Как перестать бояться мужчин и не передать чувство страха дочерям

[mns12]

Добрый день всем.

Во-первых, еще раз хочу искренне поблагодарить всех, кто писал мне тут. Все это оседает где-то в подсознании, и очень помогает многое осознать, и главное, решить, как быть дальше.

Во-вторых, хочу написать о своих продвижениях. Давно тут не была, но, кажется, снова готова написать. Может быть, кому-то будет интересно или чем-то полезно.

Сразу скажу, у меня нет намерений просить совета относительно какой-то конкретной проблемы, однако, если у кого-то будут какие-то соображения или комментарии к сложившейся ситуации, я бы их с удовольствием почитала и обсудила.

Итак. Как я писала выше, несмотря на все мои страхи, мне всегда приходилось много общаться с мужчинами (причем часто из разных стран) по работе – уж очень мало женщин в нашей специальности. Приходится и до сих пор. Моя работа сейчас особенно важна, поскольку будучи экспертом, и имея замечательного начальника, я могу получая достаточный для поддержания моих детей доход, иметь также и свободное время на то, чтобы растить их самой, не спихивая на 100% на бабушку или няню. И мне кажется, что с ними все идет довольно неплохо. Они просят, чтобы мы каждый день говорили о любви и я, конечно, с удовольствием их поддерживаю. Они также много помогают мне, просят научить то тому, то этому и, несмотря на то, что я все же сильно загружена работой и домашними  делами, стараюсь учить, обсуждать, поддерживать их стремления, обеспечить возможность заниматься спортомхоть изредка куда-то выбираться вместе, и т.д.

За время, прошедшее, с момента моего последнего появления здесь, я научилась не только быть искренне дружелюбной при общении с мужчинами, но даже время от времени самой инициировать общение, потому что оно доставляет мне удовольствие. Они мои коллеги, интересные, ответственные  люди (с другими мы и не  работаем – уж очень нетривиальные задачи всегда приходится решать). И это хорошо для детей, т.к. я понимаю, что девочки ну как минимум не будут бояться мужчин, глядя на мою реакцию. Но к сожалению также вынуждена заключить, что из-за моего опыта с БМ, я все-таки предпочитаю общение через интернет. Как бы ни уважала человека, наиболее спокойно я себя чувствую, когда между нами многие километры, а желательно и приличная разница во времени, чтобы общаться не при помощи мессенджеров в режиме реального времени, а по электронной почте.

Кроме того, то, что я стала более свободно, и без надрыва общаться с мужчинами, привело в результате к тому, что «конфликт» перешел на новый уровень. Вот что я имею в виду:

Когда много общаешься с кем-то по работе, невозможно всегда выдерживать строго деловой стиль. Тем более, когда помимо работы еще много всего другого, более приоритетного. Таким образом, на фоне мелких ли конфликтов, когда что-то сделано не совсем вовремя из-за проблем дома, или напротив радости от совместного успеха в работе, или просто соответствующего настроения, периодически возникают разговоры «за жизнь».  Ну и поскольку я порой вынуждена писать емэйл по работе сведи ночи, в выжатом, как лимон, состоянии, и иногда проговариваюсь о том, что я одна с детьми (хотя всегда стараюсь это отчаянно скрывать). А коллеги не все женаты, и кто-то из них переходит с деловых разговоров в совсем другой формат. Мне пришлось осознать, что я все еще нравлюсь мужчинам именно как женщина, но сейчас это вызывает у меня только страх. Я даже иногда не сплю по ночам после какого-нибудь письма. А недавно двое коллег из нашего отдела, услышав случайно о моем разводе, пытались завязать со мной отношения. Мне было страшно оттого, что с одной стороны, мне конечно тяжело и порой хочется ну хоть просто поплакать кому-то в жилетку (не говоря уж о какой-то поддержке и пр.),  с другой же стороны, поскольку у меня дети, и я для них пример, а все мое время посвящено им (и иначе никак), я не могу себе позволить ничего серьезного. А воспитана я так, что если уж отношения, то серьезно. И уверена, что моим  детям такой подход позволит впоследствии найти достойных спутников жизни. А на данный момент с моим не лучшим здоровьем и практически вечным цейтнотом, когда выдыхаюсь не только я, но и моя мама, которая помогает мне чем только может,  я не в состоянии поддерживать серьезные отношения, и, в частности, брак, ибо это требует огромной отдачи, а не «спасите меня». Ну а поклонники, конечно же, просто хотят встречаться без обязательств, так сказать.

