Как вернуть жену?

[Прохожая]

Пока помню))

Вещи это ерунда-дело наживное.а вот документы на дом-должны быть у вас.Не известно,что она там еще выкинет.

Вернуться придется.Лучше не предупреждая.

[Mixmaker]

8 часов назад, Прохожая сказал:

 А ЧТО вы хотите вернуть?Как?Память отключите?Жену измените?

Что там возвращать то..предателя?

Если жена ушла к другому,это неизвестно кому повезло.-китайская поговорка.

Вы думаете она с хахалями лучше станет?она уже пошла по койкам.вкусила то что нельзя.Это конец отношений.

Все мы делаем ошибки, я надеюсь что все наладится. Может я не прав

[rinat.80]

15 часов назад, Mixmaker сказал:

Скорей всего у ней с головой проблема, все время была такая милая, говорила что любит и в один момент стала сукой которая меня ненавидит.

Скорей всего....во удивляешь ...Вы оба виновники этой ситуаций,одна сторона безынициативная безответственная другая лядово гулящая безответственная...вот дети только попали под пресс ...выписать бы вам обоим в принудительном порядке бесплатную экскурсию в музей эпохи культа личности,и желательно надолго. Вообще, рассматривайте как вариант развод и на детей опеку,только за собой оформи,вот о детях  вряд-ли самостоятельно сможешь позаботиться,ну скорее всего к этому делу придется подключить имеющиеся ресурсы,родственников желательно близких,маму например,ну теща явно будет не компетентна помочь))ну на крайняк нанять няню . И налаживать тут нечего,она потеряна для  детей,в том числе и для себя самой она уже находится  в точке невозврата.а насчет тебя,даже комментировать не хочется. Тебя как и твою лядовую жену только собственные интересы волнуют.если так пох@истически себя ведете,грош вам цена..хотя бы думали о детях. Вообщем решайте и думайте что будете делать в дальнейшем. 

[Джи]

14 часов назад, Mixmaker сказал:

Все равно мне не понять. Человек который все время говорит какой ты замечательный, выходит за тебя щамуж, хочет ребенка, в 1 день превращается в монстра. Она мне еще намекала на самоубийство что мол надоело все. 

Не иначе - в ЗАГСе был проведен обряд вуду 

[rinat.80]

25 минут назад, Джи сказал:

Не иначе - в ЗАГСе был проведен обряд вуду 

Наверно так и было,  их сглазили,завистники,порчу навели)))

[Джи]

6 минут назад, rinat.80 сказал:

Наверно так и было,  их сглазили,завистники,порчу навели)))

Зашли в ЗАГС как белые люди...

А обратно - за место жены вышел какой-то монстр 

[rinat.80]

34 минуты назад, Джи сказал:

Зашли в ЗАГС как белые люди...

 

А обратно - за место жены вышел какой-то монстр 

 

Ну наверняка шанса даже не было ее  расколдовать. Ну как в сказках где принц обычно целует,и бац неожиданный поворот событий )) В ЗАГС войти легко а потом проблематично выходить там уже сложно заднюю сдавать. А потом выясняется что Федот да не тот,и царевна лягушка вовсе не была царевной,или предпочла далее оставаться в своей во истину настоящей личине и проживать в естественных родных местах своего обитания и окружения )) Ладно хорошо общаться с позитивными людьми,а мне еще фитнесс зарядка и солярий,предстоит на поле,картошку пропалывать надо,а жарища такая стоит,что ленивцу вылазить из своей прохладной уютной берлоги особо не хочется.

[Sunny27]

11 часов назад, Mixmaker сказал:

Если видеть не хочет что я могу сделать? Говорит раз вещи забрал значит не живеш то и не приходи. 

Подавайте на раздел имущества. Одно смущает, вы так на словах за детей болеете, а по факту готовы бросить совсем на мать алкоголичку, чтобы ей больнее сделать

47 минут назад, Джи сказал:

Зашли в ЗАГС как белые люди...

