На грани развода, безвыходная ситуация с мужем - крик души!

[Мелюзина]

вы делаете то что должна вы и то что должен он, вы не даете ему столкнуться с последствиями собственных ошибок и заставляете его,принуждению-во-первых места в семье быть не должно это раз

во-вторых учитесь проходить до середины,оставляйте ему право выбора пройти свою половину пути на встречу,скрипите зубами,затыкайте уши и закрывайте глаза,когда муж будет опаздывать на работу, терять эту работу,терять семью и вся его жизнь покатится кувырком,сидите в стороне,улыбайтесь и делайте вид, что ничего не видите)

спасибо!

 

 

только вот как определить где эта середина? самой себе просто по полочкам разложить? и делать только то что посчитаю нужным? но он то может считает что например это он должен, а это нет и посыпятся обвинения в мой адрес с аргументацией

[Agniya]

спасибо!

 

 

только вот как определить где эта середина? самой себе просто по полочкам разложить? и делать только то что посчитаю нужным? но он то может считает что например это он должен, а это нет и посыпятся обвинения в мой адрес с аргументацией

найдите свою точку комфорта, псоле которой вы уже чувствуете себя жертвой обстоятелств и безответсвенного мужа,вот дальше этой точки кофорта не идите,я не думаю что она будет на уровне лежу на диване.а мне кофэ с курасанами носят)) и то за что любой нормальный человек должен отвечать САМ(опаздания на работу,поиск работы, его отношение к жене,детям, обеспечение их физической и мат.безопасности)естесно снимайте с себя это ярмо)  Нормально было бы распределить в договорной форме бытовые обязанности и пожелания о знаках винмания,но если он не хочет ПОКА ни о чем договориваться, не навязывайте свои правила,это опять с вашей стороны будет взгромождение ответственности за двоих

[Настурция]

Брат-близнец прямо... Поздравляю, у Вас двое детей.  И один дюже проблемный.
Мне ещё и с работы его звонили и жаловались на поведение/опоздания/прогулы/пролёты... Примерно в таком же духе мы контактируем сейчас с классной руководительницей моего сына-подростка.
Мне повезло в том, что у моего "костылей" было поменьше и развязка наступила раньше, чем эти стрессы меня прикончили. Если бы в дело вмешивались его родители или мои родители с финансовыми поддержками, то конца бы этой истории не было. Мой случай из разряда: "Не было бы счастья, да, несчастье помогло". Просто у него не было близких родственников и быстро запахло уголовщиной, а так-то мало ли таких, у которых родители  без штанов остаются и квартиры, и машины закладывают, чтобы дитятко от тюрьмы отмазать?
Вначале отношений я тот факт, что он сирота (не от рождения) приняла за знак того, что человек рано повзрослевший и самостоятельный (по логике) должен бы быть... Очень скоро я убедилась, что инфантилизм не зависит от жизненных обстоятельств и такие мужчины не обязательно являются продуктом материнской гиперопеки и контроля.

Мой находил себе приключения везде: даже в колонии он встревал во все возможные проблемы и свой срок отбыл по полной программе, без УДО и т.п. поблажек.
И не уходит он от Вас потому что ему удобно. Хотя здесь правильно многие пишут, что и на таких любительницы найдутся, ведь он же не пьёт и не бьёт... А то, что этот потребитель-приспособленец отожрал у меня просто гору нервов, после этих совместно прожитых лет мне пришлось долго восстанавливаться. Сейчас он малость утратил свою привлекательность, но чудо-легенду, рассчитанную на "загадочную русскую душу" я знаю: бизнес разорился, меня посадили, жена-предательница бросила в трудную минуту. Безотказно работает, на себе проверила. Пусть "мегера, стерва, предательница, феминистка, синий чулок, разведёнка безмужняя" - только не "камбэк"... Счастье такой "семейной жизни" я уступаю другой без боя.
 

[Мелюзина]

Как-как вы это назвали? Угадывать?))))