Таким образом, шарахаюсь от поклонников как черт от ладана. С теми из них, кого я по-настоящему уважаю, особенно трудно, ибо посылать я умею хорошо, но посторонних людей, а не тех, кого давно знаю и с кем часто общаюсь. Это пристальное внимание уважаемых мной людей создает у меня огромное нарастающее чувство дискомфорта, и не знаю, во что оно может в результате вылиться. И знаю, что видимо надо учиться, как говорят американцы, «take it easy», но пока что-то не выходит.

На всякий случай: даже если бы я и могла сказать себе «да фиг с ней, с этой моралью», то самое большее, что я могла бы себе позволить сейчас, это ночная болтовня по скайпу и свидания раз в несколько месяцев. Куда-то съездить по своему желанию (не по работе, а, например, отдохнуть) у меня возможности нет. Даже просто посидеть в кафе с подругой и то огромная проблема – детей пока одних не оставишь, сами домой из школы и на тренировки они еще малы ходить. Поэтому если что, приходится порой ставить на уши не одного родственника. И это, конечно, всегда неудобно, более того, далеко не всегда возможно.

Да и психологически от такой перспективы мне становится противно.

К психологу, видимо все же было бы хорошо сходить, но пока занимаюсь позвоночником, ибо с психологической травмой хоть как-то жить можно, а вот без позвоночника никак, к сожалению, а с ним проблемы, конечно же, никуда не деваются глобально.

Ну вот как-то так на данный момент.

Пока наслаждаюсь общением с коллегами 55+, с остальными, в т.ч. особо активными, "улыбаемся и машем"....

[взрослая тетка]

А воспитана я так, что если уж отношения, то серьезно.​

​Эта фраза - маркер перекладывания ответственности за свое поведение на родителей, на маму - раз мама сказала, что только серьезно, то иначе табу.

поскольку у меня дети, и я для них пример, а все мое время посвящено им (и иначе никак), я не могу себе позволить ничего серьезного​

 

а это выглядит как  будто бы - вот если б не дети, то я могла бы позволить себе серьезное. 

 

То есть причинами выступают мама и дети, маскируют истинное. Которое сильно глубоко внутри,  хотя бы в переписке с психологами попробуйте начать, без  зрителей, это разбирать. Так как случайно можно  ткнуть в слишком болезненное.

[mns12]

Возможно, я не совсем правильно сформулировала насчет воспитания, но ни на кого ответственность с себя я перекладывать не собираюсь. Просто у меня нет потребности сейчас общаться с мужчинами близко - уж очень большой был шок. Просто встречаться с кем-либо нет ни желания, ни сил.

Что же касается детей, то тут я думаю просто трудно представить ситуацию матери-одиночки с не самым лучшим здоровьем со стороны. Слава богу, сейчас уменя появилось свободное время ночью, потому что несколько предыдущих лет мой больной ребенок очень плохо спал, или вообще не спал, но с некоторых пор я могу время от времени высыпаться, и это уже огромное достижение. Но я все равно очень устаю. И даже в мой единственный выходной день у меня желание только одно: отлежаться, отоспаться. У меня есть обязательство заботиться о детях, я должна работать, чтобы их прокормить. Я должна общаться с ними, воспитывать их. К сожалению, на это уходят все силы. К счастью, моих усилий хватает на это. Бросить детей я не могу. У меня есть возможность общаться с друзьями время от времени - я и тому рада.

