Отношения матери и взрослой дочери

[sarah_winchester]

Здравствуйте,

Хочу посоветоваться насчет сложившейся ситуации с мамой...Мне 28, маме 52, отцу 56, я в семье единственный ребенок...

До 22х лет жила с родителями, очень их люблю, как и они меня, но...со стороны матери гиперопека была всегда. 100 смс в день, полный контроль над моим перемещением по городу, если вдруг не возьму трубку-корвалол и истерика, что я над ней издеваюсь. Закрытые двери и стук перед вхождением в комнату-это признаки недоверия, в нашем благородном семействе этому не место. Личного пространства нет, мама всегда могла запросто залезть, скажем, в мою сумку (пож предлогом, скажем, поиска жвачки), аргументируя это тем, что и я могу посмотреть ее сумку. На любые мои возмущения-снова слезы и корвалол. В каждый период своей жизни я думала, что вот наконец-таки я выполнила все ожидания матери (сначала закончила школу, потом факультет, потом магистратуру, потом нашла работу по специальности-одну,вторую, третью, финансовая независимость и......ничего не меняется).

 

Напротив, на данный момент я живу с мужем в съемной квартире уже 3 года, работаем, к родителям ( они живут в загородном коттедже,мама на пенсии, папа работает) ездим как по часам, привозим подарки, вкусности, всячески пытаемся имитировать нормальную семью, и все равно мне регулярно прилетают истерики от мамы. Ей все не так, она жо сих пор припоминает, что мое решение жить отдельно чуь не довело ее до инфаркта (WTF?!), вот соседский сынка, который в 45 с мамой живет вместе-молодец, что муж мой идиот, работаю я не так и не там, и вообще я ее бросила, она в этом доме сходит с ума (полностью укомплектованный дом со всеми удобствами и огромным двором (по которому мама всю жизнь, кстати, убивалась, пока жила и работала в городе-хлебом не корми дай в саду повозиться, а сейчас цветами занимается только отец после работы).

У нее нет ни хобби, ни интересов, раньше она жила работой и уходом за мной, а сейчас ей ничего неинтересно..

Я уже щенка ей подарила, ибо в дестве у нас была собака и мы ее обожали, думала, отвлечется на нее. Так теперь я каждый день слушаю, что щенок ее уже достал (в 3 месяца!), что она ее усыпит, что раньше она терпела собаку ради меня, а теперь она смысла в собаке и жизни в целом вообще не видит.

И при каждом лучае любые разговоры заканчиваются тем, что она мне жизнь посвятила, а я как свинья себя повела и съехала (живу в получасе езды если что, 2-3 раза в неделю видимся).

Я всегда молчала на все упреки, ждала пока прокричится и успокоится, но становится только хуже, а если я ее обрываю-пиши пропало, цирк со слезами и укорами(я мать на мужика променяоа, я жесткая, я ее не люблю и т.п) будет еще дня 2.

Я не справляюсь с этой проблемой, меня очень выматывают эти еженедельные разборки и выхода я не вижу из этой ситуации..

[Трава-мурава]

Не нравится- сокращайте общение. Вы не обязаны выслушивать истерики и терпеть приступы бреда.

[Laska]

Пока не научитесь ставить границы отношений с мамой в те рамки, которые удобны вам - будете выматываться дальше. Да, придется пережить истерики и не сдаваться - когда мама поймет, что ее методы больше не работают - станет легче. Но воевать придется..

[GreatBigSea]

К вам вопрос только один: зачем вы так над собой издеваетесь?

Письмо 16летней дочери, которое должна вам была написать мама 12 лет назад, и которое вы, (мы надеемся) напишете своей дочери. 

(с)

1. Через 2 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий:

Ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 2 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 16 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

[Zarevna]

А как муж такое терпит? 

[Laska]

3 часа назад, sarah_winchester сказал:

 

Я всегда молчала на все упреки, ждала пока прокричится и успокоится, но становится только хуже, а если я ее обрываю-пиши пропало, цирк со слезами и укорами(я мать на мужика променяоа, я жесткая, я ее не люблю и т.п) будет еще дня 2.

 

На эти упреки нужно не молчать, а вешать трубку, предварительно проинформировав маму, что беседу в таком ключе вы вести не намерены. И так делать каждый раз, когда вы слышите упреки, которые вам портят нервы.

