Разрываюсь на части. Непреодолимая проблема внутри

[GERONIMO_KATE]

Привет! Хари Кришна! Ом Намах Шивайя! Слава Роду! Алилуйя!!!Меня зовут Катя и настало время посредственных историй. Предупреждаю! Будет скорее всего много текста и много много фактов из моей жизни. Пишу сюда с какой целью - разбить по полочкам все свои проблемы, разметать рой непрекращающихся мыслей в моей голове и может быть найти отклик людей, прошедших через то же дерьмо, что и я. Ну и похвастаться конечно, и чтобы меня пожалели,мы ж все таки в отделе депрессняка А ещё я дико обожаю читать чужие истории, чужая жизнь, подглядки в окошки, уф (фавориты моих посещений в интернете - КМП, этот сайт, подслушано, хехе) и может найдется такой же извращенец, получай эстетический оргазм, детка.
Начну с общих деталей, моего детства. Это были нереально скучные времена. Коротко-друзей не было, увлечений особо тоже. Типичный представитель депрессивных одиночек среди школьников. (На мой взгляд эти унылые времена тогда и отложили личинки всех моих нынешних комплексов. Проложили целые нейронные магистрали, к которым скатывается мой мозг как только я приезжаю домой, где могу ничего не делать. И ничего не делаю!) Ведь родители от меня ничего не требовали, максимум посуду вымыть и чтоб троек не было. Им было все равно. Что я делаю, в какой универ хочу и т.д. Я их не обвиняю, просто мне кажется в этом кроется причина моей проблемы.
В классе  9 выйграла в конкурсе графический планшет (для рисования на компьютере), так и началась моя художественная карьера. Поступила я на педагога художника в городской универ. Надо сказать, это были мои золотые годы. Загнанный ничего не видавший подросток из глубинки вдруг переезжает жить в город в общагу, помахав на прощание всем отвратным рожам из школы. Я нашла себе друзей, поступила в студсовет, организовывала студвесну, начала выступать в фаершоу, путешествовать, короче развлекалась как могла,это был целый мир невиданных открытий, праздник эмоций и наслаждений. Однако к концу универа все движения понемногу пошли на спад и я стала опять замечать  в себе того неуверенного подростка из прошлого. Все таки те годы одиночества протоптали в голове такие нейронные тропинки, которые не смогли зарости до сих пор. После окончания универа я переехала обратно в поселок, где сидела на попе ровно около полугода, иза всех сил пытаясь фрилансить (а что очень удобно для моего вечно ничего не хотящего мозга-родители кормят, крыша есть, рыпаться не надо). Меня затянуло в пучину амебной жизни. Причем были и в этот момент путешествия, были фестивали(открыла для себя полигонные ролевые игры, это нечто ребятки) На фехтование даже в город ездила. Но думаю для меня ключевой момент - это работа. Я занималась совершенно не тем чем хотела. Кое как выдернула себя из своих черных чертогов разума, из поселка обратно в  город, нашла себе работу(в итоге прыгала с работы на работу, ничего подходящего так и не найдя) и, барабанная дробь, парня. Он то и оказался путеводной нитью к моему понимаю что я точно хочу в этой жизни. К Моей Цели! Точнее я и до него это знала, просто никак не могла понять как ее реализовать. Я называю ее Водить Людей За Край. Ну или организовывать турпоходы, если по скучному. Была зима, и я смогла поучаствовать в организации лыжных походов. Потом даже один провела сама для друзей, это было аррр! Купались в проруби, осваивали горные лыжи, парились в бане,а потом баня плюс прорубь, это была сама лучшая зима в моей жизни,первая в которой я ей радовалась! Конечно были волны жизни, куда без них, ссоры, несостыковка мировоззрения(он шизотерик, хотя отдадим должное очень очень адекватный и даже понимающий что возможно это все сказоньки, я скептик, хотя как настоящий учёный я не отрицаю наличие "магии назовем ее так" ведь у нас чрезвычайно