Жена все время грозит разводом

[chiv]

она не работает? квартира чья? Есть возможность устроиться так, чтобы не мотаться по городам? Сейчас единственная проблема - местожительства ребёнка. В принципе, теоретически можно попробовать отсудить. Если автору конечно это надо. И если жена действительно больная на голову истеричка - ребёнка вполне можно забрать жить к себе ещё до официального решения суда (кстати - если фактически ребёнок живёт с отцом - это плюс к официальному решению ) но судя по тому, сколько тянется эта бодяга - она и будет тянуться вечно.

Автор вот признайтесь (хотя бы самому себе) - реально то вас всё устраивает? вы привыкли и по другому вам жить скучно будет?

[Grud]

она не работает? квартира чья? Есть возможность устроиться так, чтобы не мотаться по городам? Сейчас единственная проблема - местожительства ребёнка. В принципе, теоретически можно попробовать отсудить. Если автору конечно это надо. И если жена действительно больная на голову истеричка - ребёнка вполне можно забрать жить к себе ещё до официального решения суда (кстати - если фактически ребёнок живёт с отцом - это плюс к официальному решению ) но судя по тому, сколько тянется эта бодяга - она и будет тянуться вечно.

Автор вот признайтесь (хотя бы самому себе) - реально то вас всё устраивает? вы привыкли и по другому вам жить скучно будет?

Ребёнка отсуживать неправильно я считаю. С моей работой я не смогу быть с ним месяц, а месяц в командировках. Ребёнок должен жить с матерью. Квартиру мою, машину которую я ей подарил, и ещё одну квартиру, ее, хоть я и платил ипотеку), тоже ей оставляю. Ничего страшного, это дело наживное. Почему-то она всю жизнь меня жлобом считала смешно. А с ребёнком буду видеться как можно чаще, как она заявляет, по суду)

Вы правы. Тянется эта баляс уже очень долго.

Не думал что это скажу. Но данный форум действительно помогает. Точнее люди, которые пишут дельные советы в личку. Спасибо им. Чувствую себя эмоционально намного лучше. Не я первый, ни я последний как говориться. Умные люди учатся на ошибках других, видать и я на пути к просветлению)))

По-другому мне жить будет по-другому. Да это шаг назад, да это многое нужно будет начинать сначала, но без человека который питается энергией, от того, чтобы сделать меня во всем виноватым.

[chiv]

хм... что то мне подсказывает, что с ребёнком вы будете видится сначала часто, потом месяц, пока не в командировке ребёнок будет жить у вас, потом найдёте работу без командировок и ребёнок совсем переедет к вам.... И всё это в съёмной квартире и не прекращая платить алименты непонятно на кого (ребёнок то у вас будет).. Ну, вольному воля.

[Sheerley]

Так что вы, решили все-таки разводиться?

[Alek-S]

Ребёнок не предмет торга, о нем обоим нужно думать так что бы ему было максимум уютах и любви обоих родителей, без препятствий.

Что было то было, прошлым не будешь жить если жена выбрала иной путь не мира а вражды.

Да и насильно мил не будешь.

[Grud]

Так что вы, решили все-таки разводиться?

Скорее согласился. Жена заявила что все документы уже подала. После командировки мне нужно будет явиться в суд и в суде определят сумму алиментов и время моего общения с ребёнком. Посмотрим очередная ли это провокация чтобы воспитать меня.

Ребёнок не предмет торга, о нем обоим нужно думать так что бы ему было максимум уютах и любви обоих родителей, без препятствий.

Что было то было, прошлым не будешь жить если жена выбрала иной путь не мира а вражды.

Да и насильно мил не будешь.

Раньше я думал что нужно сохранить семью только из-за ребёнка. Сейчас понимаю, где-то прочитал, "ребёнок не цемент, чтобы скреплять отношения между родителями", что в нездоровых отношениях ребёнку будет только хуже.

хм... что то мне подсказывает, что с ребёнком вы будете видится сначала часто, потом месяц, пока не в командировке ребёнок будет жить у вас, потом найдёте работу без командировок и ребёнок совсем переедет к вам.... И всё это в съёмной квартире и не прекращая платить алименты непонятно на кого (ребёнок то у вас будет).. Ну, вольному воля.

Слава богу, есть у меня где жить. Про алименты думаю, что это обязательно. Все таки и мама должна на что-то жить, пока заботиться о ребёнке, и ребёнок не должен ни в чем нуждаться.

[Симфония]

Да уж... почитав тут все, что написал уважаемый GRUD и прям потянуло схватить за "косы русые" и за порог "к маме". Ну какая же картина тут расписана грустная, да жалостливая... сама бы бежала от такой жены.

давайте уж тогда и историю от 2 лица послушайте, может быть, тогда посоветуете мне как поступить.

