Прощение обид от родителей

[Miranda Ker]

"Я не совсем понимаю как это взять ответственность? ответственность - это признание себя как источника раздражения?"

 

Взять ответственность, значит признать, что всё, что происходит в нашей жизни - это благодаря нам самим. Мы сами причина всего происходящего в нашей жизни. И если мы сами всё это накуролесили, значит сами можем это всё и улучшить. Но мне почему-то кажется, что вы этого не хотите, что вам нравится чувствовать себя "хорошей", на фоне "плохой" мамы.

 

Все события в нашей жизни происходят не случайно, мы сами их создаём, они результат нашего выбора. Да, поведение вашей мамы не зависит от вас, но ваша реакция на её слова - ЭТО ВАШ ВЫБОР! Если вы это осознаете и примите как факт, то вы сможете его изменить. Если же вы считаете, что вас заставали, а вы тут не причём, вы ничего поменять не сможете. Но если вы так считаете, значит вам выгодно так считать. Возможно потому что вам приятно чувствовать свою правоту или не причастность, типа "она первая начала, я тут вообще не причём" - это детская позиция. Подумайте об этом. Конечно в этом нет ничего дурного, если хотите можете продолжать так считать, выбор за вами. Только тогда примите и тот факт, что ребёнок ничего изменить не может.   

 

Нет нет. Вы ошибаетесь. 

Я как раз после негативного общения с мамой чувствую себя виноватой в своем рождении. Мне говорят что на меня нельзя положится, приводит примеры из других семей - а вот у Маньки дочь, такая хорошая, что возит мать по заграницам, но к слову сказать эта Манька не замужем как раз и своих детей нет, а возраст под 50 лет. И еще много таких примеров. 

Мне не нравится мое состояние ущербности. Я не виновата в том что они с бабушкой поругались, что муж (мой отец) попал в аварию и они после аварии спустя 10 лет развелись. Не виновата что люди ища дружбу с мамой, те же соседи, оказываются в последствии потребителями. Она сама рассказывает мне об этом. Или мужчины, оказываются альфонсами. 

Я ведь не заслужила такого. Да она не говорит это на прямую, но я испытываю чувству вины, почему то. Я не сижу на шее у мамы, не прошу предоставить какие то блага. Не лезу в ее жизнь. У меня образование, живу самостоятельно, имею хорошую работу, есть финансовые трудности, но думаю что большинство женщин находясь в декрете имеют затруднения. Если муж рядовой служащий (мой инженер) то миллионам не откуда взяться. Но я не отчаиваюсь, мужа не пилю. Иногда подрабатываю, когда кто то предлагает заработок, но он не часто бывает. И тот что бывает, что то трачу на маму и ребенка. Иногда муж не знает об этом. То маме оплатить билеты на поезд когда она едет куда то далеко, один-два раза в год. То оплатить интрнет и положить деньги на телефон. То что то из предметов быта купить или кухонную технику. Пароварка или мультиварка. Продукты с запасом. Мешок сахара и мешок муки. Коммунальные услуги оплатить. У меня есть хобби, много интересных знакомств и пара тройка друзей с кем я могу поговорить по душам. Не люблю сплетни и про других не люблю слушать. Вообщем у меня все хорошо со стороны общественной жизни, в семейной не так все радужно в общении с мамой. По телефону мы общаемся когда в далеке друг от друга часто и долго. Я не виновата что мама одна, что на пути попадаются не совсем честные мужчины. Я ей говорила что надо в себе что то поменять, что бы другие мужчины обращали внимания, не те что сейчас окружают.

 

Как раз сейчас хочу избавится от того что мне навязывают. тк я не являюсь таковой. Мама не плохая, совсем не плохая. Есть еще хуже.  Просто надо не допускать близко к сердцу колкости в свой адрес. Сейчас я слишком болезненно это воспринимаю. Как научится, не знаю.

Думаю, что она вас любит, но ей с вами тяжело, потому и просит вас уехать.

В процессе общения возникает непонимание, вспыхивает ссора, формируется обида и он инстинктивно хочет избавиться от источника проблемы.

 

Если вам так тяжело вместе, зачем приезжаете к ней?

 

 

Да нет, вы обе- взрослые женщины.

Маму терзают какие-то страхи, обиды, её внутренняя нервозность, в которой она пытается обвинить близких. А вы позволяете себя "завиноватить". Но источник маминой боли находится у неё внутри, а не вовне. Поэтому обижаться на неё совершенно бесперспективно и как-то наивно.

