Теперь мне страшно.дурацкая ситуация

[Гость Любимая]

конечно ему будет стыдно

он послушался бабушку, а стыдят его, а не бабушку, а он всего лишь повел себя как хороший и послушный ребенок

он не понимает в этот момент добра и зла, бабушка - взрослый человек, как у Высоцкого - жираф большой, ему видней

он не сделал вчера ничего постыдного, он пошел на поводу, но он мог случайно причинить вред себе или брату, вот куда надо было разговаривать

Ты акценты расставила на трусах и слабаках. А важно было акценты расставить что он большой, сильный и добрый, брата младшего любит и защищает, и ты его любишь.

На том, что он и так сильный, умный, добрый, любит животных, маму, папу. брата, а эпизод этот дурацкий - случайная ошибка, и мама и папа его по прежнему любят и уважают

За твоими словами принятия и поддержки его самого курсивом должно было идти сообщение что это ошибка и он ее не хочет повторять, понимаешь?

Ведь от того, что ты испугалась этого эпизода и возможных придуманных тобой последствий твой сын не перестал быть твоим любимым старшим сыночком, правда?

Конечно

Я его сильно люблю, каждый день про это ему говорю. )поговорили вчера еще разок)спасибо большое))

 

 

Вчера он ходил в мечеть, пришел такой спокойный умиротворенный какой то.мы долго его туда не водили, после того как педагок сказала что деда мороза не существует... )) Мы были с мужем в недоумение, и не было желания больше возить в этот кружок ребёнка. ))

Но сын нравился учительнице, и Мулле. Они звонили спрашивали про него. И тут он сам начал проситься в мечеть. Мы решили если ребенок хочет то пусть.. И поговорили с учительницей, что хотим что бы наш ребёнок верил в деда мороза...) Сказали что есть проблемка у него с младшим братом...) Друг друга поняли...)

Когда пришел после мечети результат был сразу виден в отношениях деток, только не долго. ) вечер был замечательный ))

А сегодня снова непонятки.)

Младший у нас заботливый, помощник такой.) Всегда пытается помочь мне и другим.

Если просит купить себе что то ,обязательно не забудет про брата. Если например возьмет мандаринку, почистит даёт брату...но брат не всегда принимает его заботу.( И бывает отвергает. Младший сын обижается. (

Я старшему пытаюсь объяснить что заботу братика не нужно отвергать. Соглашается, и снова за старое.

[Гость Любимая]

 

 

И ещё, мне стало легче. На счёт этой дурацкой ситуации.

Вчера при разговоре со старшим в копилку моих непониманий к свекрови прибыло.

[Федерация]

Ну из того, что я тут вычитала могу сказать следующее 

1. Ребёнок лично тебе теперь вряд ли что-то будет рассказывать. Ты дала оценку его действиям, причём отрицательную

2. Если ты хочешь, чтобы сын перенимал твои модели поведения - диалог надо начинать с фразы "Я бы на твоём месте, не брала бы нож. А сделала бы так и так". Если муж более авторитетен - то он должен был так сделать

3. Навязывание английского - глупость полная. Хоть с 3 лет его учи - если нет практики - бесполезно. Станет старше - сам разберётся нужен он ему или нет

4. Свекровь - хм. Почему именно в ней ты видишь корень зла? Она утрированно преподнесла информацию, но то, что ребёнок воспринимает это как рук-во к действию - не её заслуга. А ваша с мужем

5. Свёкр и политика - ребёнок тянется к лидерам в семье. К авторитету. Ты для него такой не являешься. Вариантов два - либо смириться, либо не оставлять его там, где не нравится. 

 

Резюме - ты слишком много ему навязываешь, причём методом давления, неаргументированно

[свет1982]

Нтв-не тот канал, который нужен детям, политика тоже им не нужна. Вам нечего им больше дать, кроме английского?Почему вы не авторитетны как мать, с вами не интересно ? Или дети много времени проводят с свекрами? Где спорт, путешествия, хорошее кино, картинные галереи, зоопарки, искусство и творчество в жизни ваших детей? Чем вы наполняет эти сосуды?