Началось все с того, что я познакомилась абсолютно случайно с молодым человеком в интернете, ну и завязалось общение, только вот в тот момент, когда он флиртовал со мной в это время он был со своей девушкой на отдыхе ( имея на тот момент я эту информацию оборвала бы отношения сразу), но я об этом не знала. Время шло и мы влюбилось в друг друга, все было прекрасно. Прочитали никах(венчание) и я бросив работу и все планы уехала жить к нему ( при этом я уже имела квартиру, которую взяла в ипотеку и по которой мне оставалось выплатить 750 тысяч. Это важный момент, потом он всплывёт). При переезде я очень и много-много раз попросила, чтобы он выкинул все вещи его бывшей жены. На что он ответил - я все сделал. По приезду в абсолютно чужой город я устроилась на очень хорошую работу и зарплата моя и его была практически одинаковыми (это тоже важный момент)!!! И вот при переезде начался КОШМАР! Я везде находила вещи его бывшей начиная от уж пардон трусов, заканчивая милыми записками и фото. Я плакала. Пыталась поговорить с ним... но тщетно. Все что я слышала - ты больная и иди проверься к психологу. Я начала подозревать его в переписке с его бывшей ( которая между прочим ушла от него к другому и жила с ним), но он продолжал в агрессивной форме меня переубеждать. После просил прощение за своё поведение, говорил, что вещи он не выбросил потому что ему это не важно... вообщем такое "милое" общение продолжалось долго... а потом я узнала, что беременна и это стало неожиданностью для меня. Я пришла с результатом ХГЧ(женщины поймут) к моему благоверному и показала этот результат. На что в лицо получила смешок и ответ "если ты мне врешь, то я выгоню тебя из дома". И он ушёл. На всю ночь. Утром, часам к 5 он пришёл в Дребень пьяный. И я решила, что нужно проверить, что же происходит и залезла в планшет ( только не нужно мне сейчас говорить о личном пространстве, думаю каждый бы на моем месте поступил так же). И обнаружила очень тёплую и радостную переписку его и его бывшей жены, о том как он скучает, о том что она останется в его сердце навсегда и все в этом духе. Что происходило со мной с эти минуты описать я не смогу, думаю поймут только те, кто проходил через предательство. У меня случился выкидыш. Дальше следует мелодрама как он плачет у меня в ногах и уверяет, что любит только меня и что ему безумно жаль, что все так получилось... к сожалению я верю ему и мы прлдалжаем жить вместе. Через пол года он делает предложение и мы женимся. Вроде бы все идёт хорошо... но выплачиваю я свою ипотеку сама и вещи себе тоже покупаю сама, это я к тому что мой муж не оплачивал мне ипотеку, как он утверждает. Я очень хорошо зарабатывала. А дальше он решает, что хорошо бы ему поменять место работы и меня ставят перед фактом, что мы переезжаем. И мои планы не были учтены, хотя моя карьера развивалась стремительно. Но я его люблю и поэтому принимаю его решение. Дальше мы решили, что я приеду и отработаю ещё месяц в этом городе, потому что организация жала мне деньги и нужно было их вернуть из-за того что я не отработала положенного времени. Все решено. Вещи часть отправили и уехали в отпуск.мы едем в отпуск и заезжаем к его бабушке, которая устраивает целую сцену о том как ее "внук несчастен и что лучше бы осталась бы с ним его бывшая жена и что я пустобрюхая и меня надо гнать метлой". Опережая вопросы - почему она так сказала и не могла же она это сказать на пустом месте. Нет, я ее не обижала и нет, неуважительно я тоже к ней не относилась. Это было сказано потому что мой уже на тот момент супруг звонил своей маме каждый день и говорил, что я своей ревностью его достала. Вот и вся причина. Свое родное жальчее всегда. Я задаю ему вопрос - почему он никак не отреагировал, когда она крича выговаривала мне все это?! Он ответил, что ничего не слышал, хотя находился в 3 шагах от меня. Но не суть. Это я к вопросу - почему родственники ко мне плохо относятся.

В этот же момент его родители просят очень крупную сумму взаймы (я не приуменьшаю) и мы посовещавшись решаем им дать ее, хотя мой муж в тот момент безработный(ещё не устроился на новую работу) отдал все деньги, которые у нас были.

Дальше ещё интереснее. Я возвращаюсь на работу и обнаруживаю 2 новости. 1 - это то, что мой муж оставил долги в этом городе и после расчёта с ними я осталась с 140 рублями в кармане и 2 - я узнаю, что беременна. Естественно я посвящаю его в эти 2 новости... дальше я сидела 3 дня на 4 яйцах и это произошло не потому что у меня был токсикоз, а потому что денег на еду не было. Были праздники и просить в долг было не у кого. А муж на это отреагировал абсолютно спокойно. Я проглотила это и продолжала верить в ту любовь про которую он рассказывал.

Я отработала все что была должна организации и заработала ещё перед отъездом. И уехала к нему.

