На грани развода, безвыходная ситуация с мужем - крик души!

[ДLana]

Нет, критерии я привела для данного мужа, в смысле на что я согласна если бы с ним осталась. А достаток я указала не меньше моего, для меня это важно, я не смогу уважать мужчину который меньше меня зарабатывает, но и на олигарха не рассчитываю т.к. здраво оцениваю свои данные. 

Спасибо за советы) Постараюсь поработать над собой!

Тогда вам лучше совместно обратиться к семейному психотерапевту. Но соответствовать вашим ожиданиям он вряд ли сможет. Можно наладить партнёрские отношения, область чувств-другое.Возможно ли вернуть то,чего не было ? То есть взаимность.

[Мелюзина]

все правильно пишете

 

только вернемся на землю. вы выбрали совсем не такого мужчину, вы выбрали его антипод

Я его выбрала когда мне было 16 лет а ему 17, и он мне казалось был другим ну или я была в плену каких то идеалов в силу отсутствия опыта, ну а вот спустя 17 лет такой итог. И любовь была, и хорошего много было, хуже стало после рождения ребенка (хотя хотели оба) и ухудшилось материальное положение, и вот все хуже и хуже.

Много чего умного читала, выводы сделала такие что значит не ценю себя, позволяя себя использовать, широко раздвинула границы допустимого по отношению ко мне. Можно конечно позлорадствавать и сказать что "воспитывала, воспитывала и навоспитывала себе бабораба", но его то ответственность за то каким он стал, какой стала наша семья тоже есть!

Я очень постараюсь в следующий раз не притянуть такого мужчину.

Мелюзина, Вы в курсе, что ИП отвечает по долгам своим личным имуществом?

Узнавать, по-моему, специально не нужно, но не надо бежать и прятаться от правды. Чем больше Вы будете знать о реальных размерах его финансовой катастрофы, тем увереннее будет Ваше положение и меньше ударов в спину получите.  

Ничего удивительного, что расстраиваетесь, ведь связь Ваша с ним еще довольно прочная и привычные реакции опережают осмысленные действия. Лично у меня перелом наступил, когда я окончательно уверилась в правильности принятого решения и именно с этого момента началась внутренняя работа по сепарации моей личности. Угол зрения совершенно поменялся и все его глупости, косяки и ложь предстали в другом свете: по сути, он разрушает вашу с ребёнком жизнь, делает ваше существование дискомфортным и небезопасным, угрожает вашему будущему. Даже в моём, казалось бы, благополучном исходе, на недобрую память осталось пятно судимости отца в биографии ребёнка, которое закрывает ему двери во многие профессии... Хотя, в общем-то он и не виноват. Так что не так всё это и невинно, как может представляться, шлейф ещё надолго остаётся...

В курсе. Без проблем, продаем квартиру и с ЕГО доли выплачиваем его долги! 

Да, мне кажется я уже созрела для принятия решения.

[Трава-мурава]

 

1. он прекратил историю с долгами НАВСЕГДА

2. если бы я почувствовала что он САМ ЗАХОТЕЛ измениться, вот реально работал и приносил всю зар.плату, достаточную для семьи.

3. уделял бы мне время как женщине

4. короче бегал бы как ужаленный, слышал бы меня

 

Ну наверное как то так. Разве у меня высокие ожидания?

 

Эти требования нормальны для вас, но невозможны для вашего мужчины.

[dudelup]

вы считаете, что сменив мужа вы что-то в своей жизни измените к лучшему?

 

ну попробуйте, потом с нами поделитесь

[Трава-мурава]

вы считаете, что сменив мужа вы что-то в своей жизни измените к лучшему?

 

ну попробуйте, потом с нами поделитесь

 

Она изменит жизнь к лучшему, если избавит себя и своих детей от нахлебника с долгами.

[Мелюзина]

Она изменит жизнь к лучшему, если избавит себя и своих детей от нахлебника с долгами.

