Нужны советы и взгляд со стороны - все странно и плохо

[Zarevna]

Нет! для него это хуже смерти - опять выйти на работу на полный рабочий день.  Он сова, всю жизнь, сколько я его знаю, таким был, с утра очень тяжело поднимался, тащился на работу, там засыпал на диванах и пуфиках, получал за это втыки от начальства и насмешки коллег. Он целенаправленно шел к тому, чтобы иметь возможность работать со свободным графиком. Разговоры то у него сейчас есть - ездит на деловые встречи, заключает контракты новые..

Впечатлений вот нет. На отдых с нами тут не поехал...я надеялась , что поедем все вместе, отель спортивный, там велотуры, скалодром- то, что он раньше любил..а он просто взял и не поехал.

 

Друзья....так,номинально, в вотсапе политику пообсуждать и в шахматы поиграть. Я 2 года бьюсь, чтобы хоть кто-то из них мужа на психолога уговорил...а они только ржать могут,, видимо, и картинки с голыми бабами присылать. Вот только один сейчас начал трепыхаться, когда у мужа реальные проблемы с легкими началались (один из "друзей" врач в больнице, помогает мужу обследования проходить )

 

Увлечений особых нет. сидит за компом, смотрит там что-то - то ли аниме, то ли сериалы...или ленту новостную прокручивает. Модельки раньше собирал активно, накупил кучу всего (еще зимой было все более менее нормально, мы общались, был секс, он хоть брился блин )..а сейчас и это забросил,редко когда садится.

да, там есть снижение либидо, меня и врач предупреждала, что так будет. 

он не хочет никакую поддержку. Он хочет, чтобы его оставили в покое. Желательно испарились куда нибудь - чтобы не было шума, воплей детей.

Я понимаю, что это может быть не он, а его болезнь...Но я то живой человек. Не в депрессии..пока еще.  Еще молодая женщина. Конечно, я уже не знаю, люблю его или нет,  поспе такого ко мне отношения на протяжении долгого времени.

 

Ну вот. Работа на дому - палка о двух концах. Вроде бы можно планировать время и много успеть и жить для себя, а на практике получается вот такое желеобразное состояние без целей и желания что-либо делать.

У любого должен быть четкий график, режим дня, четкие задачи. Вашему мужу не отдыхать надо, а наоборот работать. Может даже физический труд - дрова колоть, дом строить. Врачи , таблетки - это конечно хорошо - состояние стабилизируется, но сам корень проблемы он не решит. Все равно он возвращается в свою пещеру без целей и задач. Там можно не бриться , за собой не ухаживать, есть что попало ...

Вам деваться некуда. Сбежать не получится. Так что придется решать как то эту проблему. Может стоит начать с психотерапевта. Как-то сильнее настоять, пожесче поговорить. Самой сходить - узнать рекомендации. И начинать тормошить его. А то совсем опустится. По моему мнению ему нужен хороший пинок для вылезания из болота ..

[Глафира]

Есть.

Будет спамом.

Если сюда дам))

 

Приветствую Вас, Мэриэнн!  

Понятно. Если Автор даст запрос - можно в личку?

И вам - здравствуйте, Кристал)

[Kristal]

Понятно. Если Автор даст запрос - можно в личку?

И вам - здравствуйте, Кристал)

Да.

[Belladonna__]

это то, чего я хочу _на данный момент_.  и обеспечивал не меня, а своих детей. Себя я сама обеспечу, мне много не надо...

 

Да, это очень цинично. А что мне сейчас остается делать? 

Конечно, так я к нему не относилась  и когда все это только началось, и на протяжении 2х лет...Раньше он был моим самым лучшим другом, самым близким человеком, мне он никогда не был нужен именно как денежный мешок, мы жили в такой нищете...и прекрасно жили, поддерживали друг друга, любили. А сейчас того человека больше нет. Я больше 2-х лет пыталась с этим смириться, поддерживала его разными способами, вытаскивала, старалась свыкнуться с изменениями, работала над собой...

