Жена осмысленно и целенаправленно убивает семью

[SilverMoonlight]

23 часа назад, Taro сказал:

А зачем (кому бы то ни было)?

 

Начинаете задавать правильные вопросы  Но ответ вам придётся искать самостоятельно: только вы владеете информацией о происходящем в вашей жизни (и близких) в полном объёме. Другое дело, что для холодного рассудочного анализа данных эмоции придётся... ну хотя бы попытаться отключить. Это нелегко - но иначе никак. Вы и "жертва ограбления" и "сыщик" в одном лице (типа в "мафию" играете), как-то так, если образно. Полагаю, для умного человека вполне очевидно, что мотивы "зачем" бывают 2 типов: личные и меркантильные. Вторые актуальны для вас (как для возможной жертвы атаки) в силу вашего материального достатка. Но здесь надо хорошо владеть юридической стороной, чтобы делать какие-то выводы (может быть что-то, связанное с наследством, к примеру). Первые могут быть связаны с чьей-либо болезненной патологической привязанностью к вашей жене или вам, или с личной местью. К слову, патологическая привязанность - это очень серьёзно, она на то и патология, что это болезнь психики: при таком расстройстве может быть и суицид потенциального агрессора (как ни цинично - наилучший вариант), и убийство "не доставайся же ты никому"... или просто медленное и планомерное устранение соперника/соперницы (часто с одновременным или последующим выносом мозга объекту вожделения). Последняя тактика требует большого терпения и чаще является женским стилем "в чашку яду". А сам факт, что столько усилий было приложено для такой банальщины, как поссорить мужа и жену, может говорить о том, что планы далеко идущие. Т.е. финансовый мотив не снимается - он переформатируется: вероятная "подружка" жены пытается занять её место (старо как мир  ), по большой и чистой любви к вашим деньгам. При таком сценарии ваш поиск несколько усложняется тем, что первичной эмоциональной реакции влюблённой женщины со стороны злоумышленницы вы не увидите, даже если встретите её лицом к лицу (она же в кошелёк влюблена, а не в вас), эти "чувства" начнут себя проявлять, расцветая, как подснежник в марте, лишь после того, как ваш брак будет окончательно разрушен (но вам этого не надо - будет поздно). Если "фанатка" просто запала на вас (порою и при таких эмоциональных бурях целеустремлённые личности не лишаются таланта к интригам) - здесь проще, выдаст себя очень быстро. Если ваша мстительная бывшая подружка гадит за то, что "с ней вы не считали отношения серьёзными" - может сохранять хладнокровие очень долго, и даже другом притвориться (как, возможно, притворяется подругой вашей жены). В любом случае окружение жены изучить надо, разумеется - не лично. И не комильфо это в рамках ваших традиций, и много можете не заметить (хотя бы потому что "закроются": паранджа исчезла - рефлексы остались). В идеале подключить вашу тёщу, введя её в курс проблемы, раз уж она так на вашей стороне, как вы пишете. Если вы, конечно, уверены в ней самой.

[Taro]

15 минут назад, SilverMoonlight сказал:

для холодного рассудочного анализа данных эмоции придётся... ну хотя бы попытаться отключить. Это нелегко - но иначе никак.

У меня давно нет никаких эмоций по обсуждаемому вопросу. Ведь только с начала темы прошла уже пара лет, не говоря уж о начале собственно проблемы.

 

17 минут назад, SilverMoonlight сказал:

Первые могут быть связаны с чьей-либо болезненной патологической привязанностью к вашей жене или вам, или с личной местью.

За время совместного проживания плюс время с начала этой темы - ничего подобного не наблюдалось, как минимум в направлении на меня. Вообще как вымерло всё. Даже мои старые знакомые куда-то почти все подевались.

А что там сейчас у жены - уже давно неинтересно.

 

19 минут назад, SilverMoonlight сказал:

А сам факт, что столько усилий было приложено для такой банальщины, как поссорить мужа и жену, может говорить о том, что планы далеко идущие.

Да вроде никто извне не ссорил ни разу. Сами всегда справлялись, по сугубо житейским вопросам в основном....в теме расписано, собссно.

 

20 минут назад, SilverMoonlight сказал:

вероятная "подружка" жены пытается занять её место (старо как мир  )

Ни разу ни одной не было на горизонте за всё это время, даже на улице на глаза не попадались (и слава Аллаху).

 

23 минуты назад, SilverMoonlight сказал:

В любом случае окружение жены изучить надо, разумеется - не лично.

А зачем? Вы считаете, что этим сейчас нужно опять начинать заниматься опосля всего этого прошедшего времени?

Ведь вопрос темы (уже раз 20й сюда пишу, наверное) - вовсе не в том, "что сейчас делать", а "что это за таракан такой у женушки в головушке образовался".