ограниченный набор методов познания этого мира(читай органов чувств и мы просто не знаем что находится за их гранью. Мир бесконечно сложен, поэтому отрицать существование нашего господа Шивы, значит быть подобным и религиозному фанатику, отрицающему возможность  отсутствия бога) так ладно отвлеклись! Вот сейчас, конец лета, прошло море невиданных событий, мы уже организовываем поход самостоятельно, сплав на каяках, и очень даже нестандартный, хотя денег с людей все равно не берём, и матьего ВСЕ РАВНО меня посещают мысли о самоубийстве! ВСЕ РАВНО!!! Казалось бы вот, подружка, ты нашла наконец таки цель в жизни, причем несколько, хочу ещё не бросать фаершоу, танцы, хочу заниматься пошивом фолк-платьев, и крафтом для косплея,  я все это ХОЧУ. Прям реально, это все цели настоящие, не выдуманные от безысходности. Это я все к тому что подавляющее большинство людей пишет что стоит найти цель в жизни как ты устремишься вперёд, только пятки засверкают. Так вот, нифига! Мне все равно хочется валяться, смотреть сериальчики и читать книжки, потому что на самом деле мой мозг хочет именно этого, и чхать ему на походы и платья. Это просто замкнутый круг. Я прекрасно понимаю что это нормально, что нам и вправду эволюционно хочется удовлетворять только базовые потребности, если реальность не тянет тебя за яйца (а меня нифига не тянет). Казалось бы бери и радуйся жизни, есть возможность полениться, да ленись, но я мнгновенно вхожу в это состояние апатии, только предоставляется возможность, и невозможно оттуда вылезти. Я чувствую что это ВЫШЕ моих сил! И это меня буквально убивает, в голову лезут суицидальные мысли, о том что я такое никчемное ничтожество. И понимаете ребят, нельзя просто написать:ну ты возьми да и сделай,что сложного, лол)) Нет, это так не работает у меня! Где то на фундаментальном уровне у меня случился сбой в системе(все подозрения на мое длинное амебное прошлое) и я НЕ ЗНАЮ что делать! Вот взять конкретный случай:хочу рано вставать. Сплю сейчас по 9 часов в сутки, хотя раньше по 8. И просто не могу! Просила парня меня будить, но с утра я это не я, а бесячный зверь, могу прям обидно что то сказать лишь бы меня не будили. И поэтому он меня больше не будит. Котики, рысятки, помогите мне пожалуйста, даже когда моя жизнь сказка- моя жизнь дерьмо :(
Пысь. Когда я печатала, поняла для себя такую вещь, что в какой то степени я ПОЛУЧАЮ КАЙФ от своего депрессивного состояния. В этом состоянии я смотрю депрессивные фильмы, читаю всякую хрень с суицидальной тематикой. И прусь. Короче сама себя зарываю в яму. В чем может быть причина такого поведения? Я как бэ понимаю что это дикость, и как минимум очень странно.
Пысь Пысь. Ещё ведь идёт какая тема. В одинаковых ситуациях мы действует одинаково (сейчас подсела на Курпатова, на последние три его книги, Красная Таблетка, Чертоги Разума,Великая Троица, меня как дилетанта просто дико прёт от всей инфы) и я как думаю. Вот приеду домой обратно к родителям, как начную с утра йога,бег, потом медитация, никаких сластей, перестану сидеть в инете, только полезные дела и ух! заживу. Но нет, приезжаю домой и валяюсь на диванчике. Есть ситуация -приезд домой и реакция -апатия. И это не изменить. Выходит что так? Уж сколько лет прошло, я вне дома совсем другая, когда с парнем, с друзьями, но стоит приехать домой как все! Пиши пропало. Выходит мне нельзя приезжать домой? Но тут так много плюсов-лес рядом, за квартиру платить не надо, можно заниматься любимым делом. Если начну снимать квартиру придется устроиться на убогую работу, потому как все чем я хочу заниматься, пока что не приносит мне доход, да и доход все равно будет не стабильным. Короче кто понял хоть чуть чуть мой поток сознания и дочитал до этого момента БЛАГОДАРЮ!!! Потому что я сама уже запуталась... Хелп!