+100500, спасибо, я тоже так считаю!

вы считаете, что сменив мужа вы что-то в своей жизни измените к лучшему?

 

ну попробуйте, потом с нами поделитесь

А вы считаете что надо так все оставить? И где речь шла о том что сменю?

Эти требования нормальны для вас, но невозможны для вашего мужчины.

Почему он не может мне уделять время как женщине? Раньше ведь уделял? Если он найдет другую то ему все равно придется, вряд ли она согласится, вот и я тоже 

[Трава-мурава]

 

Почему он не может мне уделять время как женщине? Раньше ведь уделял? Если он найдет другую то ему все равно придется, вряд ли она согласится, вот и я тоже 

 

Может, конечно, но не хочет.

И другую найдет ту, которой не надо ничего уделять. На жалость будет давить. Мол,-"Жестокая жена бросила, я стал старым, ненужным, когда деньги кончились... А были бы деньги- она бы ни за что меня не оставила! Вот такая коварная моя жена! "

 

Скорее всего его подберет та, которая сама пригреет, приласкает, не требуя ничего взамен. Этакая мамка созависимая.

[Трава-мурава]

 

Не факт. Мы ж того мужчину знаем только со слов автора. 

 

Мужик с долгами, не способный к сексу, без имущества- жалкая картина, с какой стороны ни посмотри.

[Мелюзина]

Я когда слышу сию бороду мохнатую формулировку, начинаю сомневаться в правдивости автора)))

Не факт. Мы ж того мужчину знаем только со слов автора. 

Я излагаю то как вижу и чувствую, естественно мой взгляд субъективен, с его точки зрения ситуация скорее всего видится как то по другому. Мне вот интересно, может дать ему прочитать сию переписку? Может это будет иметь какое то значение для восстановления нашей семьи? Как считаете?

Мужик с долгами, не способный к сексу, без имущества- жалкая картина, с какой стороны ни посмотри.

Я не говорила что он не способен к сексу! Он просто меня похоже не хочет, что естественно меня задевает как женщину. Я уже ничего не понимаю, может у него просто есть кто то? И все его отговорки про то что он до поздна задерживался из-за бизнеса, а потом долги появились, может шубу любовнице купил или содержит??? Просто я его не держу совсем, наверное бы ушел тогда, какой смысл разрываться???

[Praestigiator]

В курсе. Без проблем, продаем квартиру и с ЕГО доли выплачиваем его долги! 

Да, мне кажется я уже созрела для принятия решения.

Он вообще-то может и не захотеть платить долги в одиночку. По закону у супругов общее не только приобретенное в браке имущество, но и приобретенные в браке долги. Суд вас разведет и вменит Вам в обязанность платить половину всех долгов, которые набрал Ваш муж. Вы будете официальным ответчиком по этим долгам и к Вам на законном основании будут приходить кредиторы.

[DevSV]

Попробую сформулировать. Я бы дала нашей семье шанс, если бы:

1. он прекратил историю с долгами НАВСЕГДА (а не на пару лет, как до этого было), и я не готова ужиматься еще несколько лет свой жизни, от многого отказываться ради гипотетической возможности "а вдруг все будет хорошо", короче я не знаю как восстановить к нему доверие, ведь он как мне кажется ничего не делает чтобы это изменить.

2. если бы я почувствовала что он САМ ЗАХОТЕЛ измениться, вот реально работал и приносил всю зар.плату, достаточную для семьи.

3. уделял бы мне время как женщине (да, да и цветы дарил, и в любви признавался, а то я забыла уже как это звучит, здоровьем бы сексуальным своим занялся что ли)

4. короче бегал бы как ужаленный, слышал бы меня (а то мне кажется что все мои словоизлияния ему побоку, покричу-покричу и успокоюсь и снова будет все как раньше - то как он привык), решал бы проблемы нашей семьи, а не где найти занять денег чтобы кому то отдать.

