Измена. 35 лет вместе. Зачем дальше жить?

[Crimson]

14 минут назад, Королева сказал:

Да обыкновенно. Я не знаю что ты в это вкладываешь, но из мое мнение, что муж автора, случись, что с ней не дай Бог, и деньги на операцию даст, распродав все, и горшки выносить будет пока она лежит, и в случае инвалидности не бросит.

На чем оно основано то, это мнение? 

15 минут назад, Королева сказал:

А при том как она это делает. Не выслуживаясь, из страх потерять источник доходов, а служа, из уважения к тому кому гладит. Она легко могла бы и не гладить. Уверена на 100% муж все равно продолжал бы ее при этом финансировать.

Ну, в свете последних открытий выходит, что неизвестно, кто кому еще должен гладить рубашки. Я вообще не понимаю, что это символизирует. Создание видимости канонических семейных ценностей? Мотивы мужика могут быть совсем другой природы, чем обычный страх развода, как простого эмоционального стресса. 

19 минут назад, Королева сказал:

Гармония - согласованность, слаженность. Взаимопонимание - это почти эмпатия. Доверие - это вообще результат личного опыта. Про быть вместе, так люди могут прекрасно гармонировать как раз, давая друг другу отдельное от них пространство. Но по любому все это в паре автора присутствует. Ну не поедешь ты добровольно отдыхать вдвоем, если нет взаимопонимания и доверия.

Гармония, это психологической состояние подсознания, которое можно даже чувством счастья обозвать. Согласие с окружающим пространством. А когда тебя разъедают изнутри отрицательные эмоции, размышления, воспоминания, какая тут может быть гармония? Можно спокойно получиться психическую травму, вот это легко. Поэтому я и озвучивал такую теорию, что измена необратимое по разрушительной силе подсознания событие. От него можно отгородиться и вернуться к душевному дзену или постоянно вариться в этом, угнетая свою психику. Людей выбравших последнее я не понимаю.  

Что касается доверия, полностью соглашусь! Елена получила личный опыт и на его основании говорить о каком то доверии мужу уже не приходится в любой перспективе, ближайшей или дальней. До этого события её личный опыт говорил абсолютно об обратном. 

"Гармонировать отдельно друг от друга" неплохо меня повеселило. Это я умею и практикую с большим количеством знакомых.  Но с женой хотелось бы делать это вместе, иначе в чем ее ценность то для меня?

30 минут назад, Королева сказал:

Так а кто тебе сказал, что у тебя добрососедские отношения. А что нет людей, где соседу доверяют даже больше чем жене? Это ты никогда в коммуналке не жил.   

А какие же они еще, мы здороваемся улыбаемся. Мне от соседей большего и не надо. В коммуналке я и правда не жил, но зато знаю много противоположных твоим утверждениям историй про соседей.

[Королева]

1 час назад, poetessa сказал:

 

 

Дать совет - это подсказать, как поступить.  А выразить мнение - это дать свою оценку ситуации. Не путайте понятия. Если взрослый сын не способен принять решение без совета мамы - значит он не взрослый. Я это так понимаю. Советоваться можно относительно других вопросов, например, куда пойти учиться, на какую работу устроиться. И то эти советы ценны лишь в начале самостоятельной жизни, когда человек еще не имеет представления о том, что происходит за пределами "гнезда". А личные отношения - это то, что человек строит сам. Это его эмоции, чувства,. Вмешиваясь в эту сферу, родители приобретают высокую вероятность стать врагом собственному ребенку. Таких случаев не счесть.

Я с вами не согласна. Вы из моих цитат берете не все ,а только выборочно. Например, упустили слово рекомендовать. Если вы посмотрите на счастливые семьи ,где между родителями и детьми гармоничные отношения, то увидите, что там советуются легко по всем вопросам и именно через этот инструмент используют чужой опыт. Не все шишки нужны людям.

