Тяжело успокоить ребенка

[Леночка23]

Доченька ходит в детский сад. И меня волнует ее поведение. Если она заплачет от обиды (что-то запретили, строго сказали, отказали в просьбе),

то она очень долго плачет и хочет, чтоб ее пожалели. Папа не может терпеть этих криков, зовет к себе жалеет, целует. Мне тоже тяжело слушать,

но я пытаюсь сдержать себя, подождать пока немного успокоится.

 

Всегда интересуюсь у воспитателя, как доча себя ведет. Говорят, что активная, умница, знает что можно, а что нельзя. НО, если обидется, заплачет и

ничем ее не успокоешь. Мужа попросила сразу не жалеть в случае очередной обиды. Чувствую, что стало полегче, быстрее успокаивается.

 

И хочу спросить совета, как лучше относится к таким выпадам? Что нужно делать? Стоит ли жалеть, объяснять что-либо вначале бесполезно.

[Птичка Тари]

Доченька ходит в детский сад. И меня волнует ее поведение. Если она заплачет от обиды (что-то запретили, строго сказали, отказали в просьбе), то она очень долго плачет и хочет, чтоб ее пожалели. Папа не может терпеть этих криков, зовет к себе жалеет, целует.

А запрещенное разрешает?

Или все ограничивается жалостью?

 

Это я к тому, цель плача какая - разжалобить сердце взрослого и получиь-таки желаемое?

Или получить порцию жалости и внимания?

Что скажете?

 

И хочу спросить совета, как лучше относится к таким выпадам? Что нужно делать? Стоит ли жалеть, объяснять что-либо вначале бесполезно.

Относиться в первую очередь спокойно. Ребенок сейчас учится переживать негативные эмоции.

 

Что такое обида? Это наша реакция на то, что мир отличается от наших представлений, каким он должен быть.

Т.е. ребенок считает, что мама должна была дать шоколадку вместо обеда. А мама посчитала иначе. И горечь от отсутствия шоколадки автоматически переносится на маму с ее представлениями о питании детей младшего дошкольного возраста.

 

Понятное дело, что, чтобы это понять, ребенку нужно проделать большую внутреннюю работу.

а папа и мама могут в этом помочь.

 

Как?

Показать свое СОУЧАСТИЕ проблеме ребенка.

Т.е. присесть или посадить ребенка к себе на колени, чтобы ваши глаза были на одном уровне с его (обязательное условие!), приобнять, обнять сильно, если вырывается, взять за руку, прижать к себе и пр. - т.е. обеспечить некий телесный контакт, и сказать (обязательно в утвердительной форме) спокойным голосом то, что на ваш взгляд сейчас испытывает в душе ребенок: "Тебе обидно. Тебе не дали шоколадку. Ты злишься на маму".

Маленький ребенок будет реагировать на спокойный голос. Более старший - на ваши слова.

 

Это метод называется "активное слушание", он очень хорошо описан в книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Рекомендую.

[МАЛИНА4ка]

ЧИТАЙТЕ

Что делать, когда ребенок плачет

 

Основные принципы данной статьи:

 

1. Все дети испытывают некоторые стрессы — независимо от того, насколько у них любящие родители. Важнейшей функцией плача является снятие напряжения и восстановление нормального психического состояния.

 

2. Взрослые часто стремятся сделать все возможное, чтобы ребенок перестал плакать, потому, что не понимают значения этого состояния, а также потому, что оно вызывает у них стресс и потребность выплакаться самим. Такое отношение к плачу передается из поколения в поколение.

 

3. В ответ на подобную реакцию дети учатся сдерживать свои слезы.

 

4. Следствием такого подавления могут стать проблемы эмоционального и поведенческого характера, неспособность детей полностью раскрыть свой потенциал, а в будущем — обусловленные стрессами заболевания.

 

5. Этих негативных последствий можно избежать, если взрослые осознают пользу плача, преодолеют свои собственные негативные чувства и создадут атмосферу эмоциональной защищенности, которая нужна детям для того, чтобы поплакать и избавиться от накопленного стресса.

 

Реакция на плач ребенка

 

Основной тезис данной работы состоит в том, что плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс (гомеостаз).

