как справиться с эмоциями

[АринаА]

Я вас слышу. Как я могла бы поддержать вас сейчас? 

[Гость Odjry1]

Вы хотите позаботиться о себе, пытаясь заботиться о других и это приводит к отказу о заботе о себе. Кроме того, мне кажется, что в ваших словах много тревоги. Для того, чтобы продвинуться вперед, нужна здоровая агрессия. Но вы ее боитесь и запрещаете себе это. Так вы топчетесь на месте , злитесь и страдаете.

Правда. Но я вижу при своей агрессии открытой в отношении других себя ту страдающуу когда мне делали больно и я не хочу делать людям также больно

[АринаА]

Правда. Но я вижу при своей агрессии открытой в отношении других себя ту страдающуу когда мне делали больно и я не хочу делать людям также больно

Я понимаю. Вам трудно различить, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.

[Гость Odjry1]

Я вас слышу. Как я могла бы поддержать вас сейчас?

Мне сложновато получать действительно глубокую а не поверхностную поддержку, можно сказать закрыта в этом плане.. хоть и могу многое рассказать, если говорить о моих чувствах и истинных переживаниях, я всегда склонна ходить вокруг да около, но самое страшное и больное обхожу, не рассказываю. Хотя оно же меня и разъедает постоянно, та боль и другие эмоции, о которых никому не было рассказано, в которых меня никто не понял, которые я не смогла пережить, но хочу . Просто скажите мне что я имею право сочувствовать себе из-за того что мне тяжело было и сейчас тяжело. Мои родители отрицали мою боль, я понимаю почему, я умом понимаю что правда мне досталось по жизни , но мне нужно чтобы кто-то это признал, чтомне тяжело что мне полжизни делали больно, что мне тяжело что у меня не было возможности повзрослеть , тяжело, что приходится с таким трудом такими больными шишками учиться в социуме тому, что люди уже в 10 лет уловили . Что я в конце концов не виновата что я не смогла жить более благополучно из-за этого всего.

Я понимаю. Вам трудно различить, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.

Проходила тест аммона, у меня хорошие конструктивные показатели по шкалам, а вот что касается внутреннего я-отграничения, там дефицитарное почти полная шкала, а конструктивное 4.

[АринаА]

Вы , безусловно, имеете полное право сочувствовать себе, заботиться о себе, защищать себя, говорить "да" и "нет", вы имеете право на любые чувства - независимо от того, одобряют их другие люди или нет. Вы имеете полное право ставить свои интересы на первое место и делать свой выбор. Вы имеете право не быть идеальной и имеете право на ошибки. Вы имеете право просить о помощи и получать ее. Вы имеете право Быть. 

[Гость Odjry1]

Спасибо

[АринаА]

Это то, что было важно или вы хотите продолжить эту работу?

[Гость Odjry1]

Это то, что было важно или вы хотите продолжить эту работу?

Хочу продолжить. Я вчера рыдала после работы, мне хоть стало легче. Просто у меня чаще всего был блок на слезы потому что это было запрещено с детства и я получала за это по страшному. Так и осталось до взрослого возраста. А теперь меня опять затянуло по вынужденным обстоятельствам свои чувства подавлять и быть железным. Я на работе больная. Я чувствую себя в заложниках этой работы, даже когда не на ней. Мне не хватает ума так взаимодействовать в социумечтобы я была в выигрыше, я хуже других соображаю как схитрить и поэтому чаще пользуются мной, не просто помочь, а распределить рабочие обязанности. Я не успеваю оглянуться как коллеги уже все обустроили для себя . Я живу для других и не могу из этого вырваться. Я не могу найти людей, которые бы хотели быть со мной. Я работаю так что хочется повеситься, очень много. И ничего не могу сделать. На работе я ради других, я работаю с людьми, с моими близкими можно тоже только ради них. Правда я сейчас на строилась ради себя как-бы выстраивать свою жизнь и поступки, хоть мне это и в тягость иногда так решения принимать, но я все же делаю. Я даже можно сказать со стороны активная и гибкая в контактах . Но я чувствую очень сильное напряжение, я не чувствую себя женщиной, мне тяжело, я отыгрываю жертву

[Гость Odjry1]