То, про что пишите вы - это там где что то близкое к диктату, там где с родителями просто не о чем советоваться, потому что они сами не имеют положительного опыта, им через эти советы по сути не чего передать. Больные отношения. Я пишу о здоровых. Мне легко про это писать, так как мне с родителями повезло. Я не только знаю как это, я это проживаю. Сначала в роли дочери. Теперь в роли мамы. Знаете, жизнь, когда у тебя есть мудрый и любящий советчик, она совсем другая. Ты живешь смелее. Тебе, если что, есть на что опереться.

[Гоша]

1 час назад, Елена57 сказал:

Гоша, вы как эксгибиционист, выскочите из кустов, раскинете пальтишко,покажите своё хозяйство и назад. Займитесь психоанализом со своей любовницей. Или делом займитесь. А нечем, так совершенствуйте мастерство игры на балалайке, или аптечку переберите, наверно лекарства просрочены, которые вы принимаете. А ещё лучше жене цветы купите. 

Описал себя чтобы отбить ваше желание уколоть меня своими тупыми шпильками. Но если вы хотите поговорить обо мне, то я только " за", это моя любимая тема. Итак, лекарств я не принимаю по причине офигенного здоровья, единственное, что меня беспокоит это у меня растяжение мышц, немного беспокоит. По поводу ваших советов, чем мне заняться.... извините, но что бы советовать другим надо иметь моральное право, у вас его нет, потому что вы не смогли удержать мужа от измены, даже учитывая , что вы здесь хвастались своей формой, он все равно предпочел другую и  с гораздо хуже внешними данными, отсюда вывод, ваши моральные и психологическая ие качества как человека на очень низком уровне. Единственный аргумент у мужа, с вами жить, это ваше приданное, которым вы регулярно кичитесь.

[Королева]

19 минут назад, poetessa сказал:

Вы думаете, что мнение о родителе поменять нельзя, а мнение о любимом человеке - можно?

Да при чем тут это? Там совет обо мне? Как мне делать? Что лучше мне?А тут оценка со стороны сделанного другим. Как это можно сравнивать?

[Sunny27]

у родственников такая ситуация примерно была, только муж свалил из семьи на 3 месяца, в семье было 2 дочки, никто им ничего не рассказывал, было все видно своими глазами, как папа умотал и бросил маму в слезах. Прошло уже 10 лет, может больше, старшая дочка к отцу охладела и до сих пор общается сквозь зубы, младшая нормально общается, наверное в силу возраста, потому что на момент его ухода ей было лет 8. У подруги родители на почве измены развелись,но пришлось жить вместе из-за жилищного вопроса, по разным комнатам, с разными полками в холодильнике, короче, соседи, но подруга с отцом разговаривала очень грубо, открыто говорила какой он мудак. 

[Georgina]

4 минуты назад, Sunny27 сказал:

подруга с отцом разговаривала очень грубо, открыто говорила какой он мудак. 

Это ненормально

[Sunny27]

3 минуты назад, Georgina сказал:

Это ненормально

да, ненормально, но она его на тот момент из-за матери ненавидела, видимо порушился идеал семьи.

[poetessa]

7 минут назад, Королева сказал:

Я с вами не согласна. Вы из моих цитат берете не все ,а только выборочно. Например, упустили слово рекомендовать.

Не упустила) Просто вы и рекомендации, и мнение, и передачу опыта - всё объединили в понятие "совет". Вы написали мне, что если ребенок не придет ко мне за советом, жениться ли ему на конкретной даме, то значит ему наплевать на мой опыт  и мнение. Я выразила несогласие по этому вопросу, но в дискуссии мы пошли по разным направлениям, поэтому истины нам не найти.

6 минут назад, Королева сказал:

Да при чем тут это? Там совет обо мне? Как мне делать? Что лучше мне?А тут оценка со стороны сделанного другим. Как это можно сравнивать?

Для меня это демагогия.  Если я и это поясню, то вы углубитесь и найдете еще аргумент. Но у меня что-то запал прошел.

[Georgina]

Только что, Sunny27 сказал:

да, ненормально, но она его на тот момент из-за матери ненавидела, видимо порушился идеал семьи.

