Идеализация. Причины и следствия

[Bianca]

Идеализация партнера

 

На первоначальном этапе отношений, идеализация партнера является вполне естественным явлением. Она служит неким пусковым механизмом для развития дальнейших отношений, толчком к контакту. Способность к контакту с противоположным полом, во многом предопределяется через взаимоотношения с родителями.

Никто не будет спорить, что ребенок по своей сути – беззащитен. Функцию защиты и заботы осуществляют родители. В этом месте, ребенок приписывает родителям то, что они всемогущие, и в любой момент могут прийти и спасти от тревоги.

Как правило, родители приходят, и спасают ребенка от тревоги, и в этом месте, у ребенка закрепляется поведение родителей. Если родители не спасают от тревоги, то ребенок строит фантазии, что это может произойти, и, пребывает в ожидании. Если ожидания не оправдываются, — ребенок может замкнуться, или искать способы, как можно позаботиться о себе самом.

Встречались с тем, как взрослые люди замыкаются, когда им хочется, чтоб о них позаботились, а этого не происходит? Встречались с тем, что от отсутствия заботы, люди как-то начинают заботиться о себе сами? Встречались с тем, что вместо реального обращения за поддержкой к другому, человек начинал злиться, возмущаться, заводить ссоры? В этом смысле, ребенок и взрослый мало чем различимы в своих потребностях.

К примеру, я прекрасно понимаю, что я как взрослый мужчина, выполняю ряд функций, обязанностей, потому, что этому обязывает реальность. В другое время, я порой нуждаюсь в заботе, удовлетворении своих желаний, прихотей, как будто, если бы я был ребенком. И это нормально.

Идеализация партнера служит тому, что человек проецирует (переносит) свои ожидания, фантазии на другого, что он будет каким-то! В лучшем случае – идеальным. Тогда, когда партнер идеальный, тогда с него есть что спросить с возможностью получить.

В этом месте, человек проецирует на партнера родительскую фигуру. Выражаясь простым языком; человек, который идеализирует партнера и отношения, ожидает, что другой будет заботиться и защищать его как мама или папа.

К чему такие отношения могут привести? Да вот к чему!

Если, к примеру, женщина по своему поведению похожа на ребенка, то она выбирает мужчину, который бы для нее выполнял больше отцовскую роль, нежели партнерскую. Если потребность мужчины (заботиться о своей женщине, будто она маленькая девочка) совпадает с потребностями женщины, то, они нашли друг друга.

В этом случае, можно говорить о некоторой идеальности отношений, но, во многих отношениях, партнер, который «дает», начинает уставать от этого. Ресурсы на то, чтоб всегда давать и заботиться – заканчиваются. Тогда, чтоб свою целостность, здоровье, он предпринимает попытку вырваться из этих отношений, в которых его могут окончательно «высосать».

Уход из отношений, это не просто то, что кто-то плохой, а кто-то хороший! К примеру, если мужчина ушел от своей супруги, то это расценивается как то, что он плохой, но мало кто задумывается над тем; «что такое происходит в семье, что иного выхода как уйти мужу из нее не остается»? Ведь любые семейные процессы, это ответственность в равной степени всех ее участников.

Идеализация и разочарование

Человек не может на все 100% всегда и везде соответствовать ожиданием другого. За каждой идеализацией, неминуемо следует разочарование, порой, настолько сильное, что имеет весьма плачевные последствия. К примеру, человек может убить себя  из-за того, что его ожидания не оправдались, и, возник настолько сильный внутренний конфликт, что единственным выходом избавиться от боли – это лишить себя чувствовать ее, через смерть.

Некоторые лишают жизни, или наносят тяжкие телесные, моральные увечья тому, кто не смог соответствовать ожиданиям другого. Я это пишу не для того, чтоб запугать, а просто привожу реальные примеры. Безусловно, встречаются разные способа решения данного вопроса, но, и такие тоже.

Ревность

Верным спутником идеализации – ревность. Человек, который идеализирует, естественно будет бояться, что такой лакомый, идеальный партнер, может уйти.

