Родители мужа недовольны воспитанием внука

[Jinny]

Если Вам это не нравится, в первую очередь, скажите открыто, обсудите это со свекром и свекровью. Если разговор не приводит к взаимопониманию, поставьте вопрос ребром: или они считаются с Вашими подходами к воспитанию ребенка, или Вы ограничиваете его общение с ними. Всегда нужно отстаивать свою позицию.

[rina_]

Выбросите из своей головы оценку людей по принципу "нормально - ненормально". Все люди разные. Для кого-то нормально одно, для другого - совсем другое. Очевидно ведь, что дед назвал внука "трусом" из благих побуждений, чтобы пробудить в нем внутреннее сопротивление этим словам. Может это и не лучший способ сделать внука смелым, но дед действует, исходя из своего жизненного опыта. И это логично, не правда ли? Не может же он думать и действовать в точности также как и вы? Много вы видели в жизни людей абсолютно похожих на вас саму? Так не бывает. У вас может быть другая точка зрения и, как совершенно верно вам выше дали совет, вы можете ее озвучить. В том числе при сыне. Без скандалов и повышения голоса, просто сказать (не деду, а вашему ребенку!): "Сынок, я не считаю тебя трусом. Если боишься, можешь не кататься". Или вы боитесь, что ваши слова менее авторитетны для ребенка, чем слова деда? Это у вас от неуверенности в себе. И еще пара моментов:

 

1. Именно этот самый "плохой" дед воспитал вашего мужа. У мужа есть претензии к отцу, что тот оскорблял его в детстве? Как ваш муж (как мужчина и отец) относится к методам воспитания деда?

 

2. Я не утверждаю, но со стороны есть признаки того, что вы становитесь гиперопекающей мамой, которая из благих побуждений, желая защитить своего ребенка от всего плохого в жизни, делает из него в итоге несамостоятельного, зависимого, избалованного человека с кучей психологических проблем во взрослом будущем. Я не знаю, как было дело, но предположим, дед назвал ребенка трусом и тот расплакался. Вы, как наседка, расправив крылья, бросились его защищать. Хотя могли бы сказать сыну то, что я написала выше: "Сынок, я не считаю тебя трусом. Если боишься, можешь не кататься". Этот момент был бы для ребенка малюююсеньким личностным ростом. Потому что он должен был бы выбрать: я - трус или мой собственный выбор "не кататься" вполне адекватно может быть принят людьми (вами, например), и я имею право делать то, что считаю нужным. И любой из этих его выборов был бы правильным, потому что первый заставляет бороться со своей трусостью, а второй делает человека независимым от мнения других. Из таких малюсеньких выборов рождается и созревает личность человека. А вы, вступившись за него, лишили его этой возможности. Вы все сделали за него. Не надо. Обратите внимание, в описанных вами ситуациях (и в начале поста, и позже) нет ни одного описания того, как ребенок реагировал на слова бабушки-дедушки. Были ли они обидны для него? Они обидны ДЛЯ ВАС - это мы все тут поняли. А для него? Вы за него сами решили, что это обидно?

 

3. Сестра мужа - разумная женщина. Как себя вести, чтобы не портить отношения ни с вами, ни с отцом? Неопределенно пожать плечами))) 

 

4. Предположим, вы "пошлете эту семейку" как пишете. Что дальше? Соседский мальчик обзовет вашего сына придурком. Вы устроите скандал его родителям. Потом сын пойдет в школу, и там его будут обзывать еще похлеще.  И взрослые люди тоже далеко не все и не всегда будут говорить сыну хорошие, приятные и справедливые вещи. Вы будете каждый раз ходить и со всеми скандалить? А потом сын пойдет в армию... 

Если обзывают сына его ровесники, это его проблемы и пусть сам их решает. Я не наседка и нет у нас гиперопеки. Вы забываете, что дед и соседский мальчик - это разные фигуры. Дед - авторитет, и сопротивляться его мнению он не будет, он примет его априори. А если дед обзывает его постоянно, я должна молчать? Очень странно....У меня нет оценки "нормально или ненормально". Но если близкие люди постоянно вешают ярлыки на ребенка, он таким и будет. И я не собираюсь допускать этого и думаю, как же в вежливой форме, чтобы никого не обидеть, это прекратить

И с чего вы взяли, что дед делает это из благих побуждений??