Мой муж занимался умственным трудом, но на момент моей беременности работой их не нагружали и он любил похвастаться тем что успевает и книгу почитать и в компьторные игры поиграть ... зато на мои просьбы погулять со мной отвечал отрицательно. А мы ведь находились в стране, которою я вообще не знала. Это ответ на вопрос - почему не гуляла одна. Всю беременность я ни разу не терорризировала его своими "хотелками"! А вот на просьбы мои помочь помыть полы, потому что живот мешает я один раз схлопотала ведром с водой прилетевшим в меня...

я не скажу, что все всегда было плохо. Это не так. Иначе бы я уже сума сошла или сбежала. Такое поведение накатывало как волны. А потом его слова о сожалении, о любви...

Рассказывать много можно. И о том как он уехал в командировку и провёл время бане со шлюхами и как переписывался со знакомым и тот советовал где лучше подобрать девочку "почище". А дальше родила доченьку. Он был рядом. Я думала, что все изменится. Но увы и ах... через 2 недели уже дома у него случился припадок и он набросился на меня. Начал бить по животу и я потом долго лечила гемотому. И да это произошло на пустом месте, просто не понравился ответ и интонация, а дальше последовало опять раскаяние и просьбы о прощении. Потом был приезд его мамы с "помощью", только помощь как раз я и не дождалась. Весь свой отпуск она требовала, чтобы ее возили по кафе, так как дома она и дома у себя может поесть. "съев" всю мою страховку, что я потом не могла даже мрт пройти из-за осложнённых родов и покутив на славу она сказала мне, что лишит меня родительских прав, когда я попытала оттолкнуть моего мужа от кроватке с дочкой, в тот момент, когда он орал в один из своих препадков. Она потом извинилась, но как говорится "осадок" остался. Его мама это вообще отдельная тема. Но тут уж как говорится - родителей не выбирают.

Мы женщины такие, что надеятся на лучшее. Всегда.

А теперь я обнаружила это излитие его души и стало тошно. Получается, что все слова, которые он говорил оказались очередным враньем. Это печально.

А по поводу психолога, к которому мы ходили. Это смешно. Он даже ей тогда сказал - я привёл ее для того чтобы вы ее образумили, на что она ему ответила - сейчас я вижу только одного не очень здорового человека перед собой и это не она. К ней мы больше не ходили)))

А самое отвратителеьое, что я здесь обнаружила это его рассуждения о нашей доченьки. Как я могу не любить дочь? Она часть моей души. А вы даёте ему советы забрать ее?! Как это вообще возможно? Вы, мужчины, которые даёте такие "разумные" советы, вы, можете представить свою жизнь без своих матёрей?

Как бы он не кичился своё отношением к ней, но почему то у него не находится времени позаниматься с ней, когда она просит, он выбирает стратегию игнорирования... знаете, я не уверена, что он захочет ее видеть так часто, как об этом говорит. Но запрещать общение я не намерена. У всех должны быть папа и мама и это не зависит любят они друг друга или нет.

Вот такой вот сумбурный рассказ получился. Не уверена, что сумела донести все, что хотела, но молчать тоже не хочется уже. Я не боюсь остаться без него, я боюсь, что жизнь мою будет похожа на день сурка. Я могу прокормить себя и свою доченьку. Поверьте, я не была бы с ним, если бы не любила и , если бы не верила. Но то, что он лжёт и здесь, пытаясь получить одобрение в своих действиях, это уже через чур. Не знаю зачем я это все вот так выложила. Видимо от безвыходности.

[Маргилена]

А я бы ребенка отсудила на вашем месте. Пару видеозаписей, где жена истерит при ребенке и кидается на вас и возможно суд рассмотрит опеку со стороны отца. А уж если дочку шлепнет на записи какой-то, то вообще аминь. Если она такая, как вы говорите, то спровоцировать пару скандалов, предварительно разместив камеру, будет не проблема.

[Alek-S]

Симфония, что значит вы его любите?
Вы муссируете все плохое, припоминая прошлые ошибки и проблемы которые решать только вам.
Собрали все самое злое, выливаете на себя и мужа, и вероятно как то сочувствуя вам люди со стороны все наладят и придет мир, туда где вы живете раздором, тяжелыми реакциями гнева, выводами на основании промахов родственников и выбирая из ситуация сливки жести, приписывая другим порой то что лишь вам там виделось.

И ясное дело эти слова вы перенацелите на очевидные ситуации где муж был неправ, где ваши действия спровоцировавшие противостояние со всей родней уже не в счет, а вот их слова в горячке конфликта, это ваше все, это ваша любовь и ваше счастье. Что бы помнить и говорить вокруг всего самого острого, даже когда это было сто лет назад, и сейчас нет родни которую вы вспоминаете мужу, собирая ситуации концентрируя образ всего самого худшего, не позволяя мужу проявить старание примирения.

Одно не ясно, зачем описывать про теплую переписку с бывшей, про шлюх, про ведро в вас, удары в живот, которые автор называет вашим общим кипишем, в котором случились перегибы которые вы называете ударами а автор и не имел ничего такого в действиях.