[Гость Любимая]

Нтв-не тот канал, который нужен детям, политика тоже им не нужна. Вам нечего им больше дать, кроме английского?Почему вы не авторитетны как мать, с вами не интересно ? Или дети много времени проводят с свекрами? Где спорт, путешествия, хорошее кино, картинные галереи, зоопарки, искусство и творчество в жизни ваших детей? Чем вы наполняет эти сосуды?

Сын сам интересуется политикой. Дети не часто, но бывают у бабушек с дедушками в гостях.

 

Я заметила что в последнее время многие дети интересуются политикой. Не только мой старший сын. Он с одноклассниками об этом беседует. и они то же в курсе ) 

Свёкр еще рассказывает про великую отечественную...

Дома я не включаю новости. нафиг нужен этот негатив.  

Я считаю что у моих детей детство счастливое, они строят шалаши и потом спят в них. Мы вместе катаемся с горки,на лыжах. и т.д.

Каждый день  помногу обнимаю, целую, и говорю про то как сильно их люблю. Как благодарна Богу, что он мне их подарил...

У меня есть не большой авторитет перед детьми. Возможно потому что я слишком мягкая .(

 

 

Это не от Бога традиция, а от климатической зоны.

 У Казахов еще понятно. Но у Татар мне кажется не было недостатка в воде? 

 

Ну из того, что я тут вычитала могу сказать следующее 

1. Ребёнок лично тебе теперь вряд ли что-то будет рассказывать. Ты дала оценку его действиям, причём отрицательную

2. Если ты хочешь, чтобы сын перенимал твои модели поведения - диалог надо начинать с фразы "Я бы на твоём месте, не брала бы нож. А сделала бы так и так". Если муж более авторитетен - то он должен был так сделать

3. Навязывание английского - глупость полная. Хоть с 3 лет его учи - если нет практики - бесполезно. Станет старше - сам разберётся нужен он ему или нет

4. Свекровь - хм. Почему именно в ней ты видишь корень зла? Она утрированно преподнесла информацию, но то, что ребёнок воспринимает это как рук-во к действию - не её заслуга. А ваша с мужем

5. Свёкр и политика - ребёнок тянется к лидерам в семье. К авторитету. Ты для него такой не являешься. Вариантов два - либо смириться, либо не оставлять его там, где не нравится. 

 

Резюме - ты слишком много ему навязываешь, причём методом давления, неаргументированно

Сейчас я успокоилась . 

4, свккровь была не права . Она об этот теперь знает. 

 

С английским пока не говорю с сыном. Сейчас он больше в спорте. Плавает, греко-римская борьба,футбол -с классом ходят в ФОК,биатлон. На биатлон он сам попросился на той недели.

[Zee]

Про какую агрессию Вы говорите?)

Это свекровь ляпнула ребёнку не подумав. Хотела типа подколоть что ли, проучить? А получилось вона Чо. Ребёнок взял нож. Она отобрала конечно.

Я там не была не видела всего.

За родителями мужа много раз замечала. Как они уделяют внимание младшему, пуси- муси. А старшему -он большой уже.

И при чём тут генетика? )Ребёнку 7 лет.

У нас никто за ножи не хватался никогда ( тьфу тьфу тьфу).

Но если только прадедушки в далеком прошлом. Раньше такие времена были. )) думаете это может отразиться как то?)

Младший поцарапал старшегоЗакрылись сегодня с сыном в ванной, провела беседу. Спрятались от младшего.

...Когда начала говорить что хватают нож только трусы и слабаки...как это плохо.

В нашей семье такое не приемлемо.. Он начал злиться. По моему ему стало стыдно.

Хотел скорее уйти смотреть мультики.

Сказал что понял всё.

 

Он у меня так то добрый. Любит животных. Но когда злится его не узнаешь. И это моя черта,блин(

Я то же вспыльчевая((

Радуга вам посоветовала про трусов и слабаков, но вы зря попробовали. Не поймёт это ребёнок правильно, это унижение его достоинства. Если ты так-то делаешь, то ты делаешь как трус и слабак. То есть ты трус и слабак. Ребёнок это так услышит. Его психика не на том уровне развития чтобы заключатт цепочки типо ' так делают трусы и слабаки, а если я не буду так делать, значит я молодец и сильный и смелый'. Вот он и разозлился, закономерно.

