Устала бороться с мыслями о смерти

[Сероглазая]

Румба

 

если б я сама из этого не выкарабкалась - не писала бы.

Пытаюсь понять... У Вас стоял официальный диагноз БАР?? Лечили. Лечились. И потом его сняли?

[asteraki]

А вы думаете такие мысли не посещают других людей?

Лучше подумайте, а есть ли смысл стремиться к смерти, ЧТО она может принести? Холодный темный гроб закопаный на два метра в землю..и черви поедающие тело..

Я думаю, после смерти телу уже будет все равно кто там его поедать будет, да и червячкам тоже кушать охота.

Неужели это стоит того чтоб отказаться от возможности каждый день видеть теплое солнышко, улыбки близких тебе людей и т.д.

А может там будет лучше и будет другое солнышко и оно будет еще прекраснее нашего Солнца, кто знает...

Астераки попробуйте завести маленькую собачку увидите мысли о смерти перестануть вас посещать, у вас появиться ответственность за существо которое без вас просто пропадет....

Собачек я люблю, правда мне больше нравятся большие собачки. А любимое животное у меня есть.

От чистого серца желаю вам счастья...

Спасибо, Viktori.

В жизни столько всего хорошего....даже когда совсем все плохо....

Согласна. ;)

[asteraki]

asteraki, мне очень интересна ваша тема и ваше состояние, я хотела бы о нем с вами поговорить. Дайте мне знать, если вы к этому готовы.

Бривиана, я готова. только не знаю с чего начать.

[asteraki]

Смерть это единственная реальность, в которой можно быть уверенной на все сто. И она не любит когда ее игнорируют.

Зато она игнорирует тебя, когда ты к ней взываешь.

«Собачка» не поможет. Нужно пройти сквозь СМЕРТЬ. Для начала неплохо подружиться с ней. Почувствовать ее холодное дыхание…………..

А вообще, что есть смерть? Гибель физической оболочки или полное забвенье? Вопрос очень интересный... Жаль только что точного ответа на него никто не даст. ;)

[Бривиана]

Бривиана, я готова. только не знаю с чего начать.

 

Я сама буду задавать вам вопросы.

Я буду говорить только по этой теме, возможно вам захочется опираться на прошлый опыт - это возможно, но только в том случае, если он повторяется и сейчас.

 

asteraki, для начала скажу, что я считаю вас очень сильной личностью, и довольно долго наблюдаю на форуме. На замечала разные ваши состояния, но мне интересно узнать, умеете ли вы их разграничивать. Понятно, что очень плохие - вы определяете четко. В этой теме вы писали пост

я даже не знаю, что ответить на ваш вопрос, потому что ничего не случилось. Просто иногда возникают эти мысли - мысли о смерти. Я не могу сказать, что они присутствуют всегда. Я жизнерадостный, веселый человек. Но иногда вдруг резко возникает депрессия: появляется тоска, мысли о том, что мне нет места в этом мире и острые мысли о смерти. Депрессия у меня начинается очень остро и без всяких внешних причин, т.е. у меня может быть всё замечательно в жизни (вот например, как сейчас) и несмотря на это может возникнуть депрессия. В принципе я уже даже привыкла, что переодически мне приходится бороться с мыслями о смерти, и как правило у меня неплохо получается. Хотя и не всегда. Мне бы очень хотелось навсегда избавиться от этих мыслей, что бы они больше никогда не повлялись, но не знаю возможно ли это...

 

Как будто вы сторонний наблюдатель себя и того, что с вами происходит. Вы можете идентифицировать эту часть себя, вызывать ее сознательно? Если да, то как часто и при каких обстоятельствах? Например, если я захочу поговорить с этой частью, вы сможете это устроить?

[asteraki]

Я сама буду задавать вам вопросы.

Я буду говорить только по этой теме, возможно вам захочется опираться на прошлый опыт - это возможно, но только в том случае, если он повторяется и сейчас.

asteraki, для начала скажу, что я считаю вас очень сильной личностью, и довольно долго наблюдаю на форуме. На замечала разные ваши состояния, но мне интересно узнать, умеете ли вы их разграничивать. Понятно, что очень плохие - вы определяете четко.

Да я умею разграничивать свои состояния. Я прекрасно осознаю, когда я нахожусь в состоянии гипомании, когда в депрессии и когда в нормальном состоянии. У меня быстроциклический тип течения с резкой сменой фаз. Т.е. за год бывает несколько гипоманиакальных состояний (продолжительность одной фазы от нескольких недель до полутора месяцев), после гипоманиакального состояния резко кидает в депрессию, потом опять гипомания, снова депрессия, потом нормальное состояние. Депрессии по продолжительности короче гипоманий. Но очень острые. Т.е. вот только был подъем, а потом резко кидает в противоположную сторону: появляется сильная тоска, мысли о моей ненужности и мысли о смерти.