Это было обидно для ребенка, он жаловался мне и не раз. 

Вообщем, не зная ситуации вы наинтерпретировали тут на целую отдельную историю...

[Lapina Maria]

Дед - авторитет, и сопротивляться его мнению он не будет, он примет его априори. 

 

А вы для сына не авторитет? Ваше мнение ничего не значит для него? Вы боитесь?

Вы забываете, что дед и соседский мальчик - это разные фигуры. Дед - авторитет, и сопротивляться его мнению он не будет, он примет его априори. 

 

Когда сын подрастет до подросткового возраста, для него соседский мальчик будет большим авторитетом, чем дед. Авторитеты меняются)

А если дед обзывает его постоянно, я должна молчать? Очень странно....

 

Я где-то писала, что вы должны молчать? Разница лишь в том, что, кому и с какой целью говорить. 

[Смирина]

rina, Вы зря тратите время и нервы на дискуссии в форуме, займитесь лучше решением своей проблемы, здесь Вы никому ничего не докажете, только время потеряете. В Вашей ситуации, по-моему, будет разумнее пообщаться с психологом или почитать литературу на эту тему. Мне представляется, что Вы сможете найти правильное решение. Желаю успехов.

[ВераШведова]

Да.

 

я хочу отдать на каратэ, но думаю еще рано. во втором классе отдам.

 

Это хорошо, я не спорю. Меня волнует его поведение вне дома-семьи. Его возможность противостоять сложностям и что бы из-за его "ласкового" характера на нем ни кто не "ездил". Как закалить характер? Слова не помогут в100%, что то все равно пропустит мимо ушей. Грабли конечно хороши, но я бы не хотела что бы после них была большая шишка...

по -моему , все просто: если поведение вашего сына кому-то непрятно( деду, например), не надо заслонять ребенка от этих реакций. Воспитывайте человека, с который другим людям будет хорошо.

случай с горкой - классика! дед бы вашего ребенка спустя минутку разворошил бы на спуск, и уже 10 минут спустя ваш сыночек бы визжал от восторга и хотел еще. а вы своей боязнью помешали ребенку продолеть барьер страха, вы сделали шажок к воспитанию действительно труса.

когда ребенок боится чего-то - он это высказывает еще и для того, чтобы прочувствовать реакцию родных - если они с улыбкой его все равно заставляют сделать - значит это безопасно! а если мама делает скорбное лицо и говорит - не поезжай, если боишься - значит, на такой горке и шею можно сломать, маме-то виднее.

У вас однозначно гиперопека, со стороны это видно и лезет, а самое время это подкорректировать.

и кривляться в этом возрасте ребенку позволено только с теми, кто не против ( мама, например), но ребенок обязан уже контролировать себя и сдерживаться при тех, кому это не по душе.

Мой ребенок, например, любит шумно плеваться - и делает он это не чтобы плюнуть, а потому что шумный звук смешной получается, а он звуки обожает. как вы думаете, если при визите к бабушке или куда еще мой товарищ попробует плюнуть- я как отреагирую? он и не вздумает! он знает - придем домой - и можно плеваться до умопомрачения.

воспитывайте с самого начала селовека, который не противен окружающим!!! впереди много проблем, расти он будет очень долго- если сейчас вы начнете потакать его неприятным поведениям - потом в 14 он просто будет весь в проблемах.

[rina_]

по -моему , все просто: если поведение вашего сына кому-то непрятно( деду, например), не надо заслонять ребенка от этих реакций. Воспитывайте человека, с который другим людям будет хорошо.

случай с горкой - классика! дед бы вашего ребенка спустя минутку разворошил бы на спуск, и уже 10 минут спустя ваш сыночек бы визжал от восторга и хотел еще. а вы своей боязнью помешали ребенку продолеть барьер страха, вы сделали шажок к воспитанию действительно труса.

когда ребенок боится чего-то - он это высказывает еще и для того, чтобы прочувствовать реакцию родных - если они с улыбкой его все равно заставляют сделать - значит это безопасно! а если мама делает скорбное лицо и говорит - не поезжай, если боишься - значит, на такой горке и шею можно сломать, маме-то виднее.

У вас однозначно гиперопека, со стороны это видно и лезет, а самое время это подкорректировать.

и кривляться в этом возрасте ребенку позволено только с теми, кто не против ( мама, например), но ребенок обязан уже контролировать себя и сдерживаться при тех, кому это не по душе.

