Спокойный тупик

[Veya]

Нынешнее ощущение тупика в нашей семье выросло из разных приоритетов.

Проблему в нашей семейной жизни всегда ощущала только я. Муж всегда был радостен и всем доволен. Говорил, мол, "нас и здесь неплохо кормят", зачем ещё куда-то смотреть.

И видимо вот это "кормят" и является для мужа самым главным в семье.

Конечно у меня муж - кормилец. Раньше когда он зарабатывал деньги, то следил, чтоб денег всегда хватало на самое необходимое. Но больших планов не было и сверхурочных тоже никогда не было. Сейчас в связи с ситуацией в стране, санкции напрямую коснулись его заработка, он зарабатывает меньше меня, совсем мало в общем, и много времени проводит дома, научился готовить и кормить и себя самого и других. Вроде всё неплохо.

Но было всегда то, что напрягало меня: Очень большая приверженность у мужа к компаниям, стереотип из его семьи - по каждому поводу накрывается стол, собирается компания, всё это всегда с выпиванием. И по молодости в заботах я как-то всего этого недопонимала, что идеал жизни для мужа это чтоб компания была, поесть и выпить, и в этой шкале ценностей жена, ребёнок получились лишь дополнительными элементами. Думаю это я и в молодости чувствовала, что мужа больше привлекает компания, чем семья, от этого и росла моя неудовлетворённость нашей семейной жизнью.  Мне хотелось бы идти за мужем в его планах и мечтах. Но он не строил никогда планы, связанные с семьёй и её развитием. Были однако очень важные плюсы, которые и позволили нашей совместной жизни существовать до настоящего времени - муж никогда меня не муштровал, ничего не заставлял, не упрекал, доверял во всём, не перенапрягал, но моя мечта о жизни - это жизнь с любимым мужем, когда муж хочет быть с женой. У мужа мечта о жизни - это хорошая компания для выездов на природу и пр., а кроме того чтоб и дом был и жена, которая б ждала.

И вот проблема-то в том, что когда тебе за 50, ты уже хочешь быть поближе к родне. А муж к родне не стремится, стремится к компании до сих пор. Я хочу уехать в другой город, ближе к родне и его и моей, в городе где мы живём у нас нет родственников, только друзья-приятели. А он против переезда, хотя в молодости говорил, что после 50-ти переедем, сейчас не хочет уезжать, мотивируя тем, что там нет работы и действительно там не будет такой денежной работы у меня, хотя буду искать, у него же и сейчас уже нет толком работы, но мы не уезжаем якобы из-за того, что там работы не будет, хотя скорее там нет пока компании для него, вот это главное. Дети ещё со времени поступления в высшие учебные уехали в другой город. Хочу к внукам ближе, а он "не пускает", понятно, что за руки и ноги не держит, но НЕ ХОЧЕТ переезжать активно. Пока мы ещё достаточно молодые и мне хочется успеть помочь детям с маленькими внуками. Если уеду одна, то семья развалится точно.

Написала тему в раздел про ссоры, ссор как таковых часто не бывает, но причиной всегда является невнимание мужа, равнодушие к семье.

[Вайенруд]

Здравствуйте.

А в чем вопрос ? что бы вы хотели получить в результате ответов или комментариев ?

[BellKo]

мда... вы не пока еще молодые а далеко уже не молодые..давайте реальности в глаза смотреть смело) А по сути - вы зажрались. Муж всегда был такой - и вы жили и все было хорошо. А сейчас (то ли возраст, то ли приоритеты жизненные) вы захотели вдруг другого абсолютно человека. 

Но поменялись-то вы - а муж нет. И это уже ваши личные проблемы - поэтому с ними надо самой и разбираться, а не тянуть человека черт-те знает куда! Вспомните: "Куда бы ты не поехал, ты берешь с собой .... СЕБЯ".  Сходите к психологу, возможно он вправит вам голову.. Хотя может у вас всего лишь климакс....

[Veya]

Здравствуйте! Простите, что забыла поприветствовать участников форума. С благодарностью приму ответы, которые надеюсь могут помочь выйти мне из тупика.

Может тут я найду какие-то слова, которые мне помогут смотивировать мужа к переезду. Поддержку к тому, чтоб жить не переезжая, я находила в православном подходе к семье, в основе которого - "жена, прилепись к мужу своему". Но сейчас когда внучке полгода и дети рассуждают, что если мы не сможем переехать, то через год они будут няню нанимать ребёнку, мне тяжело с этим смириться. Столько есть теплоты к детям, к внукам, теплоты родного человека, и есть ощущение, что сейчас я нужна там. В этот раз дочь со слезами со мной прощалась. Кроме того там мой родной отец, за которым нужен скоро будет уход, и о нём иначе тоже придётся заботиться каким-то нанятым людям. Я так не хочу. У мужа тоже мать уже стареет, но и это его не подвигает. Проблема в том, что города в которых живут наши родные находятся очень далеко, больше 6 тысяч км. Ездить смогу туда только на время отпуска раз в год.

