Тяжелые отношения с мамой

[Pur-pur]

Жили мы впятером в одной квартире: я, брат (младше на 12 лет), мама, папа, бабушка (мамина свекровь). Жили в бабушкиной квартире (папа женился, привел жену, родили детей).

Сколько я себя помню, занималась мной всегда бабушка (обнять, поцеловать, ласковое слово сказать, поиграть, сказку рассказать, спать уложить, накормить, искупать, одежду и игрушки купить, в театры, музеи, кино, гости сводить, уроки выучить, в школу - из школы  привести, на родительское собрание в школу сходить, поговорить, выслушать мои секреты). В общем бабушка выполняла все то, что должна была делать мама. И это было искренне, бабушка меня любила, я чувствовала ее любовь, ласку, заботу.

Мама не интересовалась мной вообще. Трудоголиком ее не назовешь, работать не любила. Могла какой-то период работать, потом несколько лет не работать. Времени на общение со мной и налаживание контакта у нее было предостаточно, просто не хотела. Ей видимо было удобно, что мной занималась бабушка.

Кроме того, у мамы истеричный характер, она постоянно ругалась со всеми (с бабушкой, папой, мной). Все у нее всегда плохие. Доброго слова я от нее никогда не слышала. Она меня даже по имени не называет или дочерью, а я не называю ее мамой. Никогда не обнимала меня и не говорила, что любит.

Мы с ней даже дома не разговаривали, жили, как соседи по коммуналке, в вечно напряженных отношениях. 

Нет, мама - не алкоголичка, не наркоманка, она наоборот верующая, часто ходит в церковь, соблюдает посты, читает религиозные книги.

Когда мне было 19 лет, умерла бабушка, спустя пару лет из семьи ушел отец, а когда мне исполнилось 24 года, я вышла замуж и тоже ушла из родительской квартиры.

И вот тогда (когда я вышла замуж и ушла жить к мужу) мама стала налаживать со мной отношения: звонить, интересоваться моей жизнью. Отношения из сложных стали нейтрально-дружескими.

Потом умерла моя вторая бабушка (мамина мама), и моя мама разрешила нам с мужем пожить в бабушкиной квартире.

С мамой мы все равно периодически ругались. Делать нужно только так, как она сказала. Возражать нельзя, ибо она всегда права. Сама орет с бешеным взглядом и брызжет слюной (она считает, что это она говорит спокойно), но стоит мне вставить слово, на меня обрушивается ещё бОльший гнев, куча оскорблений. В итоге кто-нибудь из нас бросает трубку (чаще мама) и мы около месяца не общаемся.

Я никогда не звоню первая, не хочу. Потом мне звонит брат 17 лет (живут с мамой), я так понимаю, мама просит его, чтобы он позвонил мне. Брат спрашивает, можно ли ему прийти поиграть с моим ребенком. Я говорю, чтобы приходил. Раза 2-3 он придет один, без мамы. А потом они приходят вместе, и вроде как ничего не было. И так до следующего скандала.

С мамой мне общаться крайне сложно. 

Скандалы я не провоцирую, со всем соглашаюсь. Если мне что-то не нравится, я молчу, ибо разразится скандал. 

Недавно попросила маму посидеть 3-4 дня с ребенком (1,5 года), т.к ложусь на плановую операцию в больницу, муж работает, посторонних людей (няню) ребенок боится, а мою маму он знает и хорошо к ней относится. 

Вообще я очень редко о чем-то ее прошу, а здесь просто безвыходная ситуация. Мама отказалась, мол, у нее шея болит, у брата экзамены. И вообще у меня ведь не экстренная операция, не аппендицит. Можно перенести. Что я эгоистка, не думаю о своем ребенке, бросаю его на няню.

В общем снова скандал, бросание трубок и молчанка.

И вот я думаю: а можно ли вообще разорвать отношения с матерью? Ну жила же я раньше как-то без нее, хоть и жили мы в одной квартире. В детстве она меня не воспитывала, "сблизились" мы где-то в мои 24 года. Сейчас мне 30. Эти 6 лет были с периодическими скандалами. Я знаю, что она меня никогда не любила и не любит сейчас.

Возможно, ей нужно было это сближение со мной, т.к я выросла, а она на пенсии. Случись что с ней, у нее есть только я. Брат - инвалид по голове. Опять же, не будет мамы, мне нужно будет взять опеку над братом, т.к самостоятельно он жить не сможет.

Я понимаю, что уйти в закат навсегда не получится. Что-то случается с мамой - мне нужно будет ухаживать за ней и/или за братом.

Как мне вести себя сейчас? Знаю, что спустя какое-то время объявится сначала брат, потом мама, и все начнется сначала, до очередного скандала. Мне это надоело. С квартиры съехать готова.

 

 

[avenir]

5 минут назад, Pur-pur сказал:

Как мне вести себя сейчас?

Понять

Просто, понять

Как, можно понять, работу лифта, чтобы спокойно пользоваться. Без внутреннего напряжения, минуя антагонизм. Исключив споры в принципе, действуя на шаг впереди. Когда знаешь шаг противника, как в шахматах - играешь легко

Простить. Да, это трудно, невыносимо трудно - кажется. Это эволюция - Вы, избавляете себя от груза, что несёте из детства. Прощая, Вы прощаетесь и с тем, что тлеет внутри и разрушает, о чём приходится вспоминать и подпитывать старую обиду, искажать себя и сутулиться. Простите и себя, сбросьте этот саркофаг, что давит изнутри - обретите себя заново

Принять, остается - принять.