Мой ребенок, например, любит шумно плеваться - и делает он это не чтобы плюнуть, а потому что шумный звук смешной получается, а он звуки обожает. как вы думаете, если при визите к бабушке или куда еще мой товарищ попробует плюнуть- я как отреагирую? он и не вздумает! он знает - придем домой - и можно плеваться до умопомрачения.

воспитывайте с самого начала селовека, который не противен окружающим!!! впереди много проблем, расти он будет очень долго- если сейчас вы начнете потакать его неприятным поведениям - потом в 14 он просто будет весь в проблемах.

Вы горку эту видели?Я одна на снегокате еле съехала, там реально страшно. И любая здравомыслящая мама своего ребенка туда одного не пустила бы. На ватрушке или ледянке пожалуйста....Все такие знающие....

И если бы дед один раз обозвал его. ПОВТОРЮ ЕЩЕ РАЗ, идет систематическое давление на ребенка. Если ребенок будет постоянно слышать, что он трус, он таким и вырастет. Это вам любой психолог скажет. Спасибо всем, кто ответил. Были хорошие советы, которые помогли мне и заставили задуматься. Ну и всем остальным, особенно с темой гиперопеки)) тоже спасибо за участие.

[ВераШведова]

Как я могу видеть вашу горку? А вот агрессию вашу за километр чувствуешь, в ответ на деловой пост. это все признак гиперопекающей мамаши. Мальчишка в этом возрасте не должен бояться, если дед не боится. Это вы сыну можете просто не разрешить (или  сделать вид, что хотите в туалет!).  То, что боитесь вы, говорит о вашей "смелости", ребенок это чувствует. Не ходите кататься, где боитесь. Но ничего страшного дедушка не сказал. Просто по его мнению его внук трусишка. Имеет право на мнение. Он дедушка.

А как насчет кривлянья, там тоже горка страшная?

Уверяю вас, если вы с такой активностью будете защищать своего сына от мнений людей,  скоро этих мнений будет больше и они будут все хуже. По описанию с ваших же слов, ребенок не очень милый. пока.

[ВераШведова]

Если обзывают сына его ровесники, это его проблемы и пусть сам их решает. Я не наседка и нет у нас гиперопеки. Вы забываете, что дед и соседский мальчик - это разные фигуры. Дед - авторитет, и сопротивляться его мнению он не будет, он примет его априори. А если дед обзывает его постоянно, я должна молчать? Очень странно....У меня нет оценки "нормально или ненормально". Но если близкие люди постоянно вешают ярлыки на ребенка, он таким и будет. И я не собираюсь допускать этого и думаю, как же в вежливой форме, чтобы никого не обидеть, это прекратить

И с чего вы взяли, что дед делает это из благих побуждений??

Это было обидно для ребенка, он жаловался мне и не раз. 

Вообщем, не зная ситуации вы наинтерпретировали тут на целую отдельную историю...

"Я не наседка и нет у нас гиперопеки" - нет, есть. Очень видно.  Это было обидно для ребенка, он жаловался мне и не раз

Ну вот и гиперопека. Уже и жаловаться научили.

 

"Но если близкие люди постоянно вешают ярлыки на ребенка, он таким и будет" - это с чего? может он просто сейчас этим ярлыкам соответствует, т люди это замечают и комментируют. а потом не будет.

 

"И с чего вы взяли, что дед делает это из благих побуждений??" - а с чего вы взяли, что нет? вот и наседкино поведение... предполагать прохое, заслонять сыночку...

 

вы вообще можете допустить, что дед попросту прав? 

 

[rina_]

"Я не наседка и нет у нас гиперопеки" - нет, есть. Очень видно.  Это было обидно для ребенка, он жаловался мне и не раз

Ну вот и гиперопека. Уже и жаловаться научили.

 

"Но если близкие люди постоянно вешают ярлыки на ребенка, он таким и будет" - это с чего? может он просто сейчас этим ярлыкам соответствует, т люди это замечают и комментируют. а потом не будет.

 

"И с чего вы взяли, что дед делает это из благих побуждений??" - а с чего вы взяли, что нет? вот и наседкино поведение... предполагать прохое, заслонять сыночку...

 

вы вообще можете допустить, что дед попросту прав? 

