Не могу помириться с лучшей подругой и надо ли?

[Polza]

Мне 22. Рассказ будет долгий, иначе как мне кажется не будет представления о всей ситуации. 

3 года назад после колледжа я переехала в большой город со своей лучшей подругой, чтобы получить высшее. С моей лучшей подругой мы начали дружить еще в колледже, у нас была общая подруга, но потом мы вместе в ней разочаровались и на этой почве стали общаться гораздо чаще. Та с кем мы прервали общение манипулировала нами и использовала, когда я разрывала с ней все связи мне было уже ни горячо, ни холодно. С лучшей подругой( в дальнейшем ЛП) мы стали действительно близки, я познакомила ее со своими знакомыми и друзьями, у нас была одна большая компания, один раз после года дружбы она очень сильно на меня обиделась. И действительно было за что. Я извинялась как могла, писала, подходила, и тд. Наша общая компания все также сохранилась и нас иногда звали на совместные тусовки. В какой-то момент я смирилась и перестала бегать за ней, и перед одной из таких тусовок(это был выезд на море) она спросила мой совет, и так получилось в итоге, что мы замяли и все пришло в норму как раньше, хоть и не разговаривали мы полгода.

Шло время, мы стали еще ближе, я человек общительный, у меня много знакомых и друзей, но почти от всех из них я могу спокойно отказаться, поэтому у меня есть круг действительно близких людей, которые мне очень дороги, и которые действительно могут сделать мне больно. ЛП же не такая, у нее очень мало друзей, на протяжении всей нашей дружбы все ее друзья изначально были моими, а в какие-то моменты я и вовсе была у нее одна. Люди воспринимают ее как интроверта, не общительную и не открытую. Я же знаю ее и для меня в общении нет никого лучше, она знает обо мне все, я с ней такая какая есть, как и она в ответ. 

Мы переехали в другой город учиться, надо сказать, что и тут мы поссорились почти сразу по приезду. Я считала себя всегда очень хорошим другом, я всегда поддержу, всегда на все соглашаюсь(пойти погулять, помочь и тд), всегда выполняю свои обещания. Но ЛП не такая, не то что она плохой друг, просто она может передумать в последний момент зачастую из-за лени. Меня всегда это обижало, я воспринимала все на свой счет, но тогда не так близко к сердцу как в последнее время, вы поймете о чем я позднее. И вот в очередной раз она передумала, меня это задело, я все ей высказала, но я очень отходчивый человек, пройдет пара часов я успокоюсь и все придет в норму. По приезду в новый город, мы жили вместе, тут произошла эта ссора, я просыпаюсь и ее нет. Она просто уехала ничего не сказав. Для меня это было очень странно, ну не настолько сильно мы поссорились, я ее не оскорбляла, ничего. 

Мы не разговаривали месяц, за это время я познакомилась с нашими одногруппницами и общалась с ними, каждый ловя себя на мысли что они не ЛП, они не понимают мой юмор, они слишком хорошие, я же более саркастичная. Да и вообще мне казалось, что они еще от маминой груди еще не отлипли, никто из них никогда не работал и не жил один. Я общалась с ними, ну просто потому, что больше было не с кем. ЛП не нашла себе друзей, я это видела. Позже мы помирились опять как тогда, просто заговорив по бытовым вопросам учебы и в итоге все наладилось. В это время я подружилась с другой нашей одногруппницей(в дальнейшем Д), и познакомила их с ЛП, как только мы снова начали общаться. 

У нас с ЛП все было как и раньше, мы также были почти каждый день вместе, знали друг о друге все, но теперь появилась и Д, которая иногда с нами гуляла и ездила с нами вместе на учебу. Но мы все равно большую часть времени были с ЛП вдвоем. За то время мы тоже ссорились, но очень быстро мирились. Но ЛП ни разу за нашу дружбу ни в чем передо мной не извинялась. Лишь однажды она первая пришла со мной поговорить, когда увидела что я отдаляюсь. Спустя года, я ценю этот разговор больше всего, именно тогда ЛП не была гордой, закрытой и не говорила мне что я не нормальная, как будет позднее. 

