Статус матери или осталось только название?

[zverka]

Я всегда возмущена, когда ребенок - разменная монета. В данном случае, желаю только матери повзрослеть и смочь нести ответственность за своего ребенка  материально и морально в том числе, ибо пока она сама трясущийся ребенок перед "плохой, тираничной мамой", хотя таковой она не является наверняка, будет сложно сынишке заложить правильные основы здоровой психики!

ИМХО - главное сейчас ребеныша не рвать из рук друг у друга. Ему хорошо с бабушкой. Привычный быт, любимый дом, стабильность.

Думать о дитенке, а не о себе.

[Ешище]

Ешище,не то, чтобы бабушка спецом настраивает сына, но при нем вполне может на меня орать и оскорблять. Причём она и ее мама настолько его разбаловали,что !страшно сказать! Бабушка ходит вся в синяках, с оторванным клоком волос, поцарапанная и с опущенной почкой , потому что он на ней катается в свои 21 кг. А мне жутко это. Прихожу- сын мультик смотрит час. Я выключаю. Сразу мама плохая, сразу бежит меня бить. Хотя его бабушки и пальцем не трогают. Если я его останавливаю и ругаю, он со слезами бежит к ним и говорит что я плохая. Мама приходит и орет на меня. Он слышит- оттуда и ноги. Причём он иногда это делает специально, чтобы конда она орет на меня- бежать и бить меня безнаказанно.

Ну такая ситуация будет продолжаться, пока Вы не будете его сами воспитывать, а бабушка проводить с ним время.

Ладно, это уже лирика. Решать Вам и жить Вам. Тут уже много чего было написано. Но помните одно: Жизнь Ваша и Вам распоряжаться ею, но у Вас есть сын, за которого Вы должны нести ответственность пока он не вырос. Представьте он Вас потом спросит:"Мам, а почему мы мало общались, когда вот квартиру купили новую?" А Вы ему:"Бабушка не давала тебя воспитывать?" Просто представьте ...

[zverka]

Ешище,не то, чтобы бабушка спецом настраивает сына, но при нем вполне может на меня орать и оскорблять. Причём она и ее мама настолько его разбаловали,что !страшно сказать! Бабушка ходит вся в синяках, с оторванным клоком волос, поцарапанная и с опущенной почкой , потому что он на ней катается в свои 21 кг. А мне жутко это. Прихожу- сын мультик смотрит час. Я выключаю. Сразу мама плохая, сразу бежит меня бить. Хотя его бабушки и пальцем не трогают. Если я его останавливаю и ругаю, он со слезами бежит к ним и говорит что я плохая. Мама приходит и орет на меня. Он слышит- оттуда и ноги. Причём он иногда это делает специально, чтобы конда она орет на меня- бежать и бить меня безнаказанно.

Мануэла, пооймите. 

Воспитание ребенка за раз выключения мультиков не сделается.

Он их без вас - смотреть точно так же будет. Зачем вы обостряете? 

Вы уйдете - мультики включат)))

Почему бы не отвлечь сына чем нибудь более интересным?

Предложить ему другую игру, поход погулять, что то такое, чтобы не обострять конфликт?

На свободе объяснить, что бить нельзя.

Это - пресекать жестко. Только взамен дать что то более интересное.

Подумайте..

 

У вас с мамой - перетягивание каната. Игра в кого сын больше любит. А масявка, ессно уже вовсю этим манипулирует))) Кто бы сомневался.  Малыши - они умные))

Предложите ему интересную альтернативу. Зоопарк, гулялки -догонялки - игралки.

Не можете? Сил после рабочего дня не хватает?

Тогда не суйтесь. Как воспитывают - так и спасибо.

[Мануэла]

Согласна. Поэтому пока все так, как есть. Благодаря вам всем, я надумала такой вариант: а что если перебраться к родителям на полгодика, сдать новую квартиру и отдать этим самым долги. После можно продолжить сдавать, но снять что-то в районе работы или садика и бабушки. Пусть будет для подстраховки рядом, но забирать буду я и муж из сада. И водить. Вот сейчас я вижу просвет...