[SilverMoonlight]

Т.е. речь не о ваших с ней отношениях (как понимаю, чисто номинальных, и вас обоих это устраивает), а о возможной потенциальной опасности для ребёнка? Данный аспект я понимаю широко, ибо как психически нестабильная мать (если это действительно так, а не мелкий безобидный тараканчик, из которого вы делаете "Тараканище" Чуковского), подразумевая под ним не только вероятную агрессивность или истеричность, но и попросту пофигизм в отношении дочери, который может оказать негативное влияние на её дальнейшее развитие. Так сказать, вылечить маму, чтобы не пришлось лечить потомство? Потому что отсутствие мамы (понимание чего вы продемонстрировали вашими предыдущими постами  ) - это тоже травма для детской психики. Так сказать, что пнём по сове, что сову о пень...  Вам нужно знать, насколько большие зубы у таракана, для чего его, собственно, и ловите? Всё равно без тёщи не выясните, так что гордость в коробочку, и по-восточному уважаем старших  

P.S. А факту исчезновения старых знакомых и "вымирания всего вокруг" объективное объяснение имеется?

[Taro]

20 часов назад, SilverMoonlight сказал:

речь не о ваших с ней отношениях (как понимаю, чисто номинальных, и вас обоих это устраивает), а о возможной потенциальной опасности для ребёнка?

Нет. Речь о том, "что это за таракан приключился в головушке у мамочки" по состоянию на -2 года++ от настоящего времени. И вопрос еще открыт (и более того - других вопросов тут никогда и не было).

 

20 часов назад, SilverMoonlight сказал:

мелкий безобидный тараканчик, из которого вы делаете "Тараканище" Чуковского

2 года++ отсутствия т.н. "отношений" (включая ребенка) со стороны т.н. "матери" - достаточный размер для тараканчика?

 

20 часов назад, SilverMoonlight сказал:

Так сказать, вылечить маму

Нет, такой цели уже давно нет. Скелетам прошлого место в шкафу.

 

20 часов назад, SilverMoonlight сказал:

отсутствие мамы (понимание чего вы продемонстрировали вашими предыдущими постами  ) - это тоже травма для детской психики

Таковы реалии. Я же просто фиксирую проблему (и пути ее героического преодоления сугубо своими силами) на стадии получения оной в свои руки.

Но всегда готов послушать за Ваши (и любые другие) предложения попутно.

 

20 часов назад, SilverMoonlight сказал:

Всё равно без тёщи

Откуда такой посыл?

 

21 час назад, SilverMoonlight сказал:

А факту исчезновения старых знакомых и "вымирания всего вокруг" объективное объяснение имеется?

Имеется. Годы-сс... Ибо все там будем.

[SilverMoonlight]

Для чего нужна тёща в качестве ключа к ответам? Она что-то вроде толкового словаря, и тому есть ряд причин.

 

Первый - устои общества, зачастую не осознаваемые индивидуумом - это раз: эдакий атавизм, сохранившийся со времён строгого патриархата - на женской половине дома жизнь своя, и незачем в эти проблемы мужа вмешивать, у него хватает своих. Под "не осознаваемыми" я подразумеваю именно то, что они могут не идентифицироваться собственным сознанием, т.е. быть подсознательными, рефлекторными.

 

Вторая причина - негласное положение тёщи в качестве главы семьи (не оскорбляйтесь - но на данный момент она перехватила вашу пальму первенства, и хотите вы того или нет, но вам придётся с ней договариваться). Знаете такую шутку: мало кто знает, но на самом деле у мусульман матриархат, так как неофициально глава семьи там - свекровь? В присутствии вашей матери, вероятно, так бы и было, но есть только мама жены (притом папы жены уже нет). И, помимо прочего, она ещё и мать двоих женатых сыновей, т.е. опыта ей не занимать. И дочка вышла замуж - по вашим понятиям - поздно, от родителей сильно не отдалялась, что тоже вносит свою лепту в общую паутину привязок.

 

Ну и третья, самая очевидная - тёща к жене ближе всех и на текущий момент, и изначально. Кому уж про её тараканов знать лучше

[Taro]

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

Для чего нужна тёща в качестве ключа к ответам? Она что-то вроде толкового словаря, и тому есть ряд причин.

Так-то оно так, но вот в последний раз я её видел года так 2 назад. Если она - ключ, то он за 2 года немножко подзаржавел, наверное.

Никаких мостов и попыток контакта от тещи за прошедшие 2 года не было. Я уж было позабыл, как её зовут даже.

 

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

на женской половине дома жизнь своя, и незачем в эти проблемы мужа вмешивать, у него хватает своих

Совершенно верно.

 

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

негласное положение тёщи в качестве главы семьи (не оскорбляйтесь - но на данный момент она перехватила вашу пальму первенства, и хотите вы того или нет, но вам придётся с ней договариваться).

Никогда, ни единого момента, нигде теща не была главой в МОЕЙ семье. Буде такое приключится в реалии - ей довольно некультурно может быть указано на её [женское] место в [сторонней по отношению к ней] ячейке общества.