[by_Yana]

3 часа назад, sarah_winchester сказал:

Я не справляюсь с этой проблемой, меня очень выматывают эти еженедельные разборки и выхода я не вижу из этой ситуации..

А чего вы хотите? Как вы хотите справиться?

[Helvetica]

Только не вестись на манипуляции, пока вы ведетесь на манипуляции они будут работать, если перестанете реагировать она поймет, что хоть плачь, хоть вини - желаемого для нее результата не будет, только тогда успокоиться.

Но в нормальные отношения вы все равно не выведете ситуацию при таких данных, но улучшить можно, перестаньте пытаться убедить ее в том, что вы хорошая дочка, для нее вы не будете все равно хорошей. Попробуйте соглашаться со всем что она говорит, на ее упреки можно ответить мол, а что ты хочешь если я такая плохая дочь, плохая дочь так и будет поступать, тогда ей станет нечем крыть. Тем более в вашем случае не надо переживать что что-то случится, ведь рядом отец.

[sarah_winchester]

21 минуту назад, Hedera сказал:

Не нравится- сокращайте общение. Вы не обязаны выслушивать истерики и терпеть приступы бреда.

Мне нравится проводить с ними время, меня доконали ее истерики, которые занимают процентов 15-20 нашего времени. 

[Трава-мурава]

Как только начинаются истерики, прекращайте разговор. Вставайте и уходите. Постепенно она должна привыкнуть,  что эти фокусы с вами не прокатят.

[sarah_winchester]

19 минут назад, Zarevna сказал:

А как муж такое терпит? 

Он на грани, до этого терпел, потому что я как буфер между всеми ними носилась

4 минуты назад, Helvetica сказал:

Только не вестись на манипуляции, пока вы ведетесь на манипуляции они будут работать, если перестанете реагировать она поймет, что хоть плачь, хоть вини - желаемого для нее результата не будет, только тогда успокоиться.

Но в нормальные отношения вы все равно не выведете ситуацию при таких данных, но улучшить можно, перестаньте пытаться убедить ее в том, что вы хорошая дочка, для нее вы не будете все равно хорошей. Попробуйте соглашаться со всем что она говорит, на ее упреки можно ответить мол, а что ты хочешь если я такая плохая дочь, плохая дочь так и будет поступать, тогда ей станет нечем крыть. Тем более в вашем случае не надо переживать что что-то случится, ведь рядом отец.

Отец при таких разговорах нейтрализуется или встаёт чуток на ее сторону, я так понимаю для того, чтоб самому потом под раздачу не попасть, когда я уеду

[zarema_ч]

На мой взгляд, надо в первую очередь избавиться от совершенно неестественного чувства ответственности ребенка за благополучие родителей. Тогда и чувство вины, которое мешает сказать - что случилось ? Все живы, здоровы? Тогда все, пока мне некогда. На вопрос, ну неужели ты нас не любишь - можно спокойно ответить нет. Каков вопрос - таков ответ.

Речь не идет об оставлении родитплей в бедственном положении или еще о чем-то таком же ужасном. Речь же идет о их благополучии душевном, о счастье как бы - а на каком таком основании это ваша ответственность?. Некоторые родители ухитряются с ранних лет стать чуть ли детками своим собственным детям, оставаясь при этом при всех своих правах взрослого. Вроде бы выросший во взрослого ребенок понимает, что мама чудит - но все это позволяет, ибо ну как же можно отказать, лучше пусть я потерплю.  Кончится плохо, муж,  может  и так быть, терпит это сцепив зубы. Автор, что случится, если мать расстроится от вашего невнимания? Ни че го. А если вы перестанете с ней общаться чаще чем раз в месяы? Тоже ничего. Вы сами себя не выпускаете из клетки. Вам внушено, что если вы будете холодны и закрыты, не будете покармливать маму своей жизнью - вы плохая дочь. Вот так и скажите себе - я плохая дочь. И прислушайтесь.Что то в мире поменялось в худшую сторону? Не-а. 

Как только мать почувствует жесткий стержень внутри вас - она угомонится и возможно, вы наконец станете на равных... 

