Перестала уважать своего мужчину

[Анонка]

Добрый день и сразу прошу прощения за простыню из текста, коротко я свои мысли излагать не умею)

Тема у меня, скорей всего, чуть ли не самая избитая. Не то, чтобы я просила принимать за себя решения, просто мне необходимо свежее мнение со стороны.

Я не замужем, но тему завела всё равно здесь, ниже будет понятно, почему.

Итак, сейчас нам обоим по 26, мы познакомились в 2012 году в сети, жили в противоположных уголках страны, он в Подмосковье, я в Приморье.

Первой мыслью после знакомства и некоторого общения было "О господи, я нашла самого адекватного человека на этой планете!".

С тех пор так и общались, у нас всегда было очень много общих мыслей по всем вопросам, были понятные друг другу приколы, было приятно и легко друг с другом разговаривать. Были периоды, когда считала его занудой, он меня выбешивал своим нытьём и я пропадала из сети на недели и месяца, но потом общение возобновлялось (да и позже, перечитывая переписки, уже и не видела в них никакого занудства и нытья, как такового).

В итоге в один прекрасный момент, при очередной переписке, меня по нему переклинило, и я в него влюбилась. Зацепила фраза, благодаря которой к нему загорелась. Стала чаще выходить на связь, стали больше общаться, больше симпатизировать друг другу, я к нему разгоралась всё больше и больше.

Затем начались первые тревожные нотки. Мне стало его катастрофически мало, а ему было норм. 

Он выходил в сеть с той же периодичностью, что и раньше, примерно раз в неделю, а я ждала ответов, караулила его онлайн (при этом, если и появлялся, не навязывалась и не накидывалась тут же, чтоб не напугать и не оттолкнуть), из-за ломки по нему лезла перечитывать все старые переписки и так далее. А когда он выходил, то мог прочитать сообщение и не ответить. Забыть или отвлечься, и в итоге так и промолчать.

В итоге ломка достигла такой стадии, что у меня без него начала ехать крыша и пошли уже откровенные п****страдания. Я постоянно что-то рисую, и все рисунки стали мрачными, депрессивными, черными, угнетёнными, орущими. Он стал обращать на это внимение и уделять больше внимания, соответственно, мне. Так постепенно, постепенно он шел навстречу всё больше и больше, и я внедрила в его голову мысль переехать ко мне.

Не особо долго думая, он согласился. Стал подкапливать на работе, ходил собирал какие-то там налоговые вычеты.. в общем, сам собрал денег на билет и в июне прошлого года переехал ко мне.

Поговаривал о том, чтобы сразу найти работу и съёмное жильё.

От второго я его отговорила. Чтоб не тратился впустую и приберёг сбережения на подольше, предложила ему пожить у нас. Поговорила с матерью, она, видя мой энтузиазм, была только за.

Началось всё с того, что в день полёта он опоздал на самолёт и ему пришлось сутки проторчать в аэропорту, ожидая следующее отправление. Поделилась этим с подругой, та назвала его долбо*бом, я на неё накинулась и мы жутко рассорились. Своего человека я готова была защищать и грызть за него горло каждому, кто косо посмотрит и что-то не так о нём скажет. Не спала двое суток, вычищая квартиру до блеска, выделяя ему отдельную комнату (мама согласилась пожертвовать свою, а сама на время поселиться в гостиной с большим телевизором) и не зная, как ещё подготовиться к его приезду. В итоге, когда ехала в аэропорт и боялась уснуть по среди дороги и завернуться куда-нибудь в кювет, ехала и громко орала первые пришедшие на ум песни, чтобы не дать мозгу отрубиться)

Когда "мой человек" наконец прилетел, я его забрала с аэропорта, привезла домой, задержалась около машины (от щётки дворника отвалилась резинка, попыталась её примостить обратно), первое, что сказал мне мой любимый, было "Может, хватит страдать хернёй и пойдём уже?"