Я тяжело чувствую себя, прямо депрессивное и теря всякий ресурс, всякую свою ценность когда вижу хоть небольшой намек что в коллективе кто-то нашёл общий язык с другими лучше чем я. То есть если один коллега на перекуре обратится скорее к другому чем ко мне с общением, я впаду в описанное состояние у меня мысль - со мной специально не хотят общаться! Это именно со мной. Как-будто я третьсортная. Либо сделала что-то не так. Что опять же подтверждает что я третьесортная. Я конечно как ребенок эгоцентрича и имею неадекватные претензии на тт чтоб все хлопали в ладоши когда меня видят. Это бред понимаю сама. И я ппоецирую на других людей свои мысли что меня образно говоря никто не любит, никому не нравлюсь. Мне кажется все смотрят и думают вот Аня же которая такая отвергнутая никому не нравится, весь коллектив ее не любит. Даже перед начальством стремно, когда они смотрят на меня мне кажется они так думают. Все же это напоминает ситуацию с родителями, коода мама так на меня реагировала что мол давай ищи признания в коллективе и у всех общих знакомых а то без этого жизнь не жизнь и ты неудачница. С начальством думаю даже что это перенос. Мама мне говлрила- посмотри соседскую девочку берут под ручку девчонки все хотят с ней общаться, а с тобой так не хотят общаться, а мне бы хотелось, это все из-за того что у тебя не такой характер, и показывала мне такое свое расстройство из-за этого, ее разочарование мной и отвержение. Еще говорила типо у тебя нет друзей никого вот какая ты мол плохая. Я помню про друзей мне очень врезалось в душу ощущением моей неполноценности. Мама со мной такое творила что я с детства была в депрессия, апатии, хроническом стрессе, задерганная, ну я по большей части еле еле сохраняла какое-то состояние контакта с миром, а так лежала головой в подушку от стресса, какие там друзья, я еле вытягивала себя сама из своих состояний , да сама сама же не давала мне дружить xс другими. Она контролирующие, лезла везде, все плохие молодежь, в общем она не давала мне спокойно идти гулять с кем-то, ей потом надо было залезть в наши отношения ей все казалось что сплошь я думаю о сексе с детства и мои приятели также и мы начнем заниматься какими-то извращениями, или просто много думать о сексе и от этого мы были бы ужасными с приятелями людьми. Вообще она лезла и старалась занегативить все мои контакты с людьми, все, как я в них плохо поступаю, как со мной плохо поступаю, все ли мы делаем так, сама же и говлрила- гадости мне про моих приятелей. Мол плохие люди, ужасные. Я то сейчас умом понимаю что всему тому что она говорила, ее оценкам меня , нельзя верить, хотя бы по логике того какие она в принципе живет и т д, как-бы жизнь доказывает что ее оценка людей неправильная. Но тем не менее остались эти комплексы у меня. Я и сейчас как-будто должна в чем-то соответствовать ожиданиям мамы.

[АринаА]

Аня, Вы словно куда-то бежите и ни минуты покоя у вас нет. Вы убегаете от чего-то или догоняете что-то?

[Гость Odjry1]

Аня, Вы словно куда-то бежите и ни минуты покоя у вас нет. Вы убегаете от чего-то или догоняете что-то?

Догоняю. У меня нет ничего хорошего в жизни и мне нужно чтобы это было, появилось.

[Гость Odjry1]

Я понимаю что у меня в голове неправильно расставлены местами и значимость и пониманием кто я а кто другие , где они где я, что я для них значу и что они для меня. У меня случались инсайты ( они приходят когда у меня все хорошо в эмоц состоянии, бывает такое изредка), что в принципе другим вообще по фиг на меня, в плане что я могу спокойно жить совершать ошибки, идти к своей цели свободно, не придерживаясь какого-то специального вида и образа для других. И мне стало легче. Как-будто руки разаязались. А потом опять затянуло какой-то выглядеть для других. То есть я постоянно держу в голове образы какая я на взгляд начальника, коллеги и т д, более значимых людей. Тоже была возможность увидеть что все гораздо более многогранность чем я думаю, поэтому понимаю что я вообще по-другому для них выгляжу. И были моменты когда в жизни было очень тяжело и такой бред как то что как я выгляжу как просто человек а не сотрудник для начальника это вообще даже вредно так думать, не то что неважно. Начальник строит свою жизнь пока я какой-то пытаюсь для него выглядеть , в то время как моя жизнь рушится так как я не тем чем надо занимаюсь в своей голове.

Почему то я наделяю людей важностью. Тех же самых даже с кем конфликт, коллегу ту, мне важно как я выгляжу в ее глазах. Хотя мои личныежелания не исполняются. Я живу как мужик, мне никто не дарит цветов, ни с кем не хожу на свидания, а мне хочется быть женщиной, но я ввязана зачемто в вообще ненужные вещи.

