Ничтожность моей жизни

[Гидеонобрат]

Зачем анонимно писать на таком форуме? Просто не хочется подобными рассуждениями портить настроение нескольким людям, с которыми можно побеседовать-попереписываться, хотя какие-то фактики я им дозированно и подбрасывал, так что общее впечатление у кого-то есть, но детализировать его незачем. И почему-то кажется полезным оставить свидетельства того, что не всё так безоблачно в эпоху карнавала и повсеместной пропаганды счастья в залитой солнечными лучами стране возможностей совершенной галактики невообразимо прекрасной Вселенной. Я, конечно, предполагаю, что могут набежать эксперты с мудрыми советами, но в этом совсем нет нужды: во-первых, я и сам могу придумать приличествующие случаю общие фразы, во-вторых, не то что бы я никогда не пытался оказаться в другом состоянии, я неспроста, а в результате некоторой последовательности событий, не полностью от моей воли зависящих, и по зрелом размышлении поставил на себе крест. Лучше - если здесь имеются любители длинных рассуждений с душком разложения - просто считайте, что годнота подвалила.
Обычно в подобных случаях предварительно сообщают, что, конечно, это напоминает бешенство с жира, есть масса людей, которым по-настоящему худо, да хоть те же голодающие дети Африки, и на фоне всех несправедливостей, возможных в нашем мире, как-то неудобно унывать, отвлекать внимание от глобальных проблем на какие-то мелочи, испытывать недовольство собой и вообще хоть чем-то, ведь есть же тёплый кров и кусок хлеба, а остальное не принципиально и можно вытерпеть. Я с этим всецело согласен, но не могу сказать, что прямо-таки с жира бешусь. Заработки всё ж таки снижаются, цены растут, и это приводит к нетривиальным даже для моих родственников и знакомых решениям (то есть на фоне социального окружения я одной ногой в изгойстве, просто вехи моей деградации не бросаются в глаза, что и позволяет избегать обструкции): в этом году я совсем перестал обедать на работе и перекусывать по пути домой (цены на булочки слишком ощутимо взлетели), хожу в дырявой - это не фигура речи - обуви (хорошо ещё, дождей в этом году было мало, но всё равно неудобно, что пятки приходится часто мыть), лично для меня стало апофеозом, когда я полмесяца из экономии и ожидания денежных поступлений не покупал дезодорант. И, конечно, вся эта безнадёжность не только веселит своей абсурдностью, но и угнетает, что сказывается на самоощущении и лишний раз подкрепляет самые мрачные саморазоблачительные выводы. Может, в другом случае я бы не стал так концентрироваться на своей ничтожности и не писал бы на этом фоне, а впрочем, поди разбери.
Итак, я подобрался к основному тезису. Постепенно в ходе жизни я пришёл к выводу, что являюсь преступно никчёмным ничтожеством. Пора в моём возрасте посмотреть правде в глаза и честно это признать. В детстве я ещё на что-то рассчитывал, думал, что чего-нибудь достигну, что-нибудь выучу и стану вполне себе достопочтенным членом общества, но годы шли, незаметно протекли десятилетия, а я так и остался всё тем же бесполезным человеком без каких-то особых знаний и навыков. Конечно, если меня припереть к стенке вопросами, окажется, что мне найдётся чем похвастаться, но это всё пшик, дым, иллюзорные достижения. Я никто, тень, у меня даже такое ощущение, будто я краду чужой воздух, не давая свободно дышать нормальным людям. Может, я бы и из жизни ушёл, но не хочется огорчать нескольких людей, которых люблю - ещё таких стрессов им не хватало, к тому же они сильно поддерживают и нельзя такое сбрасывать со счетов. Себя же я ненавижу и не понимаю, почему меня до сих пор случайной пулей или ещё как-нибудь не порешили: толку-то от меня, огорчение одно.