 

Ну наверное как то так. Разве у меня высокие ожидания?

Вот честно, автор, почему Вы ждете, что некто, в голубом вертолете, прилетит и сделает так, как Вы хотите.

Ну я поняла, разводиться по-настоящему не вариант. Так разведитесь юридически, поделите имущество и долги. Так Вы хоть будете уверенны, что никто Вас Вашей единственной кватриры не лишит. Подайте на алименты, ими оплачивайте долги мужа и живите, как жили, воспитывайте дочь.И да, уйдите спать на другую кровать, исключите всякий интим. Вы только родители. Захочет восстановления отношений, пусть добивается Вас.Постарйтесь сделать так, чтобы зарплата мужа мимо его кармана шла на погашение долга. Родителей предупредите, что больше не давали ни копейки. И друзей-знакомых тоже.

[Мелюзина]

 

Вот вопрос, кстати, почему? Может вы его затюкали уже? Какой бы мужчина ни был, вряд ли он будет хотеть женщину, которая его постоянно грузит.

Может и так. А что, есть основания так полагать?

Т.е. вы пытаетесь сейчас переложить ответственность за разрыв на него?

Судя по тому, как вы его описали, не способен он к таким радикальным решениям, но вы почему-то сами себе противоречите) Хотя кто знает-кто знает....

Может и затюкала, есть такой грешок за мной, борюсь с собой конечно но часто не могу сдержаться и пилю. Конечно я не белая и пушистая, у меня много недостатков.

По поводу измен - раньше повода так думать не давал, но частые задержки, его постоянная ложь, долги, фиг его знает - чужая душа потемки.

А почему обязательно ответственность за разрыв должна быть только на мне? Нас же двое! На мне и так дофига ответственности, меня это тяготит. Кроме того человек ищет там где лучше, предположим есть у него женщина, и на нее он тратит свое время и деньги, а дома жена вечно пилит и требует (ну наверное он так считает), так что же его рядом со мной такой нехорошей держит? Вообще интересна позиция многих мужчин, почему то часто инициатором развода является женщина, когда у нее заканчивается терпение, мужской пол обычно потом рассказывает окружающим какой он был хороший, а его не оценили. Мужчины если и подают на развод то в основном потому что есть другая, есть альтернатива.

[Sunny27]

Может, конечно, но не хочет.

И другую найдет ту, которой не надо ничего уделять. На жалость будет давить. Мол,-"Жестокая жена бросила, я стал старым, ненужным, когда деньги кончились... А были бы деньги- она бы ни за что меня не оставила! Вот такая коварная моя жена! "

 

Скорее всего его подберет та, которая сама пригреет, приласкает, не требуя ничего взамен. Этакая мамка созависимая.

Вспомнила недавний случай, пришла к клиентке на дом, а она в студенческой общаге живёт, зашёл к ним молодой человек, типа пообщаться с любимой, её соседкой, она ему еды наложила, он поел, поболтал 10 минут и засобирался, выяснилось, что он уже давно не студент и что развёлся с женой, теперь скитается по общагам с наивными студентками, он ещё спросил её, завтра еда будет или как, она ответила, что работает, человек выживает как может ))

[Мелюзина]

Вот честно, автор, почему Вы ждете, что некто, в голубом вертолете, прилетит и сделает так, как Вы хотите.

Ну я поняла, разводиться по-настоящему не вариант. Так разведитесь юридически, поделите имущество и долги. Так Вы хоть будете уверенны, что никто Вас Вашей единственной кватриры не лишит. Подайте на алименты, ими оплачивайте долги мужа и живите, как жили, воспитывайте дочь.И да, уйдите спать на другую кровать, исключите всякий интим. Вы только родители. Захочет восстановления отношений, пусть добивается Вас.Постарйтесь сделать так, чтобы зарплата мужа мимо его кармана шла на погашение долга. Родителей предупредите, что больше не давали ни копейки. И друзей-знакомых тоже.