как будто вы сторонний наблюдатель себя и того, что с вами происходит. Вы можете идентифицировать эту часть себя, вызывать ее сознательно? Если да, то как часто и при каких обстоятельствах? Например, если я захочу поговорить с этой частью, вы сможете это устроить?

Я могу взглянуть на себя со стороны, но вызывать искусственно эти состояния я не могу, я не могу усилием воли погрузиться в депрессию или вызвать гипоманию (хотя я была бы непротив, если бы состояния гипомании можно было бы вызывать искусственно , но к сожалению, это невозможно). Но я хорошо помню, как я себя чувствую в момент депрессий и в периоды гипоманий, поэтому легко могу описать эти состояния.

[Бривиана]

Астераки, вы довольно уверенно ориентируетесь в своей болезни. Возможно, вам также известна точка отсчета? Как она началась, впервые? Если это болезненное воспоминание, то можете описать просто: в каком возрасте, и как вы поняли что что-то не так?

 

И еще вопрос, если оценить вас до болезни как личность, как бы вы себя характеризовали, и сейчас. Можете сделать небольшое сравнение?

[asteraki]

Астераки, вы довольно уверенно ориентируетесь в своей болезни.

Бривиана, я хорошо ориентируюсь, потому что давно болею.

Раньше я понимала, что со мной что-то не так, но не знала, что это болезнь. На приеме у психиатра узнала.

Возможно, вам также известна точка отсчета? Как она началась, впервые? Если это болезненное воспоминание, то можете описать просто: в каком возрасте, и как вы поняли что что-то не так?

Первая попытка суицида была в 17 лет. Пыталась отравиться газом. Отчим пришел с работы раньше, чем обычно (плохо себя почувствовал и пошел домой), это меня и спасло. Что послужило толчком? Причина была незначительна. Полностью адекватный, нормальный человек никогда бы из-за этого не стал бы пытаться совершить суицид. Кратко о причине, которая была своеобразным толчком: от меня требовали совершить один поступок, я не хотела этого делать, потому что считала этот поступок нечестным... но ситуация была такая, что у меня не было выбора. Я решила, что лучше я умру, чем совершу нечестный поступок. Чувство справедливости в то время у меня было очень обострено.

И еще вопрос, если оценить вас до болезни как личность, как бы вы себя характеризовали, и сейчас. Можете сделать небольшое сравнение?

Раньше я была слишком чувствительным человеком, не могла лгать, не могла поступать нечестно. Для меня нечестный поступок - это было нечто ужасное. Была очень доверчивой и доброй.

Сейчас во время депрессий я все тот же чувствительный, ранимый, доверчивый, остро реагирующий на несправедливость, близко принимающий чужую боль человек. Во время гипоманий - веселая, жизнерадостная, уверенная в себе, живущая по принципу: бери от жизни все. В нормальном состоянии: немного жесткая, уверенная, целеустремленная, немного недоверчивая, добрая, но не чрезмерно (если почувствую, что кто-то пытается злоупотребить моей добротой и добрым расположением, быстренько пресеку эти действия, т.е в обиду себя не дам, как говорится: могу за себя постоять). А и еще забыла добавить: сейчас я не считаю ложь чем-то таким ужасным. Точнее будет сказать: мне нравится искренность, но если надо я легко могу солгать, при этом можно сказать, что я это мастерски умею делать, я не хочу сказать, что мне нравится говорить неправду, но если обстоятельства складываются таким образом, что по-другому никак, я могу солгать и при этом даже угрызений совести испытывать не буду. Даже работа у меня такая, что порой без этого (в смысле без неправды) ну никак нельзя.

[Джубал]

Уважаемая и милая, очень милая Астераки..

 

ИМХА вот такая, можете считать советом.. Мне - пох.

 

1. Принимайте прописанные Вам врачом колёсики.

Просто так их не прописывают. Принимайте именно в полных

дозах. Так надо, поймите..

 

2. Работайте с ув. Бривианной.

 

3. Помните одну из Ваших последних тем - о Вашем

мужчине? Расскажите, что с ним теперь. Не все ведь помнят..

Из работающих с Вами. Расскажите про кризис. ОКи?

 

4. И - не стесняйтесь.

[Вечность]

Зато она игнорирует тебя, когда ты к ней взываешь.

 

Тонкий вопрос.......Мы каждую ночь умираем.Как взываешь так и приходит. У жизни тоже есть равное право на быть. Ты самосаздоющее существо. Ты просто это забыла. Вернись к истоку...........