Было бы побольше сил - кто знает, может, я и сумела бы выстроить новые отношения, выйти замуж еще раз. Ведь дети хотят, чтобы у них был отец и еще хотя бы один братик/сестричка. Они мне это частенько говорят. Но мне предлагают другие отношения, каких мне совсем не хочется. А что-то серьезное вряд ли и предложат.

[взрослая тетка]

Обычно просто в оговорках и выскакивает суть. Про кто то предложит серьезное- а вы ж серьезное выдержите, оно требует ресурсов? Не всегда мужик =от ем ресурса, иногда это обмен. Или ощущение " могу позволить себе".

[mns12]

Боюсь, что не до конца поняла Вашу мысль. Но насчет "обмена ресурсами", все конечно так. И в моем понимании это и есть правильные отношения. Просто у меня нет ощущения внутреннего,что мне есть что предложить для этого обмена. Я уже порядка пяти лет вымотана морально и физически и не очень здорова. Ситуация, пожалуй, улучшается, но очень медленно.

Но в любом случае, надеяться на что-то серьезное вряд ли придется. Поэтому делаю, что могу, на что есть силы в данный конкретный момент. Поболтать вечером по скайпу, телефону, или написать емейл у меня силы иногда есть. К тому же, это приятно и мне и тому, кто получает сообщения. И я рада, что хотя бы могу сделать так, чтобы кто-то, поговорив со мной, улыбнулся какой-нибудь моей шутке. Особенно, если ему вдруг грустно. И для меня довольно необычно, что этот кто-то может находиться на другом краю земли.

Но сейчас мне хочется, чтобы меня не видели и на меня не смотрели.

[Zarevna]

Так вы не готовы ни к чему новому. Больной ребёнок изматывает, работа, хозяйство, принятие решений, воспитание детей, своё собственное здоровье - много, для вас одной это много. Поболтать по телефону с особью мужского пола пока это для вас предел. Вот дети подрастут, будут жить своей подростковой жизнью, здоровье поправите - вот тогда и на свидания потянет, а может и на что-то большее. А пока цель одна - выжить. Что в вашем случае оправданно.

[Mindfulness]

Боюсь, что не до конца поняла Вашу мысль. Но насчет "обмена ресурсами", все конечно так. И в моем понимании это и есть правильные отношения. Просто у меня нет ощущения внутреннего,что мне есть что предложить для этого обмена. Я уже порядка пяти лет вымотана морально и физически и не очень здорова. Ситуация, пожалуй, улучшается, но очень медленно.

Но в любом случае, надеяться на что-то серьезное вряд ли придется. Поэтому делаю, что могу, на что есть силы в данный конкретный момент. Поболтать вечером по скайпу, телефону, или написать емейл у меня силы иногда есть. К тому же, это приятно и мне и тому, кто получает сообщения. И я рада, что хотя бы могу сделать так, чтобы кто-то, поговорив со мной, улыбнулся какой-нибудь моей шутке. Особенно, если ему вдруг грустно. И для меня довольно необычно, что этот кто-то может находиться на другом краю земли.

Но сейчас мне хочется, чтобы меня не видели и на меня не смотрели.

 

Хотела прежде всего сказать вам спасибо за то, что, спустя время, вернулись в эту ветку, поблагодарили тех, кто вам писал. Для меня это ценно и приятно, да и, думаю, для многих других участников переписки. В том, что вы рассказали, мне лично тем, на что стоит обратить внимание, показалась эта, что ли, полярность отношений с мужчинами. Этот упор на "если отношения, то все серьезно". Такая установка, возможно, мешает вам в деталях оценивать то или иное общение - и замерять свою готовность общаться. Сразу появляются две коробочки - "серьезно" - "несерьезно", "готова к серьезному" - "не готова к серьезному". Ну и звучит, как мне показалось, подспудный страх, что, как только согласитесь на отношения, то вас эта готовность "к серьезному сразу затянет в пучину, мол, раз уж согласились на отношения, то уж дело чести, надо идти до конца, что бы вокруг не происходило. Тут, конечно, было бы хорошо проработать с психологом свой взгляд на отношения с мужчинами, когда будет время. Не "как вас воспитывали"/ "как важно и нужно", а развить более авторскую, гибкую позицию.