 

детей вы должны обеспечивать совместно. по закону так. равный вклад в содержание.

так что это не всецело его обязанность.

имущество делится поровну.

а что сейчас вы имеете?

больной муж тянет на себе обеспечение семьи.

вы не работаете.

да вам тяжело жить с больным человеком. ну и ему чай не легко. будучи больным, как-то барахтаться. не залечь на диван, а работать, дабы его семья ни в чем не нуждалась.

вы вот пишите, что поддерживали его.

в чем конкретно заключалась поддержка?

и даже сейчас вы рассуждаете, что вот хорошо бы, что бы он ушел, снял квартиру, а вы продолжили бы жить в совместно приобретенном жилье, он бы обеспечивал вас и дальше, ну хорошо пусть не конкретно вас, а детей. а вы хотите пойти работать по новой профессии за маленькую зарплату.

странный подход однако.

он или близкий. и тогда нужно поддерживать. бороться. менять схему лечения. возможно сменить врача. прийти к стабилизации состояния.

или если не близкий и вам плевать на него. тогда уходить.

но честно все делить. а не так: квартира мне и детям, а он пусть валит на съемную.

и совместно детей содержать, а не так что: пусть он их полностью содержит.

 

 

 

Мужик неплохо зарабатывает.

Ест, судя по всему, регулярно. 

Моется, бреется - тут, судя по тому, что автор не жалуется, тоже нормально.

Друзья у него есть - он их не послал к чертям собачьим, не лег, отвернувшись к стенке. Что они к нему не приходят его жалеть и за  ручку к психологу вести это скорее норма, чем нонсенс.

Таблетки муж автора пьет, и вот даже решился откорректировать препарат. От стационара отказался. ну так хозяин-барин. 

 

Что я хочу сказать... Депрессняк-то  у него, может и есть. Как впрочем, у многих. Вот только не на той стадии, когда "спасите, у меня муж умирает, как его лечить, как друзей заставить его к психологу вести". 

 

То что он не хочет с женой спать, в отпуск с ней не поехал....

Так, автор, это не тот случай, когда скорую помощь вызывают. 

 

ИМХО не любит муж жену, порядком она надоела, но чувство ответственности и страх одиночества пока не дают мужику съехать. Ушел в себя, отключил эмоции. Да и депрессняк ИМХО наполовину от отсутствия желания держаться за этот брак. С другой у него наверняка и либидо проснулось бы.

да не отключал он эмоции.

это скорее всего результат побочки препаратов.

или же проявление самой депрессии.

то о чем пишет автор - это лишь внешние проявления. болезни ли или побочного действия препаратов. а скорее и того и другого.

а что у него внутри. так кто ж знает. 

но взять хотя бы то, что он курит как паровоз. это блажь?

нет. он полностью забил на свое здоровье.

а то что купается и бреется. так не все в депрессии лежат не вставая. и не всегда это говорит о том, что депрессия в легкой степени. или что лечение помогает. некоторые просто путем колоссальных усилий заставляют себя.

 

а ну вот оказывается, что не бреется, не моется. не ест. и кофе в себя заливает в немерянных количествах.

значит, дело не в побочке от препаратов.

лечение плохо помогает.

врача менять надо.

за год на препаратах он уже мог выйти в стабильное состояние. 

 

[Mina]

детей вы должны обеспечивать совместно. по закону так. равный вклад в содержание.

так что это не всецело его обязанность.

имущество делится поровну.

а что сейчас вы имеете?

больной муж тянет на себе обеспечение семьи.

вы не работаете.

да вам тяжело жить с больным человеком. ну и ему чай не легко. будучи больным, как-то барахтаться. не залечь на диван, а работать, дабы его семья ни в чем не нуждалась.

вы вот пишите, что поддерживали его.

в чем конкретно заключалась поддержка?