К примеру, супруга перестала целиком и полностью отдаваться мужу на все 100%, или у мужа есть на это подозрение. Тогда, муж предполагает, что она, супруга, часть того внимания, которое принадлежит ему – отдает другому, в то время как супруга просто устает больше на работе, или в таких отношениях. На этой почве, у него вырастает ревность, тревога, что он может не дополучить то, в чем жизненно нуждается: внимании, заботе, защите, поддержке…

Я намеренно написал «жизненно нуждается», так как это имеет буквальное значение для ребенка, и, для человека годами старше (взрослого), если у него были нарушения в формировании идентичности и межличностных отношения. Хочу подчеркнуть, что порой разница между ребенком и взрослым состоит только в весе, количеству прожитых лет, росте. Потребности их могут либо косвенно, либо полностью совпадать.

Ущербность

Когда родители, близкие люди говорят ребенку, что он поступил хорошо или плохо, что он плохой или хороший, тогда у ребенка образуется внутреннее расщепление. Вещи, казалось бы обычные, и на них не стоит обращать никакого внимания, но они имеют весомое значение для формирования целостной личности.

К примеру, у меня был клиент, который имел второе имя, характеризующего плохие качества. Это имя дала ему мама. Когда он плохо себя вел, мама говорила, что это ведет себя так другой человек в нем. Приплыли! За что боролись, на то и напоролись!

На фоне расщепленности и ущербности, возникает внутренняя потребность примкнуть к чему-то хорошему, дабы компенсировать недостающие качества для равновесия. По похожему принципу, хорошие девушки выбирают плохих парней. В любом из этих случаев партнер противоположного пола идеализируется.

Когда человек идеализирует другого, он тем самым и его расщепляет на хорошее и плохое. В этом случае, хорошие качества приписываются идеализируемому объекту, а плохие качества проецируются либо на себя, либо на другого человека.

С другой стороны, идеализация и самооценка – не есть вещи, связанные между собой однозначно. К примеру, мужчина вполне самодостаточный, и с самооценкой у него все в порядке, при этом, он в отношениях не упускает возможности идеализировать женщину. Эта идеализация может как помогать ему в отношениях с женщиной (стремится поддерживать идеальный образ через: заботу, ухаживания,  поддержку…), так и мешать (разочарование…).

Конфликт возникает тогда, когда ожидания по отношению к идеализируемому объекту не совпадают. Такой конфликт служит универсальной возможностью взглянуть на отношения, и себя, под другим углом.

Что делать?

Я думаю, что идеализация партнера и отношений, если она причиняет человеку массу неудобств, —  практически никогда, никем, намеренно не преодолевается. Люди, склонны больше тыкать пальцем на идеализируемый объект, и, выбрав себя жертвой отношений из-за разочарования: тихо или громко страдать.

Перетерпеть, что в нашей культуре весьма распространено, приводит к тому, что на это уходит огромные ресурсы и, много времени. Не всегда это приносит желаемые плоды. Отношений хороших хочется ведь сейчас, а не тогда и потом.

Безусловно, многие жизненные ситуации необходимо прожить самому, и вывод из них нужно иметь свой. Жизненный опыт, — это то, что никогда не купить и не выменять у другого человека. Собственные шрамы и шишки наиболее ценны, чем шишки и шрамы других людей.

Вопрос остается только в том, какой выбор в итоге выберет для себя человек! К примеру, можно как лис, попавший и выбравшийся из капкана постоянно оглядываться по сторонам, и к любым отношениям подходить настороженно, с опаской, и, недоверием. Не могу сказать, что такое решение вопроса, послужит к хорошему развитию дальнейших отношений.

Можно научиться относиться к дальнейшим отношениям так, как бывалый корабельный моряк, испытанный ветром, трудом, лишениями, относится к  последующим путешествиям без: страха, с азартом, верой и надеждой.

 

 

Что думаете, дорогие мои? Какой способ подхода к отношениям предпочитаете после глобальных разочарований?

[Ешище]

Идеализация партнера

 

На первоначальном этапе отношений, идеализация партнера является вполне естественным явлением. Она служит неким пусковым механизмом для развития дальнейших отношений, толчком к контакту. Способность к контакту с противоположным полом, во многом предопределяется через взаимоотношения с родителями.

Никто не будет спорить, что ребенок по своей сути – беззащитен. Функцию защиты и заботы осуществляют родители. В этом месте, ребенок приписывает родителям то, что они всемогущие, и в любой момент могут прийти и спасти от тревоги.