[zverka]

Представьте он Вас потом спросит:"Мам, а почему мы мало общались, когда вот квартиру купили новую?" А Вы ему:"Бабушка не давала тебя воспитывать?" Просто представьте ...

Потому, что нам с папой пришлось много работать. Работа - на благо семьи.

Бабушка сидела с тобой, чтобы мы с папой могли работать.

Как ты думаешь, как можно купить вот этот велик, комп, покушать, если не работать?

У каждого члена семьи - свои обязанности. Мы с папой работали - бабушка сидела с тобой.

Вопросы? Жалобы? Предложения?))

Согласна. Поэтому пока все так, как есть. Благодаря вам всем, я надумала такой вариант: а что если перебраться к родителям на полгодика, сдать новую квартиру и отдать этим самым долги. После можно продолжить сдавать, но снять что-то в районе работы или садика и бабушки. Пусть будет для подстраховки рядом, но забирать буду я и муж из сада. И водить. Вот сейчас я вижу просвет...

Вы в процессе совместной жизни с родителями без мужа не останетесь?)))

И с мамой завязывайте орать друг на друга.

Вот еще что.

[Ешище]

А муж иного, кроме как нового ребенка завести, вообще не предлагает варианта? Тем более Вы любите, готовы все трудности сообща, так сказать, преодолеть... ЧТО он вообще говорит, кроме того, что ему без тещи хорошо?

[Мануэла]

Без мужа не останусь , если с ним по-человечески поговорить и стараться эскалацию конфликта гасить с двух сторон. А то они умеют с мамой ругаться как надо и как не надо.

Ешище, муж как-то в пассивность впал, ей богу. Ему норм как он говорит видеть сына раз в неделю. Он говорит, успокойся, тут нет выхода, мы зависимы, и пока будут долги и твоя квартира на твоём папе- мы так и останемся марионетками.

[Ешище]

Без мужа не останусь , если с ним по-человечески поговорить и стараться эскалацию конфликта гасить с двух сторон. А то они умеют с мамой ругаться как надо и как не надо.

Ешище, муж как-то в пассивность впал, ей богу. Ему норм как он говорит видеть сына раз в неделю. Он говорит, успокойся, тут нет выхода, мы зависимы, и пока будут долги и твоя квартира на твоём папе- мы так и останемся марионетками.

Может и вправду успокоиться, коли пока Вы ничего изменить не можете? Работайте и старайтесь рассчитаться с долгами скорее. Кстати, кто содержит ребенка? Вы - кредит, муж - еда, Ребенок - бабушка?

[zverka]

Без мужа не останусь , если с ним по-человечески поговорить и стараться эскалацию конфликта гасить с двух сторон. А то они умеют с мамой ругаться как надо и как не надо.

Ешище, муж как-то в пассивность впал, ей богу. Ему норм как он говорит видеть сына раз в неделю. Он говорит, успокойся, тут нет выхода, мы зависимы, и пока будут долги и твоя квартира на твоём папе- мы так и останемся марионетками.

Это не пассивность. Это отсутствие альтернативы.

И про долги и чужую квартиру  - это объективная оценка реальности, не более.

Работайте и зарабатывайте, что тут еще можно сказать..

Может и вправду успокоиться, коли пока Вы ничего изменить не можете? Работайте и старайтесь рассчитаться с долгами скорее. Кстати, кто содержит ребенка? Вы - кредит, муж - еда, Ребенок - бабушка?

Согласна.

Поскольку ребенок на бабушке и куча долгов - только впахивать.

[Piano]

Без мужа не останусь , если с ним по-человечески поговорить и стараться эскалацию конфликта гасить с двух сторон. А то они умеют с мамой ругаться как надо и как не надо.