Если как-то объективно обосновывать мою ничтожность, достаточно нескольких неопровержимых фактов: некоторое время назад я оказался единственным, кто не приехал на своей машине, а пришёл пешком на встречу бывших соучеников. И, конечно, когда один за другим умирают родственники, ясно сознаёшь, что надо бы иметь деньги для нормального лечения и похорон, и это-то и будет той лакмусовой бумажкой, которая позволит определить, к дуракавалянию либо нет относится твоя жизнь. То, что я не хожу к зубному, хотя надо бы, и проч. и проч. - это так, дополнительные нюансы; по-настоящему стыдно за то, что подводишь других, хотя в солидном возрасте положено многие траты считать незначительными, даже не замечать их.
Наверное, мне по большому счёту следовало бы уйти бродяжничать, чтобы более-менее комфортно себя чувствовать и тихо в сторонке от кипения жизни умереть, но, коль скоро я ничтожество, такой вариант не вполне подходит: всё-таки я не люблю подзатыльников, без этого не обойдётся, тут я в жене уверен. Чтобы как-то легчало, я использую способ, почерпнутый из сновидений, где из одного тела в другое перепрыгиваешь: значительную часть времени представляю, что наблюдаю за собой со стороны, просто задавая определённый сценарий действий, а делаю всё и испытываю вовсе даже не я, а какой-то нанятый актёр. Иногда, конечно, эмоции захватывают, и я выпадаю в реальность, но стараюсь никогда не делать этого по пути домой и дома, хоть такое смотрится чудовищно. Наверное, эти попытки дистанцирования от собственной жизни - последние симптомы угасающей гордыни, сами по себе тоже, конечно, изобличающие мою никчёмность. Очень удивляет, кстати, насколько вообще не нужно притворяться, надев наспех раскрашенную социальную маску: достаточно делать привычные вещи и побольше молчать - а там уж никого не волнует, что на самом деле происходит, вернее, никто и не догадается, что ты на самом  деле всё это воспринимаешь как лишнее доказательство своей ничтожности и даже какое-то злорадное самобичевание. Должен признаться, что по инерции во мне ещё возникают какие-то желания, но гораздо удобнее однажды поставленный на себе крест обводить всё жирнее: когда-то я в кино порывался, на выставки какие-то, пока не перестал пытаться куда-либо помимо привычных маршрутов свернуть; но тогда жене приходилось почаще напоминать мне, что я должен сделать вечером, и там уж я сам был волен осознать, что выполнение некоторых обязанностей никак не соотносится с вылазками из дома куда-то помимо магазинов и работы. Правда, забавно слышать рассуждения жены о том, что, видимо, я наконец-то достиг психической зрелости, раз куда-то делись иногда вспыхивавшие ссоры; мне такое дико ржачно, ведь объясняется всё гораздо проще: я попросту вместе с собой поставил крест на своей воле и перестал озвучивать какие-то мысли и тем паче идеи, то есть когда меня фактически не стало, тогда и вздохнули все окружающие люди свободнее. Впрочем, может, это и есть психологическая зрелость и взросление - бесцельное загнивание.
Вообще последнее время постепенно приходит осознание того, что всё глупо и является следствием неправильных решений и поступков под влиянием пропаганды. Любого ребёнка с детства пичкают едой и иллюзиями, убеждая, что жить очень даже неплохо, даже не допуская существование альтернативных точек зрения, что очень приятно обладать телом с тактильными и вкусовыми ощущениями и надо за это держаться до последнего момента. И учат игнорировать, пропускать мимо сознания все эти неприятные мелочи, из которых состоит жизнь, тянущаяся изо дня в день: головокружение, рябь в глазах, зуд, потные ноги, покалывания, боли, холод, постоянно преследующий в нашем климате, и т. д. И я, конечно, в том числе ненавижу себя за малодушное продолжение использования всех этих навыков. За то, что пищу употребляю, ненавижу, тем более что можно от неё отказаться и очень легко постепенно покинуть мир. Бесит, что пропаганда секса когда-то влияла, хотя, может, он мне совсем не нужен. Мастурбация, конечно, весьма увлекает, но когда жена подбивает на совместный секс, я это воспринимаю как изнасилование. И, конечно, жалко её: на фига такое ничтожество-муж? Думаю уже, лучше бы любовника нашла.
В общем, проживаю, как амёба, реагируя на внешние раздражители без каких-либо целей и планов, никчёмную жизнь ничтожества в ожидании смерти, только вот как-то она медлит.