Ещё такая хернь. Вот захожу например к себе на страницу в ВК, и ведь там складывается ощущения, что моя жизнь сплошное приключение. Хотя последние три месяца так и есть. Но на душе у меня Чернь. Чернушная Чернуха. Не всегда естественно но чаще чем хотелось бы И вот как думаете, это вообще нормально явление среди людей? Или все таки исключение из правил?

[GERONIMO_KATE]

И все таки поразмыслив понимаю что Главный Враг в моей жизни - лень! Она меня буквально убивает!!! Она и зависимости! Но если я изначально слаба как мне развить силу воли если не хватает силы воли?!

И ещё вспоминаю, когда начинаю лениться, бывает прям упиваюсь этим моментом, меня прям распирает! Когда решаю побольше поспать, или задвигаю шторки для киношки, я прям мысленно всех послыю на три буквы, улыбка такая идиотская злорадная, и ещё факи люблю в пустоту покидать. Это,что такой протест обществу? Я как будто на две части разрываюсь. Да,и люблю послать ещё ту себя которую все это дико бесит. Что я такое???

[Tom Ford]

а вы обращались к психотерапевту? Неисключено, что это общее психологическое расстройство. Депрессия и иже с ними. Прежде чем лечить симптомы походами и прочей ИКД, необходимо разобраться непосредственно с причиной.

[GERONIMO_KATE]

4 часа назад, Tom Ford сказал:

а вы обращались к психотерапевту? Неисключено, что это общее психологическое расстройство. Депрессия и иже с ними. Прежде чем лечить симптомы походами и прочей ИКД, необходимо разобраться непосредственно с причиной.

Честно говоря страшно признаться самой себе что это может быть псих. расстройство.  Никто же из нас не хочет болеть, не правда ли.А не знаете, есть смысл пойти в бесплатную больницу к психотерапевту? Уф, как то очень ссыкотно 

[Tom Ford]

Катя, абсолютно верно, болеть никто не хочет, именно поэтому все таки нужно разобраться с проблемой и выявить, есть ли она. Ну начать, конечно можно с бесплатной больницы, но в целом я не открою Америку, если скажу, что чем качественней лечение, тем оно более эффективо. Ничего страшного в этом нет, воспринимайте это как борьбу с внутренним врагом, который вас убивает изнутри. Вы же не намерены проиграть? ))

 

[Polzopopolzo]

4 минуты назад, GERONIMO_KATE сказал:

Кто то много пиздит, кто то молчит в тряпочку, все мы разные со своими деструктивными установками в голове. Работаем с тем что есть. Ты спроси конкретно, я тебе конкретно отвечу) (если тебе и правда интересен мой поток сознания, и ты не пришел сюда затем чтобы потешить свое эго)

Вот умеешь же коротко и по сути, когда надо. Сходи и правда к врачу и попроси совета, как поменьше пиздеть (зачеркнуто) думать и побольше делать. И не упивайся ленью, это всего навсего вредная привычка, с которой, так же, как и с остальными, надо бороться.

[GERONIMO_KATE]

Благодарю!!! Начну и правда с бесплатной пока что) завтра записалась к терапевту,он меня отправит к психотерапевту, начало заложено! Серьезно, так много думала о своей проблеме, и ни разу не посмотрела на нее с такой стороны. Вот она сила ограниченности восприятия!

24 минуты назад, Tom Ford сказал:

Катя, абсолютно верно, болеть никто не хочет, именно поэтому все таки нужно разобраться с проблемой и выявить, есть ли она. Ну начать, конечно можно с бесплатной больницы, но в целом я не открою Америку, если скажу, что чем качественней лечение, тем оно более эффективо. Ничего страшного в этом нет, воспринимайте это как борьбу с внутренним врагом, который вас убивает изнутри. Вы же не намерены проиграть? ))

 

22 минуты назад, Polzopopolzo сказал:

Вот умеешь же коротко и по сути, когда надо. Сходи и правда к врачу и попроси совета, как поменьше пиздеть (зачеркнуто) думать и побольше делать. И не упивайся ленью, это всего навсего вредная привычка, с которой, так же, как и с остальными, надо бороться.

Меньше пиздеть больше делать)) благодарю! Твой пост заставил меня встать с дивана!

[Kirll Krauft]

1 час назад, GERONIMO_KATE сказал:

И все таки поразмыслив понимаю что Главный Враг в моей жизни - лень! Она меня буквально убивает!!! Она и зависимости! Но если я изначально слаба как мне развить силу воли если не хватает силы воли?!