и даже сейчас вы рассуждаете, что вот хорошо бы, что бы он ушел, снял квартиру, а вы продолжили бы жить в совместно приобретенном жилье, он бы обеспечивал вас и дальше, ну хорошо пусть не конкретно вас, а детей. а вы хотите пойти работать по новой профессии за маленькую зарплату.

странный подход однако.

он или близкий. и тогда нужно поддерживать. бороться. менять схему лечения. возможно сменить врача. прийти к стабилизации состояния.

или если не близкий и вам плевать на него. тогда уходить.

но честно все делить. а не так: квартира мне и детям, а он пусть валит на съемную.

и совместно детей содержать, а не так что: пусть он их полностью содержит.

 

 

 

 

 

Смотрите, но ведь по закону родители должны не только финансово содержать детей, но и их учить, заботиться о здоровье, воспитании, прививать какие то жизненные ценности - заниматься социальным воспитанием, физическим, нравственным....

А вот это все на мне. Он с детьми даже не разговаривает особо, о какой уж тут заботе, внимании, обучении идет речь? А у нас ведь 2 мальчика, им вот все эти совместные с отцом походы, рыбалки, спорт очень важны...а этого ничего нет! Я уже думаю с осени искать "усатого няня"  - человека, который занимался бы с мальчиками ОФП, показывал бы как гвозди забивать и т.п. 

Так что все честно - с мужа финансовое обеспечение детей, с меня - все остальное. Либо, раз пополам по закону - пусть тоже подключается. А он этого не хочет, не может и не будет. 

 

С квартирой. А кому, мне уходить? Я тут каждый гвоздь знаю, все сама выбирала-покупала, ремонтом занималась, с животом уже по строительным рынкам бегала...А ему пофиг, где жить, где спать. Да и это вполне логично - если брак распадается по вине мужа, а жена остается с детьми, то и жилплощадь остается им с детьми. У порядочных людей обычно так...Ну или я могу уйти, конечно, но дети останутся тут, вместе с ним. Что будет с ними со всеми через какой-то время - представить боюсь. Муж сам сбежит. 

 

Я не просто хочу "вот хорошо бы, что бы он ушел, снял квартиру, а вы продолжили бы жить в совместно приобретенном жилье, он бы обеспечивал вас и дальше". Ему сейчас самому все, что нужно - это чтобы его оставили в покое. деньгами он поддерживать нас согласен. Дети ему не нужны. Жить ему тут не нравится, в плане того, что территориально далеко от метро. Так что это не странный подход, а вполне себе оптимальное решение, как мне кажется. 

 

Я не хочу пойти работать на маленькую зарплату)) С удовольствием пошла бы сразу на большую) Но понимаю, что без опыта работы меня сразу на большие деньги не возьмут.  И это было, в том числе, и решение мужа - не выходить мне на старую работу, получать новую профессию и начинать в ней с нуля. 

 

Про поддержку...я за это время перепробовала все( пыталась подключать его друзей, маму, сестру. Искала врачей, записывала их к ним, за ручку отводила. Пыталась встряхнуть, и разговорами, и делами (организовывала поездки, впечатления)..оставляла его в покое, не давила, давала возможность спокойно в себя прийти. Взяла на себя почти все заботы и проблемы по дому, детей. Не знаю, может все это было неправильно, надо было действовать как то по-другому...Но я же первый раз с этим сталкиваюсь(

 

 

а ну вот оказывается, что не бреется, не моется. не ест. и кофе в себя заливает в немерянных количествах.

значит, дело не в побочке от препаратов.

лечение плохо помогает.

врача менять надо.

за год на препаратах он уже мог выйти в стабильное состояние. 

 

 врача поменяли. она другие ад назначила. Пока их не принимает - сейчас у него проблемы со здоровьем, с легкими, и так пьет много лекарств, будут антибиотики подключаться...решил подождать , пока не переходить на новые ад - кто знает, какие от низ побочки

[Глафира]

Наглость - второе счастье.

[Здрава]

Мужика жалко. Автора нет.

[Mina]

Мужика жалко. Автора нет.