[Сайгон]

Псих-бот. Интересно, только я один ведусь на тексты, написанные компьютерной программой? Подкупает грамматическая правильность текста и абсолютное отсутствие точки зрения или собственной позиции автора. В соцсетях политические тролли обычно пишут так: "я против Путина, но (в данном конкретном случае всё далеко не так однозначно)". Да, ещё купился на кликуху бота, когда-то мне баптистка подарила Библию именно издательства "Гедеоновы братья".

[Vesna]

Автор, Вы не ничтожество, а человек в депрессии. Возможно, это связано с многочисленными потерями родственников. 

[Shivani]

я думаю ваше ощущение это следствие общественного убеждения, что ваша жизнь должна как-то состояться. Нас всех убедили в этом.

И мы стараемся, что называется, соответствовать этому. Тех кто недостаточно старался общество не поощряет и называет неудачниками, амебами и прочим. Ваше чувство ничтожности проистекает отсюда я думаю.

На самом деле ваша жизнь не обязательно должна закончиться каким-то феерическим финалом, победой или грандиозными заслугами. Делайте то, что вас радует, этого достаточно.

[Джи]

5 часов назад, Гидеонобрат сказал:

Мастурбация, конечно, весьма увлекает, но когда жена подбивает на совместный секс, я это воспринимаю как изнасилование.

Мда уж - "повезло" твой жене...

Интересно как она это воспринимает - наверное, как "избиение младенца"...

[ДиКош]

6 часов назад, Гидеонобрат сказал:

Если как-то объективно обосновывать мою ничтожность, достаточно нескольких неопровержимых фактов: некоторое время назад я оказался единственным, кто не приехал на своей машине, а пришёл пешком на встречу бывших соучеников. 

В армию, лучше сразу в десант, там вся домотканая дурь вылетает моментально - по себе знаю!

[Latird7]

Автор, а что сложного относиться ко всему адекватно? Перед препятствием радоваться факту преодолеть себя. Пережить сильные впечатления. Драйв. Иметь элементарное уважение к себе. Не придумывать всяких сладких надежд. воспринимать реальность такой, какая она есть со всей её сложностью и трудностью. Если чего-то не получается или с чем-то не справляешься, воспринимать это как часть опыта, оно и не бывает чтобы все гладко, легко, быстро. Искать ответственности, а не продолжать увязять в инфантильности. Это что какие-то неподъемные вещи я описываю? Ну все могут и делают, некоторые люди просто офигеть какие сложные задачи решают, это и есть настоящая жизнь. Какой смысл называть себя ничтожеством, не пойму?

[Улыбашка]

Я бы занялась агрономией, не знаю как это правильно называется. Берете одну картошку, сажаете в землю, по прошествии времени результат: больше одной картошки. Себя накормил, продал, денежку заработал. Степ бай степ, и смысл и доход.

[eror404]

4 минуты назад, Улыбашка сказал:

Я бы занялась агрономией, не знаю как это правильно называется. Берете одну картошку, сажаете в землю, по прошествии времени результат: больше одной картошки. Себя накормил, продал, денежку заработал. Степ бай степ, и смысл и доход.

Вы Лукашенко что ли? Мое почтение, Александр Григорьевич!