Нет, это не так называется. Нужно для себя четко определить что нужно от отношений. И самое важное - что не нужно. Прям по пунктам. И соответственно ориентироваться на это. Отсюда и типаж соответствующий искать.

Теперь про "дать". Это зависит лишь от вашего выбора и от вашего отношения к выбранному человеку. И нужно стремиться к тому, чтобы не ждать пока вам дадут, а делать так чтобы человек захотел сам вам что-то дать. Согласитесь, это разные вещи?

 

  В остальном в целом все правильно, лучше ни от кого ничего не ждать. Но и самой если что то давать, то искренне.  Ну а выбирать конечно нужно тщательно. И смотреть, и слушать, и чувствовать и анализировать. Но при этом и свои шансы оценивать объективно. Не думаю, что после вашего  развода, мужчины встанут в очередь, чтобы взять разведенную женщину с ребенком, материальными и психлогическими проблемами. Внешность ваша неизвестна, поэтому за этот потенциальный бонус ничего сказать не могу)

у меня не бывает)  

Сложно здесь что-то сказать. Вообще вести себя так как хочется, это нормально для человека. Но если это ущемляет в чем-то партнера, конечно нужно прислушиваться к партнеру и что-то в своем поведении менять. Но опять же эти изменения не должны в корне менять психологичекое состояние человека. С человеком должно быть комфортно, безо всяких пиковых изменений. Ну а если второму не нравится сама личность, ну тут уж только руками развести. Люди взрослые, у каждого должно быть свое личное пространство, а вмешательство в него должно быть правильно дозировано.

Т.е. теперь вас задевает что он не проспит?)))   Про поесть перед компом уже обсудили - имеет право). Ребенка не успеет накормить - значит вы кормите. Просто кормите сами и все.

Убеждение. Ну или немного хитрости) Но без злобы только, понимаете?  

Потому что это нужно вам. И слово "доносить" я бы заменил на "убедить". Может он не хочет чтобы ему доносили? Может у него свой взгляд на вещи, независимый.

Да, надо подумать, много подумать.

 

Я не думаю что у меня прямо много психологических проблем как вы написали, но за критику спасибо.

 

Хорошо что у вас не бывает. Прямо идеальный мужчина без психологических и материальных проблем...хмм. Себя сложно оценивать, виднее со стороны, не находите?

 

А так спасибо, много ценных советов дали, на многое взгляну под другим углом!

[Трава-мурава]

 От мужа жду поступков.

 

Это можно долго ждать. И не дождаться.

[Мелюзина]

Ну уж нет, я не идеальный)))) Но мне комфортно как с самим с собой, так и в текущих отношениях) Но забавно, что вы не применули меня уколоть, однако я не ваш муж)

 

 У меня не бывает потому что это для меня неприемлемо. И этого не позволю. Женщина с такой потребностью будет отсеена еще на стадии выбора)

 

В ваших диалогах все отчетливей прослеживается вполне распространенная вещь - однобокость оценки. Когда вы начинаете рассказывать о вашей жизни, то все сводится к тому, что муж никчемный неудачник, не заслуживающий права на свое мнение. Зато вы и хотите, и доносите, и покрикиваете))) ну в смысле бывает)))... Вы настолько не уважаете своего мужа как личность? Кто он тогда для вас сейчас? Я не защищаю его, но вы когда нибудь думали  о том, что и у него могут быть быть вполне себе человеческие переживания подобно вашим? 

Рада за вас. И это был не укол в вашу сторону а констатация.

Люди все разные, вы не приемлете категорически повышенный тон, а кто то только так и выясняет отношения. Следовательно если он в этом отношении меня терпит 17 лет значит устраивает.