Как правило, родители приходят, и спасают ребенка от тревоги, и в этом месте, у ребенка закрепляется поведение родителей. Если родители не спасают от тревоги, то ребенок строит фантазии, что это может произойти, и, пребывает в ожидании. Если ожидания не оправдываются, — ребенок может замкнуться, или искать способы, как можно позаботиться о себе самом.

Встречались с тем, как взрослые люди замыкаются, когда им хочется, чтоб о них позаботились, а этого не происходит? Встречались с тем, что от отсутствия заботы, люди как-то начинают заботиться о себе сами? Встречались с тем, что вместо реального обращения за поддержкой к другому, человек начинал злиться, возмущаться, заводить ссоры? В этом смысле, ребенок и взрослый мало чем различимы в своих потребностях.

К примеру, я прекрасно понимаю, что я как взрослый мужчина, выполняю ряд функций, обязанностей, потому, что этому обязывает реальность. В другое время, я порой нуждаюсь в заботе, удовлетворении своих желаний, прихотей, как будто, если бы я был ребенком. И это нормально.

Идеализация партнера служит тому, что человек проецирует (переносит) свои ожидания, фантазии на другого, что он будет каким-то! В лучшем случае – идеальным. Тогда, когда партнер идеальный, тогда с него есть что спросить с возможностью получить.

В этом месте, человек проецирует на партнера родительскую фигуру. Выражаясь простым языком; человек, который идеализирует партнера и отношения, ожидает, что другой будет заботиться и защищать его как мама или папа.

К чему такие отношения могут привести? Да вот к чему!

Если, к примеру, женщина по своему поведению похожа на ребенка, то она выбирает мужчину, который бы для нее выполнял больше отцовскую роль, нежели партнерскую. Если потребность мужчины (заботиться о своей женщине, будто она маленькая девочка) совпадает с потребностями женщины, то, они нашли друг друга.

В этом случае, можно говорить о некоторой идеальности отношений, но, во многих отношениях, партнер, который «дает», начинает уставать от этого. Ресурсы на то, чтоб всегда давать и заботиться – заканчиваются. Тогда, чтоб свою целостность, здоровье, он предпринимает попытку вырваться из этих отношений, в которых его могут окончательно «высосать».

Уход из отношений, это не просто то, что кто-то плохой, а кто-то хороший! К примеру, если мужчина ушел от своей супруги, то это расценивается как то, что он плохой, но мало кто задумывается над тем; «что такое происходит в семье, что иного выхода как уйти мужу из нее не остается»? Ведь любые семейные процессы, это ответственность в равной степени всех ее участников.

Идеализация и разочарование

Человек не может на все 100% всегда и везде соответствовать ожиданием другого. За каждой идеализацией, неминуемо следует разочарование, порой, настолько сильное, что имеет весьма плачевные последствия. К примеру, человек может убить себя  из-за того, что его ожидания не оправдались, и, возник настолько сильный внутренний конфликт, что единственным выходом избавиться от боли – это лишить себя чувствовать ее, через смерть.

Некоторые лишают жизни, или наносят тяжкие телесные, моральные увечья тому, кто не смог соответствовать ожиданиям другого. Я это пишу не для того, чтоб запугать, а просто привожу реальные примеры. Безусловно, встречаются разные способа решения данного вопроса, но, и такие тоже.

Ревность

Верным спутником идеализации – ревность. Человек, который идеализирует, естественно будет бояться, что такой лакомый, идеальный партнер, может уйти.

К примеру, супруга перестала целиком и полностью отдаваться мужу на все 100%, или у мужа есть на это подозрение. Тогда, муж предполагает, что она, супруга, часть того внимания, которое принадлежит ему – отдает другому, в то время как супруга просто устает больше на работе, или в таких отношениях. На этой почве, у него вырастает ревность, тревога, что он может не дополучить то, в чем жизненно нуждается: внимании, заботе, защите, поддержке…

Я намеренно написал «жизненно нуждается», так как это имеет буквальное значение для ребенка, и, для человека годами старше (взрослого), если у него были нарушения в формировании идентичности и межличностных отношения. Хочу подчеркнуть, что порой разница между ребенком и взрослым состоит только в весе, количеству прожитых лет, росте. Потребности их могут либо косвенно, либо полностью совпадать.

