Кризис в отношениях, или конец?

[Кармадон]

14 минут назад, son сказал:

как раз этот случай

Ну так вы, вероятно,  два сапога пара. Он не любил вас, вы не любили его.  Теперь все усугубилось...

[Sony555]

1 минуту назад, Rapunzel сказал:

нужно разговаривать друг с другом, вежливо, без всяких упреков. даже если он ничего не ответит - он все равно подумает над тем, что вы ему сказали. тем более, что он тоже заинтересован в сохранении семьи.

спасибо, конечно нужно между  разговаривать. Мне нужно было собрать мысли в кучу, вы помогаете все

 

1 минуту назад, Кармадон сказал:

Ну так вы, вероятно,  два сапога пара. Он не любил вас, вы не любили его.  Теперь все усугубилось...

Нет, он меня точно любит, характер у него просто очень своеобразный, тяжеловат. Я же наоборот могу найти разные пути и решения, чем собственно и занимаюсь

[Niki-]

15 минут назад, son сказал:

 

что в этом плохого, 

ничего плохого, если это обоюдно.

[Королева]

20 минут назад, son сказал:

Я не отказываю, просто не проявляю инициативу, если тебя обижают, логично, что нет желания  с этим человеком иметь близость, не? 

Смотря как воспринимать его потребность в сексе. Если как прихоть, как то без чего можно при желании и обойтись, то да. А если как про необходимость, то нет.

 На любимой работе бывают ситуации, когда приходится работать без особого желания. Задержаться без предварительной договоренности. Взять дополнительную нагрузку, когда коллега заболел. Почему же так нельзя в сексе? Вот просто взять и поверить мужу, что ему сейчас это надо. Ну надо и все тут. Ведь он же не просит вас мешки  таскать или ремонт делать? Он просит просто проявить свою женскую мудрость, уступить ему, как мужчине. Да еще и получить за это удовольствие. Почему же вас так напрягает это? Ведь это любимый мужчина просит. Муж. А не сосед. Разве любовь не предусматривает подобных уступок друг другу?

[Sony555]

9 минут назад, Королева сказал:

Смотря как воспринимать его потребность в сексе. Если как прихоть, как то без чего можно при желании и обойтись, то да. А если как про необходимость, то нет.

 На любимой работе бывают ситуации, когда приходится работать без особого желания. Задержаться без предварительной договоренности. Взять дополнительную нагрузку, когда коллега заболел. Почему же так нельзя в сексе? Вот просто взять и поверить мужу, что ему сейчас это надо. Ну надо и все тут. Ведь он же не просит вас мешки  таскать или ремонт делать? Он просит просто проявить свою женскую мудрость, уступить ему, как мужчине. Да еще и получить за это удовольствие. Почему же вас так напрягает это? Ведь это любимый мужчина просит. Муж. А не сосед. Разве любовь не предусматривает подобных уступок друг другу?

Так никто не говорит про отказ, всё всегда есть, если это только не натянутая ситауция, при конфликте

[Королева]

9 минут назад, son сказал:

 никто не говорит про отказ, всё всегда есть, если это только не натянутая ситауция, при конфликте

Я про отказ проявить инициативу. Можно же и под играть. А там глядишь и разыграешься))).

 

[Kuban]

С интересом почитал и Ваш пост и все коменты. Я пришел на этот форум с подобным вопросом. Ну только я ,если образно сказать, с другой стороны баррикад. Ну то есть я мужчина,  а ситуация у нас с Вами похожа. Моя жена тоже охладел к сексу. Хотя в последнее время кое что стало меняться в лучшую сторону.  

И как мужчина я Вам скажу,  что сексуальные отношения для мужчин(может быть не для всех, не знаю, Но для меня точно)  являются показателем,  насколько тебя любят. 

Конечно женщина не автомат, у нее не может быть всегда хорошее настроение, ну и естественно желание секса. Но если изо дня день  женщина избегает интимной близости, находя тысячу причин, что бы не заниматься сексом. То это наводит на размышления,  а любит ли тебя эта женщина?

У нас сейчас с женой слава Богу налаживаются отношения. Развод это самый плохой выход из этой ситуации. Постарайтесь откровенно поговорить друг с другом, спокойно выслушать, без претензий и упреков. И принять какое то компромисное решение, которое устраивало бы обоих. 

[Смирина]

2 часа назад, son сказал:

Я не отказываю, просто не проявляю инициативу, если тебя обижают, логично, что нет желания  с этим человеком иметь близость, не? 