Это легко, дверь  - открыта, остается сделать шаг.

Вы - та же, но Вы -другая. Всё вокруг - то же, но всё вокруг - другое. Всё - просто и понятно, если внутри покой и равновесие 

[Priestess]

Мама-это навсегда. Родителей не выбирают, но и другой не будет. 

[Смирина]

4 часа назад, Pur-pur сказал:

Мы с ней даже дома не разговаривали, жили, как соседи по коммуналке, в вечно напряженных отношениях. 

 

4 часа назад, Pur-pur сказал:

Скандалы я не провоцирую, со всем соглашаюсь. Если мне что-то не нравится, я молчу, ибо разразится скандал. 

Отношения (в том числе и родственные) будут нормальными только при условии, что люди разговаривают и договариваются. Есть много составляющих факторов в бесконфликтном общении, но это условие основное.

 

4 часа назад, Pur-pur сказал:

И вот я думаю: а можно ли вообще разорвать отношения с матерью?

Решение о прекращении отношений должны принять и исполнять обе стороны, в одностороннем порядке ничего не получится.

P.S. Почитайте мою тему "Расплата" от 30 сентября 2017 года, может быть чужие истории помогут решить свою проблему.             

 

 

 

[Pur-pur]

7 часов назад, avenir сказал:

Понять

Просто, понять

Как, можно понять, работу лифта, чтобы спокойно пользоваться. Без внутреннего напряжения, минуя антагонизм. Исключив споры в принципе, действуя на шаг впереди. Когда знаешь шаг противника, как в шахматах - играешь легко

Простить. Да, это трудно, невыносимо трудно - кажется. Это эволюция - Вы, избавляете себя от груза, что несёте из детства. Прощая, Вы прощаетесь и с тем, что тлеет внутри и разрушает, о чём приходится вспоминать и подпитывать старую обиду, искажать себя и сутулиться. Простите и себя, сбросьте этот саркофаг, что давит изнутри - обретите себя заново

Принять, остается - принять.

Это легко, дверь  - открыта, остается сделать шаг.

Вы - та же, но Вы -другая. Всё вокруг - то же, но всё вокруг - другое. Всё - просто и понятно, если внутри покой и равновесие 

Уже поняла. Мама меня никогда не любила. В принципе, имеет на это право, ведь нельзя себя заставить кого-то полюбить. И ей было удобно, что бабушка мной занималась. Правда, она думала, что раз она меня родила, то я в любом случае буду любить ее безусловной любовью.

Этого не случилось. Ошибку свою она поняла, но никогда не признается в этом, даже самой себе. И пытаясь как-то оправдать себя в своих глазах и глазах других людей, она меня гнобит. Мол, не она сама плохая, а это дочь плохая, поэтому ей приходилось так себя вести с дочерью. Тем самым она как бы списывает с себя часть вины. 

Знаю, что бороться с этим бесполезно, я и не борюсь. Ни разу не упрекала маму прошлым и вообще не поднимаю эту тему.

Живу настоящим. Вроде как начали все заново. Но и в настоящем мама постоянно меня задевает, обижает, унижает. Раздувает скандалы на пустом месте. Потом обзванивает своих подружек, жалуется им на меня, какая у нее плохая дочь. Сама же обижается (не знаю, на что) и в итоге я все равно остаюсь виноватой.

Я уже устала от этого, устала от негатива с ее стороны. 

Я готова к нормальным человеческим отношениям, без скандалов, т.к я вообще не переношу крики и выяснения отношений, но моя мама к этому не готова.

С определенной периодичностью у нее наступает период, когда ей хочется поругаться, вот тогда она и устраивает скандалы. 

Прощать и забывать я уже устала. Я знаю, что сейчас прощу и забуду, а через 1-2 месяца это снова повторится.

 

3 часа назад, Priestess сказал:

Мама-это навсегда. Родителей не выбирают, но и другой не будет. 

Я знаю. Я и не пытаюсь ее изменить. Человек пенсионного возраста вряд ли изменится.

Вопрос в том, нужно ли сохранять эти травмирующие меня отношения или проще обрубить? Знаю, что если обрублю, то мне будет тяжело на душе. Но и сейчас мне тоже тяжело.

[by_Yana]

2 часа назад, Смирина сказал:

Решение о прекращении отношений должны принять и исполнять обе стороны, в одностороннем порядке ничего не получится.

 

???? Я беру и прекращаю общаться с человеком с которым не имею желания общаться, по каким причинам вы пишите что это невозможно?

7 часов назад, Pur-pur сказал:

И вот я думаю: а можно ли вообще разорвать отношения с матерью?

Можно, а кто вам запретит?

[GreatBigSea]

10 часов назад, Pur-pur сказал:

И вот я думаю: а можно ли вообще разорвать отношения с матерью?

Вы имеете право разорвать отношения с матерью. Вы вообще имеете право делать все, что захотите (кажется, что вы ждете разрешения от кого-то).

Делая выбор, вы одновременно берете ответственность за последствия этого выбора. 

[Alek-S]

11 часов назад, Pur-pur сказал:

С мамой мы все равно периодически ругались. Делать нужно только так, как она сказала. Возражать нельзя, ибо она всегда права. Сама орет с бешеным взглядом и брызжет слюной (она считает, что это она говорит спокойно), но стоит мне вставить слово, на меня обрушивается ещё бОльший гнев, куча оскорблений. В итоге кто-нибудь из нас бросает трубку (чаще мама) и мы около месяца не общаемся.