Сказать, что была в шоке - не сказать ничего, конечно. Но промолчала. Он был сутки на ногах с большим рюкзаком, устал при перелёте, притомился, с кем не бывает, надо проявить понимание.

Окей, привела домой, покормила, отвела в его комнату, оставила располагаться, затем пообщались какое-то время и под вечер он вырубился.

Когда пришла мама и спросила "Ну что, где гость? Где накрытый стол? Отмечать-то будем?", я ответила, что он устал и спит, она удивилась, но согласилась с этим. На следующий день гость тоже проспал и они снова так и не пересеклись. 

На третий день мы с мамой сидели в гостиной, когда он утром прошел мимо на кухню, ничего даже не сказав.. Тут уже мама не выдержала, поздоровалаь сама первая, спросила, почему он её игнорирует уже третий день и.. короче, "знакомство с родителями" тоже не задалось с самого начала, человек себя проявил не самым лучшим образом.

На всё у него позже появилась отмазка "я не знал", "меня не научили", "у нас в семье такое нормально".

Ну да ладно. Всё равно я его любила и оправдывала перед мамой на каждое её недовольство, ей оставалось только перебеситься и смириться, потому что это её выбор.

Далее, друзья. Им всем я так счастливо и весело щебетала о том, что он вот скоро приедет, что они его тоже ждали с распростёртыми объятиями всей толпой. Компания у нас адекватная, спокойная и ламповая. Первым делом в середине июня нас позвали на день рождения. Вернее, позвали меня. Я сначала согласилась, потом перезвонила и спросила, нельзя ли мне притащить и своего парня тоже, там все с удовольствием согласились. Я радостная побежала к своему парню, сказала, что мы приглашены оба, он нехотя согласился пойти, но при условии, что он не будет тратиться на подарок, потому что он никуда идти откровенно не хочет. Я согласилась без проблем, это ж мои друзья, не его, он их вообще не знает. Затем, в день Икс, я пришла его будить, сказала, что нам выходить через час, а он ответил, что сегодня побудет ленивым говном и никуда не пойдёт. В итоге пришлось расстроенной идти в одиночку, сидеть там отчепенцем и выслушивать бесконечные вопросы "А почему ты одна? А где твой парень? А что с ним?"

И вот это вот "А почему ты одна" меня преследовало потом всё лето.

После этого дня рождения мне не хотелось с ним разговаривать от слова вообще, через день моего надутого игнора он подошел сам и проблему мы обсудили. Далее пошла тяжелая для него пора - он ненавидит застолья, а мои друзья, как назло, один за другим пошли жениться. Было три подряд свадьбы, и на каждую он пошел, чтобы меня не обидеть. В итоге на одной он всю дорогу сидел с наушниками в ушах, грубя мне и игнорируя, на другой вроде было всё нормально, мы с ним даже прогулялись по берегу, слушая его музыку в наушниках, пафосно сидели на камнях и слушали мощный трек под вид красиво восходящей на небе кровавой луны и мерцающей под ней кровавой морской дорожки. А на последней свадьбе он снова сдулся, выходил от всех на улицу, садился там за столик, тупил, слушая музыку, а потом на нём и засыпал. В итоге я, как свидетельница, там носилась, всё организовывала, всем улыбалась и задавала отличное настроение, а самой в это время хотелось лечь на пол и разреветься, потому что мой мужчина меня снова бросил и оставил без поддержки, и снова приходилось выслушивать эти бесконечные "А где он? А почему он спит? Ему что, плохо? Может, скорую?"

После этого случая его друзья прозвали "Человек-спать", потому что на каждую сходку он обязательно уходит в другую комнату и валяется там на полу, слушая музыку и отдыхая от всех, а у меня снова начинают спрашивать "Он что, ОПЯТЬ спать пошел???" Х)

Тема друзей раскрыта.

Далее.

Когда он прилетел, у нас дома как раз ремонт шел в разгаре.