Если тебя обижают, то надо сказать об этом.

Кстати, обидеть нельзя, можно обидеться. Чувства включает сам человек, извне они не включаются.

О своих чувствах надо говорить. Делать это нужно спокойно, не обвиняя и не оправдываясь, призывая партнёра к ответной откровенности. Можно сказать не только о том, что Вам обидно слышать нелестные характеристики в свой адрес, но и то, что Вы взволнованы ухудшением отношений в семье, хотите, но не знаете как наладить эти отношения, что ждёте не голой критики, а помощи в налаживании отношений.

Учитесь вести разговор так, чтобы Вас понимали.

                       КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                  И  КАК   ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

 Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Юлия Сыпачевская, психолог

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

 

 

[FilanjoPar]

1 час назад, Кармадон сказал:

Но вот если этот его косяк стал проявляться только после вашего отказа... то сами понимаете... начинать исправлять ситуацию следует вам... 

а как его исправлять? Если она искренне его не хочет? Исполнение таких "долгов" через нехочу, это чревато неврозом 

[Sony555]

18 минут назад, Kuban сказал:

С интересом почитал и Ваш пост и все коменты. Я пришел на этот форум с подобным вопросом. Ну только я ,если образно сказать, с другой стороны баррикад. Ну то есть я мужчина,  а ситуация у нас с Вами похожа. Моя жена тоже охладел к сексу. Хотя в последнее время кое что стало меняться в лучшую сторону.  

И как мужчина я Вам скажу,  что сексуальные отношения для мужчин(может быть не для всех, не знаю, Но для меня точно)  являются показателем,  насколько тебя любят. 

Конечно женщина не автомат, у нее не может быть всегда хорошее настроение, ну и естественно желание секса. Но если изо дня день  женщина избегает интимной близости, находя тысячу причин, что бы не заниматься сексом. То это наводит на размышления,  а любит ли тебя эта женщина?

У нас сейчас с женой слава Богу налаживаются отношения. Развод это самый плохой выход из этой ситуации. Постарайтесь откровенно поговорить друг с другом, спокойно выслушать, без претензий и упреков. И принять какое то компромисное решение, которое устраивало бы обоих. 

Спасибо, этого и хочу

21 минуту назад, Смирина сказал:

Если тебя обижают, то надо сказать об этом.

Кстати, обидеть нельзя, можно обидеться. Чувства включает сам человек, извне они не включаются.

О своих чувствах надо говорить. Делать это нужно спокойно, не обвиняя и не оправдываясь, призывая партнёра к ответной откровенности. Можно сказать не только о том, что Вам обидно слышать нелестные характеристики в свой адрес, но и то, что Вы взволнованы ухудшением отношений в семье, хотите, но не знаете как наладить эти отношения, что ждёте не голой критики, а помощи в налаживании отношений.

Учитесь вести разговор так, чтобы Вас понимали.

                       КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                  И  КАК   ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

 Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Юлия Сыпачевская, психолог

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

 

 

Спасибо

[Кармадон]

1 час назад, son сказал:

Нет, он меня точно любит, характер у него просто очень своеобразный, тяжеловат. Я же наоборот могу найти разные пути и решения, чем собственно и занимаюсь

Вы путаете заботу и любовь. Забота проявляется через дела, любовь - через душевное внимание. Сердечное - со стороны мужчины, сексуальное - со стороны женщины. 

33 минуты назад, FilanjoPar сказал:

а как его исправлять? Если она искренне его не хочет? Исполнение таких "долгов" через нехочу, это чревато неврозом 

При том, что всегда кончает?  Есть такое слово - надо!

[Sony555]

12 минут назад, Кармадон сказал:

Вы путаете заботу и любовь. Забота проявляется через дела, любовь - через душевное внимание. Сердечное - со стороны мужчины, сексуальное - со стороны женщины. 

При том, что всегда кончает?  Есть такое слово - надо!

за 14 лет можно выучить, где находятся нужные точки)

[Кармадон]

11 минут назад, son сказал:

за 14 лет можно выучить, где находятся нужные точки)

Ну конечно. Вот и активируйте эти точки чтобы любить мужа.  

[Королева]

1 час назад, FilanjoPar сказал:

а как его исправлять? Если она искренне его не хочет? Исполнение таких "долгов" через нехочу, это чревато неврозом 

Никогда не слышала о неврозе, заработанном исполнением супружеского долга)))

 

43 минуты назад, Кармадон сказал:

При том, что всегда кончает?  Есть такое слово - надо!