Так вот для чего вы это перечисляете называя предательством, при этом заявляя что любите его.

Вы откровенно врете, да так что ложь просто все грани зашкаливает.

Где любят там прощают друг другу, ищут мира хоронят прошлое что бы начинать отношения мира, доверия, и роста конструктива в делах и заботах.

Вы же берете все крайности что бы разжигать ненависть, раздор, конфликт, заявляя о своей реакции и гневе что СЕЙЧАС муж это делает с вами тем что было в ПРОШЛОМ.

Вот только это тоже ложь, потому что сейчас это делаете ВЫ, вам это нравится, и еще на форуме выложили.

Если половина из написанного правда, что значит "люблю"?, вам же надо спасать свою жизнь и здоровье, и как взрослые люди без скандалов искать возможности устраивать жизни раздельно.

Ясно одно, ваши ссоры и конфликт не прекратятся. Вы не позволите.

А кто прав кто нет, да всем по барабану, это только ваша жизнь, никто за вас её жить не будет.

Каждый не договаривает то что ему удобно, но вопрос с другом, что вы ссорами улучшили, что вам дали раздоры и припоминание всего злого, что бы приводить все во вчера и злую ссору прошлого и беду, и сейчас портить реальную жизнь вспоминая все прошлое собрав в одну кучу все как помои и злое злое.

Вы наверное так чистоты и добра желаете, собирая всю грязь, и все зло. Говоря доброе злым настроем.

Когда придет автор, выяснится что его срывы это были неадекватные вещи на ваше оскорбительное отношение в его сторону, чем выходит ударить можно, а все что уже его поступки на это, это насилие, это жестоко.

Да никто вас не будет мирить и налаживать ваши закидоны, любовь к ссорам, бедам, раздорам.

Да и вам это нравится.

Каждый живет той жизнью которую желает сам.

Знаю семью где жена толкала мужа, желая доказать что она вправе что то разрешать ребенку что папа запретил. Мужу не понравилось, толкались, жена ударила мужика по лицу, он сам не ожидал как обратка (пощечина) прилетела ей. А потом пошли разговоры что он её бьет.

Ваш муж описывает свои действия как знает их сам, вы же трактуете так как вам удобно, что зачастую искажает реальность преувеличивая конфликты в крайности.

Не хотите жить миром, разводитесь, а если не хотите разводиться какого случая вы всю эту хрень разводите вспоминая все злое и прошлое, словно без вкусных пряников не можете без раздора и вражды что убивает семьи.

Разжигайте и дальше, может будете кидаться вещами, драться, а потом дойдете до лютой ненависти, при это говоря ложь "я его люблю"
Никто не полезет в ваши проблемы, но каждому удобно вспоминать как жестоко были к нему, к ней.

Вам не нужно понимание проблем, вам нужно что бы вас поддержали в вашем негативе и вашей "правде" что он негодяй а вы жертва. Бесперпесктивняк у вас одним словом.

[Симфония]

Хочется вам ответить одной фразой - а судьи кто?! Вы с таким усердием сейчас доказываете мне, что я не права, что я лгу, что диву даёшься. То что я написала - это лишь ответ 2 стороны, которую никто не слышал, НО ведь машина перемалывания костей запущена и я слышу от вас лишь обвинения в культивации злости. Так нет, это не так! Я живу не злостью, а надеждой! Поэтому и говорю, что было и хорошее в наших отношениях. И если уж пошла такая свистопляска, то думаю делать выводы опираясь на выводы одного человека это по-меньшей мере не разумно.

Говоря вам, что он бил меня, я не преувеличиваю. А описание его того как я напвдала на него... не знаю как в вашем мире, а желание задержать руку, которая опускается на вас - это самозащита. И тому свидетели полиция. От куда мой муж просил забрать заявление, когда после очередного своего приступа гнева он нечаянно попался с поличным.

Вы, мужчины, с таким неистовствовам защищаете мужчин))) я думаю, окажись в такой ситуации кто-то из ваших близких, то все предстало в других красках.

И да! Теперь смотря на все со стороны я понимаю что возложила на себя роль жертвы.

[Alek-S]

Симфония, вы сейчас с таким усердием нашли то чего и быть не может в моих словах.

Когда мой сын был маленьким вместо слова яма он говорил няма.

Мы учили его говори, я я я яма. В ответ, я я я няма.

Это про вас.

Это где вы вычитали что я доказываю что вы неправы и лжёте о том что описываете. Вы разницу понимаете что говорю я и что слышите вы.

Ложь в том что вы его любите. А кто неправ, я выводы не делал. Вы женщины так любите всех мужиков в одну компанию, против себя любимых, что теряете всякий здравый смысл.

И да, вы от великой любви и дружбы высказываете слова оскорблений в адрес родни?

Вероятно вы берега путаете, это не культивация мира, это гнев и резкие реакции и разжигание зла

"[Гнев губит и разумных) кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость." (Притч.15:1)

К любви это не относиться к миру и дружбе тоже. Кому вы доказываете?