Спасибо за советы. Почему некто в голубом вертолете? От мужа жду поступков.

Ну я поняла уже, многие здесь считают что я пытаюсь ответственность за семейное счастье/развод переложить на плечи супруга и надо мол взять все на себя, взять себя в руки, и рассчитывать в своей жизни только на себя, но душа то другого просит. И что с этим делать? Чувствую себя несчастливой.

[Мелюзина]

Вот наглядный (ну может и глупый) пример из нашей семьи. Обычное утро. Мужу надо на работу к 8ч, мне к 9ч, дочери к 8.30ч. При этом муж будильник не заводит т.к. не слышит его, я завожу так чтобы успеть все мне, т.е. в 7ч. Встаю, попутно бужу мужа (при этом раздражаясь потому что это 100раз нужно делать, а ему ведь гораздо раньше по идее нужно встать чтобы не опоздать), иду будить дочь (которая как папа тоже тяжело встает), муж идет к холодильнику и ноутбуку, сидит в свое удовольствие (но и сам завтрак себе готовит). Я собираю, заплетаю дочь, ее портфель, отправляю ее завтракать к папе (а он обычно готовит только себе), пока они на кухне уделяю себе оставшиеся 20минут, потом муж идет с собакой (с трудом оторвавшись от ноутбука), я пока кормлю собаку, кота, проверяю все ли взяли, закрыты ли двери, выключен утюг и т.п. Выходим торопливо все в одно время (8ч15мин), по дороге переругиваясь что опять опаздываем и кто виноват что долго прособирался. Дочь успевает в школу, я успеваю на работу (жертвую своим завтраком, мне добираться 40мин.), а он опаздывает, т.к. ему тоже добираться 40мин., а вышли мы в 8.15 (при том что ему к 8ч). Зато он успел поиграть в компьютер, и просидеть полчаса на кухне, а виновата по его мнению я, что он опоздал.

[Мелюзина]

Ну это же вас все не устраивает, а не его.) И неоправданые ожидания - это лишь ваши ожидания.

Ну и правильно) Нужно себя прежде всего ценить. Каждый человек индивидуален и никому нет права принудительно эту индивидуальность менять. Изначально выбирайте пару по себе и будет вам счастье.

Ну а чему вы тогда удивляетесь? Тем более после 17 лет совместной жизни. Вполне возможно что и ему без вас жить станет лучше.

Пример чего? Двух надоевших друг другу людей? Тоже мне шедевр. Вообще-то вы первая начали раздражаться) Муж то спал еще. Соответственно когда поснулся, его уже ждала сварливая жена. Ну и почему не посидеть в свое удовольствие жуя бутерброд? Компьютер то не сварливый) Да и право имеет.

 

И вот еще. Вы на 40 квадратах втроем еще и кошку с собакой держите?))) Чья инициатива была их завести?

Ну какой то прямо перекос в ваших словах, такое ощущение что мужская солидарность.

Его (по его словам) тоже многое не устраивает в наших отношениях. Разница лишь в том что я об этом думаю и пытаюсь что-то понять для себя и разобраться, а он нет. У каждого человека есть ожидания, уверена что ожидания моего мужа в отношении меня то же имеются и я тоже им не соответствую. Беда в том что если я к примеру подстроюсь под него, и будет все как он хочет, то он то станет счастливее, а я нет, т.к. с его стороны процесс будет не взаимный, ну и зачем мне это? Хочешь изменить ситуацию в отношениях - измени СЕБЯ САМ, известное и мудрое утверждение, только почему то адресуется в основном женщинам, а мужья как же? Они не должны ничего?

При том развода он не хочет (сам так утверждает).

Я описала наше утро как наглядный пример нашей жизни. Его не ждала когда он проснулся сварливая жена, я держу это в себе (выскажу конечно когда нибудь когда терпение переполнится). То есть реально он имеет право каждое утро сидеть за компом, жевать бутерброд и ни о ком не заботиться, а я нет, я только всем должна.