Что же там по этому поводу считает сама теща и её доченька - меня (как истинного, фактического главу семьи) беспокоит довольно мало и по остаточному принципу. Если есть вопросы, какой бы то ни было меры глупости и фееричности - таки всегда могут задать, за спрос морду не щщупают как известно.

 

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

помимо прочего, она ещё и мать двоих женатых сыновей

Обоих все еще неженатых. С мамкой оба живут до сих пор, фу.

 

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

но на данный момент она перехватила вашу пальму первенства, и хотите вы того или нет, но вам придётся с ней договариваться

С чего бы Вы так решили?

 

13.08.2020 в 21:46, SilverMoonlight сказал:

тёща к жене ближе всех и на текущий момент, и изначально. Кому уж про её тараканов знать лучше

Да, но "женская половина дома" - это женская половина дома, извините. Без толмача - просто так не разобраться.

[SilverMoonlight]

Да не в толмачах же дело, правда? Просто вам это "невместно", не по чину. Стереотипы-с... Истинный мачо до такого не опустится

 

По поводу сыновей - прошу прощения, вероятно, невнимательно читаю всю историю (длинная она в этой теме... ). Если не секрет, сколько годиков-то каждому? Знаете, похоже корни проблемы (исходные, детские - прям по Фрейду) начинают выявляться. Тут в начале темы было про мать-доминанта, кто-то высказался в этом ключе? Походу, он/она был прав: тёща ваша с момента рождения детишек была помешана на гиперопеке, чем в итоге сломала им жизнь (и вам усложнила... по крайней мере - вашей дочери, а это уже проблема). Детки с одной стороны - затурканные, а с другой - инфантильные. Эдакий "стокгольмский синдром". Когда жена ваша влюбилась (вы сами писали, что у вас не брак типа "договорной" или "хоть с кем-нибудь", что была страсть, много эмоций, чувства), гормоны повлияли на эмоциональное состояние, и она стала вести себя чуть более независимо (от матери). На самом деле место "гуру", прежде занимаемое мамой, стало вашим (и вам это ой как нравилось  )Потом что-то нарушилось - и снова образовалась пустота, а жить в пустоте она (жена) не может из-за этой самой "невзрослости", чистый "комплекс Электры" (только там не папа, а мама). И всё вернулось к стадии "до замужества".

[Taro]

18.08.2020 в 21:43, SilverMoonlight сказал:

Просто вам это "невместно", не по чину. Стереотипы-с... Истинный мачо до такого не опустится

...и именно поэтому я и создал эту тему, который год пытаясь разобраться именно в вышеуказанном, в данный момент - конкретно с Вами. Да?

Сдается мне, что Вы с этими Вашими откуда-то взявшимися "стереотипами" просто за деревьями леса не видите.

 

18.08.2020 в 21:43, SilverMoonlight сказал:

Детки с одной стороны - затурканные, а с другой - инфантильные.

Есть такое. Даже "с обоих сторон - инфантильные", я бы сказал.

 

18.08.2020 в 21:43, SilverMoonlight сказал:

Потом что-то нарушилось

В попытке понимания этого "чего-то" и была создана вся эта тема.

 

18.08.2020 в 21:43, SilverMoonlight сказал:

жить в пустоте она (жена) не может из-за этой самой "невзрослости"

Ну живет же ж как-то (после родов и по настоящее время), наверное. Причем по своему желанию - ибо никто ее вожжами в созданную ею же проблему не тянул, и препятствий вернуться на рельсы "как было" не чинил. Скорее даже наоборот.

 

18.08.2020 в 21:43, SilverMoonlight сказал:

И всё вернулось к стадии "до замужества".

Нет, до замужества было как раз не так. Спала и видела, как свинтит из отчего дома...ну вот, свинтила.

Результат тут уже на 40++ страницах не раз описан весьма красочно, кхе.

[-=Игорь=-]

14 часов назад, Taro сказал:

Нет, до замужества было как раз не так. Спала и видела, как свинтит из отчего дома...ну вот, свинтила.

Результат тут уже на 40++ страницах не раз описан весьма красочно, кхе.

Свинтила, пожила, поплевалась и поняла, что в отчем доме настолько лучше, что и ребёнок не нужен. Зачем ей эта семейная жизнь, в которой надо напрягаться? В родительском доме можно сесть на шею, свесить ножки и беспробудно смотреть сериалы, трепаться с подружками. О чём кстати? Какие интересы у неё в жизни кроме сериалов? Может она серьёзно наукой занимается, семья мешала развиваться? Или она является владельцем крупного бизнеса, требующего больших временных затрат?

[Taro]

5 часов назад, -=Игорь=- сказал:

Свинтила, пожила, поплевалась и поняла, что в отчем доме настолько лучше, что и ребёнок не нужен. Зачем ей эта семейная жизнь, в которой надо напрягаться? В родительском доме можно сесть на шею, свесить ножки и беспробудно смотреть сериалы, трепаться с подружками.