Какие обвинения? У вас там война и драки, вы лжёте что он вами любим.

Вы помните все самое злое и самое худое.

Зачем тогда с ним жить?

Читайте внимательнее а не предвзято, и сможете заметить что вашего мужа оправдывать никто не может, смысла нет.

А вот непрекращающиеся конфликты это огонь, огонь без дров не горит!

Никто не знает подробности ваших проблем, судить нереально. Но вы же хотели что бы осудили мужа, он негодяй.

Зачем тогда вы с ним, проясните.

[Симфония]

Я не ставила цели, чтобы его обвиняли и журили. Он не маленький ребёнок, чтобы учить его что хорошо, а что плохо. Я лишь предоставила информацию, которая является правдой второй стороны. А доказывать, что я не рыжая, это, уж простите, в данном случае глупо.

Его родственники сыграли очень серьезную роль в наших отношениях. Не буду вдаваться в подробности. Но уж если оскорбления летят в мою сторону, уж извиняйте, я не святая, чтобы вторую щеку подставлять. Даже дворовая собака укусит, если ее пнуть.

Знаете, спасибо вам. Я наконец осознала всю плачевность этой ситуации и бесполезность ожидания, что человек выполнит свои обещания. Наконец я увидела всю картину со стороны.

[Alek-S]

Симфония

Не уверен что вы вообще способны слышать.
Как понять что вы не ставили цели обвинять мужа, когда только и слышно о том что в проблемах виноват он. Правда второй стороны это ваши ощущения, при этом вы даже не видите как подменяете суть ситуаций на все то что подобно не просто падающей тарелке, а то что придает ей ускорение и мощь столкновения что бы разбивать.

Я говорю о тех ситуациях где вы обсуждаете прошлые события, а не то что случилось сейчас.
Каждый из вас говорит сьезжая на личности, вместо того что бы обсуждать дело, искать улучшения, нет конечно.
И когда вы вспоминаете бабушку мужа, вы называете её оскорбительными словами, вы хотите сказать что прошлые оскорбления или конфликт с ней пол года назад каждый раз приходя с бабушкой кидает в вас оскорбления, и каждый раз вы накрутив себя оскорбляете потому что бабушка виновата?
Оправдывая это тем что даже дворовая собака кусается когда её пнут?

Собаку которую кто то когда то пнул, которая стала кусать всех помня пинок, нужно отлавливать и ограждать от людей.

Но едва ли вам это удобно слышать. Потому что у вас нет ни грамма цели наладить, нет настроя реально мирных решений.

Вы оправдываете и гнев, и озлобление и оскорбления, и накрутки, сосредотачиваясь полностью лишь на отмороженном негативе.

Вы не были такой, и не муж вас такой сделал, вы сама выбирали и выбирали пусть впадания в крайности, гнев конфликт и противостояние и оскорбления.

 

И порой картину вы опять видите лишь в том ключе как удобно вам, это сила ускорения и разжигания проблем, а не отражение реальности.

Если не выходит остановить войну, лучше порознь но спокойной жизнью, чем портить себе и другим все.

Ваш муж не понимает огромной части тех вещей которые вы описываете, что доказывает ваше полное отвержение его стараний что то налаживать, и умолчал о огромной части того о чем пишите вы.

Каждая сторона выбирает то что удобно ей. Вашей войне нет конца.

 

Не потому что это невозможно остановить и исправить, как раз все не смертельно и исправимо, но не тем образом которым вы лично создаете избирательный образ, что бы в ссорах с мужем видеть вовсе не то чем дела делаются и мир мириться, а то чем вы сжигаете любую возможность поиска мира или исправления и исцеления ситуаций.

Ваше прошлое вот ваша цель, держаться и говорить о всем худшем, остром и злом.
Но вы не перестанете это делать, это ваш способ говорить и обсуждать "дела".

Ни меня, ни кого то еще благодарить не надо, люди сами творят то что желают. Вы будете иметь то к чему стремитесь, осознанно или нет. Добрый или худой плод, это плод активности двоих, а не кого то одного.

[PKBNK]

ну что вам на это сказать?! вы, видимо, как и большинство

российских мужчин (или мужчин бывшего соц. блока) понятия

не имеете, что значит быть привязанной к ребенку круглосуточно

несколько лет.. поэтому и не осознаете, на сколько сильна

эта нагрузка как в психическом так и в физическом плане.

поверьте, с таким напряжением никакая работа не сравнится.

на работе 8-9 часов отпахал, из дверей в направлении дома

вышел - и забыл. а ребенок 24 часа в сутки с тобой и никуда

от него не денешься.. конечно, есть такие мамаши, которые

оттащили ребенка к своей матери и отдыхают. но, на мой взгляд,

крепкой семьи в этом случаи никогда не будет. семья будет

только - когда ОБА родителя заботятся о детях. такая модель

приносит максимум пользы - между отцом и ребенком образуется

эмоциональная связь, отец привыкает заботиться о ребенке,

происходит сплочение семьи. да и вероятность ухода мужа из

семьи сильно снижается, ибо привязанность к детям становится

слишком высока..