Как помощник, он снова себя идеально зарекомендовал. Когда мама просила его ободрать обои в предбаннике, он растянул это на несколько дней, через каждые пять минут после колупания 10-ти сантиметров стенки отходя к себе в комнату, наливая себе чай и смотря комп по несколько часов. В итоге, дня через три, мама психанула и сама всё содрала за час.

Ну и так по всему ремонту. Материалы мы с мамой ездили выбирать и покупать сами, всё делали сами, мой человек не участвовал ни в чём и помощи от него не было никакой.

Сейчас ремонт уже давно закончился, но помощи от него по-прежнему мало.. Мы с него ничего не требуем, живёт он до сих пор с нами, с работой у него до сих пор всё плохо. Найдёт что-то, поработает там месяц, его оттуда уволят за косяки, и всё, он месяц-два лежит на кровати, "ищет" другие работы за матчами в доте и высылает одно-два резюме в неделю, якобы это всё, что нашел. Когда же психанула я и навыбирала ему пунктов пятнадцать из разных вакансий, он удивиля, "как это я их сам не нашел"

Ага..

В общем, начало прошлого года совместной жизни у нас было ужасное. Интима было мало, если раз в неделю случится - уже хорошо, мне хотелось чаще и я по этому поводу откровенно страдала. Сейчас уже пошел второй год совместной жизни и как-то уже и не хочется этого, отвыкла маленько. Могу ничего не захотеть и неделю, и вторую..

Раньше он мне грубил постоянно. Я к нему лезла, теребила его, хотелось внимания, он на это отвечал "Вот ведь при*балась, фигня..", а затем, видя, что моя обида на такую грубость не проходит часами, стал исправляться.

До осени я от него даже слова не услышала о его отношениях ко мне, пока уже откровенно не начала докапываться с вопросами, как он ко мне относится, что вообще происходит и что всё это значит.

Он тогда отвечал, что ему грустно, когда мне грустно, что ему нравится меня веселить, что я ему очень дорога и так далее. Главного (вы понимаете, о чем я) от него я так и не услышала тогда. Сейчас он научился говорить "я тебя люблю" наконец, стал нежен и внимателен со мной, никуда меня одну не отпускает, по-прежнему обращает внимание на все перемены в настроении и всячески старается его поднять. Иногда готовит ништяки, раз в несколько месяцев дарит красивые стильные дизайнерские букеты, вроде бы наконец его взяли на работу и пока что оттуда не увольняют.. по крайней мере, полтора месяца он там уже проработал.

Но вот только несмотря на это, ему там не нравится (программист 1С с обучением), он ищет себе другую работу, отправляет резюме на программиста C#, не боясь, что его там снова могут не принять и он снова будет месяцами искать потом другие вакансии.

О запланированном совместном съёме отдельного жилья так до сих пор и речи быть не может, только в планах. Какой тут может быть съём, если человек работает, грубо говоря, один месяц из трёх, а в остальное время ему мама деньги высылает на жизнь.

Короче, я не знаю. 

Человек явно исправился по отношению ко мне. Это было раньше главной проблемой. Сейчас он добр и нежен, зацеловывает, обнимает, говорит много ласковостей, он всё понимает, я его косяки тоже понимаю, но блин.

На даче булыжники таскаю я, потому что у него спина болит от тяжестей. Никто меня, конечно, не заставляет их таскать, но нормальный мужчина ни за что бы не позволил своей женщине поднимать тяжести. Кроме компа он ничем не увлекается, за год завёл одного знакомого, с которым пару раз ходили пиво пить, и всё, друзей новых у него тут нет. 

Сам по себе маленький и щупленький, рост 170, вес где-то в районе 60 кило.

Сейчас у него ещё и ухо заболело и он простыл, из-за чего несколько дней не выходил на работу.

Начальство не против и парень уверен, что его за такие прогулы не уволят, но блин. Чтоб я хоть когда-то отлежалась дома больная? Ни в коем. 

 

Решение было бы проще простого - разойтись и не мучить ни себя, ни его, верно?

