Как бороться с детской истерикой и упрямством?

[Dolores Geiz]

Знаю что где-то что-то упустила, сделала ошибку. Но как теперь это исправить?

Ребенку 4,5 года. Он вообще не хочет слышать слово "нельзя". Если чего-то хочет то будет пытаться получить это любими способами. Закатывает истерики, бьётся. Говорит "когда ты станешь бабушкой, я выросту, и тогда тебя точно побью." 

 Часто говорят что ребенку не хватает внимания и поэтому он так себя ведёт. Это не правда. Со мной в детстве на много меньше проводили время родители. У меня и друзей не было. Я сама с собой играла и разговаривала. И точно в таком возрасте я себя так не вела.

Из последнего: остался он вчера на пару часов в бабушки. Вечером я пришла забрать его. Он склал с Лего какие-то фигурки, говорит что то роботы. Захотел забрать их с собой домой и мы положили их в кулечек который он сам нем. Вышли на улицу и тут ему захотелось ещё пойти в гости к своей подружке которая живёт по соседству с бабушкой. Я говорю ему: "сегодня уже нельзя, Маша уже готовится ко сну". Он начинает убегать и бить меня тем кулечком с конструктором. Когда я его все же задержала он начал кричать что я виновата в том что сломались его роботы. И так всю дорогу с истерекой он шел домой. А сегодня утром придумал новую причину для истерики когда шел в садик: сначала взял с собой тот же кулечек с конструктором, а как только мы вышли и я закрыла дверь то истерически начал орать что не хотел его брать с собой.

[ЭллиТото]

У меня того же возраста ребенок, с которым я работаю. Беспричинные истерики. Если не реагировать-само пройдет. В сад ходит?

[Dolores Geiz]

5 минут назад, ЭллиТото сказал:

У меня того же возраста ребенок, с которым я работаю. Беспричинные истерики. Если не реагировать-само пройдет. В сад ходит?

Ходит. Есть такие ситуации что не реагировать не возможно, например когда его нужно дотащить домой а он уселся посреди дороги. Когда беру его на руки и несу то лупит меня со всех сил и кусается 

[ЭллиТото]

Я не тащу, я спокойно объясняю и веду. Папа есть у вас?

Проще говоря, ребенок ищет способы манипуляции, опыта нет-отсюда истерика как самый быстрый способ. Как реагируете, если хочет ударить?

[Dolores Geiz]

2 минуты назад, ЭллиТото сказал:

Я не тащу, я спокойно объясняю и веду. Папа есть у вас?

Я тоже сначала пытаюсь говорить, когда не действует тогда приходится применять другие методы. Папа есть.

[ЭллиТото]

Я один раз перехватила детский кулачок, летящий в меня, очень серьезно сказала, что я понимаю ее раздражение, но меня бить нельзя! Помогло. Ну и активности побольше, спорт, площадки, чтобы уматывался

[frustration]

много у вас "нельзя"?

[Kekron]

3 часа назад, ЭллиТото сказал:

Если не реагировать-само пройдет. 

То бишь с самого детства не реагировать? У меня, просто, тоже потихонечку начинает вредничать ребёнок, пока с женой просто не реагируем, но вот бабушка не так сдержанна))

[ЭллиТото]

А смысл? Реагировать - давать эмоциональную реакцию. А если хоть истери-хоть не истери-нет реакции-орать неинтересно

[Sobaka]

Почему вы не можете сходить на консультацию к детскому психологу ?

[Смирина]

7 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Но как теперь это исправить?

Конечно, надо менять манеру общения с ребёнком. Причём менять полностью. Это Ваша работа и если Вы на неё сподобитесь, то через некоторое время своего ребёнка не узнаете. 

Мне трудно понять, как это - не справиться с малышом 4,5 лет. Его обмануть - раз плюнуть. Но для этого надо хорошо знать особенности возраста и самого ребёнка. Не хочет слышать слово "нельзя", не произносите его, говорите, например, "можно, но не сейчас" или если запрещаете сыну делать что-то опасное для здоровья ("нельзя идти по проезжей части дороги") или хотите предупредить неблаговидный поступок ("нельзя драться"), то проиграйте с ним ситуацию, скажите: "Где же мой сын, этот мальчик не знает, что опасно ходить по дороге, ты чей, ребёнок?" Своего ребёнка мать чувствует, это помогает действовать на опережение, то есть, истерика ещё не началась, но тучи сгущаются, тогда надо отвлечь ребёнка на что-то интересное.

Учите ребёнка договариваться, на первых порах поощряйте за то, что выполняет договорённости. Зная, что он может выкинуть какой-нибудь фортель, типа взял конструктор в сад, а потом передумал, заранее скажите: "Давай договоримся, ты берёшь это с собой в детский сад!" Пусть подтвердит: "Да, я беру это с собой", тогда без проблем, начал "выступать", сразу ему: "Мы договорились? Договорились! Какие могут быть капризы?!"