[mns12]

Я думаю, тут проблема не в авторской точке зрения. Она у меня во многом авторская, ну хотя бы потому, что у родителей куда более мягкая позиция, чем у меня самой. Тут я думаю, скорее дело в характере. Кроме того, вряд ли кто-то станет спорить с тем, что в семье и надо идти до конца, что бы ни случилось, иначе развалится семья. Только когда одна из сторон относится к семье иначе, потребительски воспринимая семью, а как что-то не укладывается в идеальную картину мира, у партнера возникает когнитивный диссонанс, и впоследствии возникает то, что случилось со мной.

Да, сейчас слишком много насущных забот. Слишком много, чтобы думать еще о чем-то.

Если же говорить о психологии, то и тут, конечно, проблемы после такого замужества.

На данный момент мне видится, что основная моя проблема - это неспособность разбираться в людях. Меня оказалось легко обмануть, и потому я перестала доверять своим чувствам. Безопаснее быть одной и уберечь детей от возможной опасности, которая может исходить от мужчин из-за того, что я могу по наивности довериться не тому, кому следует. Это тоже заставляет меня держаться на расстоянии.

Насчет "полярности" отношения к мужчинам, то в этом всегда была моя сущность. Кроме того, у меня складывается впечатление, что именно поэтому я вызываю у мужчин симпатию (хотя может, я и не права). Я сейчас даже иногда начинаю подсознательно намекать, что я будто бы "плохая девочка" и сплю с кем попало, только бы на меня , как на женщину, поменьше обращали внимания мужчины.

Тем не менее, согласна, что надо пытаться смотреть на "серьезно"/"несерьезно" с разных сторон, и детально, чтобы лучше понимать суть и быть гибче.

Но это не сейчас. Со временем. В конце концов, у меня родители, с которыми можно многое обсуждать, у меня мудрые друзья, которым я хоть и не рассказываю много, но которым многое понятно без слов, и еще у меня есть возможность общаться здесь с вами. Так что хочется верить, что все не безнадежно.

Больше всего меня заботит, как научить детей разбираться в людях. Кому доверять и в чем, а кому нет.

[взрослая тетка]

Учить то надо личным примером. А когда говорить одно и делать совсем другое, то ребенок что примет - вербальное или действия?

[Трава-мурава]

 я не могу себе позволить ничего серьезного. А воспитана я так, что если уж отношения, то серьезно.

 

Мне думается, что эта излишняя серьезность- самое большое препятствие для вас. Вы слишком нацелены на результат и не умеете наслаждаться процессом. Вам беспечности не достает, мечтательности, легкости.

 

Отношения не обязательно должны быть серьезными. Прежде всего, они должны давать вам ощущение счастья. Они должны дарить вам радость. Если при этом они перерастут во что-то серьезное- прекрасно. Но даже если нет, все-равно они пойдут вам на пользу.

 

 будучи экспертом, и имея замечательного начальника, я могу получая достаточный для поддержания моих детей доход, иметь также и свободное время на то, чтобы растить их самой, не спихивая на 100% на бабушку или няню.

 

 

 

Будучи востребованным специалистом с приличной зарплатой нужно все-же находить время и для себя-любимой, а не только для детей.

 

Сходите на свидание. В качестве терапии. Оновам просто необходимо.

Вы замкнулись на роли матери. Но вы же еще и женщина, нуждающаяся в любви. у вас есть поклонники, ну так не гоните их! Присмотритесь, может и есть среди них достойные люди.

Больше всего меня заботит, как научить детей разбираться в людях. Кому доверять и в чем, а кому нет.

 

Для этого нужно научиться самой это делать.

А вы вместо этого, вообще отгораживаетесь от людей. Раз столкнувшись с подлецом, вообще отказываетесь от общения.