Ешище, муж как-то в пассивность впал, ей богу. Ему норм как он говорит видеть сына раз в неделю. Он говорит, успокойся, тут нет выхода, мы зависимы, и пока будут долги и твоя квартира на твоём папе- мы так и останемся марионетками.

От мужик пошёл, даже собака борется за своих щенков - а тут, успокойся, нет выхода, мы зависимы...таким мужем и рискнуть не страшно, действительно, квартира условно "ваша", сдавайте, распорядитесь ей как решили, возникнет сопротивление - выбирайте СВОЮ кровь - сына, маму, отца, какими бы характерными они не были, уверена, не желают вам зла и не предадут. А что касается мамы - так своё "я" начинают отстаивать в подростковом возрасте, вам давно уже пора. Это отдельная проблема, её и решать нужно отдельно. Ну неужеле вы ни разу за всё это время не психанули? не гаркнули: никогда не позволяй на меня кричать при ребенке! - это же ангельское терпение надо иметь...

[migara]

Автор - , честно не смогла понят смысл названия темы.

 По сути -  если у Вас сейчас такая ситуация, что объективно из той квартиры  возить ребенка в садик крайне неудобно, то  может быть не стоит переть против течения. Б пусть живет у бабушки. Только оговорите, что в сад ходить надо  обязательно. Сами забирайте с на выходные и общайтесь сколько хотите. Мама действительно дает Вам возможность  обустроится, разобраться с работой, с долгами рассчитаться.  Скажите ей за это спасибо. Сын не будет любить Вас меньше, только одеяло не перетягивайте и сына не раздергивайте. 

 Если и так не хотите, то тогда сдавайте ту квартиру, снимайте рядом с мамой и садом.

 Моей уже 15 лет, но когда  приезжаем к бабушке начинает  "маба" или "бама" -)))

[Мануэла]

Ох, вот и не понятно, успокоюсь, а потом буду локти кусать, что при живом ребёнке я не являюсь матерью.

 

Piano, да что Вы) какое терпение) ору срывая голос. Каждый раз. А она у меня по ходу энергетический вампир. Вот пока не выведет из себя, будет за мной ходить по квартире, даже если дверь закрою- вломится или будет трясти ее пока не отвалится)

И если со мной не доскандалит, перекидывается на мимопроходящего родственника)

Автор - , честно не смогла понят смысл названия темы.

По сути - если у Вас сейчас такая ситуация, что объективно из той квартиры возить ребенка в садик крайне неудобно, то может быть не стоит переть против течения. Б пусть живет у бабушки. Только оговорите, что в сад ходить надо обязательно. Сами забирайте с на выходные и общайтесь сколько хотите. Мама действительно дает Вам возможность обустроится, разобраться с работой, с долгами рассчитаться. Скажите ей за это спасибо. Сын не будет любить Вас меньше, только одеяло не перетягивайте и сына не раздергивайте.

Если и так не хотите, то тогда сдавайте ту квартиру, снимайте рядом с мамой и садом.

Моей уже 15 лет, но когда приезжаем к бабушке начинает "маба" или "бама" -)))

Да, со стороны кажется что все даёт и так далее. Но! Изнутри видно, что свобода даётся в строго ограниченных рамках. Знаете, как в песне: художник счастлив и свободен, но в рамках чёрного квадрата.

[migara]

Ну извините- везде есть минусы. Вы же сами пишите, что жить там, где живете, работать и водить ребенка в сад невозможно. Значит ищите варианты

-не работать и не водить

-не работать и водить

-работать и сын с мамой ( в саду или нет)

-переезд ближе к саду всей семьей

-поиск сада ближе к дому

 Сейчас  вы сопротивляетесь тому, что есть. Причем больше всего основной своей союзнице- маме. Вы не в одной с ней упряжке и тяните в разные стороны. Куча энергии впустую.

 Лучше подумайте что Вы хорошего можете делать для мамы, чем ее рабовать, чтобы она была полностью на Вашей стороне.