Ох уж эта идеализация. ) 

[poetessa]

2 минуты назад, Georgina сказал:

Ох уж эта идеализация. ) 

которая неизбежно разрушается жизнью

[Sunny27]

Только что, Georgina сказал:

Ох уж эта идеализация. ) 

обстановочка у них еще та была, я когда в гости невовремя пришла, папа ее был дома, сначала она там что то ему сказала грубое, потом мама пришла и высказала тоже, он то пытался сохранить худой мир

Только что, poetessa сказал:

которая неизбежно разрушается жизнью

идеализации разные бывают) у кого то идеал разрушается, когда партнер пукает при тебе, а у кого то вот так жестко, с изменами, зппп и фиг еще знает с чем. Не все и не всем изменяют, это нужно понять, принять и жить спокойно, не боясь разрушить "идеализацию", потому что она может оказаться реальностью

[Елена57]

31 минуту назад, ustas сказал:

))) и что, теперь "детки" дезориентированы? получили тяжелейшую психологическую травму? или ещё что-то не менее страшное? )))

Елена, это ВАШИ дровишки, которые вы сами подкидываете в огонь своих страданий-переживаний, преувеличивая отрицательное значение произошедшего.

не рефлексируйте в теме на легкий троллинг участников, учитесь выбирать важное и главное, отсеивать шелуху, а не распыляться на второстепенное. большинству из нас абсолютно понятно какие чувства вы испытывали, как могли себя повести. и никто из нас не праве судить вас за, как может показаться, ошибки, допущенные в прошлом.

важно то, что сейчас, так как оно влияет на будущее.

Я наоборот убеждаюсь, что поступала и поступаю правильно. Иногда чтобы убедиться в этом, необходимо разбить аргументы против. Понимаете меня? И на фоне некоторых авторов убеждаюсь насколько порядочен мой муж. Несмотря не на что. 

[StellaB]

36 минут назад, Королева сказал:

И что? Мой папа тоже умер. Но то чему он меня учил, как мне советовал актуально до сих пор. В некоторых случаях, я лишь теперь только начинаю понимать настоящий смысл его советов и пожеланий. Если папа для тебя мудрый советчик, то даже после его смерти,  это все не заканчивается. Вспоминаешь. Думаешь: а как бы сделал он?

Но если этого не было в твоей жизни, тебе естественно это трудно представить.

Просто вам с родителями не повезло. Увы, везет не всем. Но вы же хотите своим детям быть другим родителем? Или таким же?

Процитировала вас, но не отвечаю, а делюсь мыслями.

Мне вообще смешно читать, как кто-то предполагает, что ВЗРОСЛЫЕ дети якобы не замечают, что у папы и мамы какой-то не самолет вовсе. Дети, уже живущие своими браками, тоже уже имеют опыт брачной жизни, супружеских отношений и т.д. Надо быть совсем слепоглухим или совсем не общаться с родителями, чтобы не видеть. Понятно, что гуляющему мужчине удобно списать знание ситуации своими детьми на жену. Но это просто вызывает уже даже не недоумение, а откровенный смех. А если приплюсовать сюда всяческие ситуации, когда маленький городишко, ограниченный круг общения, любовница из знакомых или активно лезущая в круг семьи - то и вовсе обвинения притянуты за уши. Пример: мой муж, который уже де-факто бывший, вовсю гулял от первой жены. Его постоянной любовницей была супруга из семейной пары, с которой они много лет дружили семьями: стало быть, общий круг общения, а раз дружили семьями, то и дети в этот круг вхожи. Во-вторых, эта дама активно лезла к ним и обозначалась - звонила, приходила, и к детям, и к родителям. ну как тут скрыть, что папа - мудак?

[Королева]

21 минуту назад, poetessa сказал:

А если сказать, что твоя будущая жена плохая - то непременно поверит и не женится на ней.

А где я писала, что после вашего совета он поменяет свое мнение о жене? Я веду речь именно о вас, как о советчике - родителе, в первом случае. И о ребенке, когда ему что то говорят про родителя. Это вообще разные пьессы.

Когда я спросила вас, что вы скажете ребенку, речь шла именно о вас, а не о том, что в результате этого будет у ребенка. Поверит, не поверит, жениться или нет - не это суть. Мне было важно как вы именно оцените то, что с вашим сыном? Т.е. когда вы на другой стороне баррикад. С этой стороны вы разруливаете вот так. А на той стороне каково вам будет? 