Не знаю, возможно не уважаю. По крайней мере я начала думать и не могу вспомнить за что уважать. В смысле кто он для меня? Он для меня муж с проблемами, человек, который не может/не хочет ответственность взять на себя за свои поступки и действия. Просто в 16-18 лет он мне виделся другим, химия и все такое, я не сильно углублялась оценивая его по разным параметрам. Потом в силу приобретения опыта отношений и совместного быта постепенно начали проявляться звоночки, от которых я отмахивалась, что то казалось не важным на фоне чувств, потом рождение ребенка... и когда очнулась от декрета как то поняла что все куда то под откос и на большой скорости. И все хуже и хуже, и вот настал предел и понимаю что не могу так больше жить, когда я стала все анализировать и отделять себя от него и думать о разводе. А однобокость оценки оно конечно, не претендую на объективность, уж как могу.

Он заслуживает право на свое мнение безусловно, каждый ведь заслуживает. Наверное дам ему почитать все таки, пусть либо здесь потом либо лично мне выскажется. 

[Мелюзина]

Вот еще пример моего дурного характера (наверное не приглядный портрет вы себе обо мне нарисовали, образ истеричной жены):

Недавно был у меня день рождения, за месяц до этого начались разговоры на тему что я хочу (в основном спрашивала дочка, но при нем). Прямо я не говорила, но весьма-весьма прозрачно намекала что хочу. У меня потерялось обручальное кольцо уже давно и я принципиально сама себе не покупаю а хочу чтобы он. Я даже сходила в ювелирный магазин и померила чтобы не ошибся с размером. И вот настает день Х... и ничего, вообще ничего не происходит, день проходит как обычно (никакой ссоры накануне не было), на работе поздравляют, родители и его и мои тоже дарят подарки. А он просто чмок в щеку "с днем рождения" и все. Ни цветочка, ни хотя бы какого то маленького сюрпризика с его стороны. И даже не извинился, чего признаться я очень ждала.

Я обиделась, и не дождавшись и через несколько дней никакого подарка - взяла и высказала ему все, заставила оправдываться (бла-бла-бла но ведь у нас нету денег), и самой неприятно что упрякнула, и что намекала что подарить, и что ожидала подарка.

[Настурция]

 

ну, с собакой не погуляет, ребёнка не успеет накормить...

Правильно, а это - живые существа, о которых кто-то должен заботиться и этот "кто-то" - Вы!

В итоге, Вы будете вставать ещё раньше и ухаживать ещё и за его животным. Мне собаку вообще подарили в итоге. Пит-буля, так на минуточку...

Четыре года прошло, а пёс всё вглядывается в прохожих...он наверное, до самого конца своей собачьей жизни будет ждать хозяина.

Безответственность полная...

Мне говорили знакомые/друзья после расставания: "отдай собаку, тяжело" -я не смогла. Пёс прожил у нас 7 лет на тот момент и никого не предавал: за что его выгонять, если он порядочнее, чем его хозяин-человек? Сейчас уже принял меня, как хозяйку, а поначалу нервы трепал...

[Мелюзина]

Вопрос. За последний месяц сколько дней вы ругались, а сколько нет? Ну или не явно ругались, но было противостояние. И с какой периодичностью?

Со счета сбилась, что-то на повышенный тонах обсуждаем каждый день, начиная с того я- почему не выгулял собаку/ходишь в грязных носках/поздно пришел и где был и он мне - почему не приготовила/чем ты там занята/всякие саркастические замечания и т.п., и заканчивая долгами.

Противостояние с моей точки зрения не прекращается вообще (но оно в основном в моей наверное голове, когда я и он устаем устанавливается временное перемирие - когда мы обсуждаем какой фильм посмотреть,куда поехать летом,что мы оба хотим второго ребенка и все в таком духе - в общем как будто все хорошо), прямо конкретно ссор с криками раз-два в неделю и они обычно инициируются мной.

Правильно, а это - живые существа, о которых кто-то должен заботиться и этот "кто-то" - Вы!

В итоге, Вы будете вставать ещё раньше и ухаживать ещё и за его животным. Мне собаку вообще подарили в итоге. Пит-буля, так на минуточку...