[Helvetica]

5 минут назад, sarah_winchester сказал:

Отец при таких разговорах нейтрализуется или встаёт чуток на ее сторону, я так понимаю для того, чтоб самому потом под раздачу не попасть, когда я уеду

Я имею в виду что реальной угрозы что вы уедете и что-то случиться, а помочь не кому - нет.

Ну вы все равно не измените взрослого человека, только изменить свое поведение и отношение к нему можно.

Тут или-или, промежуточного варианта не существует, либо вы приходите по звонку и слушаете истерики, либо отдаляетесь или вообще обрываете общение. 

[Laska]

24 минуты назад, sarah_winchester сказал:

Он на грани, до этого терпел, потому что я как буфер между всеми ними носилась

 

Еще немножко продолжения жизни с, трехразовыми визитами к маме и ее мечта - оставить вас без мужа и вернуть в свои лапки - сбудется.

[Tatiana61]

17 часов назад, sarah_winchester сказал:

Мне нравится проводить с ними время, меня доконали ее истерики, которые занимают процентов 15-20 нашего времени. 

Не совсем понятно, как  вы остальное время проводите,  мне кажется после таких попреков хочется убежать подальше:) а как ваш муж реагирует на это все, эти истерики при нем происходят? И он в курсе, что теща  его в грош не ставит? 

Вы маму просто разбаловали, при вашем попустительстве она себя совсем перестала контролировать. У меня тоже взрослая дочь, 34 года, думаю, что маму вам не переделать, но и приносить себя в жертву ее скверного характера не стоит, иначе дальше все будет только усугубляться. 

Сокращайте посещения, уезжайте домой сразу после истерики, не оправдывайтесь, будьте сдержаннее, не вините себя за ее плохое самочувствие и слезы, повышение давления и сердечные приступы,  вы же понимаете, что она привыкла к таким манипуляциям. На все ее претензии объясняйте ей  элементарные вещи, что вы взрослый человек, а не ее собственность или сиделка, то, что ей скучно и она не знает , чем заняться- не ваша вина, у  вас своя жизнь и свои дела,  что вы устаете от ее обвинений и у вас из- за этого нет желания приезжать, не то что жить вместе. 

Если пойдете на поводу - дальше будет только все только хуже, к сожалению,  придется проявить твердость характера, иначе никак. Не бойтесь ей перечить, инфаркта не случится, она совсем еще молодая женщина. Родители могут пережить больше , чем вы думаете:) 

 

[Rapunzel]

20 часов назад, sarah_winchester сказал:

Ей все не так, она жо сих пор припоминает, что мое решение жить отдельно чуь не довело ее до инфаркта (WTF?!), ... что муж мой идиот.

а вы как на это реагируете?

20 часов назад, sarah_winchester сказал:

Я всегда молчала на все упреки, ждала пока прокричится и успокоится, но становится только хуже, а если я ее обрываю-пиши пропало, цирк со слезами и укорами(я мать на мужика променяоа, я жесткая, я ее не люблю и т.п) будет еще дня 2.

нашла ответ..

почему молчите? кишка тонка за мужа заступиться. или вы его тоже за идиота держите?

[Softwarer]

21 час назад, sarah_winchester сказал:

Я не справляюсь с этой проблемой, меня очень выматывают эти еженедельные разборки и выхода я не вижу из этой ситуации..

Я думаю, что первое, что Вы обязаны сделать - это забрать у неё собаку. Дарить живое существо тому, кто к этому не готов - это плохой и безответственный поступок, ну а такой женщине - уже сродни преступлению. Вопрос даже не в том, целиком ли демонстративны её угрозы, вопрос в том, что такой манипуляторше-истеричке нельзя давать власть над тем, кто этого не заслужил. Не говоря уже о том, какая собака вырастет. Её же потом действительно придётся усыплять из-за опасности для окружающих.

А в остальном я бы настоятельно посоветовал Вам соглашаться с ней почти во всём. Да, я тебя бросила. Да, я довела тебя до инфаркта. Нет, мой муж не идиот. Да, я променяла тебя на мужика. Да, я веду себя как свинья и буду вести себя именно так. Да, я тебя не люблю. Да, я сволочь и сука. Да, ты меня такой воспитала. Нет, ты меня тоже не любишь и никогда не любила. Нет, свою жизнь ты посвятила себе. В общем - Вам надо перестать её ублажать. Перестать пытаться заслужить и добиться от неё хорошего отношения. Переставайте ездить к ней по расписанию, приезжайте тогда, когда сами захотите. Переставайте вестись на её манипуляции, делайте то, что сами захотите. Вам надо самой раскрыть глаза и её заставить натолкнуться на разницу между тем, что она называет Вашим плохим к себе отношением - и действительно плохим отношением. Пусть выбирает. А Вас устроит любой вариант.