Как вариант - возможно. По крайней мере явных противоречий не вижу. Спасибо.

Ну разве что там, дома у тещи - ее оная теща на правах альфа-самцыхи уже своей ячейки общества весьма живо шпыняла и заставляла шевелиться по дому и вообще. Как минимум при мне (а что там было между ними девочками без меня - мне неведомо).

Так что вот лично я бы на ее месте еще бы два раза подумал - где проще жить.

 

5 часов назад, -=Игорь=- сказал:

Какие интересы у неё в жизни кроме сериалов? Может она серьёзно наукой занимается, семья мешала развиваться? Или она является владельцем крупного бизнеса, требующего больших временных затрат?

(в порядке убывания приоритетов): сериалы (в последнее время заменялось на любимый ютубчик в мобиле), подружки, потусоваться вне дома, поспать, спихнуть свои обязанности по дому и семье на других (про её активность по дому я уже живописал).

Книжки (бумажные) вроде читала, но всякий (с моей личной точки зрения) шлакЪ типа местных аналогов всяких Донцовых, тренингов личностного роста и иже с этим вот. Причем редко - раз в неск.месяцев где-то по часу-два, в перерывах между вышеуказанным.

Вроде всё. Наука, бизнес?? Да я бы был первым, кто её бы в этом поддержал...но увы. "Нет никакого способа сделать кости для медузы" (с)

[SilverMoonlight]

Интересный выбор книг... Я-то знаю, что это "развод", как было в анекдоте: единственный, кто стал больше зарабатывать благодаря тренингу "как больше зарабатывать" - это автор семинара, который берёт деньги за консультации  Но многие ведутся - при наличии осознаваемых внутренних проблем, которые мешают (по мнению человека) нормально функционировать в обществе. Т.е. по факту проблема не так сильно запущена: жена осознаёт, что ей нужно что-то менять, куда-то развиваться... но куда - не понимает. Поэтому возникают подружки, чтобы советовать. И матушка, которая отчитала бы, как в детстве - но уже поздно, поэтому и махнула рукой "чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось". Здесь же о науке и бизнесе: для того, чтобы заниматься наукой - нужно выбрать желаемую дисциплину, чтобы торговать - нужно определиться с набором товаров и целевой аудиторией. Для первого достаточно намерения, для второго нужна ещё и стратегия - поэтому в науку пойти проще. Допустим, ты в старших классах понимаешь, что тебе нравится химия, хотя все говорят "учись на экономиста, без куска хлеба не останешься", но учиться ты там будешь без увлечённости, "за надом". А на химическом на голом энтузиазме и без толкового финансирования что-нибудь изобрёл бы - и получил бы финансирование. А самое главное - получал бы удовольствие от своей работы. Вот в чём и заключается значимость желания, стремления и намерения - т.е. умения понять "чего я хочу". У жены проблемы с этой ступенью, в чём бы ни была причина: в матери, выбиравшей за своих детей когда-то - а теперь пожинающей плоды, или в её (жены) персональных комплексах. Что вообще такое "личностный рост"? Это рост личности. Но в этом-то и подвох: личность лишь роль, которую человек играет в течение своей жизни ("весь мир - театр" (с) ), а сам "актёр" - это не личность, это - сознание, на базе которого формируется личность, как ракушка вокруг моллюска. Творческий потенциал сознания - талант "актёра", объём информации, которой владеет сознание - опыт и навыки "актёра". Из этого и складывается в итоге "сценический успех". Но это долго и трудно - гораздо проще убедить заштатную бесталанную актрисульку в том, что "значимая роль" (пусть и бездарно сыгранная) сделает её примадонной. А тому, как выбрать эту роль соответственно модным тенденциям, и научит "книга о личностном росте" (не "росте сознания" - а "личностном"!). Беда в том, что гениально сыграть эту роль книга не научит... А люди продолжают верить в лёгкие пути - на этом и строится маркетинг. Так что да, здесь вы правы: жене не эти книги читать надо было бы, а что-нибудь информационное... хоть энциклопедию. Учиться усваивать информацию, учиться работать с информацией - тогда действительно был бы "рост". А вторая проблема, как уже было сказано - это отсутствие желания, персональной мотивации - да хоть бы хобби "для удовольствия" - и с этим тоже сложности, человек на находит "радости здесь и сейчас", но зато верит в "светлое будущее где-то там". 

 

20.08.2020 в 08:57, -=Игорь=- сказал:

Свинтила, пожила, поплевалась и поняла, что в отчем доме настолько лучше, что и ребёнок не нужен. 