а я разве просила меня жалеть? нет. мне нужно найти выход из ситуации, так, чтобы всем было хорошо

 

очень легко говорить, что его жалко, а меня нет, не зная всей ситуации и не видя это "вживую". тем не менее все, кто непосредственно общается с нами, на моей стороне, в том числе и его мать и сестра

[Глафира]

а я разве просила меня жалеть? нет. мне нужно найти выход из ситуации, так, чтобы всем было хорошо

 

очень легко говорить, что его жалко, а меня нет, не зная всей ситуации и не видя это "вживую". тем не менее все, кто непосредственно общается с нами, на моей стороне, в том числе и его мать и сестра

На вашей стороне? а они в курсе, что хотите его просто вышвырнуть из квартиры, еще и налогом обложить?

[Mina]

На вашей стороне? а они в курсе, что хотите его просто вышвырнуть из квартиры, еще и налогом обложить?

в курсе. сами предлагают, чтобы он к ним переехал, и полностью согласны с тем, что он должен помогать своим детям. Потому что видят прекрасно, во что он превратился, и как нам с детьми с ним живется. меня они любят и хотят, чтобы я была счастлива, пусть уже и не с их сыном/братом

[Belladonna__]

Смотрите, но ведь по закону родители должны не только финансово содержать детей, но и их учить, заботиться о здоровье, воспитании, прививать какие то жизненные ценности - заниматься социальным воспитанием, физическим, нравственным....

А вот это все на мне. Он с детьми даже не разговаривает особо, о какой уж тут заботе, внимании, обучении идет речь? А у нас ведь 2 мальчика, им вот все эти совместные с отцом походы, рыбалки, спорт очень важны...а этого ничего нет! Я уже думаю с осени искать "усатого няня"  - человека, который занимался бы с мальчиками ОФП, показывал бы как гвозди забивать и т.п. 

Так что все честно - с мужа финансовое обеспечение детей, с меня - все остальное. Либо, раз пополам по закону - пусть тоже подключается. А он этого не хочет, не может и не будет. 

 

да должны.

но он этого не делаете, не потому что вот такой гад, не хочет заниматься воспитанием.

а потому что болен.

если б он парализованный лежал после инсульта, вы б тоже так рассуждали: а что это он воспитанием детей не занимается?

 

 

Так что все честно - с мужа финансовое обеспечение детей, с меня - все остальное.

 

на данный момент ситуация такая: БОЛЬНОЙ муж обеспечивает полностью не только детей, но и вас взрослую, трудоспособную женщину.

мда... битый не битого везет.)

и вы при этом еще рассуждаете, что хотите, что бы он ушел и дальше обеспечивал вас.

у вас потребительский подход.

но это дело ваше.

не нужен больной муж, нужен только здоровый, веселый и активный, выбор ваш.

 

Либо, раз пополам по закону - пусть тоже подключается. А он этого не хочет, не может и не будет. 

 

да кстати по закону заставить участвовать в воспитании детей нельзя.

т.е. если даже здоровый муж не хочет участвовать в воспитании, ничего вы не поделаете и никак не заставите.

а вот алименты платить обязан. да. по суду можно взыскать. хотя... размер алиментов это уже второй вопрос.

 

С квартирой. А кому, мне уходить? Я тут каждый гвоздь знаю, все сама выбирала-покупала, ремонтом занималась, с животом уже по строительным рынкам бегала...А ему пофиг, где жить, где спать. Да и это вполне логично - если брак распадается по вине мужа, а жена остается с детьми, то и жилплощадь остается им с детьми. У порядочных людей обычно так...Ну или я могу уйти, конечно, но дети останутся тут, вместе с ним. Что будет с ними со всеми через какой-то время - представить боюсь. Муж сам сбежит. 

 

 

 

читая вас, хочется сказать одно: спаси и убереги Господь от таких "близких" как вы.)

которые не то что не помогут в момент болезни, но еще и пинка дадут под жопу.