Pur-pur
Когда вы говорите что то против, для мамы это, хм, несоотвествие тому что хорошо, как бы. Потому что хорошо это лишь то что по её условиям, и требованиям.
Ваша мама ранена, поэтому то что несоотвествует её представлениям она воспринимает как против неё, и это задевает "больную мозоль".
Старайтесь не вставлять слова, ждите до конца, и задавайте правильные вопросы.
Впрочем вы так же имеете право просто сказать что вы не будете обсуждать дела в таком нервном виде, и не собираетесь слушать то недопустимо обсудить, когда остаются вопросы по делу.
Ваша мама перенацеливает все против себя любимой, против своих ценностей словно не она, а вы вносите проблему
 

11 часов назад, Pur-pur сказал:

Вообще я очень редко о чем-то ее прошу, а здесь просто безвыходная ситуация. Мама отказалась, мол, у нее шея болит, у брата экзамены. И вообще у меня ведь не экстренная операция, не аппендицит. Можно перенести. Что я эгоистка, не думаю о своем ребенке, бросаю его на няню.

Все не оч хорошо. Ваша мама манипулятор, и требовательный человек.
Я во многих темах повторяюсь, но скажу и вам. Требовательные люди беззащитны, они не ожидают любви, и когда вы даете им время силы и все старательное и ценное, они в ответ скажут что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе же плевать на меня" А это обвинение, форма манипуляции. Что бы слышащий ощущал провал на испытание любви, и выходил из себя, словно ответственность за ситуации и негатив на нем (на вас).
А это значит уступать её требованиям. И такие люди хорошо себя ощущают когда остальные подстраиваются под них.
По факту вам нужно понимать и распознавать манипуляции, что бы знать как правильно на это реагировать и не вестись на слова которыми ваша мама искажает реальность.
А в этом она умелец.
Те же обвинения, или оскорбления, это переоценка, пересуд, через призму её образов ума и неверного негативного суждения, которыми она переоценивает ваши слова и дела в то что не исходит от вас и не отражает вас, но берет она это из глубин своего злого сердца, раскладывая так словно все это отражает ВАС.
Это провокация, и вы нервничаете и принимаете на себя эту роль, вас задевает .вы возмущаетесь, а мама удовлетворена, а если нет то наорет и оскорбит.
Так вот пересуд и злословие с презрением -  в обладание себе.
ВЫ тяжело несете на себе эти последствия, цель достигнута. Это такое злое преуспевание. А мама получает удовлетворение когда негатив слит в вашу сторону.
Это привычка манипулировать жестоким образом.
Вы были бы эгоисткой если бы поехали на море оставив ребенка. А операция назначается и решается не вами а врачами, и от вас такие вещи скорее на зависят.
Но фишка в том что именно такими злыми ответами вам, мама словно "защищена" от всего плохого в её сторону. Оч странно, но её не интересует что при этом ощущаете вы.
Так она опустошает, истощает ваши силы и энергию и нервы. утверждаясь за счет вашего унижения, но делает вид что она ни причем, все так и есть.
Ваша цель осознать что это не исходит от вас,  не отражает вас, и этот позор и негатив это то что исходит из сердца вашей мамы, и это отражает её проблемы и её мысли и её саму. Потому что каковы мысли в душе человека таков и он.

12 часов назад, Pur-pur сказал:

Как мне вести себя сейчас? Знаю, что спустя какое-то время объявится сначала брат, потом мама, и все начнется сначала, до очередного скандала. Мне это надоело. С квартиры съехать готова.

Сила в вашем спокойствии, и понимании что вы не обязаны игнорировать маму совсем, но вы вполне можете дать ей понять что не собираетесь выслушивать её лживые обвинения, искажающие вашу жизнь и дела и ситуации. И вы не собираетесь уступать её требованиям и обвинениям, и в таком ключе диалога не будет, да и нет. Потому что вы обсуждаете ситуацию, а она нет, но идет переход на личности и обвинительные характеристики, но по делу ноль. А значит если по делу ничего, тема закрыта. Но и ей не стоит расчитывать что вы будете слушать её пожелания. Да и в гости нечего делать если вы чужие друг другу люди.
А это не скандал, это серьезные слова, которые могут прозвучать тихо и мирно, но убойно.
Намек в том что ваше доверие дорого стоит.