Здесь, где мы живём, жизнь для мужа беззаботная, и он рад ей. Понимаю его конечно, но и себя тоже понимаю. Да, забыла добавить, мы оба с мужем уже пенсионеры, т.к. работаем в приравненном к северу районе.

[Вайенруд]

Так что вы хотите на самом деле ? переезд это предлог.

[Veya]

2 минуты назад, Яромир сказал:

Так что вы хотите на самом деле ? переезд это предлог.

Спасибо, вы уже начинаете со мной правильный диалог.

Я думаю, что хочу помочь родным, которые обозначают, что им нужна моя помощь. Отцу и дочери.

А как дальше всё получится, не знаю.

На самом деле опыт пробы был. На год я уезжала. Уволилась и уехала, с согласия мужа, мол попробовать переехать, нашла там работу, помогала отцу. Отец был очень доволен. Помогла ему систематизировать его труды за жизнь, написать книгу. Раз в месяц ездила к дочери, всё к общей радости. Муж половину времени прожил со мной, половину в том городе. И вот я почувствовала, что в разлуке у нас с ним начала семья разваливаться, причём оба начали страдать. Я спросила: Чего он хочет? Он сказал, чтоб ты вернулась и жила со мной. И я вернулась. Меня опять взяли на работу. А у него работы так и нет толком. Он стал раздражительным чрезвычайно. Из-за своего тупика с работой. Из-за того, что жить ближе к родным это не его мечта, а моя. На самом деле тупик у него. Но вместе с ним и я в тупике.

[Вайенруд]

Другими словами вы хотите оставить мужа ?

[Veya]

5 минут назад, Яромир сказал:

Другими словами вы хотите оставить мужа ?

Другими словами я хочу переехать с мужем вместе и чтоб он этого хотел, чтоб не было насилия.

Если бы я хотела его оставить, то я бы просто не вернулась. Поверьте это мне стоило и стоит и проблем и усилий.

[Вайенруд]

5 минут назад, Veya сказал:

Другими словами я хочу переехать с мужем вместе и чтоб он этого хотел, чтоб не было насилия.

Если бы я хотела его оставить, то я бы просто не вернулась. Поверьте это мне стоило и стоит и проблем и усилий.

Поменяйтесь с ним мысленно местами. Вы гуляете с подругами, работа копеечная, а муж на вашем месте. Возникло бы у вас желание переехать ?

[Veya]

19 минут назад, Яромир сказал:

Поменяйтесь с ним мысленно местами. Вы гуляете с подругами, работа копеечная, а муж на вашем месте. Возникло бы у вас желание переехать ?

В чужую голову попасть невозможно. Думаю проблема в том, что в другом городе уже я счастлива так, как он здесь. Мы счастливы в разных городах, но друг с другом в них. У него тут для счастья кроме меня есть компания, у меня там кроме него родные.

[Вайенруд]

1 час назад, Veya сказал:

 У него тут для счастья кроме меня есть компания, у меня там кроме него родные.

А у  него там кроме Вас кто ? И сейчас как он к вам относится ? 

Вы пробовали с ним говорить ?

[-=Игорь=-]

2 часа назад, Veya сказал:

Другими словами я хочу переехать с мужем вместе и чтоб он этого хотел, чтоб не было насилия.

Если бы я хотела его оставить, то я бы просто не вернулась. Поверьте это мне стоило и стоит и проблем и усилий.

если будете переезжать, что вам придётся оставить там, где вы сейчас живёте? Какие проблемы вас могут ожидать на новом месте? С интересами мужа понятно, он потеряет своих знакомых. Что он ещё лично теряет? Что он сможет лично приобрести на новом месте, кроме того, что угодит лично вам? Какие у него отношения с вашей роднёй?

[Zarevna]

Ваш запрос - уговорить мужа переехать. Для этого его нужно заинтересовать. То есть предложить вкусные плюшки. Постепенно начинайте готовится к переезду. 

Начните искать уже сейчас работу и для себя и просматривайте вакансии для мужа. Показывайте ему.  Если начать искать - то через какое-то время найдете что-то интересное и для себя и для мужа.

Общение - может стоит возобновить связи со старыми друзьями/знакомыми? Если для вашего мужа важен круг общения - то этот пункт стоит проработать. Что там вашего мужа интересует рыбалка, турпоходы, пикники - как он на новом месте может это все воплотить в жизнь?

