем дедушкой мы больше не разговаривали. Мои родители не в курсе всего этого, тк изначально мы договаривались, и он мне обещал, что раз взяли отвественность, то будем идти до конца, тк никому правда не принесет никакой радости.

я не знаю, как быть, рассказать свои родителям? рассказать ребенку? как быть с тем дедушкой? дедушка не выходит на связь с моими родителями и с внуком, они удивлены и не понимают, в чем дело, но пока не расспрашивают особо...

я не готова говорить ребенку чейчас правду, он итак переживает внутри, что папа не общается, а есть как бы только дедушка, тем более ему в школу в этом году.

мне очень плохо отвсего этого, и как правильно поступить, я не знаю...земля уходит из под ног, я совершенно без сил, не могу ничего делать и думать..

Буду очень признательна, если поможете трезво разрулить ситуацию.

[Квадрат]

Ребенку рано рассказывать.

Начните со своих родителей, если не звери, поймут и простят.

Дедушке скажите, что это решение (скрыть правду) его сына, а сейчас он ослабел держать свое слово.

Главное, попросите всех участников конфликта, держать информацию подальше от ребенка.

[Рэй]

Сколько лет ребенку?

[Федерация]

Смотря сколько лет ребёнку.

Его биологический отец, я так понимаю, не в курсе, что у него есть сын. Его не хотите известить?

 

Начните со своих родителей

[Вадим Тукаев]

я не готова говорить ребенку чейчас правду, он итак переживает внутри, что папа не общается, а есть как бы только дедушка, тем более ему в школу в этом году.

 

Откуда Вы знаете, что ребенок переживает внутри, если это происходит внутри? Вы проецируете на него свои эмоции.

[lenadoll]

ребенку 7 лет только недавно исполнилось.

 

с биологическим отцом нет контакта и быть не может.

 

ребенок иногда спрашивал у меня в разное время про папу, почему он в том городе, почему мы не общаемся, как так получлось.. несколько раз были такие вопросы, поэтому я чувствую и вижу, что у него есть эти мысли-переживания, что отец не рядом.

 

моим родителям сразу сейчас рассказать? или подождать какого-то отклика того дедушки? как он поведет себя в этой правде пока неясно.. отец ребенка попросил его не говорить моим родителям, но там такой ярый дед, что не думаю, что он сможет долго молчать.. но во мне теплится надежда, что тот дед не бросит нас как отец.. но тут у каждого своя правда и свое решение.. я ничего не ребовала и не требую, просто ушла, потому что не было другого выхода..

[Bianca]

Поговорите с мужем. Его можно понять. Он потерял свою семью, но не смог полюбить ребенка не своего, такое случается, переоценил силы.  То, что помогает хорошо. Не стоит делать из него козла отпущения. Он итак долго роль "терпилы" исполнял.

Поговорите и езжайте все вместе к деду, его отцу, с сыном. Внук смягчит ситуацию и вас точно не выставят за дверь, дед любит его. Поговорите. Это ваша общая с мужем ошибка, разгребать последствия вы должны вместе. А потом по той же схеме с вашими родителями

Относительно того, говорить ребенку или нет, решайте с мужем. Я считаю, не стоит.

[Higgas]

разрулить это уже невозможно с того момента как заплодились от другого, говорите сыну и живите одна, что-то требовать и надеяться на внимание от других деда, названного отчима сверх глупость и наглость

...за ошибки родителя расплачиваются дети

[Bianca]

разрулить это уже невозможно с того момента как заплодились от другого, говорите сыну и живите одна, что-то требовать и надеяться на внимание от других деда, названного отчима сверх глупость и наглость

 

аха. в монастырь. грехи отмаливать

[lenadoll]

я говорила с ним, ничего кроме как мыслей о себе, о том как тяжело и как он жалеет, я не получила. Его никто не просил, не принуждал, не навязывал ребенка, не шантажировал, он САМ принял решение быть со мной и взять такую ответственность. Почему же в итоге он и некоторые здесь также считают, что он настрадался и имеет право распорядиться жизнями других только потому, что ему плохо стало. Нужно нести ответственность до конца и считаться с другими участниками, тем более неповинными- ребенком!!!  ничего не обсудив, не предупредив он просто взял и слился. Мне тоже тяжело было эти годы, но ради ребенка и потому что так надо я сделала все для спокойствия в семье, защищала его  от нападок отца, всегда говорила только хорошее про него и оправдывала его, что * всякое бывает, не сошлись, что мучать друг друга и ребенка, мы нормально расстались * и в ответ я получила вот такое.

[Bianca]

я говорила с ним, ничего кроме как мыслей о себе, о том как тяжело и как он жалеет, я не получила. Его никто не просил, не принуждал, не навязывал ребенка, не шантажировал, он САМ принял решение быть со мной и взять такую ответственность. Почему же в итоге он и некоторые здесь также считают, что он настрадался и имеет право распорядиться жизнями других только потому, что ему плохо стало. Нужно нести ответственность до конца и считаться с другими участниками, тем более неповинными- ребенком!!!  ничего не обсудив, не предупредив он просто взял и слился. Мне тоже тяжело было эти годы, но ради ребенка и потому что так надо я сделала все для спокойствия в семье, защищала его  от нападок отца, всегда говорила только хорошее про него и оправдывала его, что * всякое бывает, не сошлись, что мучать друг друга и ребенка, мы нормально расстались * и в ответ я получила вот такое.