Верно. Я много раз уже заявляла ему, что мы расстаёмся и была каждый раз в этом железно уверена. Только как можно расстаться, живя с человеком под одной крышей и спя с ним в одной постели? (после ремонта переселила его к себе в комнату, потому что маму было жалко - она уже на бешенство исходила, каждую ночь спя на диване и не имея возможности по утрам зайти к себе в комнату, в которой живёт гость и переодеться перед работой)

Естесственно, каждая ссора у нас происходила так:

- Мы расстаёмся, меня всё зае**ло.

- *вздох* Окей...

Дальше он ластится, утыкаясь мне головой в плечо, как щенок и мы сидим так час, он всё это время виновато молчит, а я постепенно оттаиваю, затем слово за слово, пара шуток и вроде помирились, вроде снова всё не так плохо.

 

Просто у нас духовная близость вроде как есть.

А физически я его и крупнее, и сильнее, и выносливее, да и чувство долга у меня есть.

Из-за чувства долга я не могу выставить его босого с чемоданами на улицу, потому что "мы в ответе за тех, кого приручили", я его ведь сама к себе притащила и сама к себе расположила. По-идее, и сама виновата во всём, не надо было этого затевать.

Но в то же время в нём этого чувства долга и в помине нет, ему не приходит в голову взять на себя какие-то обязательства по дому, не приходит в голову взять на себя какие-то обязательства по счетам, на воде стоят счётчики, а он её не экономит. Мы с матерью чистим картошку над ведром, а он чистит её над раковиной, за каким-то хреном включая при этом воду на полный упор, потому что он так дома у себя чистил, ему так привычнее. Ессесно, за воду же не ему потом платить.

 

Разрываюсь. Год живём, можно сказать, в гражданском браке, и с мёртвой точки отношения не сдвинулись. Стали только теплее - и на этом всё. Не вижу никакого будущего с ним, брать всё в свои руки он явно не будет, семью создавать не стремится, всё ещё себя ищет и из состояния "сынок-мамаша" наши отношения выводить не желает. Давно бы рассталась уже окончательно, если б жили с ним в одном городе - тогда выкинуть к родителям не было бы проблемой. А так - всё жду с моря погоды, когда ж он наконец устроится на нормальную работу, либо чтоб само себя смог наконец обеспечивать, либо чтоб в нашей жизни наконец хоть какое-то участие начал принимать. 

Так-то мы на него не тратимся, и он у нас ничего не просит, финансы берёт у матери, всё такое.. Просто у нас в семье все мужики - мужики. Если вступили в семью - то вступили в неё нормально, полностью, принимают участие во всём, парень помогает девушке, муж помогает жене, сын обеспечивает мать, а не наоборот у неё денег просит..

 

И в то же время есть другой человек, который постоянно мне симпатизировал - он и сильнее, и выносливее, и харизматичнее, и спортом увлекается, и работа стабильная (работает пожарным), и прям весь из себя самец! Интерес проявляет, умеренную активность, жизнелюбие. В игры тоже играет на компе, но без фанатизма. Хоть сам и тоже не крупного телосложения. Когда он за мной ухаживал на прошлый новый год, я его отвергла, потому что ждала приезда "своего человека" и хранила ему железную верность всё время. Но сейчас каждый раз, когда вижу этого "второго", меня просто перекрывает. Начинаю их сравнивать и жалеть, что в своё время сделала неправильный выбор.

Потому что пожарный до сих пор ко мне относится с симпатией. Жаль только, что "не дождался" и уже девушку себе нашел очередную (он не бабник, это они его бросают, он слишком с ними мягок).

 

В общем, ещё раз извиняюсь за эту простыню из многобуков, получилось много и сумбурно, но если у кого найдутся свои мысли по данному вопросу - за это будет большое спасибо, ибо лишняя мысль в копилку для размышлений - не лишняя.

Хотя тут и так, скорей всего, всё понятно. 

В стиле "сама себе злобный буратино и сама во всём виновата".

[ЭллиТото]

зачем звать к себе в дом незнакомца?

[Анонка]

зачем звать к себе в дом незнакомца?