 

Определить, когда плач выступает в качестве стрессопонижающего механизма у младенцев, не всегда легко, поскольку они прибегают к нему также и для выражения своих насущных потребностей. По мере того как дети начинают осваивать речь, коммуникативная функция плача постепенно снижается. А вот его роль по устранению стресса речь выполнять не способна. После того как у малыша полностью сформируются речевые навыки, его плач уже перестает служить средством передачи сообщений.

 

Разумеется, когда у ребенка случается какая-нибудь неприятность, например он застрял под стулом, бессмысленно неподвижно стоять рядом и говорить: «Давай, поплачь!» Прежде всего в любой подобной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину его дискомфорта.

 

Когда какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса. Например, если девочка постоянно обижает своего младшего брата, то, просто позволяя малышу плакать каждый день, вы не решите проблему, поскольку источник его стресса является постоянным. Нужно заставить старшую сестру прекратить вести себя подобным образом.

 

Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам.

 

Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите их.

 

Взрослые иногда задаются вопросом, как выслушивать плачущего ребенка и что ему говорить. Я советую применять метод Томаса Гордона под названием «активное слушание»: признайте эмоции ребенка, просто указав (не анализируя и не оценивая) на то, что он, по вашему мнению, чувствует. Не многие люди способны взять на себя эту роль, потому что это действительно нелегко. Более того, мы так отчаянно стремимся сделать своих детей счастливыми, что забываем, насколько важно предоставлять им испытывать весь спектр эмоций.

 

Вот, например, что произошло с моим сыном, когда ему было три года.

 

Мы отдыхали на пляже, и он нашел там красивую ракушку. Мы принесли ее домой, и малыш оставил ее на полу. На следующий день он случайно наступил на ракушку, она разломалась и сын заплакал. Мне очень хотелось сказать ему: «Не волнуйся, скоро мы опять пойдем на пляж и найдем другую». Но я подавила в себе это желание, потому что этим я отвлекла бы сына от его чувств. Малыш имел право выразить свои эмоции. Тогда я взяла его на руки и сказала: «Тебе очень печально, потому что разломалась красивая ракушка». Потом я позволила ему поплакать у меня на руках столько, сколько он хотел.

 

Не всегда нужно выражать словами огорчение ребенка, особенно если вы не знаете истинной причины его слез. Более того, из-за неправильно подобранных слов ребенок может подумать, что его не понимают. Вместо того чтобы рисковать и давать свою интерпретацию причин, иногда лучше просто сказать: «Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать». А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами.

 

Феномен «сломанного печенья»

 

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим.

 

Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

 

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса.. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на «сломанное печенье».

 

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

 

1.»уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;

2. заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

 

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

 

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

 

Если родители «уступают» в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Вскоре малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью. Это основной механизм, позволяющий найти путь к исправлению поведения требовательных и капризных детей.

 

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда их запросы становятся необоснованными, можно рассматривать возможность их потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

 

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.

 

Возмущение ребенка может быть направлено и на вас. Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена «сломанного печенья».

 

В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: «Я хочу пойти в цирк сейчас же!» и «Ты тупица!» Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть. Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк.

 

На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. «Она поссорилась со своей лучшей подругой, — сказала учительница. — Подруга кричала на нее и обозвала тупицей». Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.

 

Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне: «Мама, сегодня я поссорилась с подругой и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?» К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.

 

Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.

 

После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог — ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить «достойное возвращение» ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.

 

Плач улучшает эмоциональное состояние

 

Ранний подход Фрейда к психотерапии заключался в признании им важности эмоциональных проявлений, включая плач. Однако позднее он отказался от этого подхода (по неизвестным причинам) в пользу вербального, аналитического.

 

Описывая такое психическое заболевание, как невроз, Элис Миллер отмечала следующее: «Источником этой болезни является не нанесенная человеку психическая травма сама по себе, а подсознательное, подавленное, безнадежное отчаяние от того, что он не может открыто выразить свое отношение к тому, от чего пострадал».