ну, когда появляются дети, естественно, что на свои

хобби проходится забивать, первый год в любом случае.

а после можно договариться с женой - пару вечеров в

неделю она занимается своими хобби, вы с ребенком, пару раз вы..

 

кстати, вокруг меня совершенно другая жизненная картина

- кругом мужчины с детьми: на иговых площадках, в магазинах

закупаются (один ребенок сидит на тележке, в которой продукты,

другой, постарше, рядом продукты папе помогает выбирать ),

на улицах, в универе на лекции , это в зап. европе норма.

и папы, как правило, работают, заметьте.

 

старания мужа в мат. плане - замечательно, конечно,

и не нечто само собой разумеющееся, судя по этому

форуму.. но одного этого вклада в семью недостаточно.

ибо семья включает в себя не только совместное ведение

хозяйства - материальную сферу, но и духовную - заботу

друг от друге, совместную заботу о детях. а без духовной

составляющей семьи не выйдет, как ни крути.

Мне кажется вы немного путаете ,то о чем говорит автор и то что вы сейчас тут доказываете.

Автор пытается сказать ,что бывают и такие дни когда он устает так,что ему хочется просто прийти и упасть где-нибудь дома и чтоб его хоть час никто не трогал...При этом чтоб жена не выносил ему мозг!а с пониманием отнеслась к тому ,что человек устал,устал ради блага своей семьи,потому что он для семьи зарабатывает эти деньги! "но и духовную - заботу друг о друге" как вы написали.

А вы пытаетесь обвинить его и всех мужчин сразу в лентяйстве.Вечно доказывая ,что женщинам тяжелее чем мужчинам ,типа "попробуй посиди дома с ребенком целый день",а я на работу выйду.Вас нужно поддерживать когда вы устаете дома,а когда мы устаем,то ничего страшного,мы же мужики...

Никто не спорит что сидеть с маленьким ребенком круглосуточно это тяжело,и все таки женщины на это вроде осознанно идут и что в итоге?В итоге они ноют как им тяжело,а ты попробуй только заикнись,что ты устал,сразу горы недоумения-типа ты с ребенком посиди и поймешь что такое устал....

Вопрос - вы зачем детей рожали ?чтоб потом мужчинам говорить что вам с детьми тяжело,а мужики на работе сидят кайфуют и отдыхают?

Поэтому я уверен ,что автор помогает жене дома и с ребенком время достаточно проводит,а единичный случай ,что он устал и не сделал ,то что попросила его жена ,это не повод считать его последним негодяем и сразу закатывать истерику.Я думаю когда она устанет и попросит его пойти сходить в магазин вместо нее,он идет,потому что хочет помочь ей,а может тоже ей сказать пару ласковых и на этом взаимопонимание и уважение друг другу закончится...

Заботу о детях здесь таким подвигом сделали, что я даже задумалась... Вроде женщина, и двоих родила, и муж особо не помогал, но мне наоборот нравилось со своими мальчиками, хотя старший был ооочень проблематичный. Женщины для того и созданы женщинами, чтобы рожать деток, заботиться о них, зачем же медали себе ща это вешать. Для меня это вполне естественно. Хорошо, если муж понимает и помогает, но если этого нет, не стоит спускать на него всех собак, а себя выставлять матерью-героиней. Слава Богу, 21 век, памперсы, машинки-автомат, детское питание - не перетруждаемся, вы тоже, женщины, не сильно нойте

во во!полностью с вами согласен!

А то тут послушаешь женщин и понимаешь что им памятники надо ставить,что они детей дома воспитывают.Ужас просто.Нахрена тогда рожать этих детей?чтоб потом ныть и на муже срываться ?

Мужа нужно поддерживать,Чтоб он на работе делал все на 100% и домой летел на крыльях к вам и ребенку!

А муж должен вас понимать и поддерживать и помогать!Только так! а когда кто-то кого-то обвиняет что он меньше делает для семьи это уже чушь я вам так скажу

[кузнецова]

Для проблемы есть правило 24 часов, если есть вопрос его нужно задать в эти 24 часа, если жэе это не было проблемой тогда, то спустя годы пересматривать ситуации с искажением фактов и подменой сути слов и дел, это уже форма проблемы и како йто лжи, рожденной в вымышленной сфере её обдумывания, и вдруг понимания что оказывается вы редиска, зря замуж вышла и все такое....

"Помнить обиды" не помогает быть констурктивной и дружественной в обычных делах где муж не поступает обижая.

Пойдут ли двое в путь не согласившись?