 

На тот момент были знакомы три года. К тому же, он сам планировал сразу найти съёмное жильё, и такая "ответственность и самостоятельность" ещё больше к себе расположили.

[spixdo]

если у кого найдутся свои мысли по данному вопросу - за это будет большое спасибо, ибо лишняя мысль в копилку для размышлений - не лишняя.

Хотя тут и так, скорей всего, всё понятно.

В стиле "сама себе злобный буратино и сама во всём виновата".

Главное вам осталось непонятым, сюжет истории. "Добрая заботливая мамочка, и ее непутевый, но такой родной родной сын".

И лично вы в этом виноваты мало. Такая в нашей стране доминирующая модель отношений М и Ж: что она мама а он ее сын. Вы бессознательно ее усвоили потому что перед глазами не было других примеров.

[Кусочек]

Так все просто. Если Вас все устраивает и дальше готовы в роли заботливой мамочки-наседки - ничего не меняйте. Если нет - расставайтесь. Лучше не будет, все эти "букеты" и "стал нежнее" - на время. Не изменится он.

[Анонка]

Главное вам осталось непонятым, сюжет истории. "Добрая заботливая мамочка, и ее непутевый, но такой родной родной сын".

И лично вы в этом виноваты мало. Такая в нашей стране доминирующая модель отношений М и Ж: что она мама а он ее сын. Вы бессознательно ее усвоили потому что перед глазами не было других примеров.

 

У меня в семье так было. Мама "мужик", а папа - "мама". Папа дома готовил, убирался, со мной гулял, полки чинил и занимался хозяйством, а мама вкалывала на работе. Но тут у мамы такой характер, ей надо всё контролировать и всем заправлять. Странно то, что я по-сути тряпка (за год так и не смогла окончательно выгнать "непутёвого сына"), а повторяется всё похоже.

Главный диссонанс ещё и от того, что у друзей отношения, наоборот, стандартные.

Где мужчина заботится, ему не пофиг, он думает в первую очередь не только о себе. Открывают окно - он ей говорит "Отодвинься, простынешь" и так далее.

А тут, мы на шашлыках, я споткнулась и чуть не свалилась в костёр, чужой мужик мне сказал "осторожно", а мой мужик стоит и задумчиво смотрит в море. Собрались с друзьями на открытие их офиса, чужой мужик "тот самый пожарный" за мной ухаживает, следит, чтобы мой бокал не пустовал, постоянно шутит, общается, а мой налил себе пива, наложил себе еды и сидит задумчивый.

Так все просто. Если Вас все устраивает и дальше готовы в роли заботливой мамочки-наседки - ничего не меняйте. Если нет - расставайтесь. Лучше не будет, все эти "букеты" и "стал нежнее" - на время. Не изменится он.

 

Та же мысль не покидает.

Спасибо за мнение)

[ЭллиТото]

так надо брать того самого пожарного!

[spixdo]

А тут, мы на шашлыках, я споткнулась и чуть не свалилась в костёр, чужой мужик мне сказал "осторожно", а мой мужик стоит и задумчиво смотрит в море. Собрались с друзьями на открытие их офиса, чужой мужик "тот самый пожарный" за мной ухаживает, следит, чтобы мой бокал не пустовал, постоянно шутит, общается, а мой налил себе пива, наложил себе еды и сидит задумчивый.

Странно вы восприняли мое сообщение. Я говорю что у вас неправильное отношение к этому человеку. А вы вываливаете новые претензии что этот человек себя неправильно ведет. И что? Я тоже себя неправильно веду, по вашей оценке. И любой мужчина. Если женщина не может это принять, то есть отнестись к мужчине как к мужчине, она либо уходит от него, либо начинает его переделывать в то что "правильно", то есть становится ему мамой.

[zverka]

 

Где мужчина заботится, ему не пофиг, он думает в первую очередь не только о себе. Открывают окно - он ей говорит "Отодвинься, простынешь" и так далее.

