Измена мужа. Как простить и сохранить семью?

[ANNET666]

Дорогие мои! я впервые пишу на форуме, просто больше нет сил держать в себе эту боль! нет рядом человека, которому могу высказать это…стыдно…
С мужем вместе 11 лет (в браке 9) есть дочь, всё вроде было прекрасно…но тут он изменился, стал что-то скрывать, поставил пароль на телефоне, постоянно сидел в нем. У меня закралось подозрение и я решилась проверить…. там я увидела переписку с его бывшей одноклассницей (она замужем и есть ребенок). спросила в лоб у него.. сказал, что да было один раз, и тут просто затянуло в переписку, типа игра какая-то , давно мучает совесть об случившемся и тд.
В тот момент мне жить не хотелось, какая же это боль… просил прощения…умолял сохранить семью… и тут я подумала “люблю же его, и сама хочу семью сохранить” простила… но это я так думала, сердцем может и простила, а мысли постоянно об этом.
мне просто нужна помощь в совете или может написав это здесь мне станет легче…я думаю я сойду с ума, как отогнать все эти мысли? как начать верить?
после того как узнала про это, он очень поменялся, стал больше внимания уделять, постоянно интересуется как и что у меня происходит. Говорит что самый счастливый человек на свете, что очень рад, что я простила…
боюсь своими мыслями доведу и себя и его. Он сказал я буду ждать твоего прощения и буду возвращать доверия.
Вроде и понимаю, что осознал и сожалеет, но ничего не могу с собой поделать. Плачу каждую ночь…как только всё это вспоминаю…
P.S. в отношениях все было хорошо, секс регулярный, никаких скандалов. На руках носил.

[Трава-мурава]

1 час назад, ANNET666 сказал:

спросила в лоб у него.. сказал, что да было один раз

как начать верить?
 

Лоботомию сделать.

Вы сейчас спрашиваете, примерно тоже, как выдавленную из тюбика пасту запихнуть обратно.

Или еще запоминающийся совет от одной форумчанки: "Пописать в кастрюлю борща и кушать как ни в чем ни бывало". Вы так сможете?

[by_Yana]

Четыре Н и четыре Р

Восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком

Иногда иррациональные люди на краткий миг огорчают вас или злят. И в таком случае вам довольно просто прийти в себя. Однако порой они ранят вас глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В этом случае вы чувствуете, что ваши отношения серьезно нарушены. То, что было цельным внутри вас — доверие, самооценка, репутация, состояние духа, — пострадало из-за чьих-то поступков. В результате вас охватывает гнев. И я вас прекрасно понимаю. Такое случалось и со мной.

Но следует учитывать одно: гнев причинит больше вреда вам, чем обидчику. За десятки лет, которые я консультировал людей, задетых подобным образом, я усвоил, что люди, лелея обиды, продолжают считать себя жертвами и оказываются не в силах освободиться от этого ощущения.

Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, — не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, — пора оставить это в прошлом. И для этого существует замечательная методика. Я называю ее стратегией четырех Н и четырех Р. Благодаря ей вы не только придете в себя, но и поймете, удастся ли восстановить отношения с обидевшим вас человеком.

Четыре Н

Для начала вы должны понять, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами.

Нанесение вреда: человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную боль, но также душевную и даже физическую. (Поэтому люди нередко сравнивают предательство с ударом.)

Ненависть: человек заставил вас его ненавидеть. Этот удар прямиком в тело, разум и душу оставил свой след и привел вас в ярость. Человека, которого вы считали своим союзником или к которому по крайней мере относились нейтрально, вы стали видеть врагом.

Недоверие: человек утратил ваше доверие. Когда кто-то задел вас, вы боитесь, что это повторится снова и в таком случае вы уже не оправитесь.

Накапливание обид: человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты. И подобные накопившиеся обиды мешают вам в полной мере раскрыть свои качества.