Обычно такие люди не отреагируют радостно когда вы заявите что не будете уступать её требованиям и манипуляциям и обвнениям. Она обвинит вас в отвержении её самой. Но тут уже не вы в напряге, а она, и хоть это не лучшаа радость. но это смена ролей, и уже вы в положении той чей мир в сердце не нарушаем.
Ваша сила в мире и спокойствии и вашем релаксе.
Что бы не зависеть от маминого негатива и привычки тяжелой вражды.
Своими эмоциями она желает делать центром внимания и отношений между вами негатив, что бы выворачивать ситуации так словно вы плохо относитесь к ней, к ребенку. А когда вы попытаетесь доказывать что не так, она выиграла, ей это ужен не надо, она словно достучалась, и вы приняли на себя её условия, и начали переживать и нервничать - она удовлетворена.
Ваша цель это форма некоего равнодушия, что бы не участвовать в этом соперничестве. Вы не обсуждаете ни её ни себя, а суть вопроса и дела, а о другом нет смысла говорить у вас поважнее дела.
Постепенно вы можете понять что власть над вашей жизнь в ваших руках. и правильная реакция и умение распознавать маипуляции и требовательность словно вы должны выходить из себя и быть в позиции догоняющей, виноватой и огорченной, и дать её понять что ваша жизнь слишком ценна и замечательна что бы тратить её на чужую ложь или негатив.
Подмена, это форма лжи. Когда ваши слова и дела мама подвергает своему мнению оценивая все самой собой.
Когда все сладкое называют горьким и доброе злым, это принципы горя, искажения. Ведь так добрые дни превращаются в злые.
Вы никогда не были рождены для этого. Но кк ни странно ваша мама и папа родили вас в любви, и для любви. И это всегда было вашим предназначением.
Бабушка понимала, и старалась дать вам это понимание.
Когда ваши руки на руле вашего дорогого авто, вам нравится ехать куда вы хотите и когда хотите.
Равно и ваша жизнь, она очень ценна и дорога, Но принцпиы манипулирующих тактик, имеют цель обрекать вас жить не своей жизнью, и не своим релаксом, а чужими мозгами и мнениями и негативом, которым ваша мама по жизни пытается преуспвать обрека других злому смыслу, что бы те тяжело несли на себе эти вещи. в обладание себе. Это мощное "кунфу", но мудрость превосходнее.
что бы вас даже и не касалось то что не ваше и вам не принадлежит и вас не отражает.
Поняв это глубоко и мощно вы будете наслаждатся ВАШЕЙ жизнью, и жить и мыслить как победитель. ваша сила в мире. равнодушном порой состоянии по теме привычки искажать.
Эти вещи пусты, их цель быть "оценщиками", но весь этот позор ваша мама понесет на себе сама, это отразит лишь её а не вас.
Не зря мудрые сказали
Прит.12:18 Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых - врачует.

 

5 часов назад, Pur-pur сказал:

Этого не случилось. Ошибку свою она поняла, но никогда не признается в этом, даже самой себе. И пытаясь как-то оправдать себя в своих глазах и глазах других людей, она меня гнобит. Мол, не она сама плохая, а это дочь плохая, поэтому ей приходилось так себя вести с дочерью. Тем самым она как бы списывает с себя часть вины. 

эти вещи не оставляют следов. Как орел в небе и корабль в море

Прит.30:20 Таков путь и неверной жены; поела и обтерла рот свой, и говорит: "я ничего худого не сделала".
преступление у которого якобы нет следов.
Не часть вины, а вообще всю отвественность, словно кто угодно сделал её такой, но не она сама.
Бесполезно доказывать что то, она не будет слушать,

Пс.57:5 Яд у них - как яд глухой кобры, которая затыкает уши свои, и не слышит голоса заклинателя, самого искусного в заклинаниях

Так что победа не в оспаривании и не отстаивании вашего мнения. Впрочем если вы пониаете, то и ваши слова будут вескими и мощными.
Её территория это спор, негатив и переоценка пересуд и злословие. Ваша территория это ваша жизнь и то что делает вашу жизнь приятной ВАМ, ваш мир и релакс и драйв
Сори за много букв

 

[Смирина]

7 часов назад, by_Yana сказал:

???? Я беру и прекращаю общаться с человеком с которым не имею желания общаться, по каким причинам вы пишите что это не возможно?

Из собственного опыта: я перестаю общаться с человеком по собственной инициативе, а человек этот продолжает звонить, приходить в гости и всячески старается поддержать отношения. Нужен прямой разговор, в процессе которого всё встанет на свои места. 

7 часов назад, Pur-pur сказал:

Вопрос в том, нужно ли сохранять эти травмирующие меня отношения или проще обрубить? Знаю, что если обрублю, то мне будет тяжело на душе. Но и сейчас мне тоже тяжело.

Травмирующие отношения сохранять не стоит, ибо психосоматику никто не отменял.

Есть компромиссное решение, но это уже высший пилотаж, то есть, надо быть (или стать) мастером бесконфликтного общения. Этому можно научиться. Правда потребуется время, придётся приложить немалые усилия, но оно того стоит. Решение это состоит в том, что Вы меняете манеру поведения, а мама при этом вынуждена принять ваши правила и поменять свою манеру поведения. У меня получилось, причём в случае, который я считала безнадёжным.

[океан888]

Вы сами написали ответ на свой вопрос. Мама считает что вы обязаны любить ее безусловной любовью. Если это будет действительно так, то между вами уйдет негатив.

Что значит любить безусловной любовью? Это значит принимать как есть, с ее неисцеленностью души, с ее низким уровнем сознания, с ее бесноватостью, без блоков, без отвержения, без противосстояния, такую как она есть, такую какой она стала, по причине ее сложной неустроенной жизни, и она не могла стать лучше, это максимум, который она из себя выжала. Принять это и радоваться, что из пещерного человека получилось хотя бы это. Пусть диковатое, бесноватое, но вот такое вот, и быть благодарной за то хорошее что было от нее, хотя бы тот факт, что она дала вам жизнь, что она живое существо присутствующее в вашем мире. Допустите мысль, что вдруг во всем мире вы останетесь одна, и уж лучше с таким несовершенным созданием, чем одной.

Понимаете, мама не изменится, и может быть дальше будет еще хуже, и она совершенно слетит с ветрил, а вот вы можете изменить к ней свое отношение.

Вот представьте аналогию, планета Земля долго терпела людской негатив, и не выдержала, решила его с себя стряхнуть, и случилось землетрясение. Стала ли плохой от этого случая планета? Виновата ли она?

Это как кричащий ребенок, плачущий, капризный, неуравновешенный. Но виноват ли он? Что у него случилось нечто, что он не может пребывать в гармонии.