[Zee]

конечно ему будет стыдно

он послушался бабушку, а стыдят его, а не бабушку, а он всего лишь повел себя как хороший и послушный ребенок

он не понимает в этот момент добра и зла, бабушка - взрослый человек, как у Высоцкого - жираф большой, ему видней

он не сделал вчера ничего постыдного, он пошел на поводу, но он мог случайно причинить вред себе или брату, вот куда надо было разговаривать

Ты акценты расставила на трусах и слабаках. А важно было акценты расставить что он большой, сильный и добрый, брата младшего любит и защищает, и ты его любишь.

На том, что он и так сильный, умный, добрый, любит животных, маму, папу. брата, а эпизод этот дурацкий - случайная ошибка, и мама и папа его по прежнему любят и уважают

За твоими словами принятия и поддержки его самого курсивом должно было идти сообщение что это ошибка и он ее не хочет повторять, понимаешь?

Ведь от того, что ты испугалась этого эпизода и возможных придуманных тобой последствий твой сын не перестал быть твоим любимым старшим сыночком, правда?

Вообще очень много оценок. Ты же хороший ты же хороший поэтому сделаешь вот так. Чтобы воспитать самостоятельного независимого человека, ему нужно объяснить причинно следственные связи его поведения, по большому счёту чтобы в дальнейшем он мог опираться на своё мнение и решение даже в таких ситуациях, насколько конечно позволяет возраст. И желательно без оценок объяснить. Плохо брата ножом царапать не потому что ты какой-то плохой или хороший, а просто потому что у этого действия есть последствия. А у брата есть чувства. Моральные и физические.

[Радугa]

Конечно, именно, о положительной оценке ребенка от матери и шел разговор.

Маленький ребенок не может опираться на свои оценки, он зависит от матери и от того, как она его оценивает.

Плохо брата царапать ножом (а ты это собирался сделать) - это та же самая оценка. Которая, к тому же, сводит ребенка к мысли, что он плохой, ведь он это хотел сделать. Вместо того, чтоб матери дать обратную связь что он хороший, добрый, сильный, и брата любит и защищает по праву старшего.
У брата есть чувства, естественно. И у старшего и у младшего. И у мамы.

У всех есть чувства.

[Zee]

Конечно, именно, о положительной оценке ребенка от матери и шел разговор.

Маленький ребенок не может опираться на свои оценки, он зависит от матери и от того, как она его оценивает.

Плохо брата царапать ножом (а ты это собирался сделать) - это та же самая оценка. Которая, к тому же, сводит ребенка к мысли, что он плохой, ведь он это хотел сделать. Вместо того, чтоб матери дать обратную связь что он хороший, добрый, сильный, и брата любит и защищает по праву старшего.

У брата есть чувства, естественно. И у старшего и у младшего. И у мамы.

У всех есть чувства.

У меня другое мнение на этот вопрос. На мой взгляд, маленький ребёнок, тем более если ему уже лет 7, в нормальном варианте должен иметь своё мнение о себе, положительное.и может опираться на свои оценки, но ещё конечно же зависим от маминой оценки. Но если по большому счёту отношение было хорошее и оценки, у ребёнка уже должен быть базовый локус контроля что ли, на который он опирается. Но по прежнему слова мамы любые влияют. Поэтому я против негативных оценок, и против позитивных в данном случае, как способ за мотивировать так не делать. Это условная любовь.Таким образом ребёнка продолжают держать зависимым - тебе ничего не надо понимать самому, просто продолжай ради моего хорошего оценивания тебя делать так как я говорю правильно. Я когда представляю всю эту ситуацию как мама объясняет сыну что ты хороший поэтому делай вот так, у меня прям протест. Ребёнку не дают быть самостоятельным, и немного как н..б выглядит. Я действительно но считаю, что лучше объяснять что чувствует брат, делать на этом акцент, предложить ребёнку встать на его место, понять его чувства, чтобы он самостоятельно сделал выбор.