Четыре Р

Когда вы определили все способы, которыми вас задели поступки человека, настало время перейти от четырех Н к четырем Р. Это то, чего вы потребуете от человека, чтобы добиться вашего прощения. Если человек остается в плену своего безумия, время применять технику четырех Р пока не пришло. Если вы убеждены, что человек искренне заинтересован в восстановлении отношений с вами и достаточно благоразумен, чтобы предпринять попытку примирения, выберите время, когда вы сможете спокойно поговорить наедине. Скажите что-то наподобие: «Когда это случилось, ты не просто разо­чаровал меня. Во мне что-то сломалось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы ты взглянул мне в глаза и увидел, как сильно ты меня обидел. Потому что, если ты этого не осознаешь, я боюсь, что подобное повторится и в будущем». Уточните: «Я не пытаюсь тебя наказать или заставить почувствовать вину. Я просто хочу убедиться, что тебе можно доверять». Затем расскажите, как сильно человек задел вас: эмоционально, духовно и физически. Не скрывайте ничего, но не теряйте спокойствия.

Затем опишите чувство ненависти, которое вы испытывали из-за причиненной боли. Опять-таки сохраняйте спокойствие, но не смягчайте углы, даже если человек содрогнется или заплачет. После чего скажите ему, как его поступки заставили вас чувствовать себя столь глубоко задетым и преданным, что вы опасаетесь доверять ему или кому-то вообще.

И наконец, сообщите: «Из-за того, что ты сделал, я держу на тебя обиду. Мне это не нравится, и я хочу покончить с этим». Если у ваших отношений еще есть шанс, собеседник станет внимательно слушать вас. В таком случае переходите к четырем Р. Скажите ему: «Мне нужно, чтобы ты выполнил четыре условия». Перечислите их.

Раскаяние: Скажите: «Прежде всего мне нужно поверить, что ты раскаиваешься в содеянном. Только так я почувствую, что ты не забыл о том, что произошло». Ясно дайте понять, что вы не просите извинений. Извиниться — это сказать: «Ну хорошо, я допустил оплошность. Больше так не буду, обещаю. Теперь все в порядке?» Такие извинения покажутся оскорблением, как если бы нечестный политик сказал: «Я просто допустил ошибку». Но, когда человек раскается, он почувствует огромную и почти невыносимую боль. Поэтому, если, взглянув в глаза вашего партнера, вы увидите в них настоящую боль, первое «Р» достигнуто.

Расплата: одного раскаяния недостаточно, и поэтому настало время перейти к следующему этапу — реституции. Скажите: «Во мне что-то надломилось. И теперь мне нужна компенсация». Если человек задел вас в финансовом плане, то компенсацией послужат деньги. Если в эмоциональном плане, скажите: «Вот что я сделаю. Я выговорюсь о том, что ты сделал и как мне было больно. И я хочу, чтобы ты слушал меня внимательно и не пытался спорить или оправдываться, пока я не договорю». Выговоритесь. И не останавливайтесь, пока не выведете из своей раны весь яд.

Реабилитация: она означает, что человек научился справляться с проблемами более разумным способом. Скажите: «Чтобы простить тебя, мне надо знать, что в будущем ты сможешь справляться с огорчениями, разочарованиями и волнением, не задевая меня. Кроме того, мне нужно видеть твой прогресс, что тебе самому нравится решать проблемы мирным способом, потому что, если ты делаешь это только ради меня, этого недостаточно. В таком случае я по-прежнему не смогу тебе доверять или наладить отношения, боясь, что все повторится». Затем добавьте: «Мне необходимо видеть, что за следующие полгода ты сделаешь эти три Р — раскаяние, расплату, реабилитацию — частью своего характера». Если человек согласится, следуйте поставленным вами условиям. Дайте ему шесть месяцев на то, чтобы новая, благоразумная манера поведения вошла у него в привычку.

Разрешение на прощение: если к концу срока человек пытается вести себя правильным образом, скажите ему: «Я хочу полностью простить тебя и забыть обиду, если ты готов попросить меня о прощении». Если в ответ вы услышите искреннее извинение, идущее из глубины души, то наступает ваш черед. Скажите: «Я тоже полностью тебя прощаю. И благодарю за работу, проделанную над собой, чтобы вернуть мое доверие».