 

Исследования, проведенные с участием взрослых людей, подтвердили, что психотерапия с применением интенсивного плача приводит к значительному улучшению состояния пациентов. Те из них, кто во время сеансов открыто выражал свои чувства, выздоравливали быстрее тех, кто ограничивался лишь беседой с врачом.

 

Психологи исследовали плач детей во время длительной госпитализации. Те из них, кто открыто выражал свой протест плачем и визгами в начале пребывания в больнице, быстрее адаптировались к новым условиям и поддавались лечению, чем те, кто с самого начала был «хорошим» пациентом. Последние были спокойными и послушными, но впоследствии у них стали проявляться такие симптомы стресса, как сдержанность в поведении (не свойственная детям), отсутствие аппетита, проблемы со сном и трудности в обучении.

 

Иногда взрослые неадекватно реагируют на некоторые ситуации, потому что путают настоящее с прошлым. Например, мужчина может очень грубо выразить свое недовольство в отношении женщины, которая часто опаздывает на свидания, поскольку она напоминает ему мать-алкоголичку (совершенно безответственную в состоянии опьянения). То же касается и детей. Мальчик может постоянно испытывать страх при виде собак, даже щенков, потому что когда-то на него громко лаяла большая собака.

 

Все, что напоминает человеку о происшедшем негативном событии, вызовет у него стресс-реакцию, даже если новая ситуация для него совершенно безопасна. Это свойство имело большое значение для выживания человека на протяжении миллионов лет эволюции, когда наши предки сталкивались с различными угрозами физической расправы. Люди, обладавшие быстрой реакцией, имели гораздо больше шансов выжить.

 

Проблемы начинаются, когда вопроса выживания не возникает. При психологических стрессах этот механизм пользы не приносит, поскольку только препятствует нашей способности справляться с трудными жизненными ситуациями и нормально общаться с окружающими. Люди, пережившие психологические потрясения, часто страдают от посттравматического стресса. Все, что напоминает человеку о пережитом горе, вызывает у него тревогу, как будто прошлая беда происходит в настоящее время.

 

Если подобные ситуации повторяются постоянно и оказываются совершенно безвредными, то в конце концов условные реакции исчезают. Психологи называют это угасанием условной реакции. Продолжительность времени, которое потребуется на это, зависит от глубины первичной психологической травмы и интенсивности первичной реакции.

 

Однако этот процесс угасания может быть значительно ускорен с помощью методов эмоциональной разгрузки, особенно плача и гнева. Когда у детей есть возможность поплакать или покричать после испуга или какой-то неприятности, впоследствии при подобных ситуациях стресс-реакция у них возникать не будет. Процесс плача каким-то образом «убеждает» мозг, что угроза преодолена. Плач помогает снять стресс и не позволяет мозгу ассоциировать похожие события с опасностью. Ребенок, который смог выплакаться, испугавшись лая собаки (в успокаивающих объятиях своей матери), будет реагировать на других собак, возможно, с осторожностью, но уже без паники.

 

Взрослые могут плакать, чтобы освободиться от негативных эмоций, сохранившихся еще с детства. Это помогает им более ясно осознать реальность и адекватно на нее реагировать. Мужчина, который способен поплакать и выразить в ходе психотерапевтического сеакса свой гнев в отношении матери-алкоголички, может быть, и продолжит проявлять раздражительность по поводу опозданий подруги на свидания, но эта реакция уже не будет столь интенсивной. Совершенно очевидно, что психическое здоровье у человека будет в норме и у него не возникнет особых проблем в отношениях с другими людьми, если на полученные в детстве стрессы он мог реагировать плачем.(с)

[ТАИС]

У меня примерно такой же возраст, мы выработали ритуал. Приходим в ясли, переодеваю, потом открываю дверь в группу и громко всем сообщаю:"ТАСЯ БЕЖИТ", Воспитатель отвечает:"ЛОВЛЮ", ребенок бегом бежит к воспитателю, та ее ловит, берет на руки, относит к игрушкам, ребенок уже весь там. Все, я тихонечко ухожу. По началу было тоже тяжко. Но сейчас это уже настолько вошло в привычку, что я не успеваю поставить на пол, а у нее ноги уже бегут.