[Улыбашка]

Кто здесь?) я думала, одна тут развлекаюсь)

[Latird7]

12.10.2018 в 20:15, Дмитрий_Кош сказал:

В армию, лучше сразу в десант, там вся домотканая дурь вылетает моментально - по себе знаю! 

Ты думаешь его кто-то туда возьмет? Там физ развитие думаешь соответствует? Десант. У товарища небось и справка имеется, что не годен. А если б и призвали, то выслали бы через месяц обратно.

[Zak3]

Ну так меняй обстоятельства вокруг себя, а не пиши на форум, это не поможет. 

[Гидеонобрат]

Думал когда-то периодически пописывать сюда, но это оказалось тяжело: даже не лень, а апатия одолевает. И, кажется, уже всё изложил. Хотя что-то потихоньку меняется: раньше у меня бывали перепады настроения, и это было неплохо, хотя в целом я прекрасно представлял свой никчёмный скучный конец, теперь же всё как-то монотонно — сплошная серая подавленность. Что забавно, мало кому это заметно: достаточно ходить, произносить слова, требуемые по ходу пьесы, даже лицемерить не нужно — и без того все легко додумывают адекватные нормальные реакции на типичные обстоятельства: ведь очевидно, когда наступает черёд радости, удовольствия, даже наличие стремлений к определённым целям не подвергается сомнению; и я не то чтобы ношу маску — её дорисовывает воображение окружающих. Из тем, которые меня в последнее время подталкивали свернуть на обычную тропу самобичевания, чаще всего фигурировали деньги. Опасение непредвиденных расходов сильно изматывает: вроде всё нормально, можно просчитать расходы на несколько дней вперёд — но кто знает, что жена внезапно попросит купить вечером? И, конечно, даже мыслей таких стыдно, понимаешь, что раньше собственное ничтожество осознавал не настолько остро. Довольно давно меня подкосила такая реплика: "У тебя что, не найдётся денег даже на бутылку?" Нашлось и на несколько бутылок, но регулярность их приобретения сильно обременяет и опять же придавливает: я прекрасно понимаю, что попросту не могу предложить ничего лучше взамен. И даже на суррогат счастья еле наскребаю, что совсем никуда не годится. Даже при том, что махнул на себя рукой и перестал обедать на работе (хотя здесь, конечно, как и во всём, не один фактор, не надо всё настолько прямолинейно воспринимать, причинно-следственные связи объёмны). Сам я обычно не дионисийствую, и в итоге всё для меня выглядит тускло: приходишь домой — перегарчиком попахивает, зато весело (впрочем, и без того весело, наверное, неумение ценить жизнь — это просто отличительная черта никчёмных псевдоличностей). А недавно впервые в жизни видел, что, оказывается, правду говорят, и по пьяни можно поскользнуться и выпасть из ванной. Это зрелище мне показалось сгущённым воплощением жизни. Но я настолько ничтожен, что даже эту мысль не додумаю до конца, просто как-нибудь на досуге чисто по инерции посмотрю какой-нибудь фильмец, который когда-то казался заслуживающим просмотра, ведь надо убивать время, убивать время небокопчением.

[Гидеонобрат]

Конечно, ничего  не меняется, но появляются новые краски в жизни, связанные с забуриванием вглубь подвала пирамиды Маслоу. Это, как водится, происходит достаточно абсурдно, так, что бесполезно кому-то об этом говорить. Когда ты никчёмный псевдочеловек и сам себе палач, иначе и не бывает. Географические пространства моей ойкумены несколько сузились до двух-трёх пешеходных троп и трёх-четырёх магазинов. В прошлом году я ещё пытался хоть в кино сходить, но ведь нельзя взять и просто сходить в кино, надо мероприятия согласовывать... А во всех согласованиях и различных спорах нужны не реплики и обоснованность аргументации, как многие полагают, а вера в себя, подкреплённая готовностью дать собеседнику подзатыльник и ненавязчиво постучать его головой об стену. Хотя, если подумать, меня даже смешит серьёзность, лежащая в основе формулирования каких-то желаний и воли к их осуществлению. Я довольно ловко имитирую вовлечённость в жизнь, хватаясь по инерции то за одно занятие, то за другое (ведь начни я плевать в потолок или пойди бродяжничать, как хочется, от подзатыльников не отвертеться, а я, как существо хитрое и подлое, минимизирую слишком грубые физические воздействия на свою натуру), но ведь оптимистичной мне представляется только мысль о неизбежной и не такой уж отдалённой смерти. 