[koori]

1 час назад, ANNET666 сказал:

спросила в лоб у него.. сказал, что да было один раз, и тут просто затянуло в переписку, типа игра какая-то , давно мучает совесть об случившемся и тд.

вот прямо так сразу и вывалил? а причину вообще озвучил?

[Федерация]

Фарш не возможность прокрутить назад.
Или вот вспомнилась цитата одной из форумчанок momus - это всё равно что сварить борщ, потом в него пописать, прокипятить и убеждать себя, что во вкусе борща ничего не изменилось - примерно тоже самое сделал ваш муж

[Владимир1981]

2 часа назад, ANNET666 сказал:

Дорогие мои! я впервые пишу на форуме, просто больше нет сил держать в себе эту боль! нет рядом человека, которому могу высказать это…стыдно…
С мужем вместе 11 лет (в браке 9) есть дочь, всё вроде было прекрасно…но тут он изменился, стал что-то скрывать, поставил пароль на телефоне, постоянно сидел в нем. У меня закралось подозрение и я решилась проверить…. там я увидела переписку с его бывшей одноклассницей (она замужем и есть ребенок). спросила в лоб у него.. сказал, что да было один раз, и тут просто затянуло в переписку, типа игра какая-то , давно мучает совесть об случившемся и тд.
В тот момент мне жить не хотелось, какая же это боль… просил прощения…умолял сохранить семью… и тут я подумала “люблю же его, и сама хочу семью сохранить” простила… но это я так думала, сердцем может и простила, а мысли постоянно об этом.
мне просто нужна помощь в совете или может написав это здесь мне станет легче…я думаю я сойду с ума, как отогнать все эти мысли? как начать верить?
после того как узнала про это, он очень поменялся, стал больше внимания уделять, постоянно интересуется как и что у меня происходит. Говорит что самый счастливый человек на свете, что очень рад, что я простила…
боюсь своими мыслями доведу и себя и его. Он сказал я буду ждать твоего прощения и буду возвращать доверия.
Вроде и понимаю, что осознал и сожалеет, но ничего не могу с собой поделать. Плачу каждую ночь…как только всё это вспоминаю…
P.S. в отношениях все было хорошо, секс регулярный, никаких скандалов. На руках носил.

Вы хотите жить с предателем и ждать когда он вас предаст еще раз?

[Смирина]

4 часа назад, ANNET666 сказал:

Вроде и понимаю, что осознал и сожалеет, но ничего не могу с собой поделать.

Не согласна, когда слышу: "Не могу ничего с собой поделать", потому что при желании хоть что-то можно сделать.

 

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменоймужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

2 стадия — перезагрузка

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Измена мужа, советы психолога. Стадия 1 — Шок

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

Совет 1. Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила!» Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Совет 2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.

Совет 3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. МОжно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.

https://www.natalubina.ru/wp-content/uploads/2018/10/baner-consultacia.png

Совет 4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы.

Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки: зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Стадия 2. Перезагрузка

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую. Этот

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше – значит, кто-то её специально затягивает.

Основная цель: решить, как жить дальше.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+. Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

Совет 1. Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.

Совет 2. В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.

Совет 3. Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с теми ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.

Совет 4. Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.

Совет 5. Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливой.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге «Как пережить измену?».

Автор: Наталья Лубина

[Кармадон]

5 часов назад, ANNET666 сказал:

В тот момент мне жить не хотелось, какая же это боль… просил прощения…умолял сохранить семью… и тут я подумала “люблю же его, и сама хочу семью сохранить” простила… но это я так думала, сердцем может и простила, а мысли постоянно об этом.

Раз вы так уверены, что любили, так и скажите, в чем эта ваша "любовь" к мужу проявлялась? Язык, он без костей, ум, он лукавый, убедить себя или других можно в чем угодно. Так может вам нужно не его прощать, а себя саму... чтобы семью сохранить. Увы, но вся ваша "боль" свидетельствует как раз о том, что вы НЕ любили... а жили в любовной зависимости...