[Птичка Тари]

2. Взрослые часто стремятся сделать все возможное, чтобы ребенок перестал плакать, потому, что не понимают значения этого состояния, а также потому, что оно вызывает у них стресс и потребность выплакаться самим. Такое отношение к плачу передается из поколения в поколение.

СогласнаМы часто проецирует ситуацию на себя.

А если плачет взрослый человек, значит у него ГОРЕ.

 

Точно также мы порой воспринимаем и плач ребенка - что у него ГОРЕ и надо его срочно утешать.

 

Тогда как для малыша плач - часто попросту способ коммуникации.

[Леночка23]

У меня примерно такой же возраст, мы выработали ритуал. Приходим в ясли, переодеваю, потом открываю дверь в группу и громко всем сообщаю:"ТАСЯ БЕЖИТ", Воспитатель отвечает:"ЛОВЛЮ", ребенок бегом бежит к воспитателю, та ее ловит, берет на руки, относит к игрушкам, ребенок уже весь там. Все, я тихонечко ухожу. По началу было тоже тяжко. Но сейчас это уже настолько вошло в привычку, что я не успеваю поставить на пол, а у нее ноги уже бегут.

 

Но у нас немного подругому. Она с охотой идет в сад, ну вот например инцидент. Она у меня ходит в 1 младшую, там всем ребятишкам почти 3, доченька одна из младших. В 3 года детки проходят комиссию медицинскую, ну наша и еще пара малышей еще мала и осталась в группе. Детей одели в халатики и повели к приехавшим врачам. Доча подумала, что их повели в басейн, и расплакалась,думая, что ее забыли, помощник воспитателя объяснил ей, но та так орала, что есть силы, няня ее оставила, чтоб проревелась. но она не прекращала, что аж женщина-завхоз пришла и успокоила ее.

А сегодня. гуляли группой, она упала и плачет, чтоб ее подняли, воспитатель говорит не подходя: потихонечку вставай. Та ноль имоций-орет! потом помогли, она успокоилась тут же

[Птичка Тари]

А сегодня. гуляли группой, она упала и плачет, чтоб ее подняли, воспитатель говорит не подходя: потихонечку вставай. Та ноль имоций-орет! потом помогли, она успокоилась тут же

Т.е. она плачем добивается желаемого?

 

Стоит ли удивляться, что ребенок подолгу плачет и не хочет успокаиваться, если плач волшебно превращает родительское и воспитательское НЕТ в ДА.

[Леночка23]

А запрещенное разрешает?

Или все ограничивается жалостью?

 

Это я к тому, цель плача какая - разжалобить сердце взрослого и получиь-таки желаемое?

Или получить порцию жалости и внимания?

Что скажете?

 

Относиться в первую очередь спокойно. Ребенок сейчас учится переживать негативные эмоции.

 

Цель от ситуации, иногда, чтоб получить желаемое, иногда чтобы пожалели.

Я отношусь спокойно, переспрашиваю, что случилось, что хочешь. Например, посмотреть мультик в 21.30

плачет. я говорю: доченька, мультик ты уже посмотрела, а теперь пора мыться и ложиться спать, завтра

в сад. она плачет, я не обращаю внимание, мою, спокойно с добрыми словами одеваю в ночную одежду,

и только когда мы ложимся она успокаивается

 

Т.е. она плачем добивается желаемого?

 

Стоит ли удивляться, что ребенок подолгу плачет и не хочет успокаиваться, если плач волшебно превращает родительское и воспитательское НЕТ в ДА.

как стоит тогда вести себя?

[Птичка Тари]

как стоит тогда вести себя?

По ситуации.

Очевидно, что если ребенок ТАКИМ способом требует жалости к себе, ему чего-то не хватате в общении с родителями - ласки, телесного контакта, любви и пр.

 

Да, знаю, знаю. Все все это ребенку даете.

Но в том-то и фокус, что наши представления о том, что именно и в каких количествах нужно ребенку порой не покрывают потребностей ребенка.

Т.е. нам кажется, что достаточно, а ему мало.

Если плачет, чтобы добиться своего - то тоже понятно, в общем-то..

Однажды ребенок уже добился своего при помощи плача, теперь активно использует столь эффективный способ.