Он настрадался потому, как оказался слабым. Взял на себя больше того, с чем может справиться. 6 лет он жил с ощущением вины перед родителями. Это сложно для любого человека. Осуждение родителей. В то время как Вас все поддерживали. И это да, несправедливо. То, что произошло, вполне ожидаемая реакция

Сердиться Вам нужно прежде всего на себя. Вас устраивала ситуация, при которой он выглядит подлецом. Сейчас все поменялось. И в неприглядном виде оказались Вы. Он в таком виде был долгие годы

[lenadoll]

сейчас не имеет смысла обсуждать ни его, ни меня, ни то, как мы глупо сделали и тд. Мы уже живем с тем, что есть. Важно понимать, как грамотно выйти из этой ситуации с минимальными последствиями для всех участников.

[Вадим Тукаев]

несколько раз были такие вопросы, поэтому я чувствую и вижу, что у него есть эти мысли-переживания, что отец не рядом.

 

Вопросы были несколько раз, а видите Вы эти мысли-переживания у него постоянно? Его череп прозрачен?

[Bianca]

сейчас не имеет смысла обсуждать ни его, ни меня, ни то, как мы глупо сделали и тд. Мы уже живем с тем, что есть. Важно понимать, как грамотно выйти из этой ситуации с минимальными последствиями для всех участников.

безусловно

но Вы пытаетесь оправдать себя путем выставления его в неприглядном свете (как и было все эти годы)

именно Вам следует пойти на контакт с мужем, обсудирть все и поговорить с родителями

[Федерация]

сейчас не имеет смысла обсуждать ни его, ни меня, ни то, как мы глупо сделали и тд. Мы уже живем с тем, что есть. Важно понимать, как грамотно выйти из этой ситуации с минимальными последствиями для всех участников.

Никак. Вы так лихо всё завернули, что распутать это без последствий не получится.

На фига надо было играть в эти игры про то, что ваш муж якобы его отец - непонятно. У вас и так отношения качались из стороны в  сторону, но вы решили поступить "благородно", а вышло наоборот.

Разгребать теперь это всё только вам, а не вашему мужу и его родственникам. Начните сами с разговора со своими родителями. Не ждите пока до них это дойдёт быстрее от других. насчёт сына - сходите к психологу очно и проконсультируйтесь у него

[Higgas]

вы оба врали ребенку о его биологическом прошлом и сейчас продолжаете, и это трагедия в первую очередь для ребенка ему по жизни нести этот груз эту искалеченную психику своими "любимыми" родителями. Выход перестать наконец врать и начать нести ответственность за свои прошлые поступки, надеяться лишь на себя а с другими коммуницировать по их желанию

[Bianca]

вы оба врали ребенку о его биологическом прошлом и сейчас продолжаете, и это трагедия в первую очередь для ребенка ему по жизни нести этот груз эту искалеченную психику своими "любимыми" родителями.

Интересно, а что, кроме искалеченной психики может принести такая правда?

[StellaB]

Никак. Вы так лихо всё завернули, что распутать это без последствий не получится.

На фига надо было играть в эти игры про то, что ваш муж якобы его отец - непонятно. У вас и так отношения качались из стороны в  сторону, но вы решили поступить "благородно", а вышло наоборот.

Разгребать теперь это всё только вам, а не вашему мужу и его родственникам. Начните сами с разговора со своими родителями. Не ждите пока до них это дойдёт быстрее от других. насчёт сына - сходите к психологу очно и проконсультируйтесь у него

С сыном пока вполне достаточно поговорить о том, что к сожалению, так в жизни случается - папа уходит от мамы и с ребенком общаться перестает или общается намного меньше. Я так понимаю, что этот псевдопапа - папа юридически? Про то, что на самом деле он не папа, скажете ребенку позже, когда вырастет и это ему будет понятнее.  Со своими родителями поговорите как можно скорее - и без псевдопапы. И с его отцом вполне можно поговорить - я бы лучше одна поехала, без мужчины и без ребенка. И послушала, что скажет на это дед. Вполне возможно, что его отношение к ребенку не изменится. Но может и измениться - именно поэтому ребенка на этот разговор я таскать бы не стала. Незачем ему это ощутить.

И еще: перестаньте винить мужчину, он на самом деле взвалил больше, чем смог унести, такое случается. На самом деле ситуация - плод вашего малодушия. Помогает ведь финансово? будьте благодарны.

[lenadoll]

да, псевдопапа - папа юридически.

а стоит ли подождать какой-то реакции от деда? не инициируя самой встречу

я виню его только в том, что при желании открыться и рассказать все, он не сообщил мне об этом, не посчитал нужным обсудить и договориться как то одновременно что ли рассказать.. в остальном, я ушла и забыла/простила /никогда его не упрекала и не обвиняла, что он предложил а сам не смог и тд

отец не помогает финансово никаким образом с самой беременности- рождения-взросления, за все платила я сама. дед помогал вместо него в виде подарков, поняньчиться. деньги, алименты - ничего этого не было, я не просила и считала невозможным для себя просить что-то. все расходы я всегда сама брала на себя. отец иногда сидел с ребенком до 1.5 лет, иногда покупал продукты/денег не давал, оформление документов - вся помощь.

[Bianca]

да, псевдопапа - папа юридически.

а стоит ли подождать какой-то реакции от деда? не инициируя самой встречу

он и есть псевдопапа по факту

смотря какого результата Вы хотите добиться

если возобновления отношений деда и внука, то стоит взять инициативу в свои руки

[StellaB]

 

если возобновления отношений деда и внука, то стоит взять инициативу в свои руки

Я бы этого не ожидала в такой ситуации.

Как бонус - для деда внук остался родным.

Но нужно быть готовой и к обратному.

Хотя, думаю, для деда останется внуком ребенок. М.б. после какого- то периода осмысления, даже м.б. какое-то отторжение поначалу будет.

 

а стоит ли подождать какой-то реакции от деда? не инициируя самой встречу

 

нет.