 

Вы отвлекитесь немного от гиперопекающей мамаши))

Мне ничего доказывать не надо, успокойтесь. Все хорошо. Мы с семьей наметили дальнейшее поведением. Спасибо за внимание! Польщена

[ВераШведова]

"Успокойтесь" - .это и есть агрессия гиперопекающей мамаши. Попросту хамство. Так они все на людей реагируют (сходите на форум сдвг дети - там вы получите массу поддержки и нападок на деда - правда детей этих  мамочек потом из школ исключают). Я-то спокойна, и моих детей никто трусами не называет, и от их поведения не кривится. и

А пишу я тут не только для вас, а и для тех мам, которые просто читают. это может помочь, подсказать.

[Lapina Maria]

Автор, как же вас зацепила-то гиперопека! Не случайно это, однако)))) И как это мы все могли заподозрить ВАС В ТАКОМ, о ужас)))) Но мы, конечно, неправы, ничего не понимаем, интерпретируем по-своему, а вы все лучше знаете и понимаете. Вот только дедушка плохой попался. И бабушка тоже. И ребенок, как вы сами написали, "стеснительный" и "не умеет выражать эмоции". Интересно отчего? Может потому что его все время кое-кто слишком зажимает в тиски своей опеки? Ау! Или у вас только два мнения: свое и неправильное? Рассмотрите хотя бы возможность, что вы чуточку перегибаете палку, не отвергайте сходу то, что вам не нравится.

[Jukio]

Здравствуйте. Моему старшему сыну почти 4 года. Он очень смышленный, улыбчивый мальчик, правда немного стеснительный. Меня раздражает, что дедушка и бабушка(родители мужа) постоянно одергивают его, указывают мне на его слабые стороны, пытаются навязать мне и мужу, как воспитывать ребенка, что в нем развивать. Например, последняя ситуация. Приехали в гости, сын начал кривляться, издавать неопределенные звуки. Я понимаю, что такое поведение вызвано избытком эмоций, которые он не умеет выразить по другому. Родители мужа начали одергивать его, не по доброму, видно, что это их раздражает. Или, например, сын левша. Не спросив у нас, дедушка взялся активно переучивать ребенка держать предметы и есть правой рукой. Бабушка недовольна, что сын не рассказывает стихи. Ее знакомый мальчик рассказывает, а наш нет. Меня все это дико раздражает, отношения портить не хочется, но дальше терпеть не хочу.

Автор, вы - взрослая женщина. Вот и ведите себя соответственно.

Простите, но вашему мальчику 4 года, он нуждается в вашей защите от всех посторонних - и не очень - людей. Конечную ответственность за ребенка несете вы, значит, и решения принимать вам.

Если вы чего-то боитесь, с кем-то не хотите портить отношения, это ваши трудности. Не делайте детей разменными монетами в своих маневрах, не надо. Дети такого не прощают. Они ждут от нас защиты - иначе какая вы мать?

С бабами/дедами разговаривайте ртом. Так, чтоб вас услышали. Ребенка гнобить не позволяйте. Для дитя авторитетом должны быть отец с матерью а не дедушки с тетушками.

Помощь... Какая помощь, о чем вы вообще?! Вы взрослые люди, должны быть самостоятельны, иначе кто вас уважать будет?!

 

Ох, автор...

[rina_]

"Успокойтесь" - .это и есть агрессия гиперопекающей мамаши. Попросту хамство. Так они все на людей реагируют (сходите на форум сдвг дети - там вы получите массу поддержки и нападок на деда - правда детей этих  мамочек потом из школ исключают). Я-то спокойна, и моих детей никто трусами не называет, и от их поведения не кривится. и

А пишу я тут не только для вас, а и для тех мам, которые просто читают. это может помочь, подсказать.

 

"Успокойтесь" - .это и есть агрессия гиперопекающей мамаши. Попросту хамство. Так они все на людей реагируют (сходите на форум сдвг дети - там вы получите массу поддержки и нападок на деда - правда детей этих  мамочек потом из школ исключают). Я-то спокойна, и моих детей никто трусами не называет, и от их поведения не кривится. и

А пишу я тут не только для вас, а и для тех мам, которые просто читают. это может помочь, подсказать.

А вы мне сейчас не хамите, случайно? Нет?