 

 Да и это вполне логично - если брак распадается по вине мужа, а жена остается с детьми, то и жилплощадь остается им с детьми.

 

во-первых, в законе такого нет.

имущество делится поровну независимо от того по чьей вине распадается брак.

а если брать чисто по совести.

так по совести больным мужьям/родственникам поддержку оказывают, а не думают, как бы с них побольше урвать.

и брак распадается по вине мужа - это если муж, например, загулял. или тиранит жену.

а у вас муж болен.

и болезнь такова, что при правильно подобранном лечении, все может стабилизироваться и наладиться.

нужно просто искать врача, подбирать схемы, поддерживать мужа и чуть подождать.

параллельно вам можно было б ходить к психотерапевту, встречаться с подругами, что бы облегчить ваше моральное состояние.

но такой путь вам не подходит.

муж нужен только здоровый. больного можно выкинуть.

 

 

Я не просто хочу "вот хорошо бы, что бы он ушел, снял квартиру, а вы продолжили бы жить в совместно приобретенном жилье, он бы обеспечивал вас и дальше". Ему сейчас самому все, что нужно - это чтобы его оставили в покое. деньгами он поддерживать нас согласен. Дети ему не нужны. Жить ему тут не нравится, в плане того, что территориально далеко от метро. Так что это не странный подход, а вполне себе оптимальное решение, как мне кажется. 

 

 

человеку в состоянии депрессии только на первый взгляд может быть хорошо одному.

а на самом деле нужна поддержка родственников и близких людей.

в курсе. сами предлагают, чтобы он к ним переехал, и полностью согласны с тем, что он должен помогать своим детям. Потому что видят прекрасно, во что он превратился, и как нам с детьми с ним живется. меня они любят и хотят, чтобы я была счастлива, пусть уже и не с их сыном/братом

они предлагают, что бы он к ним переехал.

т.е. все же понимают, что одному ему не стоит оставаться.

а насчет того, что они хотят, что бы вы были счастливы, пусть и не с их сыном/братом и типа на вашей стороне. нормально относятся к вашему желанию развестись... 

далеко не факт, что это так.

говорить вам в лицо можно одно, а думать совершенно иное.

разумеется, свекрови нет резона с вами ругаться. с внуками то ей охота видеться.

а может они реально считают, что лучше развестись. только вот причина такого мнения может быть абсолютно не та, по какой вы хотите развода. они возможно осознали ваш потребительский настрой.

[Mina]

да должны.

но он этого не делаете, не потому что вот такой гад, не хочет заниматься воспитанием.

а потому что болен.

если б он парализованный лежал после инсульта, вы б тоже так рассуждали: а что это он воспитанием детей не занимается?

 

Нет, после инсульта так не рассуждала бы. Сейчас он вполне мог бы если не полноценно детьми заниматься, то хотя бы иногда хоть дома, хоть 5 минут с ними что то делать, хоть козу младшему показать, а у старшего поинтересоваться, как дела в лагере. Мы ведь много чего в жизни делаем через не хочу и не могу...а тут свои собственные дети, которых он вполне хотел, ждал и любил. 

 

 

Так что все честно - с мужа финансовое обеспечение детей, с меня - все остальное.

 

на данный момент ситуация такая: БОЛЬНОЙ муж обеспечивает полностью не только детей, но и вас взрослую, трудоспособную женщину.

мда... битый не битого везет.)

 

 

Вот насколько бы кардинально поменялись ответы тут, если бы я написала, что он не зарабатывает, или зарабатывает копейки.

Т.е. вы считаете, что домашнее хозяйство (при условии, что муж совсем ничего не делает по дому), двое детей-это курорт?

И я хотела выйти на работу после декрета. Муж сам же и отговорил, чуть ли в ультимативной форме. И я же после этого еще и виновата?

 

 

и болезнь такова, что при правильно подобранном лечении, все может стабилизироваться и наладиться.

нужно просто искать врача, подбирать схемы, поддерживать мужа и чуть подождать.