Квартира, имущество. Тоже нужно уже думать. Как продать, что там купить.

Нужно прорабатывать план - что, как и когда будет. Неизвестность пугает, а вот когда есть четкие предложения и планы, перспективы, конкретные предложения, есть определенность кто и чем будет заниматься - уже предметный разговор.

Начинайте действиями подводить к своей цели. 

[Глафира]

3 часа назад, Veya сказал:

я хочу переехать с мужем вместе и чтоб он этого хотел

Хочу, что он захотел - провальная миссия. Желать изменить другого, это все равно, что желать пересечь море на лошади. Ничего у вас с этим не выйдет. Тут речь об элементарном - вы хотите разного. И почему ваши хотелки должны быть важнее хотелок мужа, осталось непонятным даже нам, не то что мужу. 

[Вайенруд]

5 часов назад, Veya сказал:

Я думаю, что хочу помочь родным, которые обозначают, что им нужна моя помощь. Отцу и дочери.

Какого вида ? Удаленно помочь не удастся ?

[ivan7psy]

4 часа назад, Zarevna сказал:

Начинайте действиями подводить к своей цели. 

Это значит принять решение без него, а не убедить. Если к концу подготовительных действий он все еще не будет готов переехать - то получается надо расставаться.

[Zarevna]

45 минут назад, ivan7psy сказал:

Это значит принять решение без него, а не убедить. Если к концу подготовительных действий он все еще не будет готов переехать - то получается надо расставаться.

Это не значит принять решение без него. Это значит подготовить бизнес план своей дальнейшей жизни. Произвести расчеты, собрать все плюсы и минусы.

Вот пришли вы в банк и говорите - я хочу кредит на дело, но я ничего не рассчитывала. Зачем делать расчеты, если я не знаю вашего решения? Если дадите деньги - буду смотреть, а если не дадите - буду нудеть. А зачем что либо делать - если денег нет?

Так у вас и в жизни получается - хАчу я и точка. Чтобы слова нашлись - нужно изучить всесторонне вопрос. Где будете работать, где будете жить, как и где будет развлекаться муж, плюсы и минусы вашего пребывания там и тут. А пока это просто ваши хотелки - с таким серьезным шагом как переезд в другой регион - очень сложно сочетаются.

[Gennesis]

12 часов назад, Veya сказал:

Проблему в нашей семейной жизни всегда ощущала только я. Муж всегда был радостен и всем доволен. 

Конечно у меня муж - кормилец. Раньше когда он зарабатывал деньги....

Вы видите проблему, там, где её нет. Не понимаю, чем вы не довольны. На жизнь хватает, на гулянки и праздники хватает, жить есть где, есть муж, он сыт и доволен. ЧЕГО ТЕБЕ НАДО ЖЕНЩИНА??? ))

[galina50B]

15 часов назад, Veya сказал:

Были однако очень важные плюсы, которые и позволили нашей совместной жизни существовать до настоящего времени - муж никогда меня не муштровал, ничего не заставлял, не упрекал, доверял во всём, не перенапрягал, но моя мечта о жизни - это жизнь с любимым мужем, когда муж хочет быть с женой. У мужа мечта о жизни - это хорошая компания для выездов на природу и пр., а кроме того чтоб и дом был и жена, которая б ждала.

И вот проблема-то в том, что когда тебе за 50, ты уже хочешь быть поближе к родне. А муж к родне не стремится, стремится к компании до сих пор

Всё  это  выглядит  так,  что  мужу  абсолютно  ни  к  чему  заботы  о  внуках  и  стариках.  Даже  если  заботиться  будет  в  основном  жена.  Его  идеал - чтоб  жена  была  только  для  него,  а  он - для  жены  и  для  компании.

Каждый  из  вас  прав  по-своему.  Старикам  может  не  понадобиться  помощь,  бывают  счастливцы,  которые  на  ногах  до  последнего  дня.  Вы  можете  при  постоянном  общении  надоесть  зятю,  окажетесь  лишней  в  семье  дочери.  Но,  конечно  же,  и  стариков  жалко,  и  к  внучке  тянет,  и  случись  что-то  с  одним  из  вас - другой  останется  в  одиночестве,  а  переехать  с  возрастом  будет  сложнее,  чем  сейчас.

 

[Veya]

7 часов назад, galina50B сказал:

Всё  это  выглядит  так,  что  мужу  абсолютно  ни  к  чему  заботы  о  внуках  и  стариках.  Даже  если  заботиться  будет  в  основном  жена.  Его  идеал - чтоб  жена  была  только  для  него,  а  он - для  жены  и  для  компании.