[Натиль]

2 часа назад, Кармадон сказал:

Раз вы так уверены, что любили, так и скажите, в чем эта ваша "любовь" к мужу проявлялась? Язык, он без костей, ум, он лукавый, убедить себя или других можно в чем угодно. Так может вам нужно не его прощать, а себя саму... чтобы семью сохранить. Увы, но вся ваша "боль" свидетельствует как раз о том, что вы НЕ любили... а жили в любовной зависимости...

Какую же ерунду Вы написали. Всё перевернули с ног на голову. Оправдали изменника и все грехи быстренько повесили на обманутую жену. Так вот предательство оправдать нельзя ничем. Пора бы уже Вам это знать.

8 часов назад, ANNET666 сказал:

Дорогие мои! я впервые пишу на форуме, просто больше нет сил держать в себе эту боль! нет рядом человека, которому могу высказать это…стыдно…
С мужем вместе 11 лет (в браке 9) есть дочь, всё вроде было прекрасно…но тут он изменился, стал что-то скрывать, поставил пароль на телефоне, постоянно сидел в нем. У меня закралось подозрение и я решилась проверить…. там я увидела переписку с его бывшей одноклассницей (она замужем и есть ребенок). спросила в лоб у него.. сказал, что да было один раз, и тут просто затянуло в переписку, типа игра какая-то , давно мучает совесть об случившемся и тд.
В тот момент мне жить не хотелось, какая же это боль… просил прощения…умолял сохранить семью… и тут я подумала “люблю же его, и сама хочу семью сохранить” простила… но это я так думала, сердцем может и простила, а мысли постоянно об этом.
мне просто нужна помощь в совете или может написав это здесь мне станет легче…я думаю я сойду с ума, как отогнать все эти мысли? как начать верить?
после того как узнала про это, он очень поменялся, стал больше внимания уделять, постоянно интересуется как и что у меня происходит. Говорит что самый счастливый человек на свете, что очень рад, что я простила…
боюсь своими мыслями доведу и себя и его. Он сказал я буду ждать твоего прощения и буду возвращать доверия.
Вроде и понимаю, что осознал и сожалеет, но ничего не могу с собой поделать. Плачу каждую ночь…как только всё это вспоминаю…
P.S. в отношениях все было хорошо, секс регулярный, никаких скандалов. На руках носил.

К сожалению, автор, такие вещи забыть не возможно никогда. Загнать вглубь можно, но не забыть. То, что он сказал, что осознал и сожалеет - это просто слова. То ,что  чувствуете Вы, он не чувствует. Поэтому понять, как это обидно и больно, он не в состоянии.

[Кармадон]

14 часов назад, Натиль сказал:

Какую же ерунду Вы написали. Всё перевернули с ног на голову. Оправдали изменника и все грехи быстренько повесили на обманутую жену. Так вот предательство оправдать нельзя ничем. Пора бы уже Вам это знать.

При чем тут грехи и оправдания? Я задал конкретный вопрос. Вполне ясный. Если человек не в состоянии сказать, в чем проявляется его любовь, то о чем говорить? А если ее нет, то это жена годами обманывала мужа, а не наоборот. И это она его предавала изначально, за что и поплатилась.  Это очень удобная позиция, заменять пустыми словами о любви, проявление самой любви к партнеру. Незнание или нежелание следовать законам любви - не отменяет наказания за это со стороны жизни... 

[аня чечель]

23 часа назад, ANNET666 сказал:

мне просто нужна помощь в совете или может написав это здесь мне станет легче…я думаю я сойду с ума, как отогнать все эти мысли? как начать верить?
после того как узнала про это, он очень поменялся, стал больше внимания уделять, постоянно интересуется как и что у меня происходит. Говорит что самый счастливый человек на свете, что очень рад, что я простила…
боюсь своими мыслями доведу и себя и его. Он сказал я буду ждать твоего прощения и буду возвращать доверия.
Вроде и понимаю, что осознал и сожалеет, но ничего не могу с собой поделать. Плачу каждую ночь…как только всё это вспоминаю…
P.S. в отношениях все было хорошо, секс регулярный, никаких скандалов. На руках носил.