 

А вообще, что есть смерть? Гибель физической оболочки или полное забвенье? Вопрос очень интересный... Жаль только что точного ответа на него никто не даст. ;)

 

Два признака вы назвали. Идите дальше..........на все готов ответ, готов ли ты задать вопрос. Смерти нет, есть превращение. Есть люди которые не могут жить, умерать, раждаться. А есть, которые все это могут. Могут одни, значит смогут другие.

[Гость luntik]

Мне очень плохо.. Я устала бороться с этими мыслями.. Я не знаю... Я не знаю, как себя остановить. Я хочу жить и в то же время хочу умереть... Нет больше сил для борьбы.....

 

 

прочитай книгу Пауло Коэльо, Вероника решает умереть. мне она очень понравилась.

 

Вот отрывок:

"Одиннадцатого ноября 1997 года Вероника окончательно решила свести счеты с жизнью. Она тщательно убрала свою комнату, которую снимала в женском монастыре, почистила зубы и легла в постель..."

[Бривиана]

Бривиана, я хорошо ориентируюсь, потому что давно болею.

Раньше я понимала, что со мной что-то не так, но не знала, что это болезнь. На приеме у психиатра узнала.

Я это знаю, именно поэтому вам я доверяю больше, чем психиатру, который вам поставил диагноз, наблюдая несколько минут или часов в определенном состоянии.

 

Первая попытка суицида была в 17 лет. Пыталась отравиться газом. Отчим пришел с работы раньше, чем обычно (плохо себя почувствовал и пошел домой), это меня и спасло. Что послужило толчком? Причина была незначительна. Полностью адекватный, нормальный человек никогда бы из-за этого не стал бы пытаться совершить суицид. Кратко о причине, которая была своеобразным толчком: от меня требовали совершить один поступок, я не хотела этого делать, потому что считала этот поступок нечестным... но ситуация была такая, что у меня не было выбора. Я решила, что лучше я умру, чем совершу нечестный поступок. Чувство справедливости в то время у меня было очень обострено.

Астераки, вы написали, что у вас не было выбора. Вы так считали в тот момент. Вот теперь из ситуации сегодня, если посмотреть на тогда, можно ли сказать, что чувство справедливости было для вас настолько важным, что вы хотели отстоять свою позицию во что бы то ни стало, любыми способами, а суицид - был крайним вариантом вашей решимости, но поскольку вы другого выхода тогда не видели, решили прибегнуть к последнему выходу, который вам тогда был доступен? Другими словами, я хочу у вас спросить, если бы в тот момент, у вас было больше опыта и больше фантазии, стали бы вы его совершать? И если нет, можно ли сказать что обычно попытка суицида в вашем случае - это период, когда ситуация кажется безвыходной, а все старые и известные вам способы выхода из него являются бесполезными или такими, что не решают проблему?

 

Раньше я была слишком чувствительным человеком, не могла лгать, не могла поступать нечестно. Для меня нечестный поступок - это было нечто ужасное. Была очень доверчивой и доброй. Сейчас во время депрессий я все тот же чувствительный, ранимый, доверчивый, остро реагирующий на несправедливость, близко принимающий чужую боль человек.

Астераки, ваша чувствительность и способность принимать чужую боль - назовем это вашей сущностью, нуждается в защите. Правильно я поняла? И еще вопрос: как человек переживающий чужую боль, часто вы испытываете боль не свою, как свою, занимались ли вы когда-нибудь тем, чтобы прежде чем переживать боль, попытаться разобраться ваша она или нет?

 

Во время гипоманий - веселая, жизнерадостная, уверенная в себе, живущая по принципу: бери от жизни все.

Можно назвать это "внешне-социальная" часть личности, исследующая внешний мир, взаимодействующая с другими людьми?

 

В нормальном состоянии: немного жесткая, уверенная, целеустремленная, немного недоверчивая, добрая, но не чрезмерно (если почувствую, что кто-то пытается злоупотребить моей добротой и добрым расположением, быстренько пресеку эти действия, т.е в обиду себя не дам, как говорится: могу за себя постоять).

Или "внутренне-индивидуальная" часть личности, контролирующая внутреннее состояние на предмет оберегания чувствительной сущности, нуждающейся в защите, от стрессогенных и травматических переживаний извне?

 

А и еще забыла добавить: сейчас я не считаю ложь чем-то таким ужасным. Точнее будет сказать: мне нравится искренность, но если надо я легко могу солгать, при этом можно сказать, что я это мастерски умею делать, я не хочу сказать, что мне нравится говорить неправду, но если обстоятельства складываются таким образом, что по-другому никак, я могу солгать и при этом даже угрызений совести испытывать не буду. Даже работа у меня такая, что порой без этого (в смысле без неправды) ну никак нельзя.