Автор, как же вас зацепила-то гиперопека! Не случайно это, однако)))) И как это мы все могли заподозрить ВАС В ТАКОМ, о ужас)))) Но мы, конечно, неправы, ничего не понимаем, интерпретируем по-своему, а вы все лучше знаете и понимаете. Вот только дедушка плохой попался. И бабушка тоже. И ребенок, как вы сами написали, "стеснительный" и "не умеет выражать эмоции". Интересно отчего? Может потому что его все время кое-кто слишком зажимает в тиски своей опеки? Ау! Или у вас только два мнения: свое и неправильное? Рассмотрите хотя бы возможность, что вы чуточку перегибаете палку, не отвергайте сходу то, что вам не нравитс

А разве я писала, что дедушка плохой? Ау

"Успокойтесь" - .это и есть агрессия гиперопекающей мамаши. Попросту хамство. Так они все на людей реагируют (сходите на форум сдвг дети - там вы получите массу поддержки и нападок на деда - правда детей этих  мамочек потом из школ исключают). Я-то спокойна, и моих детей никто трусами не называет, и от их поведения не кривится. и

А пишу я тут не только для вас, а и для тех мам, которые просто читают. это может помочь, подсказать.

Да, есть такие "удобные" дети. Дети, которых из школ исключают, больше добиваются в жизни, чем удобные детишки, от которых никто не кривится

[Lapina Maria]

А разве я писала, что дедушка плохой? Ау

 

Ну что вы, конечно, нет. Вы писали, что вам "хочется послать эту семейку далеко и надолго", хотя "они единственные, кто нам помогает". 

[rina_]

Ну что вы, конечно, нет. Вы писали, что вам "хочется послать эту семейку далеко и надолго", хотя "они единственные, кто нам помогает". 

и что?я описываю свои эмоции. Про родственников ничего плохого не писала

[Lapina Maria]

и что?я описываю свои эмоции. Про родственников ничего плохого не писала

 

по поводу ваших эмоций советую вам почитать в интернете про такой механизм психологической защиты, как проекция. Если кратко:

 

проекция – человек «приписывает» свои чувства, мысли другим людям («он чувствует сейчас», «он подумал»), переносит на них ответственность за то, что происходит с ним («он меня злит», а не «я злюсь на него»)

 

И с этой точки зрения перечитать свои посты.

[rina_]

по поводу ваших эмоций советую вам почитать в интернете про такой механизм психологической защиты, как проекция. Если кратко:

 

проекция – человек «приписывает» свои чувства, мысли другим людям («он чувствует сейчас», «он подумал»), переносит на них ответственность за то, что происходит с ним («он меня злит», а не «я злюсь на него»)

 

И с этой точки зрения перечитать свои посты.

Где здесь проекция? Я злюсь на них, что переносится - то?

[Lapina Maria]

Здравствуйте. Моему старшему сыну почти 4 года. Он очень смышленный, улыбчивый мальчик, правда немного стеснительный.  Меня раздражает, что дедушка и бабушка(родители мужа) постоянно одергивают его, указывают мне на его слабые стороны, пытаются навязать мне и мужу, как воспитывать ребенка, что в нем развивать. Например, последняя ситуация. Приехали в гости, сын начал кривляться, издавать неопределенные звуки. Я понимаю, что такое поведение вызвано избытком эмоций, которые он не умеет выразить по другому. Родители мужа начали одергивать его, не по доброму, видно, что это их раздражает. Или, например, сын левша. Не спросив у нас, дедушка взялся активно переучивать ребенка держать предметы и есть правой рукой. Бабушка недовольна, что сын не рассказывает стихи. Ее знакомый мальчик рассказывает, а наш нет. Меня все это дико раздражает, отношения портить не хочется, но дальше терпеть не хочу.

Где здесь проекция? Я злюсь на них, что переносится - то?

 

Вы на них злитесь из-за того, что они несправедливо относятся к вам и вашему ребенку (в противоположность тому, как они относятся к сестре мужа и ее ребенку). Неважно так это в действительности или нет, важно, что вы эту злость чувствуете. Вы ничего не можете поделать с этой ситуацией и это ужасно для вас. Вы не можете принять их выбор быть такими, какие они есть. Чтобы вас не разорвало в клочья, ваше подсознание постоянно подтверждает вам справедливость вашей злости, "делая их плохими", то есть проецируя на них ваше чувство раздражения, желание изменить их (при проекции оно представляется как их желание чрезмерно вмешиваться в ваш процесс воспитания сына). Поймите, я не выгораживаю свекров, я не знаю, хорошие они люди или плохие, и не знаю, какая вы, смысл не в этом. А в том, что это особенность человеческого восприятия такая - мы можем одни и те же события трактовать совершенно по-разному, в зависимости от того, что происходит внутри нас. В каком-то смысле происходящее вовне - это всегда отражение нашего собственного внутреннего мира. 