Может, я слишком хорошо отношусь к людям, но, думаю, женщина, которой не нужен её ребёнок - это дико даже для самой инфантильной особы. ИМХО

 

Дальше. Попробуем увидеть лес за деревьями  А если получится - то и ландшафт за пределами леса. Если будут явные нестыковки, Taro, поправляйте - будем "подгонять по фигуре". Итак, текущий "сценический образ" личности вашей супруги - той самой, что хочет вырасти (только не понимает - в каком направлении):

 

Эмоциональное состояние: я бы назвала это "поток" - человек либо по течению плывёт (но сам не шевелится - его и так несёт волной), либо попадает под влияние "стадного инстинкта". Как вариант реализации этого сценария в женском коллективе - то, что называют "курятник": все купили - я купила, все туда - и я за ними.

 

Целепостановка: здесь три позиции - прошлое-настоящее-будущее. Т.е. "от чего я отталкиваюсь"-"каким путём движусь к поставленной цели"-"что это за цель". По этому поводу частично было сказано: конечная цель - радость и счастье (не развитие, что характерно - а "попасть в рай" за труды праведные), способ реализации - послать к чёрту все прошлые привязки, переродиться, аки феникс (довольно странный способ чего-то добиться в личностном росте - "забить болт" на опыт прошлого). А вот (о чём не было сказано) основа и предыстория очень интересна - это активная борьба с кем-то или чем-то. Т.е. проблемы психологического характера у женщины "махровые", и причины, их породившие - вполне объективны. Вероятно (но это лишь предположение) с опекающей мамой всё было не так уж и гладко: стремление вырваться "из-под крылышка" настолько засело триггером, что любая опека теперь воспринимается как ограничение свободы, т.е. насилие над личностью. Сбежала от матери замуж - как только муж стал "слишком опекать" - снова сбежала обратно. Теперь опять "сбегает" от матери - но уже к подругам и во внешний мир.

 

Перспектива развития ситуации: всё та же временнАя линия, но уже пять позиций: к "прошлое-настоящее-будущее" добавляем "предпосылку" (это может быть как дальнее прошлое, детские переживания, так и катализатор, запустивший цепную реакцию) и "решение". В прошлом имеет место быть глубокое и безусловное чувство защищённости, погружённости и закрытости от внешнего мира (характерно для детей с гиперопекой), в настоящем - активное стремление себя защитить (гипертрофированный инстинкт самосохранения), но уже через некую систему, "стаю" (захотела свободы - лети... а привычки-то остались, страшно), в будущем - поиск некоего инструмента для реализации поставленных целей (лук для охотницы). Пусковой механизм всей этой ситуации - уже упомянутое стремление "сгорев, переродиться", избавиться от "хвостов" подсознания - а это опять-таки возвращает к теме детских страхов: либо женщина в своё время пережила некую травму, либо мать-доминант основательно надломила её психику. "Решение" (т.е. подсознательный поиск "лекарства") - это помощь извне на условиях равного партнёрства.

[-=Игорь=-]

3 минуты назад, SilverMoonlight сказал:

Может, я слишком хорошо отношусь к людям, но, думаю, женщина, которой не нужен её ребёнок - это дико даже для самой инфантильной особы. ИМХО

может просто вы не слишком хорошо разбираетесь в психологии женщин. Я смотрю на наших современных женщин и за маской любви к детям часто вижу, что скрываются банальные меркантильные интересы- это сделать больно мужчине и на долгие годы обеспечить доход от него же. Искренне любящие своих детей никогда не будут ими манипулировать, никогда не будут гоняться за чужими доходами. В истории автора, если он искреннен, можно всё-таки проследить, что вполне вероятно мать ребёнка просто уверена, что отец сможет лучше позаботиться о ребёнке, чем она сама. И именно это является показателем любви, когда она не портит жизнь ребёнку тем, что сама не может его ничем обеспечить, ничего не может дать ему, но зато уверена, что отец в состоянии это сделать. Наши паразитки будут и детям жизнь ломать, и жизнь мужчин травить до той степени, до которой смогут.

[дайвинг]

19 часов назад, Taro сказал:

Как вариант - возможно. По крайней мере явных противоречий не вижу. Спасибо.

Ну разве что там, дома у тещи - ее оная теща на правах альфа-самцыхи уже своей ячейки общества весьма живо шпыняла и заставляла шевелиться по дому и вообще. Как минимум при мне (а что там было между ними девочками без меня - мне неведомо).

Так что вот лично я бы на ее месте еще бы два раза подумал - где проще жить.

 

(в порядке убывания приоритетов): сериалы (в последнее время заменялось на любимый ютубчик в мобиле), подружки, потусоваться вне дома, поспать, спихнуть свои обязанности по дому и семье на других (про её активность по дому я уже живописал).

Книжки (бумажные) вроде читала, но всякий (с моей личной точки зрения) шлакЪ типа местных аналогов всяких Донцовых, тренингов личностного роста и иже с этим вот. Причем редко - раз в неск.месяцев где-то по часу-два, в перерывах между вышеуказанным.

Вроде всё. Наука, бизнес?? Да я бы был первым, кто её бы в этом поддержал...но увы. "Нет никакого способа сделать кости для медузы" (с)

 

Не пойму - кому и что хочет доказать человек типа разумный?... Жён то мы сами себе  выбираем,по своему образу и подобию.