Четыре года прошло, а пёс всё вглядывается в прохожих...он наверное, до самого конца своей собачьей жизни будет ждать хозяина.

Безответственность полная...

Мне говорили знакомые/друзья после расставания: "отдай собаку, тяжело" -я не смогла. Пёс прожил у нас 7 лет на тот момент и никого не предавал: за что его выгонять, если он порядочнее, чем его хозяин-человек? Сейчас уже принял меня, как хозяйку, а поначалу нервы трепал...

Да, чувствую свою ответственность в этом и не могу вдруг расслабится и сделать как он, и я думаю он знает об этом и пользуется.

[Королева]

может это следствие того что вы

 

Вот интересно, а ЗА ЧТО ЖЕ его уважать.

Ув.Flex, вы считаете, что автор как мама должна воспитывать мужа, находить к нему подходы, как то побуждать на поступки.

А он такой Маугли, который вчера только пришел к людям и понятия не имеет, что жену НАДО поздравлять с Днем Рождения, что мужчина если уж не может содержать жену, то хотя бы не должен жить за ее счет, что НЕЛЬЗЯ занимать деньги и не отдавать их и т.п.

Не слишком замудренные вы рекомендуете танцы с бубнами на таком пустом месте? Нет, все ваше рекомендуемое имеет место быть, но в данном ли случае?

Так ли важны правила сервировки приборов для человека, который не научился пользоваться унитазом?

[Королева]

Пока что я считаю, то что считаю. А вы считайте, то что вы считаете) Мне ситуация показалась интересной, поэтому я пытаюсь ее проанализировать с разных сторон, вместо того, чтобы выдать пучок бесплатных советов в лучших традициях псише)) Тот самый нечастый случай.

Пока вы пытаетесь себя полечить за чужой счет. Только и всего.

[Мелюзина]

Мне ситуация видится примерно так. Своего мужа вы не уважаете и не любите. Он это и чувствует и видит. Соответственно ситуация дошла до той точки, где вы пытаетесь сделать мужа полностью ручным. Но по всей видимости, несмотря на все его неудачи, какой-то кусок стержня в нем все же есть. Поэтому он протестует. Как может. И вам это вовсе не нравится. Потому как время идет, а победы над мужем, как и психологического превосходства не предвидится. Поэтому отжать его и выбросить за ненадобностью пока не получается, а может и не получится вовсе. Вот вы и убеждаете себя в радикальном решении. Если обратиться к матчасти, то ваша модель хорошо описана в известных источниках как "инверсия доминирования" с одной точки зрения и "драматический треугольник" с другой. Объяснять не буду, все это вы можете при желании найти и сами.

 

 Усугубляется все тем, что вы постоянно изо дня в день мельтешите друг перед другом, как постоянные раздражители для и без того расшатанной психики. С другой стороны 17 лет это очень большой срок.  Думаю вы пока не отдаете себе отчет какие последствия будут в результате. Поэтому вам придется все же для себя решить что вы собственно хотите? Либо попытаться хоть как то сгладить ваши отношения ( ну например, поискать работу связанную с командировками). Либо окончательно слить своего мужа как балласт и начать самостоятельное путешествие в дальнейшую жизнь.  Есть еще третий вариант. Пустить все на самотек и ждать пока ситуация не придет к своему логическому завершению.

Пока что я считаю, то что считаю. А вы считайте, то что вы считаете) Мне ситуация показалась интересной, поэтому я пытаюсь ее проанализировать с разных сторон, вместо того, чтобы выдать пучок бесплатных советов в лучших традициях псише)) Тот самый нечастый случай.

Очень жестко вы. Вся соль в том что я бы не хотела чтобы он был ручным, просто как в известном анектоте "не ковал какую то куйню в нашей жизни, потому что на данный момент она общая, а то прямо напрашивается чтобы отобрали кузню". Победы тоже не жаждю, ну а психологическое превосходство на лицо. Есть такое, не считаю его умнее и сильнее меня в моральном плане, это уж точно. ИМХО, т.к. он ничем не доказал мне обратное. Вижу то что вижу. Грубо говоря, мне кажется это у меня яйца, а не у него.