Какое согласие и лад там где мысли и желания посвящены не поиску улучшения и успеху дела, а поиску проблем на ровном месте что бы говорили негативные эмоции, которым ответы мужа не нужны, они становятся подменой всего сладкого на горькое, и превращением всего в образ её ума, где вымысел исходит от неё, что нив уме ни в сердце у мужа не было и нет, но оказывается как то отражает его отношение к ней.

На деле, это просто сбой навигации, злые мысли и заблуждения, которые как то доказывают и оправдывают её злые выводы о муже, что стало основой всех конфликтов и разногласий и неспособности что то вместе спокойно обсуждать и говорить и делать.

Да муж не идеален, и не без недостатков, но проще решать один вопрос или проблему, чем обидками и горечью выливать ему злобу и отчуждение, которым сама и делает диалог невозможным, диалог напоминает прогулку по минному полю, где каждый шаг чреват взрывом, откуда не возьмись проблемой.

Правила успеха и мира изменчивы, и это скорее как флаги за все хорошее и пушистое, которыми прикрыты действия отвержения, горечи и злого настроя.

Говорит много слов о добре и мире, но в настрое злого восприятия и вражды.

Это её выбор, а главное, она хочет так поступать, для неё это извращенная форма и принцпи решать так проблему своих переживаний. Выплеснула, полегчало, выговорила "я тебе не вещь, я тебе не кухарка и не шлюха", высказал свое против негодяю мужу, и как будто нацелена решать проблему, но цепляясь за все плохое, она превращает и все сладкое в горькое, и доброе в злое.

И когда малек отходит, этот бунт, домыслы и горечь, отравляет саму же её, и опять внутри накапливается потребность куда то выплеснуть и выговорить.

А ваше назначение во всем этом, быть урной для слива негатива и помоев, потому что это вы испортили типа ей жизнь.

Прекратите желать ей быть счастливой, ведь она сама хочет быть несчастной, и уж точно это не ваша забота. не в том смысле что муж не должен заботиться, а втом что что и вашу любовь и желание что бы она была счастлива жена исказит, пытаясь сказать вам о том что вы только и любили на словах а на деле не задумывались о её потребностях и нуждах.

И хоть в чем то так и было, и действительно важны дела и не слова, но теперь об этом нет смысла говорить, потому что это такое же желание быть жертвой, при негодяя муже который превратил её в мегеру...

Вы никогда ей такого не желали, и не подписывались в том что бы жена стала такой.

Ей желание отвергать, и лить горечь сейчас, доказывает что она не в один день к этому пришла, при стараниях мужа платить устройством и что бы жена ощущала себя любимой и счастливой.

Собирая в кучу все и вся, она сама хочет вражды, конфликта, а не чего то хорошего. Насилие заграждает свои уста.....

Это значит выбор платить отверженостью и жестококстью, это её желание, и это не прикрыть никакими словами о добрых целях, жестокий злой женский эгоизм.

А можно хотя бы в двух словах,как выражается "жестокий злой мужской эгоизм",ну отзеркальте.

[кузнецова]

Мне кажется вы немного путаете ,то о чем говорит автор и то что вы сейчас тут доказываете.

Автор пытается сказать ,что бывают и такие дни когда он устает так,что ему хочется просто прийти и упасть где-нибудь дома и чтоб его хоть час никто не трогал...При этом чтоб жена не выносил ему мозг!а с пониманием отнеслась к тому ,что человек устал,устал ради блага своей семьи,потому что он для семьи зарабатывает эти деньги! "но и духовную - заботу друг о друге" как вы написали.

А вы пытаетесь обвинить его и всех мужчин сразу в лентяйстве.Вечно доказывая ,что женщинам тяжелее чем мужчинам ,типа "попробуй посиди дома с ребенком целый день",а я на работу выйду.Вас нужно поддерживать когда вы устаете дома,а когда мы устаем,то ничего страшного,мы же мужики...

Никто не спорит что сидеть с маленьким ребенком круглосуточно это тяжело,и все таки женщины на это вроде осознанно идут и что в итоге?В итоге они ноют как им тяжело,а ты попробуй только заикнись,что ты устал,сразу горы недоумения-типа ты с ребенком посиди и поймешь что такое устал....

Вопрос - вы зачем детей рожали ?чтоб потом мужчинам говорить что вам с детьми тяжело,а мужики на работе сидят кайфуют и отдыхают?

Поэтому я уверен ,что автор помогает жене дома и с ребенком время достаточно проводит,а единичный случай ,что он устал и не сделал ,то что попросила его жена ,это не повод считать его последним негодяем и сразу закатывать истерику.Я думаю когда она устанет и попросит его пойти сходить в магазин вместо нее,он идет,потому что хочет помочь ей,а может тоже ей сказать пару ласковых и на этом взаимопонимание и уважение друг другу закончится...

во во!полностью с вами согласен!

А то тут послушаешь женщин и понимаешь что им памятники надо ставить,что они детей дома воспитывают.Ужас просто.Нахрена тогда рожать этих детей?чтоб потом ныть и на муже срываться ?