Так вот тож)).

[Sony555]

10 минут назад, Кармадон сказал:

Ну конечно. Вот и активируйте эти точки чтобы любить мужа.  

Всё просто у Вас) Я же живой человек,  для меня важнее душевная гармония, а с ней придёт всё остальное

[Elepiccolamia]

2 часа назад, son сказал:

 

что в этом плохого, сразу бежать разводиться? Как собственно все и делают, а дальше по кругу, искать новую любовь?

А вам не хочется искать?  А ему вот хочется страсти. Но видимо он смирился уже. Если и спит отдельно...автор дальше хуже, если сейчас не включите женщину и весь этот бред про родственную любовь не выключите, то уйдет он от вас. Разжигайте страсти. А ребенок уж может и отдельно спать.

10 минут назад, Королева сказал:

Никогда не слышала о неврозе, заработанном исполнением супружеского долга)))

А вот от неисполнения запросто можно невроз словить)))

[Sony555]

3 минуты назад, Elepiccolamia сказал:

А вам не хочется искать?  А ему вот хочется страсти. Но видимо он смирился уже. Если и спит отдельно...автор дальше хуже, если сейчас не включите женщину и весь этот бред про родственную любовь не выключите, то уйдет он от вас. Разжигайте страсти. А ребенок уж может и отдельно спать.

А вот от неисполнения запросто можно невроз словить)))

Мне не хочется, и страсти хороши когда Вам 18, а в 35 хочется спокойствия, взаимопонимания, стабильности и любви конечно, я про себя сейчас, у всех по разному конечно. Но честно не верю, что у кого то после 14 лет совместного проживания, искры из глаз

[Кумар]

3 минуты назад, son сказал:

Мне не хочется, и страсти хороши когда Вам 18, а в 35 хочется спокойствия, взаимопонимания, стабильности и любви конечно, я про себя сейчас, у всех по разному конечно. Но честно не верю, что у кого то после 14 лет совместного проживания, искры из глаз

И это означает, что вы уже готовы к поиску нового самца для воспроизведения потомства от него. Муж стал не тот - все замужние женщины 35+ через это проходят.

[Sony555]

Только что, Кумар сказал:

И это означает, что вы уже готовы к поиску нового самца для воспроизведения потомства от него. Муж стал не тот - все замужние женщины 35+ через это проходят.

Здесь Вы не правы, абсолютно даже в мыслях не допускаю

[Кумар]

1 минуту назад, son сказал:

Здесь Вы не правы, абсолютно даже в мыслях не допускаю

Кроме "мыслей" есть еще и бессознательный пласт, Сон. Эту область вы не контролируете. Природа хочет, чтобы вы зачали от другого мужчины, а разум рационализирует это внутреннее напряжение в обесценивание вашего текущего самца, чтобы стимулировать вас на поиски нового.

[Elepiccolamia]

5 минут назад, son сказал:

Мне не хочется, и страсти хороши когда Вам 18, а в 35 хочется спокойствия, взаимопонимания, стабильности и любви конечно, я про себя сейчас, у всех по разному конечно. Но честно не верю, что у кого то после 14 лет совместного проживания, искры из глаз

Не искры,но сексом занимаются стабильно. Но если допустим это невозможно по каким-то причинам, то не забивают на это. А ждут подходящий момент, подогревая воображение. Ну все после 35 секса нет! Стабильность зато...и любовь всегда нужно подогревать мечтами, фантазиями, душевным и физическим притяжением. А то, что Вы хотите спокойствия и т.п. Это значит, что Вы хотите, чтобы у вашего ребенка был отец и ваш замужний статус. Ну и материальная сторона. А ваш муж другой человек, темпераментный. Ему может нафиг не сдались это спокойствие и стабильность. Ему нужна чувственная женщина, а не мама-клуша. Ох, автор, побежит он налево не ровен час. 

А с внешностью что?  Следите за собой?  Шоппинг устраиваете себе?  Или на это тоже забили?

[Sony555]

2 минуты назад, Кумар сказал:

Кроме "мыслей" есть еще и бессознательный пласт, Сон. Эту область вы не контролируете. Природа хочет, чтобы вы зачали от другого мужчины, а разум рационализирует это внутреннее напряжение в обесценивание вашего текущего самца, чтобы стимулировать вас на поиски нового.

Если честно, то свой материнский инстинкт я уже полностью удовлетворила. Больше детей не хочу.