[mns12]

Спасибо. Все вы правильно пишете. Оттого и переживаю, что сама показать детям у меня ничего не получается. Пока ощущение счастья дает только общение издалека, а от одной мысли о близости с мужчиной, пусть даже в перспективе, у меня начинается паника. Прямо страх сковывает, и все тут. Что делать, пока вот так. Это помимо моих мыслей, где-то глубже.

Насчет свиданий, тут zarevna совершенно верно поняла ту мысль, которую я пыталась донести. Я бы может и сходила на свидание, тем более, что нечто подобное ни к чему и не обязывает. Но проблема в том, что как бы ни было, я должна выполнять свои обязанности как мать. Я не могу сказать"дети, сегодня мы не ужинаем и не делаем уроки, сидите дома, я на свидание". Ну и в таком духе. С работой тоже двоякие чувства. Да, люблю работу, и там востребована, но чтобы заработать достаточно, работать приходится много. Очень устаю, ведь еще дети. А всем надо кушать. Мне конечно бы очень хотелось уйти с работы или взять большой отпуск, съездить в какое-то интересное место с друзьями, отключиться от проблем, но тогда мы просто не выживем.

Чтобы был лучше понятен масштаб бедствия, приведу пример: той осенью моя семья сделала мне подарок - вручили билет на концерт моей любимой певицы и все хотели, чтоб я с кем-то пошла. Концерт в будний день вечером. Как все прошло: мне пришлось просить двоих родственников побыть с детьми (один из них рядом живет, но поздно приходит с работы, второй живет далеко и не может долго оставаться у меня). Я живу далеко от центра Москвы и было понятно, что вернусь не раньше полдвенадцатого. Поскольку договориться и согласовать, кто откуда и когда забирает детей, сколько с ними сидит, чем кормит, какие делает уроки, удалось всего лишь за несколько дней до концерта, то после всех долгих переговоров в попытке понять, а возможно ли мне вообще попасть на этот концерт, у меня не осталось не только времени найти компаньона, но и никакого желания общаться с кем -либо. После работы как обычно устала. Еще необходимо было зайти в магазин после работы. В общем, прибежала за 5 минут до начала. Да, посмотрела, послушала. Здорово было. Но суеты было страшное количество из-за этого "свидания". Это изматывает. Причем не только меня, вот беда. И отключиться все равно полностью не получается за этот краткий миг. Дети еще малы.

 

Что касается поклонников:

Сама по себе, представьте, что Вам нужно донести мешок кирпичей из пункта А в путкт В, и это очень далеко. И вот Вы несете, обливаясь потом, а по дороге в Вам подбегают симпатичные молодые люди, и пытаются с Вами заигрывать. А еще Вы также понимаете, что мешок бросить никак не можете, но те молодые люди конечно же хотят чего-то приятно-увеселительного. Мешок им не нужен, разумеется ваш. Как бы Вы отнеслись к таким поклонникам? Лично я как можно спокойнее пытаюсь объяснить, что, эээ.... немного занята. Многие этого реально не понимают. Потому стараюсь не осуждать и не раздражаться. Оно только себе дороже.

 

Решение проблем, конечно ищу, что делать. Потому я и здесь.

 

Взрослая тетка, упражнение, которое Вы порекомендовали - просто супер. Еще раз спасибо Вам за него и за Ваши мысли, ккоторые Вы тут пишете.

[взрослая тетка]

Если у вас мысль про знакомства, свидания, т.п. вызывает панику и ужас на глубинном уровне, я все-таки в таком случае за психолога, даже если раскопаете причину или корень страха, то как его убирать из тела и восприятия нужен кто-то для поддержки и обратной связи. А про то, что  бросить детей - анекдот знаете, как пришла мама уставшая домой,  закрылась в комнате, легла,  отдыхает - ша, дети, я вам делаю счастливую маму, не мешайте.  Кроме вас счастливую маму детям никто не даст. При ограниченных ресурсах это  трудно, но кислородная маска во-первых должна быть на старшем, чтоб он мог младшего  спсать. что у вас такая маска?