Если взять ваш случай с честностью, получилось так: вы жили в твердом убеждении о необходимости честности в вашей жизни, это было для вас настолько важным, что когда ваша любознательная "внешне-социальная" часть "напоролась" на ситуацию, где этот важный принцип был поставлен под угрозу, чувствительная сущность восприняла это крайне болезненно и посчитала, свое прежнее существование невозможным в данных обстоятельствах. На сознательном уровне, не имея достаточно опыта и "помощи", единственным выходом вам увиделось совершение суицида - прекращение прежнего существования. И всё могло бы закончиться трагично, если бы не было третьей части вашей личности - внутренне-индивидуальной, которая "адекватно, беспристрастно" оценила ситуацию с точки зрения вашего выживания и "позаботилась" о том, чтобы попытка суицида была неудачной, используя интуитивные, инстинктивные, информационно-энергетические связи во внешней среде, которые не находятся в поле вашего сознания, не подвластны вашему управлению, а потому воспринимаются как случайные, неожиданные, парадоксальные (в частности - неожиданно вернулся отец и при этом плохо себя почувствовал - это тоже важный момент: человек не может уйти из жизни самостоятельно, если он кому-то нужен, потому что он часть большей системы и его уход не может произойти "без согласия" этой большей системы).

 

Здесь можно прийти еще к одному заключению: вы писали, что в момент желания суицида, вам кажется, что вы никому не нужны, вполне возможно - как версия - в такой способ вы "уточняете", кому конкретно вы нужны?

 

Общий результат: "твердое" убеждение в необходимости честности, угрожающее вашей чувствительной сущности, стало "гибким", что позволило чувствительной сущности быть более адаптированной к жизни и воспринимать менее болезненно окружающую ее ложность. Ведь ложь, по сути - это конфликт интересов, взаимодействующих между собой людей.

 

Хочется получить обратную связь от вас, Астераки, потому что пока я не вижу больной личности - а вижу вполне здоровый механизм, в котором мощнейшим образом задействованы и активны все возможные процессы, единственное, чего не хватает - это внутренней экологии, то есть понимания, осознания протекающих процессов и их использования в обычной жизни на уровне сознания и отношений с другими людьми.

[Viktori]

Я думаю, после смерти телу уже будет все равно кто там его поедать будет, да и червячкам тоже кушать охота.

 

А может там будет лучше и будет другое солнышко и оно будет еще прекраснее нашего Солнца, кто знает...

Телу может быть и все равно, а душа? Ведь она есть однозначно, да вот куда деваеться?

 

Такого не может быть.....

 

Жизнь это как лабиринт, мы бродим по нему и ищем выхода...Случаються тупики, но ты всегда можеш повернуть назад и идти.

Со смертью совсем по другому, это не просто тупик это конец... ты уже никуда идти не можеш и выхода тебе уже никогда не найти... Неужели вы предпочтете остаться там навеки и никогда не увидеть выхода, света? Теплого, яркого, вечного счастья.....

И для этого нужно всего лиш прожить свою жизнь достойно....

[psybot]

asteraki, удачи тебе

@}->--

[asteraki]

Уважаемая и милая, очень милая Астераки..

 

ИМХА вот такая, можете считать советом.. Мне - пох.

 

1. Принимайте прописанные Вам врачом колёсики.

Просто так их не прописывают. Принимайте именно в полных

дозах. Так надо, поймите..

Уважаемый Джубал, так то оно так. И с одной стороны, я согласна с вами. С другой, не хочется верить, что таблетки это единственный выход. Да и вы же прекрасно понимаете, что таблетки имеют побочные эффекты и это одна из причин, почему не хочется их пить. Например, литий очень часто приводит к дисфункции щитовидной железы. Вот раньше вместо лития мой врач назначал мне Ламиктал, а в этот раз сказал, что литий более эффективен. И в принципе он прав, но Ламиктал имеет гораздо меньше побочных эффектов. Возможно нужно побеседовать со своим врачом и скорректировать лечение, потому как я уже решила, что литий пить не буду. А можно вообще отказаться от медикаментозной терапии, вот только я не уверена, что это правильное решение.

2. Работайте с ув. Бривианной.

Помощь Бривианы для меня очень важна.

3. Помните одну из Ваших последних тем - о Вашем

мужчине? Расскажите, что с ним теперь. Не все ведь помнят..

Из работающих с Вами.

У нас с ним всё хорошо. Он мне позвонил в тот вечер, когда я на форуме рассказывала нашу историю.

Расскажите про кризис. ОКи?

Про какой кризис? Уж не про финансовый ли? Дааа, в мире финансовый кризис и это крайне неприятно , но я уверена, мы прорвёмся.