параллельно вам можно было б ходить к психотерапевту, встречаться с подругами, что бы облегчить ваше моральное состояние.

но такой путь вам не подходит.

 

 

Именно всем этим я и занимаюсь последние 2 года.  Ищу врачей, буквально волоком его к ним отправляю, звоню, разговариваю с ними тайно, потому что он не хочет, чтобы кто то с врачами о нем разговаривал, поддерживаю мужа, (хотя ему эта поддержка нафиг не нужна), жду, читаю форумы психологические, работаю над собой, консультируюсь с психологом по скайпу,  встречаюсь с подругами, хожу на концерты....Никаких изменений. Сколько еще это все может продолжаться? Мне саму себя заживо похоронить только потому, что муж сам не хочет из этого выбираться, ему вполне хорошо и без эмоций, которые глушатся ад.

 

 

человеку в состоянии депрессии только на первый взгляд может быть хорошо одному.

а на самом деле нужна поддержка родственников и близких людей.

они предлагают, что бы он к ним переехал.

т.е. все же понимают, что одному ему не стоит оставаться.

а насчет того, что они хотят, что бы вы были счастливы, пусть и не с их сыном/братом и типа на вашей стороне. нормально относятся к вашему желанию развестись... 

далеко не факт, что это так.

говорить вам в лицо можно одно, а думать совершенно иное.

разумеется, свекрови нет резона с вами ругаться. с внуками то ей охота видеться.

а может они реально считают, что лучше развестись. только вот причина такого мнения может быть абсолютно не та, по какой вы хотите развода. они возможно осознали ваш потребительский настрой.

 

 

Все может быть. но опять же, этого не узнать, что у них в голове. 

 

Каким образом мне его поддерживать? Вот что бы вы делали на моем месте? 

[Здрава]

может они реально считают, что лучше развестись. только вот причина такого мнения может быть абсолютно не та, по какой вы хотите развода. они возможно осознали ваш потребительский настрой.

Ну да. Глядишь через годик найдет нормальную и никакое лечение не понадобиться. За здорового сына и пол квартиры не жалко.

[Chilli]

Прочитала первый пост. На мой взгляд, сволочная позиция у автора.

Ей плевать на мужа, на его депрессию и болезнь, она давно бы его выкинула на помойку, если бы не долги и его деньги.

Муж это все понимает и чувствует и поэтому не хочет с ней разговаривать. А что толку разговаривать со сволочью? Сволочь можно только об стенку прибить

[Глафира]

в курсе. сами предлагают, чтобы он к ним переехал, и полностью согласны с тем, что он должен помогать своим детям. Потому что видят прекрасно, во что он превратился, и как нам с детьми с ним живется. меня они любят и хотят, чтобы я была счастлива, пусть уже и не с их сыном/братом

Не верю. 

[Belladonna__]

 

Нет, после инсульта так не рассуждала бы. Сейчас он вполне мог бы если не полноценно детьми заниматься, то хотя бы иногда хоть дома, хоть 5 минут с ними что то делать, хоть козу младшему показать, а у старшего поинтересоваться, как дела в лагере. Мы ведь много чего в жизни делаем через не хочу и не могу...а тут свои собственные дети, которых он вполне хотел, ждал и любил. 

 

так он и занимался.

кода здоров был.

вы или упорно не понимаете, что депрессия, это не просто плохое настроение.

ну так литературы валом. почитали бы. раз типа на мужа вам не плевать. хотя в это не верится.

или реально настолько циничны и муж для вас лишь обеспечитель ресурсов. т.е. сугубо потребительский подход.

кстати муж хоть и в депрессии, но явно ж не идиот.

и прекрасно видит ваше реальное к нему отношение.

и это только усугубляет депрессию.

из депрессии легче выкарабкиваться, когда есть поддержка близких. а когда ее нет /или она только на словах, а фактически видно наплевательское отношение "близких"/, это сделать намного сложнее.

 

у вас муж лишний раз искупаться не может.