[АринаА]

Догоняю. У меня нет ничего хорошего в жизни и мне нужно чтобы это было, появилось.

Мне кажется, что вы бежите так очень долго, выбились из сил и это вам не помогает.

[Гость Odjry1]

Мне кажется, что вы бежите так очень долго, выбились из сил и это вам не помогает.

Да. Я действую в рамках своего понимания , осознанности. Как умею проще сказать. На прошлой работе я в упор не видела ни возможности приобретения полезных социальных связей, ни мужчину-коллегу, к которому я обратилась уже не работая там как клиент. И он очень расположенного отнёсся ко мне. Я работала там полгода, сто раз были возможности к нему обратиться, он очень быстро на мой Флирт и активно среагировал сейчас уже. Но я почему-то была в работе, рабочих вопросах и не завязывали контакты с мужчинами, хотя мне давно пора замуж по возрасту да или хотя бы роман завести. Так и сейчас наверное не вижу в упор выходов, возможностей. Я тогда на работе была загружена опять же вопросом тирании от начальницы. У меня это во главе угла стояло. А сейчас опять же не разрешенный конфликт, только с коллегой

[АринаА]

Мне кажется, что выход состоит в том, что нужно быть в Здесь и Сейчас , потому что только Здесь и Сейчас можно управлять обстоятельствами и встретиться с собой. Но вы бежите, бежите, бежите. И только в Здесь и Сейчас можно найти ресурсы и обратиться к ним. Но вы бежите, бежите, бежите. Я не знаю что происходило у вас на терапии с вашим психологом и не могу судить о верности или неверности стратегии терапии, но в моих ощущениях - да, если за вами все время бежать , то можно тоже потерять Здесь и Сейчас и перестать управлять процессом Вы в один момент времени выкладываете столько информации, что можно в ней утонуть и тоже погрузиться в тревогу.  Это ни плохо, ни хорошо - это то, что есть. Я никак это не оцениваю.Психолог должен быть образцом стабильности, чтобы ваша терапия была успешной. Иначе его функция сведется к тому, чтобы все время вас догонять и мотаться вместе с вами из стороны в сторону. 

[Гость Odjry1]

Мне кажется, что выход состоит в том, что нужно быть в Здесь и Сейчас , потому что только Здесь и Сейчас можно управлять обстоятельствами и встретиться с собой. Но вы бежите, бежите, бежите. И только в Здесь и Сейчас можно найти ресурсы и обратиться к ним. Но вы бежите, бежите, бежите. Так как у меня было несколько психологов, с одним именно здесь и сейчас работали, в общем ничего не дало, ничего так не решается. Может быть это и полезно и что-то решит, но я имею в виду как выход и решение более серьезных проблем- нет. Как я что-то не могла, боялась, пыталась, была в жопе так и осталась. Самое бесполезное в моей жизни что ьыло в качестве терапии. Возможно в принципе мне почаще надо быть здесь и сейчас. Не как терапия а просто. У меня есть действительно волнующие не разрешенные сложности жизненные и нет ничего хорошего, так что немудрено что меня будет постоянно уносить, я же не дзен буддист. И пока я кстати с тем психологом все практиковала здесь и сейчас у меня столько проблем накопилось которые надо решать что они потом как снежный ком, они то от присутствия не решались и уровень моей осознанности выше не становился и т д и т п меня успели развести на деньги врачи, понаделали кучу ошибок и прочее, только вот с последней терапией у меня стали шевелиться мозги, уровень ответственности, взрослость какая никакая . В общем это больная тема. Про спокойствие психолога - последняя психолог, терапию которой я считаю полезной для меня и даже очень была очень спокойная, как вы и описали.

Я не знаю что происходило у вас на терапии с вашим психологом и не могу судить о верности или неверности стратегии терапии, но в моих ощущениях - да, если за вами все время бежать , то можно тоже потерять Здесь и Сейчас и перестать управлять процессом Вы в один момент времени выкладываете столько информации, что можно в ней утонуть и тоже погрузиться в тревогу.

Да, я много выкладываю информации. Это все мои не разрешенные проблемы, которые нельзя задвинуть подальше.  Это ни плохо, ни хорошо - это то, что есть. Я никак это не оцениваю.Психолог должен быть образцом стабильности, чтобы ваша терапия была успешной. Иначе его функция сведется к тому, чтобы все время вас догонять и мотаться вместе с вами из стороны в сторону.