[Diluma]

Фееричная у вас семья получилась. Жена сказала, жена сделала называется. Через пару месяцев надо было ее домой забирать от тещи и участвовать в воспитании ребенка. А не прикрываться работой. Вы же не капитан дальнего плавания и не дальнобойщик? Ваша схема семейных отношений это пара в разводе называется. Именно так люди ставшие чужими друг другу и живут. Вы воскресный папа получается. Что здесь можно сохранить, если семьи и так нет? У вас даже нет рычагов воздействия на жену. А указывать ей на женские гормоны или женское ее место не прокатит. Женщина уже зрелая, слишком. Не привыкла жить семьей, ей вполне понравилось жить как она жила до брака. Это ее выбор. Вы с ним согласились. Чего же бо̀ле...? Тот кто любит не будет жить раздельно. Ей судя по всему от вас ничего и не нужно, она все может сама. 

Выход один,  если стараться чтобы она вас полюбила опять неохота, просто обсудить все детали развода.

[Taro]

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

Интересный выбор книг...

Скорее "модный".

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

единственный, кто стал больше зарабатывать благодаря тренингу "как больше зарабатывать" - это автор семинара

Да, я знаю, как это работает, спасибо.

Но другому человеку нужен ДРУГОЙ (его личный, а не мой собственный) опыт, Вы не находите? Ну так и хай его, если проблем не создает (и в данном конкретном направлении - не создавало).

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

жена осознаёт, что ей нужно что-то менять, куда-то развиваться... но куда - не понимает.

Нет.

Просто "модное" (в какой-то момент того времени) среди других чтиво. Не замечал в жене никакой тяги к саморазвитию - ни intra, ни extra.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

о науке и бизнесе: для того, чтобы заниматься наукой - нужно выбрать желаемую дисциплину, чтобы торговать - нужно определиться с набором товаров и целевой аудиторией. Для первого достаточно намерения, для второго нужна ещё и стратегия - поэтому в науку пойти проще.

Тут крайне несогласен. С каких это пор в науку стало пойти проще, чем в барыги?

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

Что вообще такое "личностный рост"? Это рост личности.

ТОЛЬКО при ее наличии, заметьте.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

здесь вы правы: жене не эти книги читать надо было бы, а что-нибудь информационное... хоть энциклопедию.

Ни разу не была замечена за чтением серьезных\нужных (с моей точки зрения) книг. Начиная с "кулинарной для начинающих" - и выше, если угодно. Этого не было. Один сплошной шлак, который валялся по угла и периодически втихую спускался в мусоропровод (мною) томными зимними вечерами - ибо мусор не нужен.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

вторая проблема, как уже было сказано - это отсутствие желания, персональной мотивации - да хоть бы хобби "для удовольствия"

Никакого конкретного хобби жены я назвать не могу, даже если буду долго думать на эту тему. Увы. Какая-то растительная, однообразная жизнь изо дня в день.

С другой стороны - с нее особо и не требовалось особой искрометности, ибо "какой с бабы спрос" (c)

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

думаю, женщина, которой не нужен её ребёнок - это дико даже для самой инфантильной особы.

Такова селява, на наст.момент.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

я бы назвала это "поток" - человек либо по течению плывёт (но сам не шевелится - его и так несёт волной), либо попадает под влияние "стадного инстинкта". Как вариант реализации этого сценария в женском коллективе - то, что называют "курятник": все купили - я купила, все туда - и я за ними.

Именно так, в обоих допущениях.

Курятник = подружки+сериалы+мамка (вероятно).

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

А вот (о чём не было сказано) основа и предыстория очень интересна - это активная борьба с кем-то или чем-то. Т.е. проблемы психологического характера у женщины "махровые", и причины, их породившие - вполне объективны.

Не было сказано потому, что их тупо НЕ БЫЛО. По крайней мене - лично я таковых не замечал ни разу, даже в бытовых мелочах. Нечем с утра позавтракать в холодильнике? Да говно вопрос - ляжем опять спать, авось муж потом проснется раньше и предложит сгонять в кафешку.

А нет - ну и фиг с ним, возьмем и запарим бомжпакет (для одной себя любимой), далее - см.строчку выше. Если нету бомжпакета (ибо сама никогда не покупала, а у меня и другие проблемы есть чтобы еще и это отслеживать ежедневно) - фигня вопрос, соберёмся (одна) и поедем к мамо на день-два - та накормит, да еще и потом с собой даст.

Что будет жрать муж приехав с работы, если никем не приготовлено и никого дома нет? Ну, так далеко мыслительный процесс ни разу не заходил.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

Вероятно (но это лишь предположение) с опекающей мамой всё было не так уж и гладко: стремление вырваться "из-под крылышка" настолько засело триггером, что любая опека теперь воспринимается как ограничение свободы, т.е. насилие над личностью

И именно поэтому она сейчаc с нею, да?