Не так давно я инстинктивно сопротивлялся простым финансовым манипуляциям, в ходе которых можно разжиться кучей денег. Естественно, все более-менее осведомлённые люди просто вертели пальцем у виска, заслышав, что я бы предпочёл не ввязываться в авантюры, и деваться мне было некуда. Что ж, бросил в топку все свои заначки - и вроде как спустя некоторое время воздалось мне сторицей. Да ведь не так просто потратить деньги, надо это согласовывать и обосновывать, имея в виду, что надо бы и придержать значительную сумму для будущего вояжа (у меня масса возражений против этой идеи, но нормальным людям их не понять, ведь есть простой аргумент: "Как можно не хотеть поехать к чёрту на кулички? На самом деле ты хочешь поехать"). Честно говоря, даже меня удивило, когда я провёл неделю без хлеба, что для меня довольно голодно (я бы и рад вообще отказаться от пищи, но не люблю головной боли из-за голода и других неприятных последствий, так что стараюсь минимально питаться - впрочем, с тайной надеждой на отказ организма от продолжения банкета из-за жизни чуть-чуть впроголодь). Теперь я знаю, что возможно всё, а раньше я просто сибаритствовал.

В общем, степень указания мира на мою ничтожность кратно увеличилась, и хоть я рад новым возможностям поиздеваться над собой, краем мозга понимаю, что это неправильно. Утром любая из пар дырявой зимней обуви на выбор (дыры создают достаточно проветриваний, вот только в дождь сыро, а последние похожие на летние башмаки я ещё в прошлом году износил) подтверждает, что я ничтожнее, чем даже сам могу подумать. По большому счёту, к миру у меня один вопрос: почему не существует специальных служб, которые таких людей, как я, отстреливают по личной просьбе? Обратился бы в такую не раздумывая, а так придётся ещё пошкондыбать.

[Niki-]

Неужели это кто-то читает..

[Германика]

Отсутствие любви..да...

[Дедя]

10 часов назад, Гидеонобрат сказал:

...По большому счёту, к миру у меня один вопрос: почему не существует специальных служб, которые таких людей, как я, отстреливают по личной просьбе? Обратился бы в такую не раздумывая, а так придётся ещё пошкондыбать.

Так постоянно же думаете о плохом, вот, оно к вам и притягивается. Наши мысли не безобидны, они имеют склонность реализовываться. Надо следить за базаром в голове и мыслям негативного характера не давать хода. А вообще научитесь мечтать. Ну, хоть бы о нормальной обуви -- и  появится. На тему как правильно мечтать, чтобы мечты реализовывались, есть фильм "Секрет". Посмотрите, если еще не видели...

 

[gggg1]

17 часов назад, Гидеонобрат сказал:

Утром любая из пар дырявой зимней обуви на выбор (дыры создают достаточно проветриваний, вот только в дождь сыро, а последние похожие на летние башмаки я ещё в прошлом году износил) подтверждает, что я ничтожнее, чем даже сам могу подумать.

Что у вас за работа такая, что вы себе обувь купить не в состоянии?? Дам неожиданный совет, идите в церковь, они бывает вещи раздают бесплатно, может ботинки вам отдадут. Или еще на сайте типа Фарпост тоже бесплатно отдают. Упаднические проблемы вам это не решит и самооценку не поднимет, но будет сухо и комфортно.