пожалуйста, мне нужна помощь

[Канареечкина]

я больше не могу. я просто больше не могу. я устала с этим бороться. устала повторять: за что. я практически отказалась от не то что контактов, самых близких друзей. да и о чем мне говорить? эти люди начитанны, сведущие в истории, искусстве, начинают реализовываться как личности. у них много интересов. конечно, они волнуются. выслушивают. но мне кажется, они порядком устали. я ведь делаю это бесконечно. плачу. но я не могу. моя память ничего не держит, забываю самые элементарные слова, не говорю уже о каких-то деталях, событиях. я устала от врачей. никто из них ещё не сделал чего-то, что бы мне помогло. я не могу поднять себя. я не могу ничего делать. я не понимаю, почему есть всего один препарат, которым лечат всех от этого. ведь каждый индивидуальный, и многим он не подходит. вот, кажется, и я в их числе. я плачу каждый день. хотя мне не привыкать, так всю жизнь. да, забыла упомяну ь, счастливой семьи у меня нет. точнее сейчас есть, но я всю свою жизнь, начиная с семи лет, каждый день нервничала. а сейчас ничего не проходит, все лишь усугубляется. у меня даже средств обратиться к специалисту нет. я не могу больше. каждый Чертов день у меня в голове пульсирует :помогите, помогите кто-нибудь, пожалуйста , кто-нибудь! я не верю, что все станет хорошо. с каждым днём только хуже. каждый раз ставят какую-то новую проблему со здоровьем. мне 18, а жизни нет. моя жизнь -сплошные диагнозы. раньше я была очень привлекательной, потом проблемы с кожей. с поддержкой друзей я верила, что пройдёт. не прошло. я не крашусь и не смогу. важно ли мне это? с новыми поставленными диагнозами уже не особо. люди умудрились лечить рак, а эту щитовидку обуздать не могут.поправляюсь, я не смотрю на себя в зеркало. сначала , с проблемами с кожей, я перестала подходить к зеркалу близко. дистанция метр. всегда. сейчас я не смотрю вообще. позавчера мылась в темноте, чтобы не видеть тело, которое меня подводит. все болит. мне 18 , а суставы болят так, что я боюсь сделать глубокий вздох, лишь бы не наступила эта боль, как секунду назад. гул, постоянный гул в голове. ещё мне сложно с людьми. раньше мы шутили, что я социофоб. теперь у меня случаются панические атаки. я больше не могу правда. я настолька слаба, что даже сделать с собой что-нибудь не могу. я ничтожество. и я совсем больше не могу.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Канареечкина. Я прочитала Ваше сообщение. Слышу, что Вы устали. И не оч слышу, кто Вас поддерживает сейчас? Какой диагноз ставят врачи? Чего хотите от нашей работы?