Виновато много факторов. Он лишь жертва этих многих обстоятельств. 

Так и мама, ей не хватило сил, ума выкарабкаться из ее обстоятельств, и она из своей ограниченности вынуждена жить так как сейчас, сбрасывая свой негатив на близких людях. Так она снимает свое внутреннее напряжение. Как полоумная, как беснующаяся, не мудрая, не как мать... не соответствующе, не подобающе...

У Будды нет врагов. Проникнитесь пониманием к ее неисцеленной психике. Кто как не вы ближе всех к ней? К кому как не к вам она взывает о помощи своим неадекватным поведением? И лишь молит принять данность, ее такой как она есть: ненормальной, нездоровой, неуравновешенной, истерзанной внутри.

Поменяйте на нее свой взгляд. Она не в состоянии вам что-то дать. Разве что дать вам в данном случае мудрости, что бы вы наконец научились относиться к людям подобающе, так как они тому соответствуют. Не как к маме, которая должна вам что-то давать, а как к истерзанной опустошенной особе, которой не к кому больше обратиться. 

Подумайте насколько она достойна сострадания, сочувствия, в ее состоянии? И лишний раз подумайте, а стоит ли от нее что то ждать или просить? Есть ли смысл обижаться?

Нет смысла. Перед вами несчастное существо. Которому даже церковь не дает исцеления. Пипец, ей даже не где искать поддержки... Я понимаю что и вам самой охота чтобы было на кого опереться, но обрадую вас, внутри вас есть нечто мудрое, на что вы всегда в состоянии опереться - внутри вас есть Бог. Опирайтесь на него, и излучайте теплоту на неисцеленных, и заметите как ваше взаимодействие действительно поменяет окраску.

 

Вот представьте, что вы пришли в дурдом и начинаете вести себя с больными людьми как Мальвина с Буратино. Вы требуете от них того чего они сделать не в состоянии, вы берете указку и начинаете строго их заставлять делать то и это. Но они не понимают, они такие как есть, им удобно и привычно оставаться такими, они нуждаются лишь в принятии данности того что они больны, и им не хватает теплоты и принятия. 

Это как естерзаный цветок, по нему проехал бульдозер, и ему сейчас не до нотаций. Все что ему надо - что бы его исцелили, помогли ему. Он не в состоянии радовать, оправдывать надежд.

Так и ваша мама, она не в состоянии играть роль вашей мамы, сейчас ситуация требует от вас, что бы вы стали ей мудрой мамой, относящейся к ней безусловно и с теплотой.

Попробуйте, и вы убедитесь, что теплота в ваших отношениях возможна.

Она старенький, слабый, немощный человек, нуждающийся во внимании, в принятии ее такой как она есть.

Оттайте душой к ней. Как к больной побитой дворняге.

Посмотрите на нее под другим углом. Уберите все свои требования.

У нее тяжелая жизнь, сын болен на голову, сама она не дружит с головой. Чего она достойна? Сочувствия...

Будьте снисходительнее.

И прекратите что-то простить, требовать и ждать. Она не в состоянии вам дать.

Лишь эта ситуация дает вам мудрости.

[океан888]

1 час назад, Смирина сказал:

Травмирующие отношения сохранять не стоит, ибо психосоматику никто не отменял.

Травмирующие отношения травмируют нас тогда когда мы разочаровываемся, наши надежды не оправданы, мы ждем и не получаем, требуем и обламываемся. И решение одно, прекратить требовать и ждать. Прекратить ставить условия. Принять данность, что по нашему не будет, что хорошего не выгорит, что то что есть - то есть, и лучше не будет, зато сразу придет решение, либо я остаюсь, либо я устраняюсь.

У меня в жизни были пара дорогих мне людей, с которыми у меня назрело решение. С одним человеком я устранилась, а вот с мамой я осталась на связи, и поменялась к ней. В любо случае, я поменялась к этим людям. Я приняла их как есть, и поняла, что вести себя с ними так как я вела, нет смысла. Они не обязаны оправдывать моих надежд, они вообще мне не обязаны соответствовать моим ожиданиям, да вот такие, вот такие, как подзаборный бомж.

Но есть ли мне смысл страдать и сетовать, качать головой и быть недовольной? Это данность ситуации. Это ее предел совершенства, на большее они не способны. Так чего я жду от них? А не надо ждать. Просто смириться с тем, что я не волшебник, у меня нет волшебной палочки, я не исцелю их до совершенства. А значит пусть себе живут как умеют, пусть делают что хотят, стоят на ушах. Я лишь могу отвечать за себя. Главное что бы я не стояла на ушах, и что бы внутри меня сохранялась гармония и теплота. Это единственное что я могу.

И как ни странно, когда я это могу, то и негармоничные люди вокруг не способны более меня включить в их игру дисгармонии. Я не играю больше по этим правилам негатива. Я на своей волне, мне искренне жаль их, я наблюдаю их, с состраданием и снисхождением. Конечно я могу сделать им замечание, но не требование, не условие. Так замечание, что было бы лучше так и так, ну а вообще право выбора за вами. Решайте сами.

[океан888]

6 часов назад, GreatBigSea сказал:

Вы имеете право разорвать отношения с матерью. Вы вообще имеете право делать все, что захотите (кажется, что вы ждете разрешения от кого-то).

Делая выбор, вы одновременно берете ответственность за последствия этого выбора. 