Почитаю про инверсию доминирования, спасибо)

 

А по вашему, чисто гипотетически, к какому логическому завершению придет эта ситуация если пустить на самотек? 

[Королева]

аргументируйте

Аргументирую

Вы лечите то, чего в ситуации автора либо вообще нет, либо это значительно более глубокий пласт проблемы и до него еще капать и капать.

Сейчас на лицо в ситуации автора со стороны ее мужа:

 - безотвественность;

 - хамство;

 - распущенность.

Но вы не хотите это видеть. Вы разбираете сложные  причинно - следственные связи, которые могут поддерживать данное состояние. Зачем?

 

Знаете, когда вас бьют, вот сейчас наносят удар, то важно от него защитится, а не разбирать причину возникшей агрессии и возможные ее провокаторы. Просто не успеете разобраться. Размажут вас.

Так и тут. У автора реальная угроза. Ни сегодня завтра муж пустит семью по миру, да и физическое насилие вполне возможно. И совершенно не время разбираться в том, что в глубине его души все это спровоцировало и способствовало.

Проблемы мужа автора значительно серьезнее, чем у автора. Она не создает кучу проблем окружению, вполне адекватна, вся ее проблема  лишь в собственном недовольстве качеством жизни. Тогда так муж реальная угроза для окружения: семьи, родственников, друзей и всех кто вступает с ним в доверительные отношения.

Но тем не менее вы настойчиво предлагаете ей работать над коммуникацией с опасным объектом, оставаясь с ним в связи. Тогда так значительно разумнее и безопаснее сначала позаботится о себе и выйти в безопасную зону, а уж потом предаваться анализу, результативность которого появится не через один год.

 

Отсюда, вы лечите точно не автора. Ну а кроме вас больше нет участников данного диалога. Значит лечите себя.

[человечише]

Простите, за многословие, прошу вас дочитайте, посоветуйте как быть! Буду благодарна и за профессиональную психологическую помощь!!!

 

Вместе мы уже 17 лет, первая любовь, первые отношения, переросшие спустя 5 лет в брак. Родилась дочь - сейчас ей 7 лет. 

Сейчас, анализируя, не могу сказать что безумно любила его, да и он судя по поступкам просто плыл со мной по течению...

 

На сегодня имею мужа - соседа с кучей проблем. Интимной жизни у нас практически нет (раз или два в месяц, и то по моей инициативе). Он никакой добытчик, все время подталкивала его, направляла (мне приходится это делать, т.к. он сам всегда просит совета, просит помочь найти работу, просит помочь решить проблемы и т.п.). Недавно не без моей помощи устроился на ж/д, получает 20 тыс.руб. и считает это достаточным. Ну отец он заботливый, это да, не пьет, не изменяет, домашние дела делает (может и посуду помыть, и приготовить). Более спокойный (а может равнодушный?) чем я, бывает терпит с моей стороны скандалы и выяснения отношений. Не дарит подарки, даже на день рождения, и не особо парится об этом (иногда оправдывается что нет денег). Обещания свои легко дает, но не выполняет, рассчитывать на него нельзя, он может проспать, опоздать, если его не пинать. Абсолютно предсказуемый такой человек. Все бы ничего, но...