Скорее всего я обижаюсь не на нее в принципе, а то что она не понимает или не хочет понять то что хочу донести до нее. 

Она сама порой не всегда четко ставит задачи и меняются планы, которые я предугадать не могу. 

Например текущая поездка. Мы договаривались что будем гостить все лето. Тк сыну нужно питаться экологическими продуктами. Я знаю что ей назначают плановую операцию на конец лета. Вроде как договорились что во время нахождения в стационаре, мы будем присматривать за домом, ну и когда рядом близкие люди, какая то поддержка есть и не так страшно лежать в больнице. После ссоры, которая была 3 дня назад, нас просят уехать. Хорошо мы соглашаемся. Сегодня узнаю новую версию почему она хочет что бы мы уехали. С нами тяжело, потому что внук, он тянется,  а ей из-за этого в огороде толком не покопаться, перед стационаром в доме надо убрать, что бы она приехала через 4 дня и ничего не надо делать ну и все в таком духе. 

Почему нельзя было спокойно донести до меня что я хочу остаться одна, я передумала что бы вы мне помогали. 

Я бы все поняла. 

А так, какая то грусть что ли.

[Татьяна Радуга]

"Не виноватая я, он сам пришёл"

 

Конечно сам)

[Татьяна Радуга]

Если на меня упал кирпич, причина во мне?

Чтобы кирпич упал на голову, должен был произойти ряд событий, и эти события нельзя назвать случайными. Поэтому, я считаю да, кирпич не падает на голову случайно. Но думаю, что сейчас это не тема разговора. На этот счёт можно долго спорить, так же как о том, что первично яйцо или курица.  

[АринаА]

Чтобы кирпич упал на голову, должен был произойти ряд событий, и эти события нельзя назвать случайными. Поэтому, я считаю да, кирпич не падает на голову случайно. Но думаю, что сейчас это не тема разговора. На этот счёт можно долго спорить, так же как о том, что первично яйцо или курица.  

Татьяна, вы кажется занимаетесь имиджем ? Вот я не специалист в этом и не пытаюсь формировать имидж у клиентов. И мне кажется, что прежде чем консультировать в том, что не является вашей специальностью, нужно для начала хорошо поучиться. Тогда вы не будете навешивать такие фантазии на других людей.  Не нужно навешивать на людей ответственность за атмосферные явления и пьяных строителей, которые швыряют кирпичи.

[Red_Рыжая]

Чтобы кирпич упал на голову, должен был произойти ряд событий, и эти события нельзя назвать случайными. Поэтому, я считаю да, кирпич не падает на голову случайно. Но думаю, что сейчас это не тема разговора. На этот счёт можно долго спорить, так же как о том, что первично яйцо или курица.

 

Вы отрицаете случайности?

Вы понимаете, что ни один человек не может полностью контролировать события , происходящие в собственной жизни?

Это даже не предмет спора.

Это факт.

[Трава-мурава]

 

 

 Просто надо не допускать близко к сердцу колкости в свой адрес. Сейчас я слишком болезненно это воспринимаю. Как научится, не знаю.

Скорее всего я обижаюсь не на нее в принципе, а то что она не понимает или не хочет понять то что хочу донести до нее. 

 

 Я знаю что ей назначают плановую операцию на конец лета.

Почему нельзя было спокойно донести до меня что я хочу остаться одна

 

Вполне вероятно, что мама из лучших побуждений пригласила вас к себе, но не осознавала, насколько ей будет не комфортно в вашем присутствии. Сама не знала этого заранее.

 

Спокойно сказать, что она хочет остаться одна тоже очень трудно. Потому что при этом нужно признаться и себе и близким в своем эгоизме. Для этого нужно быть сильной, понять, принять себя такой, какая есть и не обвинять себя. А она не может, ей станет стыдно.

 

Самый простой способ избавиться от гостей и не испытывать стыд- это выставить их виноватыми. Якобы "не я такая неуживчивая", а "дочь скандалистка и внук невоспитанный". Такая позиция позволяет снять с себя ответственность за некорректное действие. Если вы плохие, то и плохое поведение по отношению к вам она считает оправданным.

 

Поэтому на что тут обижаться? На то, что мама-слабый человек? На то, что она имеет прекрасные намерения , но не имеет реальных сил для их реализации?

 

Вы еще обижаетесь, потому что мама вроде как по статусу должна быть мудрее вас, спокойнее; более понимающей и заботливой. А она не такая. Если же смотреть на маму не как на МАМУ, не как на человека-идеал, а отвлеченно,просто как на человека со своим жизненным путем, опытом и определенным уровнем духовного развития, если позволить ей не быть совершенной, то и простить это несовершенство проще. Она такая, какая есть и быть идеальной вовсе не обязана.