А обратно - за место жены вышел какой-то монстр 

И туман такой недобрый на заднем фоне, как в фильме ужасов)

56 минут назад, rinat.80 сказал:

Наверно так и было,  их сглазили,завистники,порчу навели)))

Да знаем мы эту порчу, порча водкой)

[Mixmaker]

Мне тут один друг подсказал купить цветы и вернутся домой. Как думаете? Хороший вариант? 

[Джи]

9 минут назад, Mixmaker сказал:

Мне тут один друг подсказал купить цветы и вернутся домой. Как думаете? Хороший вариант? 

Собрался дружеский консилиум...

А если друзьям твоим рога ставят - они обычно приходят с букетами /из которых рога торчат/ 

Может быть ей сразу лучше новую люстру подарить с рогами и кружкой для пиваса и водяры... /так сказать - с символами вашей с ней "счастливой" семейной жизни/ 

 

[Sunny27]

9 минут назад, Джи сказал:

Собрался дружеский консилиум...

А если друзьям твоим рога ставят - они обычно приходят с букетами /из которых рога торчат/ 

Может быть ей сразу лучше новую люстру подарить с рогами и кружкой для пиваса и водяры... /так сказать - с символами вашей с ней "счастливой" семейной жизни/ 

 

хороший подарок на память при прощании, и символично очень)

[Джи]

9 минут назад, Sunny27 сказал:

хороший подарок на память при прощании, и символично очень)

Автор ещё тешит надежду на этой люстре покачаться. Главное - кружкой по голове не получить 

[Прохожая]

38 минут назад, Mixmaker сказал:

Мне тут один друг подсказал купить цветы и вернутся домой. Как думаете? Хороший вариант? 

Воля ваша.Запретить не кто и не может.А дальше то что?Ну медовый месяц и все по новой.Самому то как не надоело?

Эта все таже девушка из первой темы?Идите ,покупайте,может быстрее прозреете.Значит еще не дошли до точки не возврата.

Играете все в игрушки-догони меня,я там типа спряталась.

7 часов назад, Mixmaker сказал:

Все мы делаем ошибки, я надеюсь что все наладится. Может я не прав

Да мы все делаем ошибки.И измена может быть,в пьяном угаре и тихо под подушкой.У вас не тот случай.Вам открыто изменяли и будут изменять.Хотите ее вернуть,есть только один способ-ее послать по дальше.Она просто знает-типа куда вы денетесь.А когда поймет-все шутки кончились-может и поумнеет.Кому она то нужна такая?Я не про детей-а про ветер в голове.Думаете нормальный мужчина будет уважать  гулящею?

Дайте ей свободу-от вас.Перебеситесь.это не про любовь,это про использование друг друга.

17 часов назад, Mixmaker сказал:

А это нормально что она предлагает жить в одном доме но не быть вместе, тоесть каждый делает что хочет.

Мечты сбываются.Вот и идите к себе домой.Делите все-и на мою территорию-даже не смотреть.Кошелек тоже раздельный.Как в коммуналках.И не какого секса. Соблазнять вас будут.Может она беременная-будите потом растить чужого ребенка.

Это любовная зависимость.Привычка.

 

Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а любовная зависимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.

Зависимость – не любовь, а паразитирование

Зависимость

Широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: "Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)". Нередко я отвечаю: "Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)", – и слышу сердитый вопрос: "Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)". Тогда я стараюсь объяснить: "То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитирование. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь".

Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз "пассивная зависимость личности". Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: "Какой-то части меня мне не хватает". Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.

В формулировке диагноза слово "пассивный" употребляется в сочетании со словом "зависимый", поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Если ваша цель – быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни – просто пассивно быть любимым. Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то "делать что-то" для них становится непосильной ношей.

Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.

Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака.

Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение "мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою".

Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине. Он не любит – не умеет – откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают – и так оно и есть, "все" и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и "сделать" его счастливым.

Один мой коллега часто говорит: "Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования". По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими)оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди "привыкающие".

Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.

В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

 

Катексис без любви

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном "пропитании", но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение "любовью".

Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития. Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: "Он любит деньги", или "Он любит власть", или "Он любит копаться в саду", или "Он любит играть в гольф". Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы – например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: "А ведь он жалкая, ничтожная личность!" И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.

С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи – использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.

Вопрос о "любви" к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны "любить" только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими "фронтовыми женами"" и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам.

Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее "моя кошечка". Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли "домашней кошечки"" и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.

Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности – многочисленный разряд женщин, которые "любят" своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю – не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает.

Наступает "декатексис" – мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период "ужасных двухлеток" оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере – депрессивном или пассивно зависимом типе личности.

 

Из этого вытекает, что "любовь" к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название "материнский инстинкт" или, в более общем аспекте, "родительский инстинкт". Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора.

 

Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.

Суть в том, что воспитание может быть – и на самом деле должно быть – значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта.

Любовь – это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово "рассудительный" означает "основанный на суждении", а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.

 

Самопожертвование

Неразумная отдача и губительное воспитание могут быть обусловлены множеством причин, но у них есть один неизменный общий признак: "дающий" под маской любви фактически удовлетворяет собственные потребности, независимо от духовных потребностей "принимающего". Всякий раз, когда мы, как нам кажется, делаем что-то для кого-то, мы некоторым образом снимаем с себя ответственность. Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас. Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности. Если родители говорят своим детям: "Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали", то этим родителям безусловно недостает любви. Тот, кто действительно любит, знает, какая это радость – любить. Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить. Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование. Мы еще будем говорить о том, что любовь – это самовосполняющая деятельность. На самом деле она представляет собой нечто большее: она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность. В истинном смысле любовь столь же эгоистична, как и не-любовь. Здесь все тот же парадокс: любовь одновременно и эгоистична, и неэгоистична. Не в эгоистичности отличие любви от не-любви: все дело в цели деятельности. В истинной любви целью всегда является духовное развитие. В не-любви целью всегда является нечто другое.

Морган Скотт Пек
 

[Mixmaker]

Был сегдня у нее, пришел к детям, она пропросила остаться, спали в одной кравати но без секса.влпрос как вернуть чувства? 

[Прохожая]

1 час назад, Mixmaker сказал:

Был сегдня у нее, пришел к детям, она пропросила остаться, спали в одной кравати но без секса.влпрос как вернуть чувства? 

К кому и какие чувства?Вы о себе или о жене сейчас?Учитесь ясно выражаться.Вам это нужно,что б потом все точно и ясно объяснить жене.

Чем и страшна измена-идет стадия отрицания.Это пройдет.Выздоровление начнется со злости.Но злости на себя.

Чем она вас так зацепила?Фигура?секс?боитесь что другой не будет девушки?Что не добились своего-гордость,что не по вашему получилось?

Если хотите поправиться-нужно называть вещи своими имена и не лгать СЕБЕ.

[Mixmaker]

3 часа назад, Прохожая сказал:

К кому и какие чувства?Вы о себе или о жене сейчас?

Чувства дены ко мне! 

[StaromodniOdnolub]

25.06.2018 в 19:04, koori сказал:

В том, что жена дура, пьяница и гулёна виноват только ты.   Потому как именно ты виноват, что дура, пьяница и гулёна - твоя жена.  Оно тебе надо? всю жизнь подкаблуком быть?

В чем он то виноват? Сущность у бабы такая, не исправишь ее, либо принимай как есть, либо развод. Я бы развёлся. Не надо тебе оно. 

[Прохожая]

42 минуты назад, Mixmaker сказал:

Чувства дены ко мне! 

У нее есть чувства,как и у каждого из нас.Но это не любовь.

Вам нужно перестать *играть* в игрушки жены.Учиться строго говорить-нет.