[mns12]

Глубинная причина паники - поведение бывшего мужа. Он не подлец-просто глупый довольно человек, имеющий психологические проблемы, которые не осознает, воспитанный в семье, где мать терпела издевательства отца пока не выросли дети, в семье, где к матери привыкли относиться потребительски. БМ - человек который женился для статуса, совешенно не понимая, что это за собой влечет. Первая жена выгнала его через год имея на руках маленького ребенка, запретив отцу ребенка видеть. Еще он женился, чтобы иметь бесплатную подстилку для удовлетворения своих нужд. Его интересовало мое состояние только если я вдруг , не выполняла своих обязанностей по дому, например, плохо себя чувствуя. когда я болела, он даже не подходил к моей постели, не интересовался, как я, но был сильно раздражен необходимостью, например, готовить еду вместо меня. Он поднимал руку, и дополнительно к моей травме еще больше повредил однажды позвоночник ( на эмоциях). Кричал много, унижал нас всех. Он использовал меня в качестве резиновой куклы, ночью, его устраивала я в виде бревна в случае плохого самочувствия. Как я себя чувствую он спрашивал только во время моей беременности, будто я для него лишь инкубатор. А если инкубатор стал работать плохо - его проще выкинуть. Он кстати и с вещами так обращался - из-за ерундовой поломки мог выкинуть что-то ценное, или сунуть в кладовку, купивновое. По этой причине в семье не оставалось денег. Его очень раздражало, еслия была не в форме. Стоило ему уехать, стало просторно, очень спокойно, у детей наладилось многое, что вызывало серьезное беспокойство и не поддавалось ранее коррекции, я сходила ко врачу, который худо-бедно собрал мой позвоночник. Позже оказалось, что для него гораздо меньшим злом являются тяжелые сумки с продуктами, чем рукоприкладство бывшего.

Еще одна причина -заваленная бм квартира, откуда он вывез целый грузовик барахла, когда уезжал. Пока мы с дочерью лежали в больницах, он занял все пространство и не собирался освобождать. У меня совсем не было личного пространства И т.д. и т.п. Первые полгода я вообще не могла видеть мужчин. Сейчас уже лучше

В общем, причины-то мне понятны. Вопрос, что с этим делать, как работать. У психолога не была давно, надо сходить, согласна. Вместо свидания.

 

Да, где-то у меня все равно сидит ощущение, что все мужчины - потребители, а у меня уже нет сил. Бм вытянул все, что можно, и сам не заметил. Ощущение уязвимости и ответственности вызывает страх, ведь я еще и в ответе за детей. Страх, что обманут, ударят, не дадут быть собой. При этом чем больше я возвращаюсь к себе настоящей, тем больше на меня обращают внимания мужчины. А я вижу только потребителей в них. И не понимаю, как распознать иные намерения.

Моя кислородная маска сейчас - мои друзья. Пока друзья только, но и это уже неплохо, я думаю.

[Zarevna]

А друзья мужского пола не потребители?

[взрослая тетка]

Дело не в муже. Дело в том, что Вы такого человека пустили в свою жизнь и терпели  постоянное попирание ваших границ. Ну я не помню, что уже зимой писала. Их надо отращивать и тогда  диверсанты не проникнут, чтоб разворовать и уничтожить отстатки самоуважения.  Может быть, вы видели такую модель у своих родителей и это казалось нормой в начале.  Жена, мол, должна.... Вы вообще по жизни можете говорить "нет"?  И кем будете, если станете отказывать кому-то в чем-то? Что первое в голову приходит?

[mns12]

А друзья мужского пола не потребители?

Друзья намного больше отдают, чем я им, и они совсем ничего не требуют взамен. Мне даже неудобно порой.

[mns12]

Дело не в муже. Дело в том, что Вы такого человека пустили в свою жизнь и терпели постоянное попирание ваших границ. Ну я не помню, что уже зимой писала. Их надо отращивать и тогда диверсанты не проникнут, чтоб разворовать и уничтожить отстатки самоуважения. Может быть, вы видели такую модель у своих родителей и это казалось нормой в начале. Жена, мол, должна.... Вы вообще по жизни можете говорить "нет"? И кем будете, если станете отказывать кому-то в чем-то? Что первое в голову приходит?