 

Ему то кажется что он офигенный, и его просто не оценили по достоинству, ни родители, ни жена, ни друзья (которых у него нет). И поэтому он всем врет (и по мелочам и по крупному, родителям никогда не говорит правду, может и мне тоже, я уже запуталась, но т.к. хорошо его знаю это все очевидно, талантливо врать у него все равно не получается, все выплывает наружу). И он все время пытается заняться каким то бизнесом (3 раза за 10 лет наступает на одни и те же грабли), ему кажется что он жутко предприимчивый (а мне кажется что ленивый и не хочет просто работать) и поэтому сейчас у нас куча долгов. Мне до последнего не говорил что ситуация стала совсем критичной (берег меня типа, а по факту боялся), пока не начали сомнительные люди в домофон звонить и искать его (это началось этим летом). Он должен всем денег, моим родственникам (которые уже и простили долги т.к. не можем вернуть), своим родителям (без конца берет и не отдает и похоже совесть его не мучает, а они уже пенсионеры), но эти то не наедут не убьют. У нас у обоих испорченная кредитная история, потому что в свое время я дура брала на себя кредиты, которые он божился платить, ну и как то подзабыл что ли. Хотя у него пока еще получается брать микрозаймы по 10 тыс.руб., и поэтому когда приходит его нищая зарплата выясняется что вместо квартплаты  и детских кружков мы должны оплатить очередной займ. К нам приходят люди и вежливо его ищут, мне угроз не поступало, но все равно страшно. Осенью был случай: он пришел с работы и пошел с собакой (примерно в 21ч), жду его жду, ну сколько можно ее выгуливать, ну час-полтора максимум, при том что на улице дождь и ветер. Но он пришел в полвторого ночи, весь мокрый, испуганный, из сбивчивой речи стало ясно что он после прогулки подходил к дому, увидел какое то сборище, милицию у подъезда и ... испугался зайти, думал это его ищут, вот он и погулял немного. К слову - там действительно приезжала милиция, соседи ссорились, в общем нас это не касалось. Но мне не дает покоя тот факт, что если бы это и правда пришли какие-нибудь отморозки по его душу и его не застав наехали бы на меня, может избили бы меня, ребенка, и в общем дошло дело до милиции, а он ... просто испугался, и его в тот момент волновала только своя задница???

 

Недавно уговаривал меня кредит взять, якобы долгов осталось 90 тыс.руб., сейчас расплатимся и все-все станет хорошо, но т.к. не получилось - насел на родителей и они для него взяли в кредит 50 тыс.руб., теперь сами платят. А он (это было вчера) взял эти 50 тыс. и пошел отдавать одному субъекту 28,5тыс., а там на него насели, стали говорить мол давно не отдаешь, угрожали и он отдал 46тыс., получается с остальными долгами ему теперь помочь некому (ну это он так говорит, а может он игроман и все проигрывает?). А может там и не 90тыс. было, а 990тыс. - и это лишь верхушка айзберга, я не знаю.

 

Я постоянно испытываю чувство вины (хотя это абсурд конечно), начиная с того что я его вовремя не разбудила и он опоздал и заканчивая тем что это оказывается я виновата что мы в долгах - не верно подсказала, деньги вытягивала которые в дело должны были пойти (ну дак а семья то должна что то кушать), при этом сама хожу в дырявой обуви и забыла когда себе что-то покупала кроме колготок, кстати дочь в 1 класс одели его и мои родители - оказали помощь. При этом я и сама работаю, получаю 25-30 тыс.руб., и деньги уходят не понятно куда, такое ощущение что я содержу взрослого мужика и качусь куда то вниз.

 

И речь уже даже не о любви, а банально я не знаю как уважать уже этого человека, внутри такое омерзение! Хочется скинуть уже эту обузу, жалко времени, которое я так бездарно потратила с ним, но где взять моральных сил и развестись? У нас ним одна маленькая квартира, приобретенная в браке (деньги дали его и мои родители), я точно знаю что он никуда не уйдет (его родители живут в другом городе, откуда мы переехали когда он первый раз наделал долгов), ему некуда, мне тоже (моя мама живет в однушке), и банально подать на развод и алименты и жить на одной площади и спать на соседних кроватях??? Не общаться ведь не получится. Доченьку тоже жалко, она его очень любит, он больше с ней времени чем я даже проводит, по кружкам ее водит, она все понимает и боится что мы разведемся.