И ещё вспоминаю, когда начинаю лениться, бывает прям упиваюсь этим моментом, меня прям распирает! Когда решаю побольше поспать, или задвигаю шторки для киношки, я прям мысленно всех послыю на три буквы, улыбка такая идиотская злорадная, и ещё факи люблю в пустоту покидать. Это,что такой протест обществу? Я как будто на две части разрываюсь. Да,и люблю послать ещё ту себя которую все это дико бесит. Что я такое???

Такой штуки как лень не существует. Есть сопротивление. Нужно понять чему.
Вы описываете отдых, а говорите, что ленитесь. А это просто отдых.
Есть вероятность, что вы достаточно самокритичны. Есть какая-то сильная внутренняя фигура, которая критикует и заставляет вас что-то делать, чтобы компенсировать какое-то глубинное ощущение. Так, например, если у вас есть ощущение, что вы недостойная, то вы начинаете заставлять себя делать что-то, что это ощущение скомпенсирует, что приносит облегчение на некоторое время. Обычно это бессознательный процесс.  

Вы очень классно озаглавили тему "разрываюсь на части" 

P.S.С врачами аккуратней, обращаться к врачу-психотерапевту в бесплатной больнице не советую.

[Tom Ford]

15 минут назад, GERONIMO_KATE сказал:

Благодарю!!! Начну и правда с бесплатной пока что) завтра записалась к терапевту,он меня отправит к психотерапевту, начало заложено! Серьезно, так много думала о своей проблеме, и ни разу не посмотрела на нее с такой стороны. Вот она сила ограниченности восприятия!

начало положено уже тем, что ты эту проблему увидела и начала с ней разбираться. Это первый шаг в правильном направлении. Главное не останавливайся и верь в лучшее!

[Джули]

не заморачивайся. жизнь так устроена, что в какой то момент некое событие поднимет твой зад с дивана и заставит действовать

[GERONIMO_KATE]

35 минут назад, Kirll Krauft сказал:

Такой штуки как лень не существует. Есть сопротивление. Нужно понять чему.
Вы описываете отдых, а говорите, что ленитесь. А это просто отдых.
Есть вероятность, что вы достаточно самокритичны. Есть какая-то сильная внутренняя фигура, которая критикует и заставляет вас что-то делать, чтобы компенсировать какое-то глубинное ощущение. Так, например, если у вас есть ощущение, что вы недостойная, то вы начинаете заставлять себя делать что-то, что это ощущение скомпенсирует, что приносит облегчение на некоторое время. Обычно это бессознательный процесс.  

Вы очень классно озаглавили тему "разрываюсь на части" 

P.S.С врачами аккуратней, обращаться к врачу-психотерапевту в бесплатной больнице не советую.

Вот это правда. Я это тоже чувствую, построила идеальный образ внутри себя, пытаюсь к нему стремиться, потом воплне закономерно у меня не выходит, от этого себя линчую. Но ещё такая фишка, что мне достаточно просто не лениться чтобы чувствовать себя нормально. Только я вижу что у же целый день не делаю неполезные дела, все, тумблер переключается, я начинаю корить себя. Но лениться не перестаю. Я понимаю что это сопротивление. И знаю причину(моему мозгу на самом деле не нужны эти "лишние трепыхан я" в виде разных проектов,которые моей "социальной" части интересны). Но это не помогает мне преодолеть свое сопротивление. А как с этим смириться, если в моем отдыхе так и жизнь пройдет и я умру так и не испробовав разных прекрасных вещей в жизни? 