Ущербность

Когда родители, близкие люди говорят ребенку, что он поступил хорошо или плохо, что он плохой или хороший, тогда у ребенка образуется внутреннее расщепление. Вещи, казалось бы обычные, и на них не стоит обращать никакого внимания, но они имеют весомое значение для формирования целостной личности.

К примеру, у меня был клиент, который имел второе имя, характеризующего плохие качества. Это имя дала ему мама. Когда он плохо себя вел, мама говорила, что это ведет себя так другой человек в нем. Приплыли! За что боролись, на то и напоролись!

На фоне расщепленности и ущербности, возникает внутренняя потребность примкнуть к чему-то хорошему, дабы компенсировать недостающие качества для равновесия. По похожему принципу, хорошие девушки выбирают плохих парней. В любом из этих случаев партнер противоположного пола идеализируется.

Когда человек идеализирует другого, он тем самым и его расщепляет на хорошее и плохое. В этом случае, хорошие качества приписываются идеализируемому объекту, а плохие качества проецируются либо на себя, либо на другого человека.

С другой стороны, идеализация и самооценка – не есть вещи, связанные между собой однозначно. К примеру, мужчина вполне самодостаточный, и с самооценкой у него все в порядке, при этом, он в отношениях не упускает возможности идеализировать женщину. Эта идеализация может как помогать ему в отношениях с женщиной (стремится поддерживать идеальный образ через: заботу, ухаживания,  поддержку…), так и мешать (разочарование…).

Конфликт возникает тогда, когда ожидания по отношению к идеализируемому объекту не совпадают. Такой конфликт служит универсальной возможностью взглянуть на отношения, и себя, под другим углом.

Что делать?

Я думаю, что идеализация партнера и отношений, если она причиняет человеку массу неудобств, —  практически никогда, никем, намеренно не преодолевается. Люди, склонны больше тыкать пальцем на идеализируемый объект, и, выбрав себя жертвой отношений из-за разочарования: тихо или громко страдать.

Перетерпеть, что в нашей культуре весьма распространено, приводит к тому, что на это уходит огромные ресурсы и, много времени. Не всегда это приносит желаемые плоды. Отношений хороших хочется ведь сейчас, а не тогда и потом.

Безусловно, многие жизненные ситуации необходимо прожить самому, и вывод из них нужно иметь свой. Жизненный опыт, — это то, что никогда не купить и не выменять у другого человека. Собственные шрамы и шишки наиболее ценны, чем шишки и шрамы других людей.

Вопрос остается только в том, какой выбор в итоге выберет для себя человек! К примеру, можно как лис, попавший и выбравшийся из капкана постоянно оглядываться по сторонам, и к любым отношениям подходить настороженно, с опаской, и, недоверием. Не могу сказать, что такое решение вопроса, послужит к хорошему развитию дальнейших отношений.

Можно научиться относиться к дальнейшим отношениям так, как бывалый корабельный моряк, испытанный ветром, трудом, лишениями, относится к  последующим путешествиям без: страха, с азартом, верой и надеждой.

 

 

Что думаете, дорогие мои? Какой способ подхода к отношениям предпочитаете после глобальных разочарований?

 

Я выбираю путь бывалого корабельного моряка однозначно. Все ситуации и прошлые опыта, несмотря не видимую схожесть друг с другом по причине "непроработки" тобою же своих ошибок, все равно отличаются друг от друга по причине того, что люди, с которыми тебя связывает опыт - разные!!!

Когда нет страха, азарта и надежд, скучно же. Все не распланируешь, как бы не хотелось. И потом нравится мне фраза:"Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах"...

[Тот Который]

После глобальных разочарований 90% людей выбирают тот же подход к отношениям, что и до них.

[Пташка]

как по мне, любая идеализация ведет к катастрофе. А тем более идеализация человека.

 

я для отношений выбирала мужчину, с которым мне комфортно во всех сферах. И могу запросто закрыть глаза на мелкие его недочеты, потому, что у меня точно такие же недочеты . Я или принимаю человека таким, какой он есть, или не принимаю.  Если что-то не нравится в его действиях, я говорю ему, а он говорит мне, если его что-то не устраивает в моих действиях. И каждый из нас принимает решение, что для него важней, идти на компромисс, чтобы было обоим комфортно, или отстаивать свои предпочтения в ущерб отношениям.