А ещё мне понравилось ' ты же любишь брата ( он хороший, сильный, брата любит)' - не, это по-моему прямая дорога в созависимость. Ребёнок может ненавидит брата отчасти, а тут ему говорят - ты его любишь. Получите распишитесь. Хотя даже расписываться не надо, потому что даже не предполагается , что возможно как-то по другому. Это прям манипуляции, ей богу. Брата любишь, ты хороший, сам ещё нихрена не понимаешь, на тебе план к действию глотай не прожевывая, отвечаю, он хороший.

А про ' плохо брата царапать ножом'- это вариант для нас с вами. Ребёнку нужно конечно по-другому сказать. Со слов что с братом сейчас вот тото. Он чувствует себя так-то.

[Радугa]

Конечно, мы можем не сходиться во мнениях)

 

В 7 лет только начинает формироваться самооценка, это стартовая точка, так говорят психологи. То есть до 7 лет ребенок смотрит на себя только глазами других людей. И сформируется она к подростковости, поэтому относиться к 7 летнему ребенку, как к человеку, который уже имеет свое мнение о себе немного преждевременно.

 

Ну да, может брата ненавидеть, и одновременно любить) Какой волк победит, которого будут больше кормить))

Брата царапать ножом плохо, но от того, что он пытался это сделать, он не стал плохим в глазах матери, так как (вспоминаем) самооценка еще только формируется.

[Zee]

Конечно, мы можем не сходиться во мнениях)

 

В 7 лет только начинает формироваться самооценка, это стартовая точка, так говорят психологи. То есть до 7 лет ребенок смотрит на себя только глазами других людей. И сформируется она к подростковости, поэтому относиться к 7 летнему ребенку, как к человеку, который уже имеет свое мнение о себе немного преждевременно.

 

Ну да, может брата ненавидеть, и одновременно любить) Какой волк победит, которого будут больше кормить))

Брата царапать ножом плохо, но от того, что он пытался это сделать, он не стал плохим в глазах матери, так как (вспоминаем) самооценка еще только формируется.

Нет, мне ваша логика не близка. Речь то о способе донести до ребёнка как поступать, и способ, который я считаю верным я озвучила. Повторюсь, способ ты хороший брата любишь поэтому надо делать вот так - считаю дорогой в со зависимость и манипуляцией, и блокированием развития у ребёнка самостоятельности.

Не считаю ,что смотреть на 7 летнего как-будто о у него есть мнение о себе- преждевременно, вы хотите сказать - с ваших слов- ребёнок полностью в таком возрасте не имеет своего мнения , и поэтому ему надо дать готовое мнение. Ну так если так воспитывать, может и мало у него своего мнения, но никогда не поздно провзаимодействовать по-нормальному.

Вообще до 5 лет уже во многом характер сформирован. Вы прямо описываете какой-то жуткий сценарий, в котором только к подростковости что-то там НАЧИНАЕТ у ребёнка ыо

формироваться типо своего я.

Вот любите вы оценки. Он не стал плохим от царарпнья брата ножом потому что ( вспоминаем) самооценка только формируется. Да хоть она уже сформировалась, хоть ему 20, не стоит матери говорить плохой он или хороший по результатам поступка. И суть ведь в разговоре - это прийти к результату чтобы в дальнейшем брат не был поцарапан ножом.

[Радугa]

Не характер, а самооценка. Характер это другое.Вот само-оценки у 7 летнего ребенка еще нет, да и у подростка то она плавающая.

Я не описываю жуткий сценарий, я рассказываю что об этом говорит возрастная психология.

[Zee]

Не характер, а самооценка. Характер это другое.Вот само-оценки у 7 летнего ребенка еще нет, да и у подростка то она плавающая.

Я не описываю жуткий сценарий, я рассказываю что об этом говорит возрастная психология.

Ну а я больше про то, что делать.