Мне кажется она ждет что мама станет адекватной, ощутит свою вину за то что недодала, за то что до сих пор недодает, раскается, извинится, и изменится.

Но этого не будет никогда. Не поймет мама своей вины, и без того у мамы хаос в голове, что бы еще виноватить себя до кучи. Да и не поможет ей сейчас это. Это как добить лежачего. Как корить алкоголика. Как сетовать что побитая собака избита. Бесталку. Лучше ей от того не станет.

Остается просто отталкиваться от того что имеем на данный момент. Своей роли мамы мама не соответствовала никогда. А значит и не будет никогда. А значит глупо ждать.

Так же мама не была адекватной никогда. А значит глупо требовать.

От каждого по способностям.

[by_Yana]

3 часа назад, Смирина сказал:

Из собственного опыта: я перестаю общаться с человеком по собственной инициативе, а человек этот продолжает звонить, приходить в гости и всячески старается поддержать отношения. Нужен прямой разговор, в процессе которого всё встанет на свои места. 

Если вас преследуют нужно вызывать полицию, а не разговоры разговаривать.

2 часа назад, океан888 сказал:

Травмирующие отношения травмируют нас тогда когда мы разочаровываемся, наши надежды не оправданы, мы ждем и не получаем, требуем и обламываемся.

Ну и еще когда кулаком в глаз заехали, тоже могут травмировать слегка....

Неожиданно...

[Priestess]

12 часов назад, Pur-pur сказал:

Я знаю. Я и не пытаюсь ее изменить. Человек пенсионного возраста вряд ли изменится.

Вопрос в том, нужно ли сохранять эти травмирующие меня отношения или проще обрубить? Знаю, что если обрублю, то мне будет тяжело на душе. Но и сейчас мне тоже тяжело.

Попытайтесь поменять свое отношение, ограничить, но не прекращать совсем общение. Потому что потом Вам с этим жить.

[koori]

23 часа назад, Pur-pur сказал:

Недавно попросила маму посидеть 3-4 дня с ребенком (1,5 года), т.к ложусь на плановую операцию в больницу, муж работает, посторонних людей (няню) ребенок боится, а мою маму он знает и хорошо к ней относится. 

Вообще я очень редко о чем-то ее прошу, а здесь просто безвыходная ситуация. Мама отказалась, мол, у нее шея болит, у брата экзамены. И вообще у меня ведь не экстренная операция, не аппендицит. Можно перенести. Что я эгоистка, не думаю о своем ребенке, бросаю его на няню.

В общем снова скандал, бросание трубок и молчанка.

А почему скандалили?  Муж, он же ОТЕЦ ребенка, мог бы прекрасно взять несколько дней за свой счет и посидеть с ребенком, пока вы были в больнице.

"Муж работает" просто гнилая отмазка.  А вот человеку в возрасте присмотреть за 1,5 годовалым ребенком да еще несколько дней  действительно  может быть сложно.  Да и страх что сделает что то не так и нанесет вред ребенку или даже хуже. 

Ее отказ это совершенно не повод для скандала,  а тем более если планировали рассчитывать на ее помощь - почему не поставили в известность заранее, а не по факту назначения операции?  

У вас к ней отношение "все равно нихера не делает, сидит на диване, что трудно присмотреть за ребенком?" у нее к вам - " операция не критическая и не срочная, могла бы реально подождать".   Вы просто не умеете разговаривать,  вам обоим по сути наплевать на дела и потребности других, тем более на ее   плечах и брат-инвалид.

23 часа назад, Pur-pur сказал:

Я знаю, что она меня никогда не любила и не любит сейчас.

И что? Хотите силой заставить полюбить?  Вы сами уверены, что любите своего ребенка и будете продолжать любить?

 

23 часа назад, Pur-pur сказал:

Как мне вести себя сейчас? Знаю, что спустя какое-то время объявится сначала брат, потом мама, и все начнется сначала, до очередного скандала. Мне это надоело. С квартиры съехать готова.

Решать вопросы по мере поступления.

Вот тогда и будете думать что и как делать.  Дома престарелых никто не отменял.

Если есть возможность - съезжайте.

[Bianca]

27.05.2019 в 14:23, Pur-pur сказал:

А потом они приходят вместе, и вроде как ничего не было. И так до следующего скандала.

Как мне вести себя сейчас? Знаю, что спустя какое-то время объявится сначала брат, потом мама, и все начнется сначала, до очередного скандала. Мне это надоело. С квартиры съехать готова.

 

 

Ведь Вы же сами позволяетемаме вести с собой так. Не ставите рамок. С чего бы вдруг маме "взять и осознать". Если Вам не нравится, что мама бросает трубки, так и говорите, что "если будешь бросать трубки, я их брать не буду больше вообще при твоих звонках"/ "ты не можешь не разговаривать со мной месяц, а потом приходить как ни в чем не бывало, я буду разворачиваться и уходить" И соблюдайте, собственно

Пожилому человеку сложно принимать новые правила игры. Будут и провокации, и шантаж и все допустимые средства манипуляции. Выстоите, правила общения с Вами изменятся и мать примет постепенно новые. Ваши. Сдадитесь- будете по-прежнему жить по ее правилам и зависеть от ее настроения

И да, ребенка нужно постепенно социализировать. В целом, не совсем нормально,ч то он остаться в полтора года ни с кем не может. В группу кратковременного пребывания поводите хотя бы

16 часов назад, Pur-pur сказал:

 Правда, она думала, что раз она меня родила, то я в любом случае буду любить ее безусловной любовью.