не жрет. курит как паровоз. с легкими уже проблемы начались.

а вы песню поете: а что это он детьми не занимается.

он собой не в состоянии должным образом заниматься из-за болезни.

неужели это так сложно для понимания?

 

 

 

 

Вот насколько бы кардинально поменялись ответы тут, если бы я написала, что он не зарабатывает, или зарабатывает копейки.

Т.е. вы считаете, что домашнее хозяйство (при условии, что муж совсем ничего не делает по дому), двое детей-это курорт?

И я хотела выйти на работу после декрета. Муж сам же и отговорил, чуть ли в ультимативной форме. И я же после этого еще и виновата?

 

нет ответы не поменялись бы.

если бы остались все те же вводные данные: у мужа депрессия, лечится к психиатра, принимает препараты, но пока с депрессией не удается справиться.

 

домашнее хозяйство это не курорт.

но и муж ваш сейчас не на курорте.

то что он во время депрессии полностью обеспечивает семью, это не так уж мало.

и оказать поддержку больному мужу - это вроде в порядке вещей.

а некоторые живут с мужьями, у которых диагностирован рак, и помимо того, что чел проходит химио, лучевую-терапию, имеет жуткие побочки от этого, такие люди еще нередко скатываются в депрессию. т.е. чел может и физически очень страдать, еще и в депрессии находиться.

и каково женам?

тяжко.

но не все ж бросают мужей.

а у вас не самая тяжелая ситуация. да она тяжела сейчас. но это временно.

 

 

 

 

Каким образом мне его поддерживать? Вот что бы вы делали на моем месте? 

для начала ознакомиться с литературой об эндогенной депрессии.

может тогда вам хотя бы отчасти стало бы понятно состояние мужа.

 

далее. менять врача и схему лечения. ибо если за год сподвижек мало, так очевидно, что схема не действует.

вы писали, что врача сменили.

но он пока не пьет АДы.

плохо.

что б АДы начали действовать /т.е. даже не вывели в ремиссию, а только начали действовать/, это занимает несколько недель. пока они накапливаются в организме.

т.е. вы должны понимать, что сейчас он начнет пить препараты и улучшений не стоит ждать раньше, чем через пару месяцев.

и насколько верно будет схема подобрана, тоже неизвестно.

терпением вам нужно запастись. 

 

возможно было не неплохо, если бы он немного пожил у мамы.

но не в контексте: пусть валит, нафиг нужен. а ему чуть сменить обстановку. вам чуть нервы в порядок привести.

но здесь еще зависит от его желания. и от того какие у него с мамой отношения.

и вам желательно к психотерапевту. 

[Mina]

Не верю. 

 

ваше право. смысл мне тут врать то?

[Снежаннана]

.....А что толку разговаривать со сволочью? Сволочь можно только об стенку прибить

Вы не увлеклись?

Мужику предлагают лечь в стационар, он отказывается. Вместо того, чтоб лечиться нормально, просит не обращать на него внимания. Ничего, что у него дети есть? его это не смущает.

Сколько видела в отделении неврозов людей - половина ложится, чтобы быть в состоянии детей воспитывать.

 И если он работает, так и автор не фигней страдает - дети полностью на ней.

[Mina]

Прочитала первый пост. На мой взгляд, сволочная позиция у автора.

Ей плевать на мужа, на его депрессию и болезнь, она давно бы его выкинула на помойку, если бы не долги и его деньги.