Обязательно приучайте говорить о своих чувствах, сами говорите чаще слова, обозначающие чувства (составьте список, выписав слова из интернета). Чувство, названное словом, готово к тому, чтобы над ним работать, то есть, осознанно развивать (позитивные чувства) или гасить (негативные чувства).

Вообще, родители - это люди, которые обрекли себя на труд, надо получить образование, а потом уже приступать к работе.    

Для начала прочтите вот это:

20 правил на все времена от Юлии Гиппенрейтер

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[Смирина]

Умная эта Юлия Борисовна Гиппенрейтер, но выполнять всё так, как она описывает в своих книгах, очень сложно. Хорошо, что выбрали эти 20 правил. Я бы ещё одно добавила: запрещая ребёнку что-либо, или лишая его чего-нибудь, надо дать (предложить) равноценную замену, тогда не будет ни скандалов, ни обид. Например,  сын долго сидит у телевизора, это вредно. Говорите: "Досмотришь этот мультик и пойдёшь с папой играть в футбол".

[SHot]

Стандартное - переключение внимания ребенка

[Куница]

Поход к детскому психологу необходим.  И лучше в госдиспансер (подобрать специалиста,  а не к первому).  Перед этим обязательно сделать энцефалограмму (что бы исключить органику). К частному психологу стоит идти,  когда исключен "профильный" диагноз (нужна только корректировка поведения).

[ЭллиТото]

Господи, понапридумывают. Обычный возрастной кризис

[Сашок]

А чем объяснить нежелание играть в настольные игры? Непонятностью и сложностью игры никак не объяснить - компьютерные игры немногим проще, он их просто схватывает с лету вообще без всякой помощи. Очевидно не играет в настольные игры, потому что боится проигрывать, т.к. в компьютерной игре ты всегда победитель. Шашки уже прочно забойкотированы, лото и путешествие тоже. Осталось домино, где я поддаюсь, делаю ходы самые невыгодные для себя, и деть выигрывает. Изредка волк и овечки. Собственно было бы и начхать, пусть играет в компьютер, раз так нравится. Только я заметил на школьных фотографиях дети сидят вместе режутся в путешествие, а наш в углу с расскраской. Значит скоро жди гадких записок от училки типа, а хорошо ли он спал ночью.

[Kristal]

26.09.2018 в 18:57, Сашок сказал:

А чем объяснить нежелание играть в настольные игры? 

Возможно, рано еще ему  в настольные.

P. S.   Играет в футбол, хоккей?

Здравствуйте,  Сашок!

26.09.2018 в 18:57, Сашок сказал:

Непонятностью и сложностью игры никак не объяснить - компьютерные игры немногим проще, он их просто схватывает с лету вообще без всякой помощи. Очевидно не играет в настольные игры, потому что боится проигрывать, т.к. в компьютерной игре ты всегда победитель. Шашки уже прочно забойкотированы, лото и путешествие тоже. Осталось домино, где я поддаюсь, делаю ходы самые невыгодные для себя, и деть выигрывает. Изредка волк и овечки. Собственно было бы и начхать, пусть играет в компьютер, раз так нравится. Только я заметил на школьных фотографиях дети сидят вместе режутся в путешествие, а наш в углу с расскраской. 

То есть сын любит один быть?

 

26.09.2018 в 18:57, Сашок сказал:

 Значит скоро жди гадких записок от училки типа, а хорошо ли он спал ночью.

А хорошо ли он спит ночью?

[Valeria_Iskrova]

Моя подруга с дочкой обращалась к психологу Марии Королевой, по её отзывам у неё было тоже самое. Тоже девочка постоянно капризничала, и виноваты все вокруг неё, кроме неё самой, правда она немного постарше была, ей 6,5. Но после психолога она стала более сдержанной, без истерик воспринимать отказы, так что это действительно работает))

[liza_v]

Лично мое мнение – истерики ребенка исходят из невежества родителей. Необразованность родителей в вопросе воспитания ребенка приводят к серьезным последствиям в становлении личности ребенка. Но нас, как родителей, нельзя в этом винить. Нас, в прямом смысле этого слова, не учат нигде, как ПРАВИЛЬНО воспитывать детей. Всё, что мы знаем о воспитание, это те методы и «приемы», которыми пользовались наши родители, воспитывая нас с вами четверть века назад. Я считаю такой подход к воспитанию категорически неправильным.

Так же не стоит учитывать мнения друзей-подруг, соседей, коллег, знакомых. Они в воспитании знают ровным счетом ничего. Единственное мнение, которое вы должны учитывать в вопросе воспитания – это мнение специалиста. Ищите хороших специалистов, благо их сейчас полно. Дети – наше будущее, а поэтому мы должны вложиться в воспитание по максимуму.