Понятное дело, то отучить от этого можно тоько если не поддаваться на провокации.

Т.е. если вы или кто-то из взрослых сказали НЕТ. тоо никакими способами это НЕТ не может превратиться в ДА.

А для этого полезно написать на листе бумаги, что ребенку категорически нельзя (2-3 пункта, не больше).

Что можно, но с условием (каким).

Что можно всегда.

И на требование малышки предлагать альтернативу.

При этом слово "нельзя" лучше заменить на "не стоит".

 

Не стоит рисовать на обоях. Но можно на листе бумаги и в альбоме.

 

Не стоит рвать книжку. Но можно старую газету. И т.п.

 

А на сам плач, как проявление эмоций - методом активного слушания.

[Леночка23]

По ситуации.

Очевидно, что если ребенок ТАКИМ способом требует жалости к себе, ему чего-то не хватате в общении с родителями - ласки, телесного контакта, любви и пр.

 

Да, знаю, знаю. Все все это ребенку даете.

Но в том-то и фокус, что наши представления о том, что именно и в каких количествах нужно ребенку порой не покрывают потребностей ребенка.

Т.е. нам кажется, что достаточно, а ему мало.

 

А на сам плач, как проявление эмоций - методом активного слушания.

ну вот еще пример, как мне на него реагировать?

в садике когда просыпаются одевают сами ребятишки колготки, носочки туфельки,

но доча моя умеет только одевать сандалики, остальное добивается криком, чтоб ей одели

я вот и в смешной форме учу, говорю, давай будем вместе носочки одевать-пожалуйста, с удовольствием одевает, смеется, потом прошу , чтоб сама, капризничает, начинает

плакать,просить, чтоб я одела сама.

хочу добавить с моторикой у нас все хорошо, в 1,5года она уже умела рисовать кружки, сейчас рисует, уже мордочки, глазки рот-улыбочкой, нос, волосы, ушки

 

А вот прям наш горяченький пример, превратить родительское нет в да.

Доча любит ходит в туфельках дома, вот сейчас попросила я тут же просит меня их надеть, я ей твердо говорю, учись сама одевать, она мне: сама одевай.

дальше слезы, я проявляю внимание, то есть активно слушаю. Плакала она 20 мин! Потом взяла одну туфлю расстегнула, я внимательно смотрю, как бы радуюсь: молодец, так держать, сквозь слезы вижу смех., первую туфлю одела!!!! и просит вторую, чтоб я одела, опять плач, через пару минут расстегивает вторую, уже смех у нее, я тоже смеюсь. Обула и говорит:"Перестала. Я больше не буду плакать"

[Анонимный Доброжелатель]

А вот прям наш горяченький пример, превратить родительское нет в да.

Доча любит ходит в туфельках дома, вот сейчас попросила я тут же просит меня их надеть, я ей твердо говорю, учись сама одевать, она мне: сама одевай.

дальше слезы, я проявляю внимание, то есть активно слушаю. Плакала она 20 мин! Потом взяла одну туфлю расстегнула, я внимательно смотрю, как бы радуюсь: молодец, так держать, сквозь слезы вижу смех., первую туфлю одела!!!! и просит вторую, чтоб я одела, опять плач, через пару минут расстегивает вторую, уже смех у нее, я тоже смеюсь. Обула и говорит:"Перестала. Я больше не буду плакать"

И что, ребенок плакал 20 мин из-за того, что мама решила пойти на принцип и не помогать надевать ей туфли?!

А вот вы попросите кого-нибудь из близких вам чайкУ приготовить и принести, а вам скажут "нет! из принципа - нет! сама себе неси!", вы как себя будете чувствовать?!!

 

Так, может, ребенок плачет, что ее, 2,5-летнюю кроху, постоянно жестко и принципиально воспитывают?

И ладно в садике, так еще и мама все время куражится?!

 

она очень долго плачет и хочет, чтоб ее пожалели...

но я пытаюсь сдержать себя,

КОШМАР какой-то!!!!

[Леночка23]

И что, ребенок плакал 20 мин из-за того, что мама решила пойти на принцип и не помогать надевать ей туфли?!