Мужа нужно поддерживать,Чтоб он на работе делал все на 100% и домой летел на крыльях к вам и ребенку!

А муж должен вас понимать и поддерживать и помогать!Только так! а когда кто-то кого-то обвиняет что он меньше делает для семьи это уже чушь я вам так скажу

Я с вами полностью согласна.На хрена детей рожать,если основная цель в жизни- мужа ПОДДЕРЖИВАТЬ.Ребенок то требует 24-х часового поддержания,а муж поменьше... Да еще и мужу два крыла расчесать надо-какие уж тут дети...

[Konstante]

Никто не спорит что сидеть с маленьким ребенком круглосуточно это тяжело,и все таки женщины на это вроде осознанно идут и что в итоге? В итоге они ноют как им тяжело,а ты попробуй только заикнись,что ты устал,сразу горы недоумения-типа ты с ребенком посиди и поймешь что такое устал....

послушайте, если б вы уставали, вы б свою задницу

от дивана после работы оторвать не смогли, а не 

рвались бы на тусовки со своими друзьями..

куда только вся усталость девается?!

Вопрос - вы зачем детей рожали?

 

чтоб потом мужчинам говорить что вам с детьми тяжело,а мужики на работе сидят кайфуют и отдыхают?

рожала, потому что мы с мужем ХОТЕЛИ детей,

хотели любить их, заботиться о них, играть с ними,

передать им свои знания...

 

моему мужу не нужно этого говорить, он сам знает

как тяжело с детьми, потому как несколько лет был

вечерами с ними дома один.

 

и кстати, не знаю как на счет физической работы,

но сидеть в офисе после нескольких лет сидения

дома с маленьками детьми - это просто отдых!

[кузнецова]

Я не ставила цели, чтобы его обвиняли и журили. Он не маленький ребёнок, чтобы учить его что хорошо, а что плохо. Я лишь предоставила информацию, которая является правдой второй стороны. А доказывать, что я не рыжая, это, уж простите, в данном случае глупо.

Его родственники сыграли очень серьезную роль в наших отношениях. Не буду вдаваться в подробности. Но уж если оскорбления летят в мою сторону, уж извиняйте, я не святая, чтобы вторую щеку подставлять. Даже дворовая собака укусит, если ее пнуть.

Знаете, спасибо вам. Я наконец осознала всю плачевность этой ситуации и бесполезность ожидания, что человек выполнит свои обещания. Наконец я увидела всю картину со стороны.

Не знаю насколько я окажусь права.Наверно работает тот самый принцип(девочки взрослеют раньше и видимо жизнь постигают тоже раньше ) может быть так и есть- вы пытаетесь дотянуть до своего возраста,а он не может,не хочет, или не получается? И смысл тогда этих отношений? Ищите выгоду,так будет легче жить.Мой опыт примерно таких отношений привел меня к тому что отношение к жизни стало более легковесное(конечно как женщина я себя где-то подрастеряла),но жить можно....Веду себя иногда как полноя С....КА ,но что самое смешное именно это и работает(хотя мой муж вещает про ДОБРЫЕ И ЗАБОТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ),а на деле приемлет ВОЙНУ И МИР  в браке 25 лет

[Alek-S]

А можно хотя бы в двух словах,как выражается "жестокий злой мужской эгоизм",ну отзеркальте.

Я писал в рамках темы и самой ситуации, фантазировать за пределами случившегося не вижу смысла

[PKBNK]

послушайте, если б вы уставали, вы б свою задницу

от дивана после работы оторвать не смогли, а не

рвались бы на тусовки со своими друзьями..

куда только вся усталость девается?!

 

рожала, потому что мы с мужем ХОТЕЛИ детей,

хотели любить их, заботиться о них, играть с ними,

передать им свои знания...

 

моему мужу не нужно этого говорить, он сам знает

как тяжело с детьми, потому как несколько лет был

вечерами с ними дома один.

 

и кстати, не знаю как на счет физической работы,

но сидеть в офисе после нескольких лет сидения

дома с маленьками детьми - это просто отдых!

Хорошо,тогда я буду все время приходить с работы и говорить как же я устал,как все задолбало!А ты тут сидишь дома в тепле ничего толком не делаешь,сидишь на моей шее и Так далее...вам женщины приятно будет такое выслушивать???думаю нет...

На тусовки никто не рвется после тяжелого рабочего дня ,для этого выходные есть...так что не умничайте....

[Konstante]

Хорошо,тогда я буду все время приходить с работы и говорить как же я устал,как все задолбало!А ты тут сидишь дома в тепле ничего толком не делаешь,сидишь на моей шее и Так далее...вам женщины приятно будет такое выслушивать???думаю нет...

На тусовки никто не рвется после тяжелого рабочего дня ,для этого выходные есть...так что не умничайте....

тут же бы изволил выйти вон. раз и навсегда.

[PKBNK]

тут же бы изволил выйти вон. раз и навсегда.

Вот и я о том же ....

И кто-то другой пусть тогда за словами следит...