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

в будущем - поиск некоего инструмента для реализации поставленных целей (лук для охотницы).

А что за цели-то хоть? Я как-то в свое время не рассмотрел.

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

либо женщина в своё время пережила некую травму, либо мать-доминант основательно надломила её психику.

В обоих случаях - вряд ли признается, даже если и сама сумеет осознать (что не факт).

21.08.2020 в 13:56, SilverMoonlight сказал:

"Решение" (т.е. подсознательный поиск "лекарства") - это помощь извне на условиях равного партнёрства.

Имею мнение, что уже поздно.

21.08.2020 в 14:14, -=Игорь=- сказал:

скрываются банальные меркантильные интересы- это сделать больно мужчине и на долгие годы обеспечить доход от него же.

Тут это не взлетит (резко, радикально патриархальный уклад общества). И любая отдельная скво живет и воспитывется в рамках оного с момента своего первого вздоха.

21.08.2020 в 14:14, -=Игорь=- сказал:

вполне вероятно мать ребёнка просто уверена, что отец сможет лучше позаботиться о ребёнке, чем она сама. И именно это является показателем любви, когда она не портит жизнь ребёнку тем, что сама не может его ничем обеспечить, ничего не может дать ему, но зато уверена, что отец в состоянии это сделать.

Вопросы такого плана и размера обычно принято обсуждать ВДВОЕМ, причем не по разу и не по два. Обычно. Вариант "Я так решила, ничего тебе не сказала - а ты догадайся, и действуй как я решила" - ведут в никуда.

И особенно будет паскудно и непростительно до конца жизни обоим, если в результате этого всего пострадают невинные безгрешные дети (причем когда-то зачатые вместе, в относительных любви и согласии)...

21.08.2020 в 14:31, дайвинг сказал:

кому и что хочет доказать человек типа разумный

О, очередной "тему не читай\сразу отвечай"

Нам было очень важно и интересно ознакомиться с Вашим мнением, спасибо.

21.08.2020 в 14:31, дайвинг сказал:

Жён то мы сами себе  выбираем,по своему образу и подобию.

Мы крайне рады тут за Вас.

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

Через пару месяцев надо было ее домой забирать от тещи и участвовать в воспитании ребенка

Вы тему точно читали? Все посты? Все-все страницы?

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

Вы же не капитан дальнего плавания и не дальнобойщик?

Хуже.

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

Что здесь можно сохранить, если семьи и так нет?

Выдыхайте. Уже прошли ГОДЫ с момента написания первого сообщения.

И меня (на наст.момент) моя семья полностью устраивает - вон, лежит сопит после школы...Ну, а кто не с нами - тем скатертью дорога на радугу.

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

ей вполне понравилось жить как она жила до брака. Это ее выбор. Вы с ним согласились.

Это где это, в каком конкретно месте?

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

Ей судя по всему от вас ничего и не нужно, она все может сама. 

Ага, я уже заметил.

Скоро и имя сотрется из памяти, как уже стерлись тактильные\осязательные\обонятельные\вербальные воспоминания.

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

стараться чтобы она вас полюбила

Чуть не стошнило тут. Уж извините.

А может - просто на коленях за ней поползать, пока не простит?

25.08.2020 в 15:03, Diluma сказал:

обсудить все детали развода.

И что после этого изменится конкретно в моей жизни в лучшую сторону (в негативную-то я и безо всяких разводов прекрасно смогу и без советчиков)? В чем будет конкретный профит от этого очередного осмысленного деяния в пустоту?

[SilverMoonlight]

37 минут назад, Taro сказал:

1 - И именно поэтому она сейчаc с нею, да?

 

2 - А что за цели-то хоть? Я как-то в свое время не рассмотрел.

 

3 - В обоих случаях - вряд ли признается, даже если и сама сумеет осознать (что не факт).

 

4 - Имею мнение, что уже поздно.

 

1 - "Стокгольмский синдром".

 

2 - Вероятно, она тоже толком не осознаёт их, но хочет что-то изменить, не понимая что... на самом деле - своё прошлое, и вот здесь абсурд: прошлое изменить нельзя, можно изменить направление в будущее - а она продолжает жить прошлым (не вашим с ней - она вас узнала, будучи дамой средних лет, а мы говорим о тех событиях, которым вы свидетелем не были - ключевых, формирующих (детство и юность)).

 

 3 - также нельзя исключать: подавленные воспоминания характерны для детской травмы (травмой для ребёнка может быть не обязательно что-то жуткое, но и банальное ощущение собственной ненужности, или разочарование в родителях/родителе как идеал-формирующей фигуре... например, внешне заботливая и чрезмерно опекающая, но по факту - жёсткая и даже жестокая мать, воспитывающая детей в рамках "вы мне должны").