 

И опять таки, если мы идем на компромисс, нам становится еще комфортней друг с другом, если не идем, то комфорт пропадает и отношения закончатся.

 

я бы не хотела иметь рядом с собой идеального мужчину. Это как пластмассовый бутерброд.

[Chapayskiy]

Проблема не в неправильных идеализациях или отсутствию оных вообще. Дело в выборочности суждений и вытекющей из этого неполной картинке представления желаемого. Вот и получается в итоге, что хотелось как лучше, а получилось как всегда.

 

Люди бояться размышлять о негативном относительно собственного предстоящего, потому и упускают возможность многих правок собственных идеализаций.

 

А без идеализаций вообще - не получиться. Это овощем нужно быть, дабы тебе было все равно до того, что произойдет дальше по жизни. 

[Bianca]

После глобальных разочарований 90% людей выбирают тот же подход к отношениям, что и до них.

И наступают на те же грабли?

[Пташка]

После глобальных разочарований 90% людей выбирают тот же подход к отношениям, что и до них.

наверное поэтому 90% людей в отношения несчастны.

[Bianca]

как по мне, любая идеализация ведет к катастрофе. А тем более идеализация человека.

 

я для отношений выбирала мужчину, с которым мне комфортно во всех сферах. И могу запросто закрыть глаза на мелкие его недочеты, потому, что у меня точно такие же недочеты . Я или принимаю человека таким, какой он есть, или не принимаю.  Если что-то не нравится в его действиях, я говорю ему, а он говорит мне, если его что-то не устраивает в моих действиях. И каждый из нас принимает решение, что для него важней, идти на компромисс, чтобы было обоим комфортно, или отстаивать свои предпочтения в ущерб отношениям.

 

И опять таки, если мы идем на компромисс, нам становится еще комфортней друг с другом, если не идем, то комфорт пропадает и отношения закончатся.

 

я бы не хотела иметь рядом с собой идеального мужчину. Это как пластмассовый бутерброд.

Понимаешь, идеализация- такая вещь, котрая происходит вне нашего на то осознания. По сути, это влюбленность- та же идеализация.

Никто не ждет и не ищет принца.

В статье очень правильно говорилось об отдаче. Лично я слишком много "даю", в итоге я истощаюсь просто и убегаю из отношений, которые меня опустошают, потому что не вижу отдачи должной

И я в этом немного запуталась

Что нужно изменить в себе, чтобы идеализация была не такая явная. Как "притормозить"?

[Пташка]

Проблема не в неправильных идеализациях или отсутствию оных вообще. Дело в выборочности суждений и вытекющей из этого неполной картинке представления желаемого. Вот и получается в итоге, что хотелось как лучше, а получилось как всегда.

 

Люди бояться размышлять о негативном относительно собственного предстоящего, потому и упускают возможность многих правок собственных идеализаций.

 

А без идеализаций вообще - не получиться. Это овощем нужно быть, дабы тебе было все равно до того, что произойдет дальше по жизни. 

я думаю, что разочарования приходят именно от идеализации своих желаний и целей.

 

 

Приведу пример:

 

девушка выходи замуж и мечтает о великой любви до гроба и идеальной семье. Она ставит себе цель - иметь идеальную семью.

Но девушка не знает, что правильная цель только та, достижение которой зависит только от самого человека, а не от людей вокруг. Если девушка ставит цель, которая зависит не только от неё, а и от мужа, ребенка, родителеей, она никогда не получит свою цель, потому что не она одна влияет на её достижение.

 

Правильная цель для девушки в данной ситуации - быть хорошей женой или хлзяйкой, потому, что только она влияет на это достижения. А вот идеальный муж или идеальная семья - это утопическая цель, потому, что девушка не может управлять своим мужчиной так, как ей угодно, а его поведение может сильно отличаться от того, что она себе напридумала. Такая цель никогда не будет достигнута.

 

Именно поэтому происходят разочарования и депрессии. От неправильно поставленных целей.

[Bianca]

Проблема не в неправильных идеализациях или отсутствию оных вообще. Дело в выборочности суждений и вытекющей из этого неполной картинке представления желаемого. Вот и получается в итоге, что хотелось как лучше, а получилось как всегда.

 

Люди бояться размышлять о негативном относительно собственного предстоящего, потому и упускают возможность многих правок собственных идеализаций.