А вот вы попросите кого-нибудь из близких вам чайкУ приготовить и принести, а вам скажут "нет! из принципа - нет! сама себе неси!", вы как себя будете чувствовать?!!

 

Так, может, ребенок плачет, что ее, 2,5-летнюю кроху, постоянно жестко и принципиально воспитывают?

И ладно в садике, так еще и мама все время куражится?!

 

 

КОШМАР какой-то!!!!

я не пошла на принцип. Я сказала, доченька, давай сама. Доча сама это все умеет,

и отлично, нет трудности, она не пыхтит, они на лепучках. При этом я сказала, давай тебя посажу

и буду рядом, что я и сделала. Но она выкинула их, и знать ничего не хотела.

Ей это необходимо, научится себя обслуживать. Когда одеваю в садике, то вижу все детишки себя обслуживают сами

, могут даже теплые штанишки одеть и кофту на голову натянуть, а доча не самостоятельна.

Понимаю, что виновата сама,лишний раз хочу ее оберечь, помочь ей, вот сейчас и по доброму учу,

 

Я ее никогда жестко не воспитывала, скорее она меня жестко и принципиально воспитывает,

порой так кажется...

[Анонимный Доброжелатель]

я не пошла на принцип. Я сказала, доченька, давай сама. Доча сама это все умеет,

и отлично, нет трудности, она не пыхтит, они на лепучках.

Так вы и чай, поди, сами заварить можете?

И кофе?

Какого фига вам чай приносить? Или кофе в постель?

От любви, что-ли?

 

Ей это необходимо, научится себя обслуживать.

В университет пойдет - уж точно и одеваться сама будет, и обуваться...

Когда одеваю в садике, то вижу все детишки себя обслуживают сами , могут даже теплые штанишки одеть и кофту на голову натянуть, а доча не самостоятельна.

Ай-ай-ай! Ваша доча для вас - не самая лучшая? Другие детки лучше?

 

Может, поэтому ваша девочка часто и много плачет?

Кстати, ей всего 2,5 года. Это даже не садовский возраст. Ясельный.

[ТАИС]

А сегодня. гуляли группой, она упала и плачет, чтоб ее подняли, воспитатель говорит не подходя: потихонечку вставай. Та ноль имоций-орет! потом помогли, она успокоилась тут же

 

Если ребенок упал и плачет не от того что больно, а чтоб подняли, НИКОГДА не буду поднимать. И мои это знают. Споткнулась, упала, встала, пошла дальше. Прекратите потакать. Одно дело если боль и хочет чтоб пожалели, другое упрямство.

[Анонимный Доброжелатель]

Если ребенок упал и плачет не от того что больно, а чтоб подняли, НИКОГДА не буду поднимать. И мои это знают. Споткнулась, упала, встала, пошла дальше. Прекратите потакать. Одно дело если боль и хочет чтоб пожалели, другое упрямство.

А почему нельзя пожалеть-то?!

Не боитесь, что потом ваши дети НИКОГДА не будет поднимать вас, когда вы будете старенькой и подскользнетесь?

Не больно ведь? Вставай потихоньку, старая, и помни, что никто НИКОГДА тебя не пожалеет!!!!

[Птичка Тари]

ну вот еще пример, как мне на него реагировать?

в садике когда просыпаются одевают сами ребятишки колготки, носочки туфельки,

но доча моя умеет только одевать сандалики, остальное добивается криком, чтоб ей одели

Я бы разделила тут два момента:

1. Ребенок НЕ УМЕЕТ и просит о помощи.

2. Когда помощь не приходит, добивается своего криком.

 

А теперь вопрос на засыпку - как не вынуждать ребенка кричать?

 

Сами догадаетесь, или подсказать? )))))))))))

[ТАИС]

А почему нельзя пожалеть-то?!

Не боитесь, что потом ваши дети НИКОГДА не будет поднимать вас, когда вы будете старенькой и подскользнетесь?

Не больно ведь? Вставай потихоньку, старая, и помни, что никто НИКОГДА тебя не пожалеет!!!!