4. И - не стесняйтесь.

Ну стеснительной я себя могу назвать только с очень большой натяжкой.

[VadimT]

asteraki, расскажи если не трудно, до того самого первого случая:

Кратко о причине, которая была своеобразным толчком: от меня требовали совершить один поступок, я не хотела этого делать, потому что считала этот поступок нечестным... но ситуация была такая, что у меня не было выбора. Я решила, что лучше я умру, чем совершу нечестный поступок. Чувство справедливости в то время у меня было очень обострено.

 

нет ли у тебя в памяти более ранних случаев, когда приходилось совершать какой-либо непростой выбор. Я не имею в виду выбор игрушек в магазине*), а связанный с человеческими отношениями, касающимися близких людей?

[asteraki]

Я это знаю, именно поэтому вам я доверяю больше, чем психиатру, который вам поставил диагноз, наблюдая несколько минут или часов в определенном состоянии.

 

Астераки, вы написали, что у вас не было выбора. Вы так считали в тот момент. Вот теперь из ситуации сегодня, если посмотреть на тогда, можно ли сказать, что чувство справедливости было для вас настолько важным, что вы хотели отстоять свою позицию во что бы то ни стало, любыми способами, а суицид - был крайним вариантом вашей решимости, но поскольку вы другого выхода тогда не видели, решили прибегнуть к последнему выходу, который вам тогда был доступен?

Дело не только в том, что я хотела отстоять свою позицию любыми способами. Здесь немножко другое. Перед этой попыткой суицида некоторое время у меня было депрессивное состояние. Были мысли о несправедливости мира, я пыталась понять, почему в мире столько боли и страданий и не находила ответа. Душа страдала… А это событие лишь подтолкнуло меня, я решила, что не хочу жить в мире, где столько несправедливости и боли, и не хочу своими поступками приумножать несправедливость этого мира. Вот где-то так.

Другими словами, я хочу у вас спросить, если бы в тот момент, у вас было больше опыта и больше фантазии, стали бы вы его совершать? И если нет, можно ли сказать что обычно попытка суицида в вашем случае - это период, когда ситуация кажется безвыходной, а все старые и известные вам способы выхода из него являются бесполезными или такими, что не решают проблему?

Мои попытки суицида не связаны с безвыходными ситуациями. Понимаете, Бривиана, бывает, так что попав в какую-то сложную ситуацию у меня даже мысли о смерти не возникает, я просто решаю свою проблему. А в период депрессий мысли о суициде приходят не как реакция на безвыходную ситуацию, они просто возникают, словно ниоткуда. Попытаюсь более точно сформулировать: на одну и ту же ситуацию в момент депрессии и в нормальном состоянии я отреагирую по-разному. Та ситуация, которая кажется маленькой проблемкой в нормальном состоянии, в момент депрессии выглядит как большая неразрешимая проблема. Т.е. в период депрессии все чувства обостряются.

И еще есть один момент: в периоды депрессий даже при отсутствии вообще каких-либо (даже мелких) проблем мою душу терзает тоска и мысли о смерти. Т.е. эти мысли, и эта боль это не реакция на безвыходную ситуацию, это…. я не знаю что это…. Но душевные муки становятся настолько невыносимы, что смерть воспринимаешь как избавление.

Да понимаю, это странно звучит и возможно если бы я сама этого не испытывала и кто-то рассказал бы мне о таком своем состоянии, я бы подумала, что у этого человека не всё в порядке с головой. И вполне возможно что некоторые, почитав мои откровения, сделают обо мне вывод, как о неадекватном человеке. Считаю ли я себя неадекватной? Скажу так: я осознаю, что те состояния, которые я переодически испытываю, это не совсем нормально, но с другой стороны, я не могу назвать себя неадекватной, так как я довольно неглупый человек, несмотря на болезнь разум мой остается ясным и я не теряю способности трезво мыслить…

Единственно чего я пока не смогла добиться и чего хочу добиться: в момент депрессий научиться полностью контролировать и подчинять свои мысли (мысли о смерти), зачастую мне удается держать под контролем эти мысли (хотя на это и уходит много сил), но иногда я теряю контроль… Я могу уповать только на разум, я должна научиться блокировать эти мысли, не поддаваться им. Вот Джубал говорит, что нужно пить таблетки. Да это выход. Но! Я не верю, что это единственный выход. Я не хочу в это верить. Мне не нравится такой выход. Я не хочу всю жизнь сидеть на таблетках.

Астераки, ваша чувствительность и способность принимать чужую боль - назовем это вашей сущностью, нуждается в защите. Правильно я поняла? И еще вопрос: как человек переживающий чужую боль, часто вы испытываете боль не свою, как свою, занимались ли вы когда-нибудь тем, чтобы прежде чем переживать боль, попытаться разобраться ваша она или нет?