Собаку хотел муж и ребенок, а я завела кота (нам его подкинули).

[Мелюзина]

Он вообще-то может и не захотеть платить долги в одиночку. По закону у супругов общее не только приобретенное в браке имущество, но и приобретенные в браке долги. Суд вас разведет и вменит Вам в обязанность платить половину всех долгов, которые набрал Ваш муж. Вы будете официальным ответчиком по этим долгам и к Вам на законном основании будут приходить кредиторы.

Ну я знаю его мнение по этому вопросу. Он признает что это его ошибки и его долги.

На бракоразводном суде насколько я понимаю, если мы список имущества и долгов не приложим, никто ничего никому принудительно вменять не будет, я планирую разделить официально только квартиру. А кредиторы ходят не по решению суда, а просто "по понятиям" что он им должен, судебных исков нет. Если даже и надумают подать в суд (что вряд ли) это 100% будет после раздела имущества, а поэтому досвидос.

[Мелюзина]

Ну конечно))) Не всегда приятно слышать не то чего ожидаешь, да? )

ну вам виднее. тем более, что вы уверены.

Чет какой то раздрай)))  Вы даже капсом выделяете что изменить нужно себя самому, и тут же размышляте совсем не о себе, а о том что кто-то кому то должен. Так что же правильнее, самому себя менять или ждать что кто-то что-то кому то должен?)) Как то неокончено у вас про саму себя -то, вы не находите?

Уверена в том что он ждет от меня потому что муж сам говорил. Естественно хочет чтоб молчала, мозги не полоскала, кормила разносолами и обеды собирала на работу, вела хозяйство его ни о чем прося, сама работала, зарабатывала чем больше тем лучше, всю свою зарплату приносила и распределяла так чтобы на все-все хватало (а он будет вкладывать сколько может), позволила ему быть тем кто он есть и не требовала бы больше, ну и уважала его решения. Практически дословно.

 

Нахожу, поэтому у меня и проблемы. Как правильно понимание есть, а как на практике в повседневной жизни это все воплотить не получается, мешают обида и эмоции. Как при том что я себя изменю я счастливой начну себя ощущать вообще не понимаю.

[Мелюзина]

 

А в чем разница между сварливой женой которая держит все в себе, желая высказать позднее и сварливой женой которая высказывает сразу а не потом?

 

Ну да имеет. А вы почему против? Ничего противозаконного или оскорбляющего кого-то он не делает. Сидит бутерброд жует за компом, и только-то...)

Вы реально стебетесь над ситуацией и флудите, или ваши ответы и советы искренние?

Разница в том, что он не понял по мне что меня задевает - то есть я не вела себя как сварливая жена, а даже если и озвучу он все равно делает также.

Против? Потому что если я сяду и ничего утром не буду делать, то будет плохо ребенку, и все проспят на работу/в школу. Кроме "хочу" должно существовать "надо", только мне кажется только я это понимаю. Семья же это не только отношения и чувства мужа и жены к друг другу, это же и ответственность. Я очень часто делаю то что должна, а он нет.

[Мелюзина]

Да нет у вас пока никакого понимания, поэтому и воплотить не получается. )  А вот обиды и эмоций хоть отбавляй.

Собственно лед тронулся))) Я вот вам сейчас притчу про яблоки копипастну для размышления. Уж больно она мне нравится смыслом своим применимо к таким случаям, причем для обоих полов.

 

Итак:

 

"Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).

 

Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты."

Прочитала, спасибо. Да действительно как то лучше понимать ситуацию стала. Но ведь заранее никогда не угадаешь способен ли человек дать тебе "замечательные вещи" (метафора - яблоки, любовь, забота и т.п.) и как тогда? Не ждать ни от кого и ничего вообще? Или сначала знакомиться, слушать человека, грубо говоря смотреть на что он идет ради тебя, сравнивать наши друг от друга ожидания, и уже потом создавать семью? Что то я еще больше закапываюсь. 