[Zarevna]

И еще бы хорошо пойти к психологу, который поможет избавиться от зависимости и от чувства вины. Ищите соответствующую литературу. Ищите информацию, которая может вам помочь.

От такой махровой зависимости нужно избавляться в первую очередь именно вам.  Связь с мамой у вас взаимная. И даже расстояние, и даже муж не может разорвать ее. Так что начинайте с себя. Даже если вы не позвоните маме один раз - вас съест чувство вины и ненужные переживания. Потому что именно вы участвуете в этой игре, лишь меняя чуть чуть правила, накал страстей и эмоций. Лучше начать уже сейчас. Ваш муж на пределе. Значит ваше именно ваше счастье под угрозой. Думаю хороший у вас стимул, чтоб записаться к психологу, начать разбирать свою зависимость.

[Мадам_ГошЕ]

22 часа назад, sarah_winchester сказал:

ездим как по часам, привозим подарки, вкусности, всячески пытаемся имитировать нормальную семью

Вы не семья с мамой и папой после вступления в законный брак. Ваша семья- муж. Сокращайте время общения с мамой на те 15 процентов времени, которые она истерит. Собаку заберите себе, это не вещь, чтобы дарить и мама не обязана ее любить. Вы просто сами еще не отделились от мамы, а пора в 28. Берегите мужа, его терпения может не хватить на это все, ему это зачем вообще? 

1 час назад, Rapunzel сказал:

почему молчите? кишка тонка за мужа заступиться. или вы его тоже за идиота держите?

Молчит, потому что она ребенок. А детям нельзя хамить маме. Не повзрослела еще, хоть и 28 лет уже стукнуло. Удивительно, что замуж вообще вышла на такой крепкой пуповине, значит, надежда есть

[Rapunzel]

2 часа назад, Мадам_ГошЕ сказал:

Молчит, потому что она ребенок. А детям нельзя хамить маме. Не повзрослела еще, хоть и 28 лет уже стукнуло. Удивительно, что замуж вообще вышла на такой крепкой пуповине, значит, надежда есть

пора начинать...

[sarah_winchester]

Спасибо всем отписавшимся. Я действительно постоянно испытываю чувство вины напополам с ответственностью за своих родителей, не знаю в какой момент жизни у меня это появилось. Наверное, когда по работе стала надолго уезжать в другие города и «оставлять» их одних. Мама считала это чуть ли не предательством.  Вечно после командировок сразу к ней неслась. Причём моя мягкотелость проявляется только в отношении к ней, в обычной жизни я совершенно другой человек

22 часа назад, Мадам_ГошЕ сказал:

Собаку заберите себе, это не вещь, чтобы дарить и мама не обязана ее любить.

Собаку мы все вместе решили брать, также вместе решили, что собаке лучше жить в доме, мама была «за». Я только спонсирую песика 

[Мадам_ГошЕ]

39 минут назад, sarah_winchester сказал:

все вместе решили брать, также вместе решили, что собаке лучше жить в доме, мама была «за».

Тогда не обращайте внимание на ее жалобы о собаке. Это обычная манипуляция, на кои богата ваша мама. Она любой повод найдет, лишь бы досадить вам. Я про это много знаю. И рука отнимается, и сердце останавливается, и черт знает что еще с ней может случиться, если я в 9 домой не приду. Да их доской не перешибешь, пардон мой французский. Будешь 3 часа рыдать в голос- она не подойдет. И ниче, руки не отнимаются. И сердце не останавливается. Они этим питаются, понимаете? Вашим чувством вины, вашим послушанием, вашими угрызениями совести. И поводок должен быть натянут. Но повторюсь: ваша мама- не ваша семья, вы ей ничего не должны . И если вам неприятны ее реплики, вы можете встать и уйти и не звонить ровно столько, сколько вам не захочется с ней разговаривать. Пусть научится быть любезной, если хочет общаться с дочкой и ее мужем