 

4 - Никогда не говори никогда (с)  

[дайвинг]

1 час назад, Taro сказал:

О, очередной "тему не читай\сразу отвечай"

Нам было очень важно и интересно ознакомиться с Вашим мнением, спасибо.

 

Больше двух лет свою тему позволяете пользователям обсуждать и постоянно стремитесь выставить себя правым в своей проблеме,затыкая рот людям высказывающим своё мнение. И зачастую оно является объективным. Уже давно бы обратились за помощью к профессиональным психологам - их здесь хватает. А то что один супруг на все сто прав,а другой полностью виноват - это миф и лукавство. 

[Taro]

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

Больше двух лет свою тему позволяете пользователям обсуждать

Да.

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

постоянно стремитесь выставить себя правым

Нет. Могу быть и левым, запросто.

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

в своей проблеме

В какой еще "моей проблеме"?

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

затыкая рот людям высказывающим своё мнение

И именно поэтому Вы в который раз зачем-то приходите сюда, ко мне - и пытаетесь его высказать снова и снова, решая какую-то мою "проблему", о которой даже я сам ни сном ни духом? Плачете, колетесь - но продолжаете грызть этот кактус, как те мыши. Я прав?

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

давно бы обратились за помощью к профессиональным психологам

А зачем? Что мне это даст? Обращение к ним как-то изменит мою жизнь к лучшему (когда такого вопроса никогда и не ставилось ни к ним, ни к Вам\всем остальным как к собеседнику\-ам)?

И что такое "профессиональные психологи", учитывая отсутствие психологии как науки по критериям научности (по тем же проверяемости и повторяемости результатов, например)?

27.08.2020 в 00:22, дайвинг сказал:

А то что один супруг на все сто прав,а другой полностью виноват - это миф и лукавство. 

Мы тут не пытаемся кого-то завиноватить - мы тут обсуждаем факты, которые просто есть. Нравятся они Вам - или не очень, но от них не спрятаться. А вот игнорировать оные - это как раз и будет попытка засунуть голову в песок.

[Taro]

...и тишинаааа.....

Все высказались и иссякли? Текущую итерацию можно считать завершенной?

 

На всякий случай напоминаю вопрос темы (до сих пор не отвеченный): что это за таракан такой приключился в голове у моей благоверной, законно, так сказать - бракосочтённой? НЕ советы "Что мне делать", НЕ ценные указания "Как мне следовало бы жить", и даже НЕ намеки на тему "Как подарить миллион алых роз, и вернуть так называемые отношения" - а сугубо, конкретно и явно высказанный ответ на вполне конкретно заданный парой строчек выше вопрос. Всё остальное приведет к боли и страданию.

Всем спасибо.

[Вика_Викторияяя]

Это какая-то ирония судьбы, вот мужчина постом выше написал точно такую же ситуацию только со своей стороны, а у меня была чуть другая история со своей. Я тоже встречалась только не с женщиной, а с мужчиной и жила с ним, но очень долго он не делал мне предложение. И вот когда я забеременела подумала, что вот, наконец, стану его женой. Но месяцы шли, а он никак не мог мне предложить стать женой. После рождения ребёнка я уже совсем забыла и устала ждать, но моя подруга сказала, что такую проблему не возможно очень быстро решить.

[Taro]

15 часов назад, Вика_Викторияяя сказал:

моя подруга сказала, что такую проблему не возможно очень быстро решить.

Ну, раз подруга так сказала по поводу Вашей жизни в Вашей, не касающейся никого боле, ячейке общества....ну, Вы понимаете.

Кстати - а что за "такая проблема"-то хоть? Честно прочёл опус два раза - проблемы не заметил.

[SilverMoonlight]

Про "насекомых" было выше, переформулирую: это не "таракан" - это "паук" (т.е. её забытое или подавленное "Я", которое в своё время, вероятно, пережило... или переживало нечто малоприятное в детстве/юности). В определённый момент недавнего прошлого некий стресс, подобно стуку по стене во время ремонта, выгнал этого "паука" наружу. Предположу, что этот момент мог произойти во время пребывания жены в роддоме/больнице. Не факт, конечно - однако логично: именно тогда она решает "пожить у мамы" (не сразу озвучив эту мысль вам), именно тогда она оказывается оторвана от вас и прочих близких... да мало ли, кто и что мог рассказать и чем напугать - вас же рядом не было. А это воскресило "спящие" воспоминания, которые, в свою очередь, запустили всю эту цепочку нового витка её персональной "посттравмы"... и снова - стремление себя защитить любой ценой, любыми средствами, не раковиной - так колючками,не колючками - так ядом... а отчего? От всего. Потому что когда человек продолжает воевать  с тем, что осталось в прошлом (не понимая, что эти страхи лишь в его воображении) - он защищается не от конкретной угрозы, а от ВСЕГО (что его окружает). Её страх оставаться дома одной, судя по всему, был первой ласточкой начала этих изменений. Поиск подружек это тоже проявление стремления себя защитить - с помощью "стаи".