В общем не очень хорошо получилось процитировать(

[АринаА]

Я понимаю, что вы не дзен-буддист И терапия не заключается только в присутствии. У вас фактически, как я это вижу, дело не только в Здесь и Сейчас, а в том, что это работа с психологический травмой. Которая имеет свои стадии. Спокойствие это не синоним стабильности. Если хотите продолжить эту работу - то я вижу это только очно или скайп. 

У вас не хватает ресурсов. Вам сложно найти опору. У вас  мало ощущения безопасности. Без этого работу с травмой не начинают. 

[Гость Odjry1]

Я понимаю, что вы не дзен-буддист И терапия не заключается только в присутствии. У вас фактически, как я это вижу, дело не только в Здесь и Сейчас, а в том, что это работа с психологический травмой. Которая имеет свои стадии. Спокойствие это не синоним стабильности. Если хотите продолжить эту работу - то я вижу это только очно или скайп.

У вас не хватает ресурсов. Вам сложно найти опору. У вас мало ощущения безопасности. Без этого работу с травмой не начинают.

А как работают с травмой?

Я долгое время все же можно сказать уделила работе с психологами, были психотерапевтические приемы на работу с травмой, которые давали и плохие и хорошие результаты, я уже приняла факт родительского отношения ко мне, вот сейчас с папой созванивались он зная что я на работе перевел разговор на то что у него чуи ли не рак( у него была опухоль как они мне с мамой сказали доброкачественная) и как он полгода оклимался и похудел и тяжело и бла бла ,ну в общем можете представить мои эмоции, я выслушала и сказала хорошо пока. Взяла себя в руки и пошла работать. Я уже принимаю что они ко мне жестоки и были и есть. Я про то что что-то уже пройдено. А именно оплакивать тот ужас что был в семье, мне кажется я там все нервы оставила, я не говорю что не надо, я просто размышляю. Так то да, я понимаю и вижу сама иногда что через травму воспринимаю свои отношения с людьми

[АринаА]

Длительность работы с травмой может быть разной. Смотря какая степень тяжести травмы. Я не знаю этого заранее. Было и несколько встреч , и год работы. В любом случае я всегда предлагаю три встречи и по итогам можно принять решение о возможности и желании продолжать ее.

[Гость Odjry1]

Длительность работы с травмой может быть разной. Смотря какая степень тяжести травмы. Я не знаю этого заранее. Было и несколько встреч , и год работы. В любом случае я всегда предлагаю три встречи и по итогам можно принять решение о возможности и желании продолжать ее.

Про временные рамки понятно, хочу спросить как проживается травма/ы? Беседовать на тему травмы, проживая чувства или как? Для меня это что-то загадочное, как то что тянулось годами в рамках сессии проживается?

[АринаА]

 В травме есть экзистенциальное и соматическое переживание. Экзистенциальное связано с проблемой смысла, свободы, изоляции, смерти, ответственности. Соматическое переживание связано с блокированием энергии в момент переживания травмы. Чтобы сохранить себя психика пытается изолировать непрожитый аффект и он "застревает" в теле. Травматический опыт требует завершения. Словно человек снова и снова проигрывает в настоящем травму, пытаясь ее осмыслить, найти выход аффекту.  В работе с травмой обращаются к этим данностям. Через разговор, через обращение к чувствам, к телесным ощущениям. По сути еще можно сказать, что в травме человек оказывается расколот на части. В крайних случаях наступает тяжелая форма расщепления -полная диссоциация личности. Об этом есть интересная книга - "Множественные миры Билли Миллигана".  И задача в этой работе - обрести целостность, присвоить этот опыт. 

[Гость Odjry1]

В травме есть экзистенциальное и соматическое переживание. Экзистенциальное связано с проблемой смысла, свободы, изоляции, смерти, ответственности. Соматическое переживание связано с блокированием энергии в момент переживания травмы. Чтобы сохранить себя психика пытается изолировать непрожитый аффект и он "застревает" в теле. Травматический опыт требует завершения. Словно человек снова и снова проигрывает в настоящем травму, пытаясь ее осмыслить, найти выход аффекту. В работе с травмой обращаются к этим данностям. Через разговор, через обращение к чувствам, к телесным ощущениям.

Я сейчас пытаюсь размышлять. У меня такие приемы очень длительное время были с другим психологом. Правда были эффекты. Пока моя жизнь в говно превращалась. А вот через работу с внутренними конфликтами , программами , сценариями, там произошел такой эффект что все другие терапии это просто пшик и в час по чайной ложке. Но я писала что психолог прекратила со мной работу.