[Скалли]

Согласна. Поэтому пока все так, как есть. Благодаря вам всем, я надумала такой вариант: а что если перебраться к родителям на полгодика, сдать новую квартиру и отдать этим самым долги. После можно продолжить сдавать, но снять что-то в районе работы или садика и бабушки. Пусть будет для подстраховки рядом, но забирать буду я и муж из сада. И водить. Вот сейчас я вижу просвет...

Эти полгодика могут затянуться надолго.вы выдержите это?

Пора бы уже начинать жить самостоятельно,своей семьёй.живут де как то люди без мам'пап под бокомюи работают и в садик возят.просто вам так удобней и проще

[zverka]

Но! Изнутри видно, что свобода даётся в строго ограниченных рамках. Знаете, как в песне: художник счастлив и свободен, но в рамках чёрного квадрата.

А со свободой такое бывает))

Особенно для детей.

[Федерация]

Автор, вы либо окончательно доверяете сына своей матери и не лезете в воспитание, либо забираете и воспитываете так, как считаете нужным.

Второй вариант - не ваш, т.к. я что-то очень сомневаюсь, что ваша мать позволит вам сдать её квартиру, не даст пустить туда посторонних людей, чтобы вы разгребались с долгами. Она считает - она вам помогла, избавив вас от съёма, но вот зарабатывать за счёт её вложенных денег она вам не даст.

Толку переезжать к ней - никакого. Большую часть дня - он всё равно будет с ней и ваши попытки прогнуть свою линию в воспитании - не принесут успеха, вы слишком зависимы от матери - как материально, так и морально.

За сим - оставьте всё как есть, другого в вашей конкретном случае не дано - вводные не те

[Belladonna__]

Знаете, были попытки. И честно сказать- не лучшее зрелище. Меня потом весь день трясло. Муж приходит к бабушке, одевает сына, забирает, она кидается ко входу- вырывает ребёнка, куртку, сапоги,муж плюет на сапоги и выносит ребёнка без ботинок в подъезд, мать бежит за ним в истерике, с бранью, слезами, вырывает ребёнка из рук, начинается перетягивание и драка. У ребёнка шок, истерика, его рвёт, трясёт... в итоге - кто-то побеждает из них. Я даже боюсь представить что бы было, если бы я ещё туда полезла.. стыдно такие истории даже писать.. не то что перед соседями. И так бывало не раз. И теперь я боюсь рыпнуться. За ребёнка боюсь.

ой да ладно.

не понятно, кому вы пытаетесь врать. себе или нам.

так люди здесь - чужие вам.

нам то пофиг.

а себе врать неблагодарное занятие.

вот вы сами писали:

 

Я написала, что съем прекратился по причине нежелания ребёнка жить с нами. Постоянные истерики .. мы просто не выдержали столько его мучать. Он орал каждую ночь что пойдёт по темноте ночью по улице к бабушке. Кстати, к слову, моя мама и меня также привязала к себе. Я ловлю себя на мысли, что когда ребёнка одеваю, боюсь Ее встретить и получить люлей,что я не так его одела.

вы просто не справляетесь с воспитанием сына.

вы уже жили втроем.

но не справились.

тяжко вам воспитывать.

время, силы, энергия - ресурс ограниченный и тратить его на сына вы не особо горите желанием. вот это и есть основная причина, почему сын живет не с вами. остальное - левые оправдания.

у вас даже на домашние дела не хватает времени. есть дела поинтереснее.)) это все понятно. да есть дела поинтереснее.) только вот с таким подходом непонятно, зачем было замуж выходить и рожать. впрочем об этом сейчас уже нет смысла говорить.

 

все эти рассуждений, что хотите жить с сыном, но мешает мать, отобравшая у вас ребенка и все четко продумавшая)) - все это левые отмазы.

вам просто УДОБНО так, как вы сейчас живете.

сын же не вписывается в удобство жизни и комфорт. вот и все.

но совесть переодически гложет.

вот и пытаетесь натянуть какие-то оправдания. 

а по сути честнее себе признаться, что пока не готовы забрать ребенка к себе.