Возрастная психология говорит о том, что в 5 у ребёнка во многом сформирован и характер и самооценка, если вы решили поговорить о возрастной психологии. И получается с ваших слов , если на ваш взгляд ещё не сформирована самооценка, поговорить с ребёнком о каком-то поступке, ситуации, надо обязательно кормя его самооценку? Зачем?? А просто рассказать что это так потому что так устроено, не кормя самооценку - нельзя? Мне не понятна ваша логика, зачем вы приводите эти данные про самооценку и возрастную психологию.

Единственное что я вижу, так это склонность к воспитанию созависимости и рационализация и морализм по этому поводу в стиле просто он маленький, ну надо же похвалить я же как лучше.

[Радугa]

Самооценка - нет)))

Вы можете видеть все, что Вам угодно)) Созависимость не от положительной оценки родителем формируется)

[Zee]

Самооценка - нет)))

Вы можете видеть все, что Вам угодно)) Созависимость не от положительной оценки родителем формируется)

А от неспособности ребёнком формировать своё мнение. Не передергивайте. Вы же понимаете, что я говорила о созависимости в связи с тем что ребёнку дают готовую информацию не предлагая её самому обработать, а положительная оценка служит подкреплением пассивности и мативацией сделать так, как просит родитель, вместо внутренней мативации действовать в связи с пониманием ситуации, которая и должна быть, в противном случае это созависимость.

В 5 лет у ребёнка нет самооценки? Правда так думаете? И раз нет, каждый поступок нужно привязывать к положительной самооценке а не к выбору человека . ну что я говорила, созависимость

Самооценка - нет)))

Вы можете видеть все, что Вам угодно)) Созависимость не от положительной оценки родителем формируется)

Спасибо, конечно , за такой речевой оборот, теперь я знаю что я могу, а что нет:-) но, кроме речевых оборотов, хотелось бы услышать конструктивные доводы, размышления.

[Гость Советчик]

Сегодня детей оставили у родителей мужа на весь день. Когда приехали за ними , вижу у старшего лицо не много поцарапано. Думаю потом спрошу когда будем наедине.

Далее сидим со свекровью на кухне, беседуем. Она начала рассказ,что дети сегодня поругались . Младший не давал машинки старшему.

Старший был такой злой, что она ему сказала - ну давай ещё возьми палку и отдубась его...или может ножик!?

И ст.ребёнок ВЗЯЛ НОЖ (!!!).

говорит они их воспитывали сегодня.- Вы братья одна кровь...

Давай рассказывать про какой то фильм или сериал ,по НТВ вроде. Как там родные братья враждавали...

Я вообще слегка оторопела. Свекровь выслушала. Поговорили.

Потом вечером ст.сын прилег к мужу на плечо. А муж давай допрашивать что случилось, у них сегодня...

Вот что я услышала.

Муж- зачем нож взял?

Сын- бабушка сказала возьми палку, или нож. И я взял.

Муж- бабушка сказала плохое.больше никогда так не делай.

 

Услышал ли сын мужа?

 

До меня потом дошло, что вообще натворила свекровь. Зачем такие ужасные вещи говорить ребёнку?((

Зачем она ему сказала про нож и т.п.

Раньше он и знать не знал, что так можно.

А я теперь боюсь.((

 

Они бывает у меня сорятся, как и все детки.

бывает и дерутся. Младший бывает доводит ст.

Старший, бывает травит мл.

 

Если раньше это было так, подерутся, поревут.

А теперь старший знает что есть нож.((( Я боюсь его ярости.

Накручиваю в общем себя.

Знаю что к психологу надо теперь ребёнка, и меня конечно.

Сейчас мне очень нужны ваши разумные мнения, и советы. Т.е.без нападок на меня..

Писдюлей дайте обоим объясните, что надо делиться.

За ножи быдло хватается

[Радугa]

А от неспособности ребёнком формировать своё мнение. Не передергивайте. Вы же понимаете, что я говорила о созависимости в связи с тем что ребёнку дают готовую информацию не предлагая её самому обработать, а положительная оценка служит подкреплением пассивности и мативацией сделать так, как просит родитель, вместо внутренней мативации действовать в связи с пониманием ситуации, которая и должна быть, в противном случае это созависимость.