"ощущение что я не достойная" да вы абсолютно правы, так и есть. Я считаю что моих ресурсов должно хватить на то чтобы моя жизнь была намного интересней, мышление более развито, тело сильней и так далее. Но силы воли не хватает.  Но разве это не естественные мысли для человека? (Я не ищу оправдание своим внутренним убеждениям и понимаю что это отравляет мою жизнь, просто мне так так кажется)

[СтасикМ]

Что-то у тебя там проскакивают индуистские боги. Может, заглянешь к кришнаитам на чаепитие? Может это твое? К ним относятся как к секте, да, но они очень дружные и радушные, у нас вон за городом целое поселение, ведут хозяйство, каждый день и работают и танцуют. Детей заводят. Приглашают на свои открытые праздники всех желающих.  Я не была, но слышала, что посмотреть интересно и никто силой туда не тянет. Я вам предлагаю этот вариант, как вариант выхода из депрессии, даже врачи психиатры мне попадались все верующие, наверное это помогает снимать стресс. П.С Я не верующая вообще, просто знаю, что многим помогает

[GERONIMO_KATE]

35 минут назад, Джули сказал:

не заморачивайся. жизнь так устроена, что в какой то момент некое событие поднимет твой зад с дивана и заставит действовать

Да так и будет,конечно, всегда так было) но выходит что половина моего времени уходит впустую, когда как есть какой то выход чтобы такого не происходило, просто я его не нашла. Ведь есть люди намного продуктивнее меня? Нужно понять что есть у них и нет у меня. 

43 минуты назад, Kirll Krauft сказал:

С врачами аккуратней, обращаться к врачу-психотерапевту в бесплатной больнице не советую

А в моем случае можно разобраться с проблемой не прибегая к помощи врачей?

Просто я себя знаю, я не буду тратить деньги на психотерапевта(прекрасно понимаю что это неверный подход, что на здоровье не экономят, но я знаю "баг" своей личности, эта выборочная скупость, и сейчас ее не перебороть,  работаю с тем что есть)

[Kirll Krauft]

20 минут назад, GERONIMO_KATE сказал:

 А как с этим смириться, если в моем отдыхе так и жизнь пройдет и я умру так и не испробовав разных прекрасных вещей в жизни? 

Видите страх за этой фразой? Страх смерти. Очень может быть, что вы гоните себя в впечатления, чтобы почувствовать себя живой. Так, как будто прямо сейчас, просто прибывая в своей жизни, вы себя не ощущаете живой. 

 

20 минут назад, GERONIMO_KATE сказал:

"Компенсировать какое то глубинное ощущение" что это может быть?

Страх смерти, вероятно.

14 минут назад, GERONIMO_KATE сказал:

А в моем случае можно разобраться с проблемой не прибегая к помощи врачей?

Просто я себя знаю, я не буду тратить деньги на психотерапевта(прекрасно понимаю что это неверный подход, что на здоровье не экономят, но я знаю "баг" своей личности, эта выборочная скупость, и сейчас ее не перебороть,  работаю с тем что есть)

Не прибегая к помощи врачей, можно. Я не очень понимаю, с чего тут вообще речь про врачей, если честно)
При помощи психологической работы можно. 
Самостоятельно - сложности в том, что психологические защиты вы сами у себя не увидите и сможете продвинуться только до определенного уровня. Т.е. сложно менять систему, когда сам часть системы, нужно чтобы был выход за пределы, и таким человеком может быть психолог. И плюс самостоятельная работа, конечно.

[Джули]

1 час назад, GERONIMO_KATE сказал:

Да так и будет,конечно, всегда так было) но выходит что половина моего времени уходит впустую, когда как есть какой то выход чтобы такого не происходило, просто я его не нашла. Ведь есть люди намного продуктивнее меня? Нужно понять что есть у них и нет у меня. 

если нет внешнего движения, еще не значит, что впустую. многие люди кстати искусственно создают якобы движение, какие то дела. а если приглядеться, то просто суетятся. типа живут)

[fenixsmoke]

Правильная постановка целей.

Выявление того чего ваше жизнетворное  я есмь я хочет больше всего .

И устремление в эту сторону 

Если что сбивает с этого  и не даёт продвинаеться вашей личности,то следует мобилизовать и перенаправить ваши силы на разрушенине припятсвия 

Путь даже если  кажется что цель огромная в отличии от мало значительного припятсвия (лень ,аппатия ,дипрессия )

Не обходимо расправиться сэтими навязчивыми состояниями 

Предав им важности,  перестав воспринимать их не как что-то естественное а что-то наоборот противоественное .

Это первый шаг к достижению пониманию между собой .

Далее следует довериться своей интуиции и зову вашей души . и Не сколь не пускать все на самотек а несколько иногогда возномериваться брать свою жизнь под контроль

И указывать ей путь .