Дайте ему этот шанс. Но не упрекайте его, не затрагивайте эту тему в ваших разговорах. Не казните его и себя, Он Вам не враг. Боль со временем утихнет. 

[Gennesis]

Только что, аня чечель сказал:

Дайте ему этот шанс. Но не упрекайте его, не затрагивайте эту тему в ваших разговорах. Не казните его и себя, Он Вам не враг. Боль со временем утихнет. 

Но факт траха на стороне останется в анналах истории.

Вот не пойму, ну накосячил, не удержался, случилось. Не важно по каким причинам и неважно кто виноват. Случилось, факт.  Но зафига об этом сообщать-то жене? ума не приложу. Для каких целей? Ну идиоты какие-то, просто идиоты. Классический муж-идиот.

[Федерация]

Только что, Gennesis сказал:

Но факт траха на стороне останется в анналах истории.

Вот не пойму, ну накосячил, не удержался, случилось. Не важно по каким причинам и неважно кто виноват. Случилось, факт.  Но зафига об этом сообщать-то жене? ума не приложу. Для каких целей? Ну идиоты какие-то, просто идиоты. Классический муж-идиот.

а очень простой тут ответ - я хочу быть честен с тобой
а по факту - надо свалить этот груз ещё на кого-то
я несколько раз спрашивала у БМ - ну вот плохо тебе было от этого - почему и мне должно быть плохо? ну рассказал бы маме, папе, другу... но не мне. А теперь тебе легче - тебя это не гложет, это гложет меня. Приняв решение рассказать мне - ты практически сам принял решение о разводе

[Gennesis]

Только что, Федерация сказал:

а очень простой тут ответ - я хочу быть честен с тобой
а по факту - надо свалить этот груз ещё на кого-то
я несколько раз спрашивала у БМ - ну вот плохо тебе было от этого - почему и мне должно быть плохо? ну рассказал бы маме, папе, другу... но не мне. А теперь тебе легче - тебя это не гложет, это гложет меня. Приняв решение рассказать мне - ты практически сам принял решение о разводе

Это не честность, это просто грязь свою вывалил на близкого человека, как идиот. Свою грязь надо при себе держать, а не использовать близкого человека как урну..

[Федерация]

2 минуты назад, Gennesis сказал:

Это не честность, это просто грязь свою вывалил на близкого человека, как идиот. Свою грязь надо при себе держать, а не использовать близкого человека как урну..

это преподносится как желание быть честным
а по факту - всё как ты описал. как землю из-под ног выбили.
жила ты себе спокойно, не думала о таком - а тут - на тебе. получи

[Навия]

8 минут назад, Федерация сказал:

а очень простой тут ответ - я хочу быть честен с тобой
а по факту - надо свалить этот груз ещё на кого-то
я несколько раз спрашивала у БМ - ну вот плохо тебе было от этого - почему и мне должно быть плохо? ну рассказал бы маме, папе, другу... но не мне. А теперь тебе легче - тебя это не гложет, это гложет меня. Приняв решение рассказать мне - ты практически сам принял решение о разводе

Мне мой БМ вообще сказал, что ему теперь легче стало, не придется придумывать отмазки, где он есть... Но у него не случайный трах приключился, а настоящая любовь.

[Королева]

23 часа назад, by_Yana сказал:

Четыре Н и четыре Р

Я вот прочла и даже немного обалдела. Это же надо так принижать свою значимость и так раздувать значимость другого. Возможно все это для человека - жертвы так и есть. Но когда ты не в этом состоянии, то все это выглядит очень и очень преувеличенным. Я бы все же рекомендовала это правило только определенной группе людей.

 

[Федерация]

2 минуты назад, Навия сказал:

Мне мой БМ вообще сказал, что ему теперь легче стало, не придется придумывать отмазки, где он есть... Но у него не случайный трах приключился, а настоящая любовь.