Когда же я отвечала про дочерей автора, то рассматривала вопрос того, как девочка, с учетом комплекса Электры, который она прожила, формирует свое отношение к измене отца. И вот это именно про ребенка.

Но вы предпочли "больные" места обойти и оставшееся сравнить.

 

[Елена57]

20 минут назад, Гоша сказал:

Описал себя чтобы отбить ваше желание уколоть меня своими тупыми шпильками. Но если вы хотите поговорить обо мне, то я только " за", это моя любимая тема. Итак, лекарств я не принимаю по причине офигенного здоровья, единственное, что меня беспокоит это у меня растяжение мышц, немного беспокоит. По поводу ваших советов, чем мне заняться.... извините, но что бы советовать другим надо иметь моральное право, у вас его нет, потому что вы не смогли удержать мужа от измены, даже учитывая , что вы здесь хвастались своей формой, он все равно предпочел другую и  с гораздо хуже внешними данными, отсюда вывод, ваши моральные и психологическая ие качества как человека на очень низком уровне. Единственный аргумент у мужа, с вами жить, это ваше приданное, которым вы регулярно кичитесь.

О, Гоша! Вас задело.вы оправдываетесь.  "Тупые шпильки, мое здоровье, растяжение". А у вас есть "моральное право" что то советовать мне? 

А теперь внимание- начинаю кичиться  своим приданным! С такими как я Гоша вам не пересечься никогда. Социальный статус разный. Предлогаю не нарываться на взаимные оскорбления. Я хоть и старенькая, но пока ещё в разуме. Отбрею по самое немногую.

 

 

[Гоша]

11 минут назад, Елена57 сказал:

О, Гоша! Вас задело.вы оправдываетесь.  "Тупые шпильки, мое здоровье, растяжение". А у вас есть "моральное право" что то советовать мне? 

А теперь внимание- начинаю кичиться  своим приданным! С такими как я Гоша вам не пересечься никогда. Социальный статус разный. Предлогаю не нарываться на взаимные оскорбления. Я хоть и старенькая, но пока ещё в разуме. Отбрею по самое немногую.

 

 

Вот почему то мне не страшно.)))  Наверное потому, что вы сами ни на что не способны, кроме как трынькать родительское приданное и наследство.

И, кстати, я вас никогда ничего не советовал, если не прав, то приведите мою  цитату.

[Королева]

33 минуты назад, Crimson сказал:

На чем оно основано то, это мнение? 

На изложенном автором. Другой информации у меня нет.

 

37 минут назад, Crimson сказал:

Я вообще не понимаю, что это символизирует.

Ну для меня это действие жены, уважающей мужа. Ведь уважение распознается по действиям, а не по "я тебя уважаю". Вот в моем видении, не уважая мужа этого так делать не будешь. Именно вот так. Будешь делать по другому.

 

39 минут назад, Crimson сказал:

А когда тебя разъедают изнутри отрицательные эмоции, размышления, воспоминания, какая тут может быть гармония?

Гармония, как и счастье - состояние не постоянное. Ты в них попадаешь, потом из них выходишь и ищешь путь попасть туда снова. С учетом того, что автор знает мужа, как облупленного, и он ее, не думаю, что они мазохисты и строят планы на совместную поездку, что бы там разъедаться изнутри отрицательными эмоциями. Наоборот, для них эта совместная поезда видится именно способом гармонизировать свое состояние. Получиться или нет? Поживем увидим. Но важно тут то, что они оба это хотят и оба для этого прикладывают усилия. Т.е. их действия по достижению гармонии уже гармоничны. Простите за масло масленое.

 

44 минуты назад, Crimson сказал:

Но с женой хотелось бы делать это вместе, иначе в чем ее ценность то для меня?

В том, что далеко не любая женщина может гармонично быть не вместе. И если у вас потребность периодического одиночества, то ценность жены, которая вам его гармонично вам позволяет может вообще зашкаливать.

Вы все про свои потребности примеряете. Но у людей же могут быть потребности противоположные вашим.