Сложный вопрос… Та боль, которую я испытываю во время депрессий, она и моя и не моя. Попытаюсь объяснить. С одной стороны, я ощущаю свою ненужность, ощущаю себя чужой в этом мире и от этого моя душа страдает. Назовем это моей болью. С другой стороны, эта боль усиливается от того, что я начинаю задумываться о том, сколько в этом мире страданий и боли, столько людей, которые страдают. И вот эта чужаю боль как бы наслаивается на мою боль и от этого душевные муки усиливаются.

Можно назвать это "внешне-социальная" часть личности, исследующая внешний мир, взаимодействующая с другими людьми?

Бривиана, возможно почитав мое краткое описание, это можно было бы назвать частью личности, исследующей внешний мир. Но… не все так просто. Я описала себя в гипоманиакальном состоянии как человека веселого и жизнерадостного, берущего от жизни всё. Это конечно далеко не полное описание. Я и в нормальном состоянии веселая и жизнерадостная, в период же гипомании веселье больше похоже на эйфорию, я наслаждаюсь каждой минутой, душа поёт, это как состояние полета. Кроме того уменьшается потребность во сне, прибавляется энергия. В общем состояние такое словно в тебя вставили батарейку с зарядом энергии и прекрасного настроения. Еще в эти периоды увеличивается активность, мне тяжело усидеть на месте, также увеличивается мозговая активность, а еще становится тяжело сосредоточиться (возникает повышенная отвлекаемость), если привести маленький пример: начинаю одно дело, потом переключаюсь на другое, потом опять возвращаюсь к первоначальному делу, потом переключаюсь на третье, в итоге успеваю сделать все три дела (причем успеваю всё закончить в предельно короткие сроки). Еще в эти моменты у меня ускоряется речь, потому что мысли бегут очень быстро. К тому же в эти периоды я часто совершаю необдуманные поступки, встреваю в какие-то интересные истории.

Здесь можно прийти еще к одному заключению: вы писали, что в момент желания суицида, вам кажется, что вы никому не нужны, вполне возможно - как версия - в такой способ вы "уточняете", кому конкретно вы нужны?

Это было бы так, если бы мои попытки происходили при близких людях или в те моменты, когда бы я знала, что меня обязательно кто-то спасет. Но в те моменты, когда я пыталась закончить свою жизнь, я была уверена, что мне никто не помешает. Но... обязательно случалось что-то непредвиденное. Вмешательство судьбы... Я не знаю, как еще это можно назвать.

Общий результат: "твердое" убеждение в необходимости честности, угрожающее вашей чувствительной сущности, стало "гибким", что позволило чувствительной сущности быть более адаптированной к жизни и воспринимать менее болезненно окружающую ее ложность. Ведь ложь, по сути - это конфликт интересов, взаимодействующих между собой людей.

Я не уверена, что изменения моей личности связаны с болезнью. Ведь любой человек с возрастом меняется, выбирает более адаптированные к реальной жизни модели поведения. Когда осознаешь, что твоя модель входит в конфликт с окружающей действительностью (т.е. она плохо сочетается с реалиями жизни и приносит проблемы), ты меняешься и, по-моему, это правильно, главное, что бы изменения не были слишком болезненными. И я не могу сказать, что я не довольно тем, какой я стала. Это не говорит о том, что я больше не хочу никаких изменений. Кое-что я хотела бы в себе изменить, но это меня сейчас не особо беспокоит, всё идет своим чередом, те изменения, которые мне нужны, они уже наблюдаются, кое-что я в себе меняю, но это обычные изменения, так сказать корректировка модели поведения (работа с некоторыми недостатками мешающими мне в жизни), т.е. к депрессии это не имеет отношения. Что касается депрессии здесь еще много непонятного и не решенного...

Хочется получить обратную связь от вас, Астераки, потому что пока я не вижу больной личности - а вижу вполне здоровый механизм, в котором мощнейшим образом задействованы и активны все возможные процессы, единственное, чего не хватает - это внутренней экологии, то есть понимания, осознания протекающих процессов и их использования в обычной жизни на уровне сознания и отношений с другими людьми.

Не знаю, не знаю... больна я или здорова... Главный вопрос даже не в этом. Главный вопрос в том, как со всем этим справляться. Даже если невозможно полностью избавиться от депрессии, это не страшно, нужно научиться всё это контролировать, ведь если невозможно избавиться от чего-то, значит нужно научиться с этим жить.

[asteraki]

asteraki, удачи тебе

@}->--

Спасибо, psybot. ;)

[asteraki]

Телу может быть и все равно, а душа? Ведь она есть однозначно, да вот куда деваеться?