Каждый  из  вас  прав  по-своему.  Старикам  может  не  понадобиться  помощь,  бывают  счастливцы,  которые  на  ногах  до  последнего  дня.  Вы  можете  при  постоянном  общении  надоесть  зятю,  окажетесь  лишней  в  семье  дочери.  Но,  конечно  же,  и  стариков  жалко,  и  к  внучке  тянет,  и  случись  что-то  с  одним  из  вас - другой  останется  в  одиночестве,  а  переехать  с  возрастом  будет  сложнее,  чем  сейчас.

 

Да, именно так, мужу ни к чему заботы о детях и стариках. Ему они непосильны. Ему важен секс по возможности до последнего часа и всё то, что даёт ему радость - музыка, компания, велосипед, поездки на природу (такой по натуре рокер-музыкант со всем сопровождающим), я тоже всем этим интересуюсь. Но жизнь для себя, в себя,... радости мне не даёт. Секс - дело хорошее, и с моей стороны приветствуется, и мы будем стараться в этом смысле друг друга радовать, тем более, что всё ещё нормально. Как-то смотреть по сторонам на молодых конечно всем приятно периодически, но только приятно.

Как-то вдруг явно вырисовалось, что семья конечно счастливая у нас, и у мужа и у меня есть своя позиция, интересы, мы друг друга поддерживаем и думаю придём вместе к какому-то решению, по совокупности всех обстоятельств. Конечно в женщине больше метаний и суеты, чем в мужчинах, от этого может и ощущение тупика, хочется больше жизни в жизни и больше движения в душе, больше чем в теле, а движение души - это помощь и милосердие, которые не всегда находят выход. Из-за невозможности быть рядом с близкими, стала заботиться о нуждающихся в движении благотворительном. Это мне даёт гармонию в жизни.

Спасибо большое всем участникам вникавшим в тему!

[Борода]

20.09.2018 в 02:35, Veya сказал:

 Но жизнь для себя, в себя,... радости мне не даёт. 

Как-то вдруг явно вырисовалось, что семья конечно счастливая у нас, и у мужа и у меня есть своя позиция, интересы, мы друг друга поддерживаем и думаю придём вместе к какому-то решению, по совокупности всех обстоятельств.

....движение души - это помощь и милосердие, которые не всегда находят выход.

Из-за невозможности быть рядом с близкими, стала заботиться о нуждающихся в движении благотворительном. Это мне даёт гармонию в жизни.

С ваших слов муж не является для вас близким человеком.

Не является настолько, что вы готовы искать чужих людей, чтобы о них позаботиться, для обретения гармонии.

Между тем семья, как вы говорите  счастливая "конечно".

 

Вы разные. У меня сложилось, возможно неправильное, мнение, что вы ждете какого-то знака, после чего будете считать себя свободной от мужа. Чего именно? 

[Veya]

29.09.2018 в 22:34, Борода сказал:

С ваших слов муж не является для вас близким человеком.

Не является настолько, что вы готовы искать чужих людей, чтобы о них позаботиться, для обретения гармонии.

Между тем семья, как вы говорите  счастливая "конечно".

 

Вы разные. У меня сложилось, возможно неправильное, мнение, что вы ждете какого-то знака, после чего будете считать себя свободной от мужа. Чего именно? 

Cпасибо за комментарий!

Cкорее муж не является человеком, который явно обозначает необходимость в общении со мной, он любит компанию, он любит шум, а я люблю тишину, я не могу создать шум, так необходимый ему для ощущения жизни. И всё-таки женщинам нужны хотя бы небольшие знаки внимания и хотя бы изредка нежные слова. А иначе, например я, вообще не ощущаю себя нужной. Когда я уезжаю, вектор внимания мужа на себе я начинаю чувствовать, но рядом - нет. При этом и дочь и отец, к примеру, всегда обозначают, что им хорошо со мной и я много и хорошо им помогаю. Возможно, что когда я буду всегда рядом, то всё тоже станет по привычке меньше цениться.  У нас с мужем есть общий интерес - это природа. Но он и на ней любит быть шумно, а я нет. Попросту порой ощущаю себя даже помехой ему, мешаю ему оторваться по полной и тогда хочется уехать, как бы позволить человеку пожить той жизнью, которая со мной невозможна, ведь моё присутствие сдерживает его. Кстати, когда я уезжала и полгода он жил один, он много в чем стал другим, он стал ещё более самостоятельным, он не загулял и не спился, пытался занимать себя путешествиями, искал попутчиков или был сопровождающим и т.д. Его жизнь без меня не была плоха, она была может более такой какой бы ему хотелось, только у него не было женщины и после полугодового отсутствия мне пришлось делать ремонт на кухне, т.к. такое ощущение было, что там по-чёрному топили)))