Но и я хочу быть счастливой, хочу быть ЗА МУЖЕМ, хочу второго ребенка успеть родить (мне уже 34 года), в моей жизни никого кроме него не было, очень тяжело, большую часть моей жизни я с ним.

 

Не судите строго, помогите советом...

отвлекитесь и подумайте, какой бы вы дали совет подруги окажись она в такой ситуации. но прежде чем рушить может поговорить с мужем несколько раз, поставить условия, пригрозить разводом.

[Трава-мурава]

 

Недавно был у меня день рождения, за месяц до этого начались разговоры на тему что я хочу/

 

Прямо я не говорила, но весьма-весьма прозрачно намекала.

 

А он просто чмок в щеку "с днем рождения" и все. Ни цветочка, ни хотя бы какого то маленького сюрпризика

 

А вот это, кстати, вообще не показатель. Вы привыкли друг к другу, притерлись, поднадоели. Отпала необходимость радовать партнера, угадывать его желания, соблазнять, вдохновлять.

Тут же с годами как- либо вы выстраиваете систему традиций, неких ритуалов, которые оба неукоснительно соблюдаете, даже если это чистая формальность, либо у вас эти традиции отсутствуют. Это как договоритесь. Не смогли в свое время договориться- имеете что имеете.

 

Тут даже не вина мужа, а ваше с ним совместное нежелание или неумение создавать атмосферу романтики, заботы и нежности.

[Настурция]

Я бы тоже не советовала автору погружаться в анализ и самообвинения. На поверхности не только то, ЧТО и ПОЧЕМУ её супруг делает (протестует), но и КАК именно он это делает (в какой форме этот протест выражается), а это уже - проявление его личных качеств, как ни крути. "Какой-то стержень" в нём безусловно есть, но немаловажен материал, из которого этот стержень изготовлен. Свой протест он адресует автору, но направляет свои поступки против более слабых и объективно зависимых от него субъектов (оставшийся без завтрака ребёнок, собака - без прогулки). Работодателя рикошетом цепляет - ежедневные опоздания, низкая производственная активность. В общем, мелкие пакости - это его конёк.
Чем  с моей точки зрения опасны такие отношения: в кризисные периоды жизни, когда она по каким-либо причинам ослабеет, большая вероятность, что он отыграется за прошлое. У меня так случилось, когда погиб отец: я не могла поверить, что человек может быть таким беспощадным и глухим к чужой боли. А муж автора уже сейчас свою эмоциональную глухоту демонстрирует на каждом шагу. Этот человек - нравственный калека и тратить свою жизнь на подобного я бы не посоветовала врагу.
Парадокс таких отношений ещё и в том, что чем больше будет стараться автор, чем больше успехов, побед и приобретений на жизненном пути у неё случится, тем глубже и больше будет пропасть между ними. Чужой успех, превосходство и прочие ощущаемые и считываемые на подсознательном уровне факторы всё больше и больше закатывают их самооценку под плинтус. Добрые слова, убеждения и поощрения воспринимаются такими людьми в штыки, как твои жесты снисхождения к ним: они могут это скрыть и явно не демонстрировать, а только продолжать "протестовать" всякими неуклюжими способами.
По части убеждения я перепробовала массу способов и являла миру чудеса терпения, но в результате поняла, что можно договориться со многими живыми существами, включая взрослого пит-буля, но только не с этими типами...
Но можно пробовать, жизнь длинная...

[Мелюзина]

 

Глупость какая-то. Я не доктор, чтобы лечить. Ну а если автору диалог со мной будет неинтересен, она наверное его прервет. Вам то какое дело? Я ж сказал вам, считайте что хотите, это общественный ресурс.

Мне интересно послушать все мнения. Для меня очень важно увидеть свою ситуацию как бы со стороны. Именно за этим я и пришла на этот форум! Очень приятно что здесь столько неравнодушных к чужим проблемам людей.

[Мелюзина]

Ну и как, получается? ))

Да, много новой информации. В первую очередь о себе.