А тут, мы на шашлыках, я споткнулась и чуть не свалилась в костёр, чужой мужик мне сказал "осторожно", а мой мужик стоит и задумчиво смотрит в море. Собрались с друзьями на открытие их офиса, чужой мужик "тот самый пожарный" за мной ухаживает, следит, чтобы мой бокал не пустовал, постоянно шутит, общается, а мой налил себе пива, наложил себе еды и сидит задумчивый.

Автор, милая, соберите ка вы его вещички и выставляйте.

Иначе всю жизнь дальнейшую будете его за ручку за собой тащить.

Оно вам надо?

Наберитесь мужества - и гоните его нафик.

 

У вас с ним разные подходы к жизни. Он инертный.

Ничего ему не надо и лапки растут из попы..

ИМХО, вам не стоит связывать свою жизнь именно с таким партнером.

[Анонка]

Странно вы восприняли мое сообщение. Я говорю что у вас неправильное отношение к этому человеку. А вы вываливаете новые претензии что этот человек себя неправильно ведет. И что? Я тоже себя неправильно веду, по вашей оценке. И любой мужчина. Если женщина не может это принять, то есть отнестись к мужчине как к мужчине, она либо уходит от него, либо начинает его переделывать в то что "правильно", то есть становится ему мамой.

 

Просто пришли в голову новые примеры, я их и высказала. 

Но в принципе, всё верно говорите, надо уходить. 

 

 

Автор, милая, соберите ка вы его вещички и выставляйте.

Иначе всю жизнь дальнейшую будете его за ручку за собой тащить.

Оно вам надо?

Наберитесь мужества - и гоните его нафик.

 

У вас с ним разные подходы к жизни. Он инертный.

Ничего ему не надо и лапки растут из попы..

ИМХО, вам не стоит связывать свою жизнь именно с таким партнером.

 

Те же мысли постоянно и бьются в голове, что "блин, надо это прекращать, иначе всю жизнь буду за обоих всё решать и делать".

И даже высказываю ему это, и даже все доводы привожу, и даже он согласен, что виноват.. А потом берём и миримся.

Главное для себя постоянно выношу - что надо переставать быть тряпкой.

 

Недавний анекдот вспомнился:

- Да ты неудачник! И не мужик! Как я с тобой живу? Ты не работаешь, я тебя обстирываю, обслуживаю, ещё и сексом с тобой сплю! Ну вот как так?

- И это я после этого неудачник?)

 

 

так надо брать того самого пожарного!

 

Таки да)

[Sunny27]

А что тут можно было ждать от человека, которого не знаешь лично, переписки переписками, но химия сама за себя, так что мне показалось, что этот человек разочаровался при личной встрече, но раз приехал решил попробовать, тем более если он так долго собирал на билеты, то и сейчас наверное нет у него возможности уехать, может он не пассивный, а притворяется, потому что ну не понравилась наша автор ему при встрече, не екнуло. Автор, вы отчаянная девушка, как можно звать любимого по переписке к себе жить, если ни разу не виделись, это нормальная ситуация, не совпали вы, а вот трындеть по интернету можно что угодно, у вас иллюзии на счёт него, сами себе придумали любовь, которой нет, тем более сами же пригласили, от него уже тогда инициативы никакой не было

[spixdo]

Но в принципе, всё верно говорите, надо уходить.

Насчет "большого спасибо" значит соврали. Не люблю я таких женщин. Их проблема не в том что мужчина плохой попался, а в том что они не говорят правды, даже самим себе. И кстати что значит "надо уходить"? Новое вранье. Кто считает что надо, тот бы уже ушел.

[Mr.Nobody]

так надо брать того самого пожарного!

Мне одному кажется, что закончилось бы чем-то похожим?

 

Чаще всего проблемы надо искать НЕ в других людях.

[AgentMatrix]

Что Вы хотите от него? Что бы он соответствовал Вашим фантазиям о белом принце на пушистом коне? 