А душа после смерти обретет покой, во всяком случае я на это надеюсь.

Жизнь это как лабиринт, мы бродим по нему и ищем выхода...Случаються тупики, но ты всегда можеш повернуть назад и идти.

Со смертью совсем по другому, это не просто тупик это конец... ты уже никуда идти не можеш и выхода тебе уже никогда не найти... Неужели вы предпочтете остаться там навеки и никогда не увидеть выхода, света? Теплого, яркого, вечного счастья.....

Возможно смерть это не конец, а лишь переход, переход на новый уровень.

[asteraki]

asteraki, расскажи если не трудно, до того самого первого случая:

 

нет ли у тебя в памяти более ранних случаев, когда приходилось совершать какой-либо непростой выбор. Я не имею в виду выбор игрушек в магазине*), а связанный с человеческими отношениями, касающимися близких людей?

VadimT, если честно вот так сразу не могу вспомнить. Вроде бы никакого серьезного выбора в детские годы и в подростковом возрасте мне не доводилось совершать. Во всяком случае не припоминаю такого. Если что-то вспомню напишу.

[Бривиана]

1.

Дело не только в том, что я хотела отстоять свою позицию любыми способами.

 

1а

Перед этой попыткой суицида некоторое время у меня было депрессивное состояние. Были мысли о несправедливости мира, я пыталась понять, почему в мире столько боли и страданий и не находила ответа. Душа страдала… А это событие лишь подтолкнуло меня, я решила, что не хочу жить в мире, где столько несправедливости и боли, и не хочу своими поступками приумножать несправедливость этого мира. Вот где-то так.

 

2.

Мои попытки суицида не связаны с безвыходными ситуациями. Понимаете, Бривиана, бывает, так что попав в какую-то сложную ситуацию у меня даже мысли о смерти не возникает, я просто решаю свою проблему.

2а

А в период депрессий мысли о суициде приходят не как реакция на безвыходную ситуацию, они просто возникают, словно ниоткуда. Та ситуация, которая кажется маленькой проблемкой в нормальном состоянии, в момент депрессии выглядит как большая неразрешимая проблема. Т.е. в период депрессии все чувства обостряются.

 

Астераки, я понимаю, что для вас это разные переживания, но как человек со стороны, я замечаю, что ситуация 1-1а - одинакова, и 2-2а - одинакова, но эмоционально окрашены по-разному. Различие в отсутствии контроля: внешнюю ситуацию вы контролируете легко, а внутренюю нет. Если бы вы смогли увидеть это общее, это было бы очень здорово. Контроль - это сознание, совершенно справедливо, что оно управляет во внешней жизни, но над внутренней ситуацией не возможно произвести сознательный контроль - там другой механизм управления.

И еще есть один момент: в периоды депрессий даже при отсутствии вообще каких-либо (даже мелких) проблем мою душу терзает тоска и мысли о смерти. Т.е. эти мысли, и эта боль это не реакция на безвыходную ситуацию, это…. я не знаю что это…. (реакция на большую неразрешимую проблему, вы писали выше) Но душевные муки становятся настолько невыносимы, что смерть воспринимаешь как избавление.

Безвыходная ситуация и неразрешимая проблема - это синонимы, но посмотрите, как они отличны в вашем понимании! Вы сами пишите о том, что маленькие проблемы превращаются в большие, а легко переживаемые в обычном состоянии чувства - глобализируются. Депрессия - это как увелечительное стекло. Но зачем оно в вас? Что вам так упорно увеличивается, а вы всё равно не замечаете? Вы вроде бы поняли уже многое, однако смерть в депрессии - это тоже что-то многократно увеличенное из обычного состояния и оно воспринемается как избавление (решение?). Возможно, опять же как версия, если понять, что это и войти в "это" в обычной жизни (если вы так туда стремитесь), то потребности в "увеличении" уже и не будет?

 

Да понимаю, это странно звучит и возможно если бы я сама этого не испытывала и кто-то рассказал бы мне о таком своем состоянии, я бы подумала, что у этого человека не всё в порядке с головой. И вполне возможно что некоторые, почитав мои откровения, сделают обо мне вывод, как о неадекватном человеке. Считаю ли я себя неадекватной?

Скажу так: я осознаю, что те состояния, которые я переодически испытываю, это не совсем нормально, но с другой стороны, я не могу назвать себя неадекватной, так как я довольно неглупый человек, несмотря на болезнь разум мой остается ясным и я не теряю способности трезво мыслить…

Это тоже противоречие. Зачем оправдывать других людей, почему они подумают, что вы неадекватная, если вы точно знаете, что это не так?