Этого не случилось.

Случилось. Просто любовь деформировалась в зависимость из-за Ваших детских обид.

 

7 часов назад, океан888 сказал:

Мне кажется она ждет что мама станет адекватной, ощутит свою вину за то что недодала, за то что до сих пор недодает, раскается, извинится, и изменится.

Но этого не будет никогда.

А она вообще знает о том, что так сильно перед Вами "виновата"? Или это само собой подразумевается и она должна Ваши мысли читать?

16 часов назад, Pur-pur сказал:

Вопрос в том, нужно ли сохранять эти травмирующие меня отношения или проще обрубить? Знаю, что если обрублю, то мне будет тяжело на душе. Но и сейчас мне тоже тяжело.

А почему Вы непременно хотите изменить маму, хотя и осозхнаеите невозможность этого? Почему бы не изменить себя? Не повзрослеть, например, и перестать зависеть от детских обид? Это ведь возможно )

[GreatBigSea]

3 часа назад, Bianca сказал:

Пожилому человеку сложно

Заметка на полях: осторожнее со словосочетанием "пожилой человек". Маме автора лет около 50: пожилая ли она? Люди рожают в 40+, и когда вопрос о младшешкольнике от них, например, им не говорят "как пожилую женщину, вас не изменить, а вашему 7летке советуем то-то и то-то..."  Для автора мать, конечно, дремучий мох. И пытается автор ее использовать, как "отжившую свое".  

[Bianca]

6 минут назад, GreatBigSea сказал:

Заметка на полях: осторожнее со словосочетанием "пожилой человек". Маме автора лет около 50: пожилая ли она? Люди рожают в 40+, и когда вопрос о младшешкольнике от них, например, им не говорят "как пожилую женщину, вас не изменить, а вашему 7летке советуем то-то и то-то..."  Для автора мать, конечно, дремучий мох. И пытается автор ее использовать, как "отжившую свое".  

Я, скорее, по ощущениям. Пожилой человек может им быть и в 40, а можно и в 50 по свиданиям бегать, увлеченным по жизни быть, интересным. Такие люди ощущаются вне возраста. Я мечтаю о том, что буду именно такой бабулей, в терракотвом пальто  и на кабриолете заезжающая за внуками в школу))) Но это лете через много, конечно

А изменить....Изменить после 5-ти лет вообще мало что можно. Скорректировать если только, смягчить где-то. По своей дочери знаю. Все, костяк сформирован. А во взрослой жизни он закреплен еще и многолетними паттернами, это как вторая кожа. Избавление от нее мучительно и ощущается на физическом уровне в виде психосоматики

Изменение паттернов- это вообще большая работа, трудоемкая до чертиков

[Pur-pur]

Alek-s, Смирина, океан888, спасибо вам большое за такие развернутые ответы. Прямо голову прочистили.

В таком ключе я тоже думала: принять маму такой, какая есть, и не ждать от нее бОльшего.

На мелочи, когда мама просто бурчит (цветы не политы, ребенок не так одет, в основном бытовые моменты), я даже не обращаю внимание.

Но бывают моменты, когда я киплю (несколько примеров):

1) Мама пришла в гости, к ней выбежал ребенок в одном памперсе (в квартире тепло). Она мне сделала замечание, мол, что у тебя ребенок голый бегает. И потом периодически она мне это припоминает. Что я садистка, издеваюсь над ребенком, что я как фашист в концлагере, что она пойдет к нашему педиатру в поликлинику и ей на меня нажалуется. 

Я могу понять, когда она увидела раздетого ребенка, на эмоциях наговорила мне гадостей и забыла. Так она мне это говорит каждый раз, когда хочет поругаться. 

Иногда я терплю и молчу, иногда начинаю оправдываться, повышать голос.

2) Разговор может идти на абсолютно мирную тему, про каких-то дальних родственников, знакомых, соседей, и тут мама вспоминает про мою покойную бабушку и начинает поливать ее говном. Мне обидно и трудно слышать оскорбления в адрес любимого мною человека. Опять молчать, оправдываться, заступаться? В основном молчу, хоть мне и стыдно, что не могу заступиться за бабушку.

Много еще чего было, но получится полотно.

Я просто не знаю, как научиться терпению. Да, я могу терпеть, но в итоге в какой-то момент срываюсь. Не в том плане, что я ору, обзываю мать, припоминаю ей прошлое. Нет. Я начинаю оправдываться, но на повышенных тонах, чтобы перекричать маму и она меня услышала.

Так вот: как научиться терпению? Что делать в тот момент, когда меня унижают, обзывают?

Молчать и не обращать внимание пробовала - мама может орать и орать полчаса, 40 минут. С оскорбления меня перейдет потом на оскорбление отца и бабушки. В общем пока всё не выплеснет, не успокоится.

Перевести разговор на другую тему или закончить ругань тоже пробовала. Например, мне удачно позвонили с работы или ребенка иду купать. Мама замолкает, ждет, пока я завершу дела, но когда я освобожусь, возвращается к скандалу.

И скандалы у нас всегда не на какую-то определенную тему по факту, а начинается с чего-то одного (например, с моей операции), потом приплетается другое (я плохая мать, изверг, плохая хозяйка) и как снежный ком мама проходится по всем событиям, прошедшим много лет назад, по отцу, по бабушке. И ее не остановить.

Я понимаю, что у нее накопилось, возможно, есть проблемы, но я же тоже не унитаз для приема дерьма.