 

А без идеализаций вообще - не получиться. Это овощем нужно быть, дабы тебе было все равно до того, что произойдет дальше по жизни. 

 

А что такое правильная идеализация?

я думаю, что разочарования приходят именно от идеализации своих желаний и целей.

каким образом твои цели и желания связаны с партнером? это ж дурь полная

я-это я, партнер- это партнер

просто вложения в отношения разные по факту могут происходить

в итоге один из партнеров истощается, не хватает резервов, и он уходит, в смысле я

[Тот Который]

наверное поэтому 90% людей в отношения несчастны.

А без отношений сколько процентов счастливы?

[Bianca]

Я выбираю путь бывалого корабельного моряка однозначно. Все ситуации и прошлые опыта, несмотря не видимую схожесть друг с другом по причине "непроработки" тобою же своих ошибок, все равно отличаются друг от друга по причине того, что люди, с которыми тебя связывает опыт - разные!!!

Когда нет страха, азарта и надежд, скучно же. Все не распланируешь, как бы не хотелось. И потом нравится мне фраза:"Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах"...

Нет страха....А такое вообще может быть? Чтобы не было страхов и сомнений?

Тут вопрос не планов. Они вообще по сути никому не нужны. Вопрос вложения резервов

[Пташка]

Понимаешь, идеализация- такая вещь, котрая происходит вне нашего на то осознания. По сути, это влюбленность- та же идеализация.

Никто не ждет и не ищет принца.

В статье очень правильно говорилось об отдаче. Лично я слишком много "даю", в итоге я истощаюсь просто и убегаю из отношений, которые меня опустошают, потому что не вижу отдачи должной

И я в этом немного запуталась

Что нужно изменить в себе, чтобы идеализация была не такая явная. Как "притормозить"?

я тебя понимаю. Но для меня важным является формула : " Прежде чем что-то требовать, нужно дать". Я тоже много отдаю, но на основании этого я имею право требовать для себя. Я не могу трбовать к себе хорошего отношения, если я не даю человеку хорошего отношения.

 Если в моих отношениях изначально я не вижу взаимной отдачи, у меня даже не будет желания их продолжения и я сама их прекращу изначально.

 

Мне нравится отдвать, но я совсем не жертва., потому что мне нравится и принимать. Я считаю это нормально.

 

Конечно нужно дать человеку шанс научиться, если он не умеет отдавать, а только принимает. Но лично я изначально оговариваю такие моменты, и человек изначально знает, что я не буду играть в одни ворота. Мне нужно много от жизни и от отношений. И отдавать и принимать.

 

Возможно это зависит от жизненной позиции человека. Кто-то отдает и требует , кто-то только отдает, а кто-то только требует.

 

В двух последних случаях будет крах.

А что такое правильная идеализация?

каким образом твои цели и желания связаны с партнером? это ж дурь полная

я-это я, партнер- это партнер

просто вложения в отношения разные по факту могут происходить

в итоге один из партнеров истощается, не хватает резервов, и он уходит, в смысле я

я писала пример неправильно поставленных целей, которые связаны с партнером. Почему это дурь? ты не знаешь примеров, когда девушка хочет иметь идеальную семью? Вот именно такое желание и есть дурь полная

 

цель должна быть ориентирована только на Я, но ни в коем случае не на МЫ

А без отношений сколько процентов счастливы?

самодостаточный человек может быть счастлив в любом статусе.

[Тот Который]

Идеализация и помрачение сознания в начале влюбленности - это закономерный и необходимый этап.

Без него человеческий род давно бы перестал размножаться и вымер.

Отношения можно уподобить химической реакции. Вернее, алхимической.

Этап слияния (идеализация относится к нему) - конъюнкция.

Затем происходит реакция взаимодействия - то, что у нас называют притиркой характеров.

Далее - раазделение, дифференциация проекций. Это кризис.

Потом, если повезет, начинается процесс настоящего узнавания друг друга.

И, наконец, то, что в алхимии именуют иерогамусом - священным браком.

Это когда два субъекта в обновленном виде начинают благополучно сосуществовать в одном сосуде как система, сохраняя при этом свою индивидуальность.

 

самодостаточный человек может быть счастлив в любом статусе.

О, еще один миф.)

[Пташка]

Нет страха....А такое вообще может быть? Чтобы не было страхов и сомнений?