 

Единственно чего я пока не смогла добиться и чего хочу добиться: в момент депрессий научиться полностью контролировать и подчинять свои мысли (мысли о смерти), зачастую мне удается держать под контролем эти мысли (хотя на это и уходит много сил), но иногда я теряю контроль…

Когда вы теряете контроль? Разве хоть одна попытка суицида была удачной? Раскажите поподробнее о том, что происходит, когда вы "теряете контроль". (Скажу сразу, я предпологаю, что вы его и не имеете, это как эффект "стереокино": какое-то время вы отдаете себе отчет, что смотрите фильм в очках, и знаете, что в любой момент можете их снять, но потом правдоподобность сюжета захватывает и вы уже реагируете так, будто бы действительно участник события, уворачиваясь от приблежающихся предметов и забываете о том, что достаточно всего лишь снять очки)

 

Я могу уповать только на разум, я должна научиться блокировать эти мысли, не поддаваться им. Вот Джубал говорит, что нужно пить таблетки. Да это выход. Но! Я не верю, что это единственный выход. Я не хочу в это верить. Мне не нравится такой выход. Я не хочу всю жизнь сидеть на таблетках.

Если вы действительно не хотите, то и не будете.

 

сложный вопрос… Та боль, которую я испытываю во время депрессий, она и моя и не моя. Попытаюсь объяснить. С одной стороны, я ощущаю свою ненужность, ощущаю себя чужой в этом мире и от этого моя душа страдает. Назовем это моей болью. С другой стороны, эта боль усиливается от того, что я начинаю задумываться о том, сколько в этом мире страданий и боли, столько людей, которые страдают. И вот эта чужаю боль как бы наслаивается на мою боль и от этого душевные муки усиливаются.

Да, поэтому я и спросила. Сколько боли вы можете в себя взять? Особенно интересно, что вы можете этого и не делать. Как вы думаете, зачем вам брать чужую боль, если и своя не тихо болит?

 

Бривиана, возможно почитав мое краткое описание, это можно было бы назвать частью личности, исследующей внешний мир. Но… не все так просто. Я описала себя в гипоманиакальном состоянии как человека веселого и жизнерадостного, берущего от жизни всё. Это конечно далеко не полное описание. Я и в нормальном состоянии веселая и жизнерадостная, в период же гипомании веселье больше похоже на эйфорию, я наслаждаюсь каждой минутой, душа поёт, это как состояние полета. Кроме того уменьшается потребность во сне, прибавляется энергия. В общем состояние такое словно в тебя вставили батарейку с зарядом энергии и прекрасного настроения. Еще в эти периоды увеличивается активность, мне тяжело усидеть на месте, также увеличивается мозговая активность, а еще становится тяжело сосредоточиться (возникает повышенная отвлекаемость), если привести маленький пример: начинаю одно дело, потом переключаюсь на другое, потом опять возвращаюсь к первоначальному делу, потом переключаюсь на третье, в итоге успеваю сделать все три дела (причем успеваю всё закончить в предельно короткие сроки). Еще в эти моменты у меня ускоряется речь, потому что мысли бегут очень быстро. К тому же в эти периоды я часто совершаю необдуманные поступки, встреваю в какие-то интересные истории.

Астераки, думаю многие, кто читал ваши строки, узнавали это состояние и у себя, но ваше состояние назвали по-особенному, у вас оно увеличено пропорционально той боли (своей и чужой), что вы испытыаете в период депрессии, другими словами и радость у вас в расчете не на одного человека.

 

Это было бы так, если бы мои попытки происходили при близких людях или в те моменты, когда бы я знала, что меня обязательно кто-то спасет. Но в те моменты, когда я пыталась закончить свою жизнь, я была уверена, что мне никто не помешает. Но... обязательно случалось что-то непредвиденное. Вмешательство судьбы... Я не знаю, как еще это можно назвать.

А ведь я написала об этом, но вы упустили это из внимания. Это очень показательно, на самом деле. Я подозреваю, что это и есть ключ, который вами утерян.

 

Что касается депрессии здесь еще много непонятного и не решенного...

Да, похоже на то.

 

Главный вопрос в том, как со всем этим справляться. Даже если невозможно полностью избавиться от депрессии, это не страшно, нужно научиться всё это контролировать, ведь если невозможно избавиться от чего-то, значит нужно научиться с этим жить.

А я всё же глубже поставила задачу. На мой взгляд, научиться жить с депрессией вам удалось. Почему-то мне кажется, что вы способны на большее. Время покажет.

[Viktori]

А душа после смерти обретет покой, во всяком случае я на это надеюсь.

 

Возможно смерть это не конец, а лишь переход, переход на новый уровень.

Как она может обрести покой и перейти куда-то, если вы ее собираетесь оставить в тупике, глухом тупике......