Последний раз, когда я пыталась консультироваться с психологом, он меня пытался обвинить, что я не так себя вела с мужем. Мол, позволила над собой издеваться. Но дело не в том. Ведь мы прожили 4 года вместе с мужем, когда я, с точки зрения этого психолога вела себя 'так' , прежде чем начались все вопиющие перекосы в отношениях. Но болезнь младшего ребенка обнажила многие проблемы. В тот период я не могла себя вести никак вообще, мне нужна была поддержка, но вместо нее я увидела отторжение, тк стала некрасивая/невкусный ужин приготовила и пр. Кто прошел через подобное, меня поймет. А мой муж думал о недосоленном гарнире, когда его ребенок мог оказаться на том свете или стать на всю жизнь инвалидом. Он не думал и о моем состоянии. А в самый трудный период я месяца три спала за ночь от нуля до 2-3 часов в сутки. Причем с перерывами. И вот после этого-то мне и пришла в голову мысль, что во-первых, большинство отношений в семьях моих знакомых, и моей тоже, похожи на противостояние. Ослабнешь - тебя съедят., И во-вторых, что так не должно быть. В моей семье всегда было принято поддерживать друг друга в беде, и я не ожидала, что рядом со мной окажется человек, который рядом только если не трудно, а когда трудно, он паникует или раздражается. Он не бросил меня, чтоб про него не говорили плохо, как про других отцов, которые бросают жен с больным ребенком, но он был возмущен.

 

Почему пустила в свою жизнь такого человека, я так и не могу как следует разобраться, а это так необходимо. Думаю, что я как раз плохо слушала родителей, а чересчур много слушала "продвинутых" подруг, не всегда воспринимая мудрые слова друзей. Может быть, так.

[Трава-мурава]

 

Что касается поклонников:

Сама по себе, представьте, что Вам нужно донести мешок кирпичей из пункта А в путкт В, и это очень далеко. И вот Вы несете, обливаясь потом, а по дороге в Вам подбегают симпатичные молодые люди, и пытаются с Вами заигрывать. А еще Вы также понимаете, что мешок бросить никак не можете, но те молодые люди конечно же хотят чего-то приятно-увеселительного. Мешок им не нужен, разумеется ваш. Как бы Вы отнеслись к таким поклонникам? Лично я как можно спокойнее пытаюсь объяснить, что, эээ.... немного занята. Многие этого реально не понимают. Потому стараюсь не осуждать и не раздражаться. Оно только себе дороже.

 

 

 

Вы напрасно полагаете, что мне не знакома эта ситуация.

Я прекрасно понимаю, что для налаживания личной жизни нужно кому-то оставлять детей. Кто-то должен быть на подхвате. Но разве вы не можете решить этот вопрос? Или попросту не хотите? Вы же писали о своей профессиональной успешности и приличном заработке. Бабушка, опять -таки. Почему вы не используете все имеющиеся ресурсы?

 

И потом, сравнивать детей с мешком кирпичей...это о многом говорит.

[взрослая тетка]

Надеюсь что психолог был бесплатный и соответственно этому квалификация - раз и второе -  что интерпретация и то что запало в душу может быть просто вольным переводом слов психолога, в свете, который подходит состоянию.  Он имел ввиду - не так, имея ввиду, возможно - словами  говорить что требуется именно сейчас а не ждать и надеяться что сам догадается, воспринимается только первая часть - про не так. Это условный пример.   Слушать надо не маму и подружек, т.е. слушать, но фильтровать, каждый советует из своего опыта и понимания, что значит  хорошо для него.   Поступаем мы все равно только как можем в этот момент. На сколько есть сил душевных и ресурсов. У вас на противостояние нет ресурсов, а  про поддержку не верится.  Это скорее всего отражается в целом на осанке, мимике,  транслируется в мир именно это. Может с тела начать - расслаблять упражнениями группы мыщц которые  наиболее зажаты. Энергия должна течь свободно.