Я влюбилась в свою лучшую подругу

[Мари_415]

Мне 15 лет и уже 2 года как я осознала, что люблю свою лучшую подругу. Сначала я всячески пыталась отвергать свои чувства, ведь я живу в консервативной семье и поэтому я не могу проявлять такие чувства к представительнице своего пола. Я корила себя за то что я влюбилась в нее. Я убеждала себя что это дружеские чувства, тем самым отвергая реальность. Я думала о ней дни и ночи, я тосковала, порой хотела умереть. Я думала что меня в этом мире не должно быть. На принятие себя ушло около полугода затем я решила ей признаться. Мне было сложно сделать первый шаг ведь я боялась потерять долгую дружбу. Я с детства восхищалась ею и всегда хотела быть похожей на неё. Она же всегда была очень милой со мной, заботилась обо мне, делала комплименты. И вот у меня промелькнула мысль: "А вдруг она испытывает тоже самое". Тогда я и решила признаться. Она меня приняла, но через неделю после этого она тоже мне призналась -сказала что она лесбиянка, но уже влюблена в другую и не может ответить мне взаимностью. Затем не спросила у неё, что она ко мне чувствует, но она сказала, что "не знает кто в ней это будет говорить". Я так и не поняла эту фразу, ведь возможно она чувствует что-то ко мне, но то что она чувствует к другой девушке в разы больше и эта неопределенность меня убивает. С того времени как я призналась прошло уже больше полтора года. Она обещала мне что мои чувства пройдут и я ей верила, но они не прошли и со временем мне становится только хуже. Я не хочу так жить. Я хочу умереть. каждый раз когда я с ней я вынуждена быть её подругой, ибо ей это нужно. Но я хочу другого. Я устала смотреть на неё и понимать, что ничего не выйдет, что она не моя. Я вижу как ей больно от любви на расстоянии и мне ее жаль, и я хочу помочь, и я хочу чтобы она была счастлива, но я хочу также чтобы она была со мной. Я ненавижу себя за это. Я ненавижу за это жизнь. Я не знаю что мне делать дальше. Я не чувствую себя живой. Я не заметила как прошли эти два года, не помню себя счастливой. И когда я думаю что пора заканчивать играть в её подругу, мне не хватает смелости её потерять. Я не хочу расставаться с ней, но эта близость меня убивает. Я не могу ни на чем сосредоточиться, я часто плачу, все чаще у меня панические атаки. Я уже не раз прокручивала у себя в голове диалоги, темы которых которые бы хотела быподнять, но когда я встречаюсь с ней я не могу произнести и слова об этом. Наверное я считаю что не заслужила этой поддержки и не заслужила право на счастье. Я хожу по улицам и вспоминаю те дни когда мы с ней гуляли. Когда я была по-настоящему счастлива. И мне больно. Мне больно от того что она сказала. что мы не встретимся на её день рождения. В прошлом году было тоже самое. Приезжала ее девушка. Мне кажется, что смерть лучше жизни без нее, но сейчас я не мертва только из-за того что точно знаю, что я дорога ей и ей будет больно меня потерять. Также больно как мне сейчас. И я не знаю какой исход будет более верным для меня. Мне нужна помощь, потому что я каждый раз, когда вижу ее искренность по отношению ко мне, начинаю снова надеяться на взаимность. (Меня давно не пугает то, к чему эти отношения могут привести. Мне не страшно. Лишь бы с ней. Лишь бы знать, что она меня любит.)

[анимешник]

На эту тему есть литература, но тебе еще надо подождать три года, чтобы читать ее. А пока что почитай мангу "Подружки" и посмотри сериал "Yuru yuri". Там три сезона.

Еще можно посмотреть сериалы "Сказочная девочка" и "Синяя капля".

[Dimatto]

Милая девочка, я невероятно тебе сочувствую. Не знаю, прочтешь ли ты этот ответ, и будет ли он для тебя полезен. Каждый человек переживает свой "ужас" и этот "ужас" очень индивидуален. Это чудовищно, что ты переживаешь это в таком раннем возрасте. В тридцать то это тяжело. 

Мой совет, возможно, покажется тебе глупым или странным, но, к сожалению, проживя в отношениях уже почти 10 лет и наблюдая их со стороны, я могу тебе сказать, что он действительно работает. 

Жизнь устроена очень загадочно, но в ней есть один почти непреложный закон: один всегда убегает, другой всегда догоняет. Этот закон, безусловно, работает только в том случае, если люди имеют хоть какую-то эмоциональную связь друг с другом. Пусть самую зачаточную. Ты не можешь "убегать" от постороннего человека. 

Твоя подруга, судя по твоему описанию, все же испытывает к тебе определенные эмоции. Может быть она сама не может оценить, большие они или маленькие, глубокие или поверхностные, но в любом случае - они есть. Поэтому она не отдаляется от тебя, поэтому она "хранит" тебя в своей жизни. Но. Ты в этой жизни константа, т.е. то, что в ней всегда есть, всегда было и, о ужас, всегда будет. Так она это видит. Ты не представляешь для нее той ценности, за которую стоит биться, которую стоит видеть и ощущать. В жизни так происходит почти всегда. Мы не ценим того, что у нас есть, мы не благодарны за те вещи, которые считаем обыденностью, данностью. Это, конечно, только мое мнение, но у тебя есть только один способ добиться того, чтобы она обратила на тебя внимание: лишить ее своего внимания. Причем это нельзя делать демонстративно, раз и навсегда, вовсе не стоит раздувать скандалов, сцен, давить на жалость (этого вообще нужно избегать). В идеале, сделать это мягко и ненавязчиво, почти незаметно. Это трудно. Это ооочень трудно. И трудней всего то, что ты не будешь видеть результатов сию же минуту. Скорее наоборот, сначала эти результаты будут доставлять тебе невероятную боль, потому что тебе будет казаться, что все совершенно бессмысленным. Как будто ей стало только легче от того, что тебя теперь не так много в ее жизни, как будто она только рада тому, что теперь над ней не висит дамокловым мечем твоя влюбленность. 

Но на самом дле это будет не так. Человек, которого лишили чего-то, что у него всегда было в нужном количестве и по первому требованию далеко не сразу сообразит, что к чему. Но пройдет время, и возможно не мало, может пройти и пол года, и тебе надо все это пережить и перетерпеть, и вот потом все начнет потихоньку меняться. Ты увидишь это сама, ты это хорошо почувствуешь. И дальше, это будет уже твоя история и твои действия.

У всего этого плана есть лишь один большой... нет, огромный! недостаток. Очень часто в конце этого пути может получится так, что тебе уже будут не нужны эти отношения. Когда она побежит за тобой, возможно убегать захочется тебе. 

 

В любом случае, поверь мне, какой бы страшной не казалась тебе сейчас твоя жизнь, она обязательно изменится. Ничего не бывает вечным, даже такие страшные моменты. Очень часто такие болезненные эмоции длятся около двух лет, потом происходит переключение сознания, т.к. оно понимает некую бессмысленность происходящего. Тебе 15 лет. Твоя жизнь еще даже не началась, несмотря на то, что ты думаешь иначе.  

Огромного тебе счастья и побольше сил. 

[Inkognito____]

я мог бы тебе что-нибудь посоветовать,но не думаю что могу взвалить на себя такую ответственность.ты должна об этом поговорить с подругой,родителями-это важно! не молчи! можешь просто показать им то что ты написала сюда.