Прошел год, за это время Д, стала проводить с нами все время, куда бы мы не пошли мы всегда звали ее. В итоге мы дружили вот так втроем. В какие - то моменты я ревновала, но и ЛП тоже, просто если я говорю все сразу и открыто, то она устраивает как я это называю "холодными войнами", поведением и общением показывая что-то не так. 

Время сессии на 2-ом курсе(прошлая зима), мы опять с ЛП поссорились, не буду много обьяснять, но хороши были обе. Я опять пошла на применение, написала на НГ, потом еще, но все без ответа. В этот раз я не стала уже лично подходить, мне было и без этого слишком больно. У меня началась депрессия. Хоть Д и говорила всегда что без меня им с ЛП не так весело, но в этот период я уже увидела, что она проводит с ЛП гораздо больше времени, чем со мной. 

Вообще когда мои друзья ссорятся, я стараюсь с ними поговорить, и подтолкнуть на применение. Может это не правильно, но это всегда срабатывало. Д же не говорила ничего, не вставала ни на чью сторону, ни говорила что думает она и что думает ЛП. 

В какой-то момент мне стало совсем плохо, и я поняла что мне нужно поговорить и помириться. Зная ЛП, я понимала, что выяснять отношения дело бесполезное, и если я хочу их возобновить мне нужно извиниться за себя и все. Я так и сделала и мы помирились. Но за то время пока мы были в ссоре, ЛП позвала к себе на работу Д. И теперь они постоянно проводили вместе время, уставая на работе они не хотели уже никуда выходить, ЛП требовался как минимум один день после работы, просто лежать дома. Сначала я ничего этого не замечала особо, чувство одиночества подкрадывалось незаметно. И я тоже нашла работу, особо не стараясь, просто наткнулась и стала работать иллюстратором на удаленке(работа вне офиса). Мне очень нравилась моя работа в престижной компании и каждый вечер мы стали обсуждать только работу, ЛП и Д рассказывали, что у них происходит, а я что у меня. Но я сидела большую часть времени дома, я не уставала, хоть и работала. Конечно я постоянно пыталась их куда-то вытащить, но постоянно ловила отказы. В какой-то момент, я начала думать прежде, чем спрашивать "Да че звать, они никуда не захотят", "Если я позову, они точно откажутся" и тд. Да мы учились, но как вы понимаете естественно мы прогуливали из-за работы. Так что видеться мы стали намного реже. Моя ревность стала еще сильнее, потому что я попрежнему считала, что мы ЛП намного ближе, а тут она постоянно на работе с Д, они общаются у них общие интересы, а я осталась за бортом. 

В тоге шли месяцы, я почти все время сидела дома работала, конечно иногда мы гуляли, но они настолько изменились, стали закрытыми, вечно уставшими, людьми которые ничего не хотят

Наступает лето, я чтобы не оставаться в общежитии решаю поехать на лето домой, до этого мы ездили вместе с ЛП, но так как у нее кроме родственников друзей там не осталось, она сказала, что ехать не хочет. Хотя когда у нее раньше были там друзья, большую часть времени мы все равно были вдвоем. У меня куплены билеты и тут ЛП и Д сообщают мне, что нашли квартиру на месяц, чтобы не жить в общаге летом. И квартиру им сдаст бывший ЛП, который поступил с ней крайне хреново. Я в полном шоке, они ничего мне не говорили, мы столько виделись, но они меня ставят уже перед фактом. Хотя мне казалось, что мы рассказываем друг другу все. Я услышав это ушла в слезах, помимо того, что мне ничего никто не говорил, я еще и останусь одна в общежитии, хоть мы и жили в разных комнатах мы все равно хотя бы виделись каждый день. 