Тут вопрос не планов. Они вообще по сути никому не нужны. Вопрос вложения резервов

вкладывать нужно ровно столько, на сколько получаешь отдачу. должно быть равновесие, тогда истощения не будет.

[Bianca]

я тебя понимаю. Но для меня важным является формула : " Прежде чем что-то требовать, нужно дать". Я тоже много отдаю, но на основании этого я имею право требовать для себя. Я не могу трбовать к себе хорошего отношения, если я не даю человеку хорошего отношения.

 Если в моих отношениях изначально я не вижу взаимной отдачи, у меня даже не будет желания их продолжения и я сама их прекращу изначально.

 

Мне нравится отдвать, но я совсем не жертва., потому что мне нравится и принимать. Я считаю это нормально.

 

Конечно нужно дать человеку шанс научиться, если он не умеет отдавать, а только принимает. Но лично я изначально оговариваю такие моменты, и человек изначально знает, что я не буду играть в одни ворота. Мне нужно много от жизни и от отношений. И отдавать и принимать.

 

Возможно это зависит от жизненной позиции человека. Кто-то отдает и требует , кто-то только отдает, а кто-то только требует.

 

В двух последних случаях будет крах.

я писала пример неправильно поставленных целей, которые связаны с партнером. Почему это дурь? ты не знаешь примеров, когда девушка хочет иметь идеальную семью? Вот именно такое желание и есть дурь полная

 

цель должна быть ориентирована только на Я, но ни в коем случае не на МЫ

А я считаю, что не нужно. Потому что это затягивается на долгое время, и в итоге у тебя уже появляются чувства, что-то начинает связывать, безусловно и ты становишься уже не такой категоричной

Что лучше? "Не устраивает- пшел нах сразу" Или "Я научу тебя как...."

Но я не хочу никого ничему учить

Я много историй слышу о том, что дамы "дотянули" мужчин своих до себя, ну типо "сделали"

Оно того стоит? Или ну нах?

Энергозатратно же это

[Ешище]

Нет страха....А такое вообще может быть? Чтобы не было страхов и сомнений?

Тут вопрос не планов. Они вообще по сути никому не нужны. Вопрос вложения резервов

Резервы резервами, когда дело доходит до столкновения с новым опытом, как бы ты не программировал себя на сохранение резервов, не получится их сберечь. Или превратиться в мумию.

[Bianca]

вкладывать нужно ровно столько, на сколько получаешь отдачу. должно быть равновесие, тогда истощения не будет.

кому как, тут нет единых правил

некоторые всю жизнь получают, некоторые отдают

истощение зависит от внутреннего ресурса

[Ешище]

вкладывать нужно ровно столько, на сколько получаешь отдачу. должно быть равновесие, тогда истощения не будет.

согласна

[Bianca]

Резервы резервами, когда дело доходит до столкновения с новым опытом, как бы ты не программировал себя на сохранение резервов, не получится их сберечь. Или превратиться в мумию.

Конечно не получится. Я об этом и говорю. При отсутствии восполнения - это выгорание

[Ешище]

Конечно не получится. Я об этом и говорю. При отсутствии восполнения - это выгорание

тогда вопрос иначе стоит: как научиться давать и брать,чтобы не перегореть, но одновременно, чтобы это было безвозмездно, не ожидая ответных действий?

[Bianca]

Идеализация и помрачение сознания в начале влюбленности - это закономерный и необходимый этап.

Без него человеческий род давно бы перестал размножаться и вымер.

Отношения можно уподобить химической реакции. Вернее, алхимической.

Этап слияния (идеализация относится к нему) - конъюнкция.

Затем происходит реакция взаимодействия - то, что у нас называют притиркой характеров.

Далее - раазделение, дифференциация проекций. Это кризис.

Потом, если повезет, начинается процесс настоящего узнавания друг друга.

И, наконец, то, что в алхимии именуют иерогамусом - священным браком.

Это когда два субъекта в обновленном виде начинают благополучно сосуществовать в одном сосуде как система, сохраняя при этом свою индивидуальность.

 

Это уже отношения из разряда родных, на крайнем этапе

А на каком этапе нужно отношения прервать? И Вообще нужно ли? Ведь комфорт такая штука не стабильная, внутренний я имею ввиду, особенно в начале отношений