5 часов назад, Mixmaker сказал:

она пропросила остаться, 

Выходные скоро.Понимает,если вас не будет,не уйти на гулянки свои.Все вы можете изменить-если серьезно захотите.Да,нужно взять себя в руки,вспомнить что мужчина.Муж-Отец-Человек,а не прикроватный коврик или ванька-встанька.Она вас ОТЛИЧНО знает-отлично манипулирует вами.Нужны вы-просит остаться,ждет хахаля-5 минут скандала и вы сами уйдете.Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ.Потому что,выпиваете и потому что зависите от ее мнения и настроения.Вот чувства можно вернуть-уважения,если вы выйдите из ее игры.И только так.

Вы готовы ее не отпустить на выходные?Нет конечно.И не остановите.Понятно,она вам в уши надует,напоет соловьем ,вы и поведетесь.Вот НАСТОЯЩИЙ мужчина,это тот,человек,который ЗАЩИЩАЕТ -границы ДОМА-СЕМЬИ-ДЕТСТВА.Другого варианта НЕТ и не будет.Хочет она гулять-хоть пусть до мазолей,но вне дома.К детям даже не подпускать.От гонорее в детстве(она передается и через унитаз -детям)потомство будет слепое.Сомневаетесь-интернет справочник в помощь.Понимаете,как много сейчас от вас лично зависит.Вот когда ситуация поменяется наоборот-вы станете монолит-с места не сдвинуть будет,только тогда она вас *увидет*.

Ваши дети по вам соскучились.В выходные идите в гости-один с ними.На нее ноль внимания.Хоть до хрипа пусть обореться.Политику кнута и пряника,еще не кто не отменял.ДЕНЕГ НЕ ДАВАТЬ ВООБЩЕ.Хахали пусть кормят.Вы отвечаете только за себя и детей.

Все на много серьезней.Поверьте,детская инспекция не за горами.Соседи же не слепые у вас и не глухие.С детьми анонимки рассматриваются-и берут на учет.Один звонок соседей-все это как сказку будите вспоминать.И пятый угол искать.Там не кто с вами церемониться не будет и *разжововать*.Вы ее слишком распустили.

 

[Прохожая]

25 минут назад, StaromodniOdnolub сказал:

В чем он то виноват? Сущность у бабы такая, не исправишь ее, либо принимай как есть, либо развод. Я бы развёлся. Не надо тебе оно. 

Полностью согласна.Девушка изначально была гулящяя-а вы хотите ее изменить.ей это нравиться.Нравиться.

Вы реально поймите что она делает в койке-фантазирую включите-облизывает там все подряд.Вы потом с одной ложки идите.Как вам самому то-не тошнит от этого?

Вас можно заставить пиво не пить по выходным?Нет.Вы уже подсели на иглу алкогольную.

Честно,по ложа руку на сердце-детей ваших жалко.Уж лучше откажитесь от них-чем им так жить-драки,скандалы.Гадость это и мина замедленного действия.Дети вырастут-*рванет* так,что спасибо еще скажите-если вас обоих не выкинут с дома.

Наводите порядок-любой ценой(кроме уголовных дел конечно)-а иначе быть беде.Аксиома.

27.06.2018 в 01:59, Mixmaker сказал:

Паспорт у нее ещё с девичьей фамилией,

Она изначально-так и не вышла за-----муж.Я не про документы.Она вас и не воспринимает как мужа.Видимо воспитывалась без отца.

[Mixmaker]

Написал романтическое сообщение с пожеланием спокойной ночи, она игнорирует. Неужели так трудно ответить? 

[Mixmaker]

Моя история продолжается:) снова живем вместе, но без сексуальной жизни, спим в одной кровати но без секса. Говорит что мол после измены ей нужно время чтобы все исправить. Скажите что делают в данной ситуации? 

[Игумен]

3 часа назад, Mixmaker сказал:

Моя история продолжается:) снова живем вместе, но без сексуальной жизни, спим в одной кровати но без секса. Говорит что мол после измены ей нужно время чтобы все исправить. Скажите что делают в данной ситуации? 

  Дайте ей время чтобы все исправить.