Они захотели поговорить, но в итоге весь разговор свелся к тому, что это я все не правильно воспринимаю, что в этом ничего такого нет, что они просто не были уверены и вообще одна в общежитии я не останусь, и ЛП сказала " я обещаю что в выходные от работы дни, мы будем тебя звать к себе", я ей сказала "я тебя знаю, лучше не обещай", она ответила " Хорошо, вот увидишь". И я поверила, что действительно все дело во мне, что нужно быть проще, это я все так близко к сердцу воспринимаю. 

Они позвали меня только в день новоселья. Дальше две недели я была одна, иногда со мной гуляла Д, но ЛП я не видела и не слышала практически совсем. Конечно мне опять было очень больно и обидно. 

Когда я уехала домой, я решила для себя, что писать и звонить ЛП первая. В итоге она сама мне написала и мы начали созваниваться и болтать часами( в этот период Д тоже уехала к себе домой) и мне казалось, что вот моя старая ЛП вернулась, нам так же весело и хорошо. Я попыталась поговорить с ней об этой ситуации, но в итоге, у меня пошли слезы и она фактически бросила трубку. Хоть я и не начинала истерик, просто мне было больно и я пыталась поговорить. От нее я лишь получила " Я не хочу разговаривать на эту тему".

В итоге когда началась учеба, моя обида за лето вернулась, и чувство одиночества тоже, я сомневалась в каждом их отказе или причине куда-то не идти со мной, мне казалось что дело во мне. Мне кажется это все было видно, я стала не уверена в себе, меня стало очень многое обижать и задевать, я стала очень ранимой. Было пара разговоров с ЛП в которых я намекала, что в нашей дружбе уже что-то не так, что может нам нужно сделать перерыв. Но потом сама уходила от этой идеи, а она лишь отшучивалась или говорила сказать ей все прямо, хотя я уверена, что она понимала, что все дело из-за ситуации с летом. Я была эмоционально совсем не стабильна, иногда я притворялась, врала, показывая что все прекрасно и у меня хорошее настроение. Но мне становилось тошно от своей лжи, да и что я вообще вру самому близкому мне человеку. Но при этом за это время, я всегда помогала ЛП с учебой, но когда помощь нужна была мне, она говорила, что не знает ничего и может просто дать мне свой комп(у меня мак, а нужна была винда). Хотя мне может просто нужно было, чтобы мы вместе посидели и разобрались. И меня обижало то, что всегда помогала, всегда. А тут я прошу несколько раз и человеку постоянно лень и он находит отмазки.

И вот опять сессия, мы делали совместный проект, в котором большую работу сделала я, я не спала ночами, перед новым годом было еще очень много работы. И тут наш проект совсем не понравился учителю, она просто срубила все на корню, сказала что это вообще полный отстой и это не то что требовалось. И в этот же момент впервые на работе у меня тоже произошел казус, и от всего этого у меня просто была истерика. И когда я написала девочкам, что наш проект препод похоронил, они сказали " Ну че уж" это была вся реакция, я была в полном шоке, я только в него вложила сил, да и они тоже, я не спала ночами и в итоге вот такая реакция. Я вышла из общего чата. Мне написала ЛП, спросила почему я вышла, я записала ей голосовое сообщение, где было слышно, что я плачу. Высказала с нем что конечно их ничего не заботит, они очень мало сделали, и вообще им в кайф дома лежать в кроватке, и когда близким людям больно можно просто наплевать. Ответного сообщения не поступило. Я успокоилась, думала было понятно, что я это все сказала на эмоциях. Я написал ЛП, будет ли она пиццу, которую я заказала, она ответила отрицательно. И все. с тех пор мы больше не общались. Потому что когда на след день я пришла на учебу они со мной не заговорили и прошли мимо. Прошла неделя, я была очень сильно зла и обижена, все мои другие знакомы сказали, что после такого точно не стоит с нами  мириться. Но это ж я, конечно я написала им, примерно так : " На что вы вообще обижаетесь? Да я психанула, да вышла из группы и раньше такое случалось.Мне не за что извиняться. Я терплю ваши психи, некоторые уже 7 лет, и ничего. Нужно быть добрее друг к другу." Д, ответила и мы помирились, сообщений от ЛП в общем чате не было. От Д я узнала, что она не хочет мириться, потому что мы слишком много ссоримся и тд. С Д у нас была запланированная поездка, может она померилась со мной из-за этого я не знаю. Но я поняла, что может я действительно последние пол года, очень часто обижалась и выносила мозг, постоянно думала что дело во мне, и накручивала все из ничего. Но с другой стороны как самая близкая подруга, может просто вот так уйти не попрощавшись? Не объяснившись? 