[Татьяна Радуга]

Татьяна, вы кажется занимаетесь имиджем ? Вот я не специалист в этом и не пытаюсь формировать имидж у клиентов. И мне кажется, что прежде чем консультировать в том, что не является вашей специальностью, нужно для начала хорошо поучиться. Тогда вы не будете навешивать такие фантазии на других людей.  Не нужно навешивать на людей ответственность за атмосферные явления и пьяных строителей, которые швыряют кирпичи.

Вы думаете что имидж не имеет отношение к психологии? Имидж - это следствие, того, что происходит у нас в голове. Имиджмейкер - это стилист и психолог в одном лице. Человек просто так даже платье себе не выбирает. И как вы знаете, я занимаюсь не только имиджем, но и коучингом. Поэтому да, я считаю, имею на это основание, что случайного ничего не бывает, у всего есть свои закономерности. Вы можете с этим не согласиться, это ваше право.

[АринаА]

Занимайтесь коучингом, у вас этого никто не отнимает. Только я что-то не припомню, в каком месте Майлз или Аткинсон предлагают навешивать на клиента ответственность за то, за что он не отвечает. А считать вы можете все что угодно. Только фантазии про то, что если  на вас падает кирпич - это ваша ответственность , оставьте при себе. Пока я не видела коучинга от вас.

[Татьяна Радуга]

Занимайтесь коучингом, у вас этого никто не отнимает. Только я что-то не припомню, в каком месте Майлз или Аткинсон предлагают навешивать на клиента ответственность за то, за что он не отвечает. А считать вы можете все что угодно. Только фантазии про то, что если  на вас падает кирпич - это ваша ответственность , оставьте при себе. Пока я не видела коучинга от вас.

В тех случаях, когда клиент хочет решить поставленную перед ним задачу. Поскольку то, за что мы не отвечаем мы не в силах изменить. 

[Miranda Ker]

Вполне вероятно, что мама из лучших побуждений пригласила вас к себе, но не осознавала, насколько ей будет не комфортно в вашем присутствии. Сама не знала этого заранее.

 

Спокойно сказать, что она хочет остаться одна тоже очень трудно. Потому что при этом нужно признаться и себе и близким в своем эгоизме. Для этого нужно быть сильной, понять, принять себя такой, какая есть и не обвинять себя. А она не может, ей станет стыдно.

 

Самый простой способ избавиться от гостей и не испытывать стыд- это выставить их виноватыми. Якобы "не я такая неуживчивая", а "дочь скандалистка и внук невоспитанный". Такая позиция позволяет снять с себя ответственность за некорректное действие. Если вы плохие, то и плохое поведение по отношению к вам она считает оправданным.

 

Поэтому на что тут обижаться? На то, что мама-слабый человек? На то, что она имеет прекрасные намерения , но не имеет реальных сил для их реализации?

 

Вы еще обижаетесь, потому что мама вроде как по статусу должна быть мудрее вас, спокойнее; более понимающей и заботливой. А она не такая. Если же смотреть на маму не как на МАМУ, не как на человека-идеал, а отвлеченно,просто как на человека со своим жизненным путем, опытом и определенным уровнем духовного развития, если позволить ей не быть совершенной, то и простить это несовершенство проще. Она такая, какая есть и быть идеальной вовсе не обязана.

 

Наверное обижаюсь на то что не хочет принять помощь ,хотя говорит что нуждается в ней. Может от чужих проще ее принять чем от близких. 

Вот даже сейчас. До нашего отъезда решили сохранять нейтралитет. Я занимаюсь уборкой дома, а это 150 квадратов. Огород - полив, сбор урожая. Готовка на мне. Сыну готовлю каждый день свежее. На взрослых отдельно, на сына отдельно. Это мой выбор и я лично не жалуюсь, тк это просто данность и все. Обсуждению не подлежит. Но почему то мама начинает отказываться не по причине что не удобно, а по причине что делаю не так. Ну да, могу поливать огород не справа налево, а прямо и направо. От этого никто не пострадает. Каждый день анализирую ее слова, что бы опять не получилось ссоры, все таки до отъезда хочется спокойно пожить. 

Мне почему то легко признать свои ошибки, сознаться в слабости, попросить помощи у специалистов. Почему у поколения за 55 лет, это считается постыдным.