С мужем то как быть. То есть осознать что если человек за 17 лет не дал мне того в чем нуждаюсь, то значит не хочет и не даст?  Ну осознала, давно осознала, теперь грустно. И рэкетом больше заниматься не планирую. То есть иметь смелость либо разрывать все и искать новое счастье (как тот рынок, который не известный и страшный), либо заткнуться и продолжать дальше жить с ним намного процентов несчастливо?

[Мелюзина]

Я не стебусь. Просто вы пытаетсь слышать лишь себя. А я делаю выводы из того что вы говорите, глядя на ситуацию со стороны.

 

Итак продолжим:

А должен понять как телепат?

Вы не озвучили, но выводы сделали, как так? На а кроме того, чтобы человек сделал так как нужно вам, может нужно правильно озвучить?

Ребенок и ваш в том числе, разве нет?  Лично я для своего ребенка утренний моцион делаю с удовольствием, а не потому что сяду или не сяду или еще чего.

Пусть ваш муж проспит. Раза два проспит  - будет сам себе будильник ставить. Взрослый уже.

У каждого разные представления об этом. Но ведь это не повод ломать человека или выносить ему мозг? Для побуждения к действию есть другие более мягкие методы, нет?))

Спасибо, все правильно говорите, но ведь не идеальная я.

Я озвучиваю ему максимально все свои чувства, мысли, планы и в разной форме. И спокойно, и кричу бывает, объясняю что и почему меня делает несчастливой. (это к вопросу о телепате). И прошу что то делать/не делать и слушаю аргументацию в ответ, только он все равно ведет себя и делает как хочет.

Для ребенка я делаю с удовольствием тоже, но меня обижает что он не принимает участие, по видимому потому что не хочет.

Он все равно не проспит, т.к. включится свет, мультики ребенку, мы будем собираться, он услышит, вскочит, все равно сделает то что ему важно, а это - поест и посидит за компом, ну с собакой не погуляет, ребенка не успеет накормить и т.п. Было уже так.

Какие мягкие методы есть для побуждению к действию? Почему я должна искать к нему подход и как то мягко до него доносить чего я хочу, а он этого в отношении меня не делает, просто ждет, или грубо разговаривает, естественно прилетает ответка, что его искренне возмущает.

 

Ответ на "Совершенно верно. Только ответственность она всегда своя.)  Поэтому и отвечайте за себя. А то, что вы проецируете на мужа - это не ответственность, это вина."

Да, наверное это вина. Только ведь мы в одной тонущей лодке и если он не вычерпывает, а только я - то либо мне черпать за всех либо идти ко дну. А я уже устала черпать одна. Спасибо что помогаете разобраться.

[Agniya]

Вы реально стебетесь над ситуацией и флудите, или ваши ответы и советы искренние?

Разница в том, что он не понял по мне что меня задевает - то есть я не вела себя как сварливая жена, а даже если и озвучу он все равно делает также.

Против? Потому что если я сяду и ничего утром не буду делать, то будет плохо ребенку, и все проспят на работу/в школу. Кроме "хочу" должно существовать "надо", только мне кажется только я это понимаю. Семья же это не только отношения и чувства мужа и жены к друг другу, это же и ответственность. Я очень часто делаю то что должна, а он нет.

вы делаете то что должна вы и то что должен он, вы не даете ему столкнуться с последствиями собственных ошибок и заставляете его,принуждению-во-первых места в семье быть не должно это раз

во-вторых учитесь проходить до середины,оставляйте ему право выбора пройти свою половину пути на встречу,скрипите зубами,затыкайте уши и закрывайте глаза,когда муж будет опаздывать на работу, терять эту работу,терять семью и вся его жизнь покатится кувырком,сидите в стороне,улыбайтесь и делайте вид, что ничего не видите)