Вы очень запутавшаяся по жизни. Вам надо сначала самой определится и ответить себе на вопрос "Чего Вам надо?". "Какие Ваши цели и задачи?". Вам нужен мужчина лично для себя? Или Ван нужен брелок, которым вы можете хвалится перед мамой и подругами прикрывая свою бесполезность? Или Вам нужны его новые друзья? Или чтоб он ради вас камни таскал, даже в том случае, когда их таскать не надо?

Личная жизнь не может быть общественной. Либо личное, либо общественное - Вам придётся выбирать, что бы в скором времени Ваш поезд не ушел. 

Любовь это не эквивалент денег, поступков и других форм. Для любви не важно, таскает объект вожделений камни или лежит на диване. Любовь это чувство - оно либо есть, либо его нет. 

 

ПС: Вы кстати заметили, что постоянно приводите примеры из семейной жизни других людей, друзей, родителей, знакомых? 

Вы кстати не любительница просмотров телешоу "за стеклом", "пусть говорят", "давай поженимся", "дом-2" и т.д.?

[Глафира]

Мужик - дерьмо. Пока вы тянете на своих иллюзиях. Но это ненадолго. Просто - не забеременейте случайно.

[AgentMatrix]

Мужик - дерьмо. Пока вы тянете на своих иллюзиях. Но это ненадолго. Просто - не забеременейте случайно.

А по мне так баба тупая. Кто из нас прав?

[Sunny27]

А по мне так баба тупая. Кто из нас прав?

Её тупость не исключает его дерьмовости ))

[AgentMatrix]

Её тупость не исключает его дерьмовости ))

Вы делаете выводы о человеке которого не знаете на основании субъективного описания человека которого не знаете?!? 

Можете охарактеризовать себя по этому поступку?

[ksyu7606]

Вашу оду, просто необходимо прочитать тем, кто ещё  грезит виртуальной любовью, кто пытался тут недавно доказать всем что так она существует.

Не буду отрицать, что есть доля виртуальных романов, которые успешно перешли в разряд реальных, но боюсь, что часть это небольшая, а большая часть, основана только на наших иллюзиях по отношению к воображаемому собеседнику.

Автор, ваша, ошибка в том, что вы изначально повели себя по отношению к нему неверно. В корне неверно.

Вы как-то сами лишили себя такого прекрасного периода ухаживания.

Вы, так сказать, взяли быка за рога и завели в стойло.

Я, рассуждаю так.... ты ещё не проявил себя как мужчина, не начал ухаживать, не помог надеть пальто, я цветка из твоих рук не видела, ты подвиг не совершал, никуда не пригласил, и мне было бы противно даже представить, что ты чисто теоретически можешь оказаться в моей кровати. 

А вы его не просто в кровать уложили, так и жить к себе взяли, простите, как телёнка в стойло завели. 

Ждать теперь от него, что он изменится и станет проявлять в себе мужские качества - глупо.

Нужно набраться смелости, и отправить его с вещами на выход, если не хотите тянуть его на себе.

И ещё, нам женщинам, крайне важно гордиться своим мужчиной, вы же его постоянно стыдитесь. Это тупик.

[Глафира]

А по мне так баба тупая. Кто из нас прав?

Нет, она не тупая. Она просто все еще хочет  "сказку сделать былью". Так бывает, многие из нас этим грешат.

[AgentMatrix]

Нет, она не тупая. Она просто все еще хочет  "сказку сделать былью". 

Да, З.Фрейд назвал это "комплекс". Комплекс - достоверный диагностический маркер хронического невроза. 

[Глафира]

 

Я, рассуждаю так.... ты ещё не проявил себя как мужчина, не начал ухаживать, не помог надеть пальто, я цветка из твоих рук не видела, ты подвиг не совершал, никуда не пригласил, и мне было бы противно даже представить, что ты чисто теоретически можешь оказаться в моей кровати. 

 

Семь морей не исходил, семь лаптей не износил?? А Авгиевы конюшни вам не почистить?

Боже, какая же должна быть "кровать", чтоб столько подвигов Геракла во имя попадания в нее нужно было совершить?)