46 минут назад, Crimson сказал:

А какие же они еще, мы здороваемся улыбаемся. Мне от соседей большего и не надо. В коммуналке я и правда не жил, но зато знаю много противоположных твоим утверждениям историй про соседей.

Ну это зависит от среды. Если бы ты жил в Тбилиси, то твое представление о добрососедстве вообще было бы другим. А сейчас оно редко встречается. Мне вот повезло. Я в свое время пожила в военных гарнизонах. И кое кто из тех соседей мои лучшие друзья до сих пор. И в чем то они мне ближе, чем все мои мужья))).

[ustas]

Только что, Гоша сказал:

Вот почему то мне не страшно.)))  Наверное потому, что вы сами ни на что не способны, кроме как трынькать родительское приданное и наследство.

….. Гоша выступает в качестве прививки для всех дам форума.)) такой, ослабленный вирус, можно сказать.)) если кто не вылил до конца свой праведный гнев на изменившего супруга, то милости просим.)) и да, лекарственное воздействие (ах какой ужасный этот Гоша!!! мой то на его фоне не такой уж и плохой, оказывается!!! )

)))))))

[poetessa]

10 минут назад, ustas сказал:

….. Гоша выступает в качестве прививки для всех дам форума.)) такой, ослабленный вирус, можно сказать.)) если кто не вылил до конца свой праведный гнев на изменившего супруга, то милости просим.)) и да, лекарственное воздействие (ах какой ужасный этот Гоша!!! мой то на его фоне не такой уж и плохой, оказывается!!! )

)))))))

Точно) я периодически отгребаю за всех любовниц , а Гоша - каждый раз за всех мужей-изменщиков. Зато какая терапия в рамках форума))))

[Гоша]

9 минут назад, ustas сказал:

….. Гоша выступает в качестве прививки для всех дам форума.)) такой, ослабленный вирус, можно сказать.)) если кто не вылил до конца свой праведный гнев на изменившего супруга, то милости просим.)) и да, лекарственное воздействие (ах какой ужасный этот Гоша!!! мой то на его фоне не такой уж и плохой, оказывается!!! )

)))))))

Да, я это говорил тоже, несу социальную функцию. В жизни, конечно, я очень хороший человек, ну как мужья наших дам, только здесь я говорю то, что их мужья им никогда не скажут.

[Королева]

34 минуты назад, poetessa сказал:

Для меня это демагогия.  Если я и это поясню, то вы углубитесь и найдете еще аргумент. Но у меня что-то запал прошел.

Естественно пропал. Место то больное. Я не в укор. Не подумайте. У каждого болит свое. Чужое больное всегда виднее. Свое охраняют защиты. И когда в дискуссии болячки не совпадают, то получается разговор немого с глухим)))).

5 минут назад, poetessa сказал:

Точно) я периодически отгребаю за всех любовниц , а Гоша - каждый раз за всех мужей-изменщиков. Зато какая терапия в рамках форума))))

Вопрос  только зачем вам обоим это надо? Ведь масса тем для общения, не касающихся измен. Вы, Поэтесса заходите средне, а вот Гоша ярко, чтобы уж точно получить свою порцию)).

[poetessa]

32 минуты назад, Королева сказал:

Т.е. когда вы на другой стороне баррикад. С этой стороны вы разруливаете вот так. А на той стороне каково вам будет? .

 

Нехорошо мне будет . Не хотела бы я, чтобы кто-то из моих сыновей женился на женщине с ребенком или оставил семью ради другой. Это же очевидно. Разве кто-то желает подобное своим детям?  Но ведь в жизни не всегда бывает так, как мы хотим. 

4 минуты назад, Королева сказал:

Ведь масса тем для общения, не касающихся измен. Вы, Поэтесса заходите средне, а вот Гоша ярко, чтобы уж точно получить свою порцию)).

Мне интересно. Я же вроде как в теме). Была по обе стороны баррикад, поэтому мне есть о чем говорить в таких темах. А просто для общения темы в основном пустые, лень все это читать, время тратить. Ну а темы про девственников и психов  - это совсем не моё)