не, у моего был просто случайный. уходить он не собирался - он думал, что раз он мне сам рассказал - я его прощу, т.к. он не может мне врать, такой типа идеальной жене
в общем - я этому поступку не нашла объяснений 
полгода пыталась простить - не смогла

[Королева]

16 минут назад, Gennesis сказал:

Но зафига об этом сообщать-то жене? ума не приложу. Для каких целей? Ну идиоты какие-то, просто идиоты. Классический муж-идиот.

Ну мама же в детстве говорила: надо всегда говорить правду))). Потом партнеры часто договариваются: типа, давай, если, что, то сразу скажем.

Люди часто переоценивают свои способности и способности партнера, переваривать эту правду. Потом то все понимают, что не надо было. И нужно было не к маминому совету, данному  ребенку, прислушиваться, а вот сейчас у мамы спросить, когда оба на правах взрослого. Либо еще лучше у бывалого мужика совета спросить.

Но, умная мысля приходит опосля - это раз. А два - благи́ми наме́рениями вы́мощена доро́га в ад.

7 минут назад, Федерация сказал:

он думал, что раз он мне сам рассказал - я его прощу

Наверно так мама говорила: сынок, обязательно говори мне всю правду, я тебе все прощу, кроме лжи. А он вас просто с мамой попутал. Думал, что так со всеми женщинами. А оказалось, что с мамой - да, а с женой - нет.

[Федерация]

3 минуты назад, Королева сказал:

Наверно так мама говорила: сынок, обязательно говори мне всю правду, я тебе все прощу, кроме лжи. А он вас просто с мамой попутал. Думал, что так со всеми женщинами. А оказалось, что с мамой - да, а с женой - нет.

может быть
для его матери - этот поступок тоже был удивительным 

[by_Yana]

48 минут назад, Королева сказал:

Я вот прочла и даже немного обалдела. Это же надо так принижать свою значимость и так раздувать значимость другого. Возможно все это для человека - жертвы так и есть. Но когда ты не в этом состоянии, то все это выглядит очень и очень преувеличенным. Я бы все же рекомендовала это правило только определенной группе людей.

 

Прочитала, и ничего не поняла, что вы имели ввиду.

[Королева]

1 час назад, by_Yana сказал:

Прочитала, и ничего не поняла, что вы имели ввиду.

Ну вот смотрите в описании что меня напрягло:

23.01.2019 в 16:29, by_Yana сказал:

Ненависть: человек заставил вас его ненавидеть.

 

23.01.2019 в 16:29, by_Yana сказал:

Накапливание обид: человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты.

Изменщик явно не заставлял. Обида и ненависть у супруга при измене - "нечаянное" действие, это не цель, это как раз то, что изменщику хотелось бы меньше всего. Я согласна, что "за нечаянно бьют отчаянно", это не снимает вины. Если уж так не хочешь, то не изменяй. Но  заставил - это очевидный перебор. Вообще как в этом можно заставить, ума не приложу?

23.01.2019 в 16:29, by_Yana сказал:

Но, когда человек раскается, он почувствует огромную и почти невыносимую боль.

Это вообще нонсенс. После раскаяния наступает облегчение. В этом то и его цель. А провести такую работу над собой, чтобы почувствовать невыносимую боль - это на большого любителя. Тогда вряд ли кто вообще способен искренне раскаяться, если он не мазохист.

23.01.2019 в 16:29, by_Yana сказал:

«Мне необходимо видеть, что за следующие полгода ты сделаешь эти три Р — раскаяние, расплату, реабилитацию — частью своего характера».

А тут вообще какое то рабство. Прямо за искупление вины нужно "душу продать". Как можно такое условие ставить, не перегибая палку своей власти, мне не понятно? Все же рядом хочется быть с нормальной личностью, пусть и нагадившей, а не щенка, забившегося в угол, и испрашивающего вашего волеизъявления.

Для меня, в этих советах все так искажено, что практически уже психологическое садо- мазо. И большое сомнение вызывает отсутствие травмированности у написавшего их.  Такое впечатление, что гуру лечит себя через эти советы, а не пациентов.