В 5 лет у ребёнка нет самооценки? Правда так думаете? И раз нет, каждый поступок нужно привязывать к положительной самооценке а не к выбору человека . ну что я говорила, созависимость

Спасибо, конечно , за такой речевой оборот, теперь я знаю что я могу, а что нет:-) но, кроме речевых оборотов, хотелось бы услышать конструктивные доводы, размышления.

Созависимость формируется не от этих причин. До определенного возраста мыслительный аппарат ребенка неспособен обрабатывать столь сложные конструкты. И внутренней мотивации как таковой, нет. Все это формируется не разом, а постепенно. И пока оно формируется, мнение родителей является тем курсом и ветрилом, которое укажет направление куда ему формироваться.

И тут очень важно, да, для 5 летнего и 7 летнего, как его родитель оценивает. Он еще не в состоянии сам отсепарировать свой поступок от себя самого. Мама ругает меня за разбитую чашку потому что я плохой. И дальше по жизни с этой плохостью шагает, и это уже становится самооценкой, а вот тут как раз - тропинка к созависимости.

Не знаю, к чему и что Вы привязываете, но ребенку важно понимать, знать и чувствовать, что его плохой поступок не делает его плохим и нелюбимым в глазах родителей.

[Zee]

Созависимость формируется не от этих причин. До определенного возраста мыслительный аппарат ребенка неспособен обрабатывать столь сложные конструкты. И внутренней мотивации как таковой, нет. Все это формируется не разом, а постепенно. И пока оно формируется, мнение родителей является тем курсом и ветрилом, которое укажет направление куда ему формироваться.

И тут очень важно, да, для 5 летнего и 7 летнего, как его родитель оценивает. Он еще не в состоянии сам отсепарировать свой поступок от себя самого. Мама ругает меня за разбитую чашку потому что я плохой. И дальше по жизни с этой плохостью шагает, и это уже становится самооценкой, а вот тут как раз - тропинка к созависимости.

Не знаю, к чему и что Вы привязываете, но ребенку важно понимать, знать и чувствовать, что его плохой поступок не делает его плохим и нелюбимым в глазах родителей.

По вашему последнему сообщееию- к чему вы его написали? Речь вообще не об этом. Именно с этого я начала с вами в теме разговор, и мы это уже прошли. Сейчас разговор о другом, но вы почему-то толи нечайно толи намеренно вообще не придеживаетесь логики беседы, а пишете совсем о другом. Собственно единственное по теме это сто раз прокрученное что ребёнок олень и ему нужно дать готовую информацию и похвалить, а сам он не может ничего- не самооценки не имеет, не понимать ситуацию , в семь то лет. Ничего нового. Я вас услышала

[Радугa]

А о чем?

Вы утверждаете, что ребенка нельзя хвалить и положительно оценивать, это путь в созависимость.

Пусть лет с трех (или раньше?) уже мучается, учится оценивать себя сам, плохой он, или хороший.

Не так?

Не знаю, почему у вас дети - олени, готовые вприпрыжку бежать в созависимость. Но это точно не мои траблы)

[Zee]

А о чем?

Вы утверждаете, что ребенка нельзя хвалить и положительно оценивать, это путь в созависимость.

Пусть лет с трех (или раньше?) уже мучается, учится оценивать себя сам, плохой он, или хороший.

Не так?

Не знаю, почему у вас дети - олени, готовые вприпрыжку бежать в созависимость. Но это точно не мои траблы)

Я не думаю, что вы неправильно понимаете мои слова. А вот то, что пытаетесь так выставить, да

[Радугa]

Ну значит мы неправильно понимаем друг друга.

На этом дискуссию предлагаю закрыть. Пикирование ради пикирования мне неинтересно.

Спасибо.

[Zee]

Ну значит мы неправильно понимаем друг друга.

На этом дискуссию предлагаю закрыть. Пикирование ради пикирования мне неинтересно.

Спасибо.

Не сказала бы я, что она вам неинтересно. Но в данном случая вы в таком положении в разговоре, что дискуссию вам выгоднее прекратить.