Муж это все понимает и чувствует и поэтому не хочет с ней разговаривать. А что толку разговаривать со сволочью? Сволочь можно только об стенку прибить

 

а вы сами пробовали так жить? когда человек, с которым вы много лет прожили душа в душу, мечтали о чем то, строили планы, постоянно обнимались, целовались, ходили куда то...вдруг резко меняется, сидит на диване и смотрит в стену, ни на кого и ни на что внимания не обращает...Вы начинаете с ним разговаривать, пытаться помочь, делаете то, это, как слепой котенок тыкаетесь , потому что не знаете, что это, кто виноват и что делать. так проходят годы, блин, а он все сидит, не разговаривает, детьми не занимается, ничего в жизни не происходит, совсем! А вы молодая еще, жить хочется, любви, взаимопонимания с мужчиной...да секса в конце-концов! У меня жизнь одна, и я уже половину ее кого-то вытаскиваю!! Сначала парня, который попал под машину и я с ним по больницам моталась, утки за ним выносила, и это в 17-19 лет. потому что не хотела, как вы выражаетесь, быть сволочью, бросившей больного любимого человека. Потом сын с неврологией - несколько лет неврологи, логопеды, массажисты и т.п. И только вздохнула, только жизнь начала хоть немного устаканиваться - на тебе, опять не будь сволочью, забей на себя, на свои интересы и опять ухаживай ! 

Вы сами себя поставьте на мое место! а потом уже об стенку прибивайте. 

Ну да. Глядишь через годик найдет нормальную и никакое лечение не понадобиться. За здорового сына и пол квартиры не жалко.

 

да хоть сейчас бы нашел, да. Только кому он нужен, небритый немытый, по месяцу в одной футболке, худой как палка, седой , сутулый...ну зато деньги есть, да. найдет, пожалуй, какую-нибудь 20-летку, которой все равно, под кого ложиться, лишь бы обеспечивал. 

[Снежаннана]

Вы с ним насчет стационара говорили?

[Mina]

Вы не увлеклись?

Мужику предлагают лечь в стационар, он отказывается. Вместо того, чтоб лечиться нормально, просит не обращать на него внимания. 

Автор его не посреди поля с переломом ноги бросила. И если он работает, так и она не фигней страдает - дети полностью на ней.

 

Ему еще назначают психотерапию - он отказывается на нее ходить. Врач рекомендовал режим дня - так тоже не соблюдает. Ну что мне делать, как его заставить, взрослого мужика?

Вы с ним насчет стационара говорили?

 

говорила, конечно, и мать с ним постоянно на эту тему говорит. 

"А зачем? Я таблетки пью, мне лучше. Не хочу и не буду никуда ложиться. "

[Lylly]

а вы сами пробовали так жить? когда человек, с которым вы много лет прожили душа в душу, мечтали о чем то, строили планы, постоянно обнимались, целовались, ходили куда то...вдруг резко меняется, сидит на диване и смотрит в стену, ни на кого и ни на что внимания не обращает...Вы начинаете с ним разговаривать, пытаться помочь, делаете то, это, как слепой котенок тыкаетесь , потому что не знаете, что это, кто виноват и что делать. так проходят годы, блин, а он все сидит, не разговаривает, детьми не занимается, ничего в жизни не происходит, совсем! А вы молодая еще, жить хочется, любви, взаимопонимания с мужчиной...да секса в конце-концов! У меня жизнь одна, и я уже половину ее кого-то вытаскиваю!! Сначала парня, который попал под машину и я с ним по больницам моталась, утки за ним выносила, и это в 17-19 лет. потому что не хотела, как вы выражаетесь, быть сволочью, бросившей больного любимого человека. Потом сын с неврологией - несколько лет неврологи, логопеды, массажисты и т.п. И только вздохнула, только жизнь начала хоть немного устаканиваться - на тебе, опять не будь сволочью, забей на себя, на свои интересы и опять ухаживай ! 

Вы сами себя поставьте на мое место! а потом уже об стенку прибивайте. 

 

да хоть сейчас бы нашел, да. Только кому он нужен, небритый немытый, по месяцу в одной футболке, худой как палка, седой , сутулый...ну зато деньги есть, да. найдет, пожалуй, какую-нибудь 20-летку, которой все равно, под кого ложиться, лишь бы обеспечивал.

 

 

 

Они не поймут. Толпе главное осудить вас. Но, смею вас уверить и успокоить, в вашей ситуации, каждая из осуждающих вас , поступила бы так же.