Я начала постепенно приходить в норму, каждый раз когда мне отказывали в чем-то я сама себя убеждала, что дело не во мне, просто человек не хочет, устал и тд. Я осознала свои психологические проблемы. И я могу извиниться за это перед ЛП. Но я же ее знаю, если я ей напишу, она просто меня загнорит. И есть ли смысл говорить с человеком который меня вычеркнул, который знал, что мне будет больно, но все равно сделал вот так. Сейчас ЛП переехала на квартиру, позвала знакомых на новоселье, она начала общаться с друзьями Д, с которыми раньше, хоть и была знакома, но друзьями они никогда не были. И вот я одна, никому не нужна, мне теперь кажется, что может дружбы вообще не существует? И все мы лишь пользуемся друг другом? Если я сейчас умру или пропаду никто и не заметит. Никого это не будет волновать. Да у меня есть работа, учеба. Но когда я узнаю от других лиц, как там ЛП мне становится грустно. Я все еще не могу привыкнуть к тому, что я не в ее жизни. Меня никто так не понимает как она, хотя может мне кажется так только сейчас? 

Я могу пойти и извиниться, но я знаю что она не признает, что вот так рвать отношения не попрощавшись не правильно было с ее стороны. Я не уверена, что через время, если мы помиримся, у меня опять не будет разных психологических проблем и стресса, что я не начну внутри копить обиду за то, что она ушла ничего не сказав. И все начнется заново. А по-другому с ней помирится не возможно, и стоит ли? Смогу ли я это все пережить? Прошло уже 4 месяца, бывает, что все норм, а потом как нахлынет, что жить не хочется и  мысли, что в такой жизни нет смысла, ничего не радует, ничего не хочется, все вокруг кажется фальшивым.. 

Спасибо, если прочитали все, может я изложила все очень примитивно, но как смогла. 

[Гость momus]

Польза, Вы воспринимаете подругу как вероломного мужа, который клялся Вам у алтаря, настрогал Вам тройню и сбежал.

Вообще-то дружба - это про другое.

[Федерация]

Страшно представить, что будет если ваш будущий муж посмеет уйти с друзьями уйти попить пива  в баре 

[Сладостная фига]

Это уже не дружба, а зависимые отношения (рабство). Как ни больно, надо их рвать.

[океан888]

Длинная простыня, можно было бы взять главную мысль и выразить короче.

Так же мне показалось что у вас нет парня. 

[Feniks]

Судя по вашему рассказу, ЛП - манипулятор, которая далека от искренности в дружбе. Скорее делает то и так, как ей удобно, и как считает правильным. Не потому что плохая, а потому что другая. 

Тут вам может быть только один совет. Знакомьтесь с новыми людьми, заведите парня, хобби. Заведите себе жизнь в конце концов! Когда вам будет в ней интересно - обиды пройдут.

[Гость Крucmина]

Я вот тоже, читала, читала, ну вот прям семейная драма. Жаль мне вашего будущего мужа, если таковой вообще будет. Меняйте своё отношение, срочно, для своего же блага. 

[Fiore]

Всю простынь до конца не осилила. Но могу вам сказать одно и наверняка: если вы так часто ругаетесь (а это очень часто), что вплоть до депрессий, то точно вам такая дружба не нужна. Друг может сделать вашу жизнь только лучше, а не хуже. У вас же какой-то мазохизм и болезненная зависимость, которая вам абсолютно не нужна. Ну нафиг.

Ищите новых друзей и романтического партнёра тоже. Романтические свиданки определенно улучшат и облегчат ваше общения с новыми друзьями, снизят накал страстей, так сказать.