Я готова выслушать и посочувствовать, если у мамы проблемы, но не хочу, чтобы она меня унижала и говорила обидные вещи.

Наверно, мне не хватает мудрости. Научите меня, как останавливать конфликты? Если можно, то прямо конкретные фразы, что именно говорить маме, когда она только начала кричать?

 

 

 

28.05.2019 в 09:54, Priestess сказал:

Попытайтесь поменять свое отношение, ограничить, но не прекращать совсем общение. Потому что потом Вам с этим жить.

Я поняла, что маму не исправить. Хочу только научиться гасить конфликты на начальной стадии.

Насчет ограничения общения. Например, мама звонит мне по телефону и говорит: "Вы дома? Я сейчас из поликлиники иду и к вам зайду" или "я клубнику для ... (имя ребенка) купила, хочу занести".

Не скажу же я ей "нет, не приходи".

 

 

[Pur-pur]

23 часа назад, koori сказал:

А почему скандалили?  Муж, он же ОТЕЦ ребенка, мог бы прекрасно взять несколько дней за свой счет и посидеть с ребенком, пока вы были в больнице.

"Муж работает" просто гнилая отмазка.  А вот человеку в возрасте присмотреть за 1,5 годовалым ребенком да еще несколько дней  действительно  может быть сложно.  Да и страх что сделает что то не так и нанесет вред ребенку или даже хуже. 

Ее отказ это совершенно не повод для скандала,  а тем более если планировали рассчитывать на ее помощь - почему не поставили в известность заранее, а не по факту назначения операции?  

У вас к ней отношение "все равно нихера не делает, сидит на диване, что трудно присмотреть за ребенком?" у нее к вам - " операция не критическая и не срочная, могла бы реально подождать".   Вы просто не умеете разговаривать,  вам обоим по сути наплевать на дела и потребности других, тем более на ее   плечах и брат-инвалид.

И что? Хотите силой заставить полюбить?  Вы сами уверены, что любите своего ребенка и будете продолжать любить?

 

Решать вопросы по мере поступления.

Вот тогда и будете думать что и как делать.  Дома престарелых никто не отменял.

Если есть возможность - съезжайте.

Муж почти все время проводит на работе (уходит рано, приходит, когда ребенок уже спит), один выходной. Он просто не знает, как ухаживать за ребенком и ни разу не оставался один с ребенком. Плюс на работе очень сложно отпроситься. Мама это знает, сама мужа жалеет и прекрасно понимает, что посидеть с ребенком он не сможет. 

Больше вероятность, что муж что-то не так сделает с ребенком, чем моя мама. Она это тоже знает. И маме 55 лет, с ребенком хорошо ладит.

Я маму попросила. Имею ведь право попросить? А мама имеет право отказать. Что она и сделала. И сама же перевела это в скандал (я плохая мать, эгоистка, садистка, фашистка, ребенок у меня голый бегает - в общем всё это написано выше).

Не хочешь сидеть с ребенком - спокойно откажись. Зачем же опять выливать на меня говно, какая я плохая?

Маму в известность ставила насчёт операции. Там вообще запись на полгода вперед. Потом пришлось отложить еще на 1,5 месяца. Больше откладывать не собираюсь.

С мужем уже решили - муж посидит с ребенком.

 

 

[koori]

39 минут назад, Pur-pur сказал:

С мужем уже решили - муж посидит с ребенком.

 

39 минут назад, Pur-pur сказал:

Он просто не знает, как ухаживать за ребенком и ни разу не оставался один с ребенком.

и чья это проблема?  мамы? а  муж только делать детей умеет?  по итогу можно было бы этого витка истерик избежать,  если бы решались вопросы сначала в своей семье.  и внезапно оказывается что муж прекрасно может сидеть с ребенком.  Эта ситуация прекрасный пример того, что первично  вопросы семьи должны решаться силами семьи, и только потом привлечением посторонних людей. 

[Королева]

2 часа назад, Pur-pur сказал:

Имею ведь право попросить?

Я вас конечно не знаю, автор, но с учетом выше вами написанного высока вероятность, что ровно и спокойно просить у мамы вы НЕ умеете. А только такой тон просьбы предполагает спокойный отказ, без перехода в последующие обвинения. Вы даже тут в теме не можете о маме писать ровно. А тут есть время и подумать и переписать. Но весь ваш рассказ о ней - это обвинительный акт.

Я не собираюсь вставать на защиту вашей мамы. Но и вас не поддержу. Не поддержу потому, что родители - это самые первые и самые серьезные наши учителя. И то, как мы научимся выстраивать отношения с ними - это самая большая школа в нашей жизни. Определяющая почти все в ней: и отношения с нашими детьми, и с супругами, и с коллегами, и с друзьями и т.д. Потому,  я не рекомендую способ отстранения. Он слишком однобок, хоть и нужен. Это как выучить одну арифметику. Дело нужное. Но без знания логики и анализа почти бесполезное по жизни.

Тем более, что вот совсем отстранится и отсоединится от мамы у вас не получится никогда. Эта связь вне возможностей человека. Она дана природой. И если даже оградится физически якобы можно (ключевое слово якобы), то все равно, хотите вы или нет, ваша мама будет вылазить и в вас, и в вашем ребенке постоянно: чертами лица, чертами характера, повадками, манерами и т.д. И чем больше вы будете в себе это выводить, тем больше это будет вылазить. Потому, лучше выбирать вариант сотрудничества. Лучше дружить хоть с немногим хорошим, что есть в вашей маме, чем воевать с ее плохим. Продуктивнее.