[rina_]

 

Вы на них злитесь из-за того, что они несправедливо относятся к вам и вашему ребенку (в противоположность тому, как они относятся к сестре мужа и ее ребенку). Неважно так это в действительности или нет, важно, что вы эту злость чувствуете. Вы ничего не можете поделать с этой ситуацией и это ужасно для вас. Вы не можете принять их выбор быть такими, какие они есть. Чтобы вас не разорвало в клочья, ваше подсознание постоянно подтверждает вам справедливость вашей злости, "делая их плохими", то есть проецируя на них ваше чувство раздражения, желание изменить их (при проекции оно представляется как их желание чрезмерно вмешиваться в ваш процесс воспитания сына). Поймите, я не выгораживаю свекров, я не знаю, хорошие они люди или плохие, и не знаю, какая вы, смысл не в этом. А в том, что это особенность человеческого восприятия такая - мы можем одни и те же события трактовать совершенно по-разному, в зависимости от того, что происходит внутри нас. В каком-то смысле происходящее вовне - это всегда отражение нашего собственного внутреннего мира. 

Это интересно, нужно подумать

[rina_]

 

Вы на них злитесь из-за того, что они несправедливо относятся к вам и вашему ребенку (в противоположность тому, как они относятся к сестре мужа и ее ребенку). Неважно так это в действительности или нет, важно, что вы эту злость чувствуете. Вы ничего не можете поделать с этой ситуацией и это ужасно для вас. Вы не можете принять их выбор быть такими, какие они есть. Чтобы вас не разорвало в клочья, ваше подсознание постоянно подтверждает вам справедливость вашей злости, "делая их плохими", то есть проецируя на них ваше чувство раздражения, желание изменить их (при проекции оно представляется как их желание чрезмерно вмешиваться в ваш процесс воспитания сына). Поймите, я не выгораживаю свекров, я не знаю, хорошие они люди или плохие, и не знаю, какая вы, смысл не в этом. А в том, что это особенность человеческого восприятия такая - мы можем одни и те же события трактовать совершенно по-разному, в зависимости от того, что происходит внутри нас. В каком-то смысле происходящее вовне - это всегда отражение нашего собственного внутреннего мира. 

Поговорив с ними на эту тему, мне стало легче от того, что я донесла до них что - то. Чуть изменились они, чуть я. Но, конечно, нужно относится проще к ним, к их отношению к внукам. Они любят его, не желают плохого мне. Согласна, что нужно принимать их такими, какие они есть. Осталось, осуществить это на практике, это самое трудное.

 В каком-то смысле происходящее вовне - это всегда отражение нашего собственного внутреннего мира. 

Согласна полностью

[Lapina Maria]

Согласна, что нужно принимать их такими, какие они есть. 

 

Только тут тоже не перебарщивайте, принимать их - это не значит отказываться от собственного мнения. Те моменты, которые для вас принципиально важны, отстаивайте обязательно. Просто расставляйте приоритеты и не таите эмоции в себе, а то один раз обиду проглотишь, потом уже и не помнишь почему обиделась, а негативное отношение к людям остается  (у меня самой так периодически бывает).  

[ВераШведова]

Silivan просто все по полочкам разложила, лучше не скажешь.

Ну вот и разумная реакция, и сразу в семье лучше будет.

 

А по поводу горок: да, за травмы отвечаем мы, родители. Запретить ему скатываться - ваше право. Но, чтобы не вырастить действительно труса - особенно если ребенок не смелый от природы - тренируйте его умения на более легком, скажите: вот сначала сделай 10 идеальных съездов здесь, тогда разрешу и тут. Схитрите - как угодно, но чтобы техника безопасности была не потаканием страху, а толчком к умению. То есть его должно в будущем останавливать не "страшно, пусть мама защитит", а "как это технически сделать? понимаю ли я?" и если не понимает, лезть не имеет права. Тогда ваш желанный результат (не ехать с высокой горки) будет преподнесен с другим соусом, и не приведет к трусости, а приведет к разумной смелости.