Если не больно, поднимать не буду. Во-первых, не хочу быть родителем, ребенок которого позволяет себе кидаться на пол и устраивать истерики в публичных местах, зная, что своими криками может управлять родителем. А во-вторых, позвоночник, и если каждый раз как только упадет буду поднимать, моим же детям будет хуже. ибо скрутит. И даже младшая знает, что у мамы спинка болит.

[ТАИС]

ну вот еще пример, как мне на него реагировать?

в садике когда просыпаются одевают сами ребятишки колготки, носочки туфельки,

но доча моя умеет только одевать сандалики, остальное добивается криком, чтоб ей одели

Если не умеет, значит еще не ее время, когда сможет, сама начнет одеваться, и наоборот не даст вам помагать. Ответ только один, взять и одеть самой, или воспитателю. И не издеваться ни над ребенком, ни над собой. Моя, она октябрьская, то же не умеет одеваться.

[Птичка Тари]

Когда одеваю в садике, то вижу все детишки себя обслуживают сами , могут даже теплые штанишки одеть и кофту на голову натянуть, а доча не самостоятельна.

Но ведь:

Она у меня ходит в 1 младшую, там всем ребятишкам почти 3, доченька одна из младших.

В этом возрасте полгода - колоссальная разница в развитии.

[Анонимный Доброжелатель]

Если не больно, поднимать не буду. Во-первых, не хочу быть родителем, ребенок которого позволяет себе кидаться на пол и устраивать истерики в публичных местах, зная, что своими криками может управлять родителем. А во-вторых, позвоночник, и если каждый раз как только упадет буду поднимать, моим же детям будет хуже. ибо скрутит. И даже младшая знает, что у мамы спинка болит.

Ребенок, который падает и бьётся в истерике в публичных местах - ребенок с нарушенной психикой.

Самое страшное для психики человека - жить в мире, где НИКТО НИКОГДА не поможет и не пожалеет. Причем, из принципа.

Можно отдать детей на пятидневку или в детствий дом. Там они станут очень самостоятельными. И, кстати, ОЧЕНЬ ТИХИМИ.

А еще очень здорово заклеивать им рот скотчем. Как в одной больнице - помните?..

 

Желаю вам неодинокой и счастливой старости.

[Птичка Тари]

Когда одеваю в садике, то вижу все детишки себя обслуживают сами , могут даже теплые штанишки одеть и кофту на голову натянуть, а доча не самостоятельна.

Но ведь:

Она у меня ходит в 1 младшую, там всем ребятишкам почти 3, доченька одна из младших.

В этом возрасте полгода - колоссальная разница в развитии.

[ТАИС]

Ребенок, который падает и бьётся в истерике в публичных местах - ребенок с нарушенной психикой.

Самое страшное для психики человека - жить в мире, где НИКТО НИКОГДА не поможет и не пожалеет. Причем, из принципа.

Можно отдать детей на пятидневку или в детствий дом. Там они станут очень самостоятельными. И, кстати, ОЧЕНЬ ТИХИМИ.

А еще очень здорово заклеивать им рот скотчем. Как в одной больнице - помните?..

 

Желаю вам неодинокой и счастливой старости.

валяющийся на полу ребенок, это ребенок избалованный родителями с нарушенной психикой. и помощь бывает правильной и неправильной. А одинокая старость мне в любом случае не грозит.

 

Но ведь:

В этом возрасте полгода - колоссальная разница в развитии.

Абсолютно точно, и еще не понимаю мам, которые пытаются двух-трехлетних детей научить писать, читать, учить иностранный. Конечно есть еденицы, которые начинают ходить,говорить, читать и решать уровнения одновременно, усиленно подгонять, заканчивают школу в десять лет, в восемнадцать они уже доктора наук, а потом "здравствуй дурдом". Это я к тому, что каждое дитя развивается по своему, кто-то раньше, кто-то позже. Есть какой-то контрольный возраст, например в шесть лет мозг каждого здорового ребенка готов к освоению грамоты и чтению. И если соседкин ребенок начал читать в 4,5 года, а ваш и в пять не хочет, это абсолютно не означает, что с ним что-то не так, и ребенка нужно насиловать заставляя учиться. В пять он не хочет, точнее его мозг еще не созрел. А в 5 лет и два месяца у человечка появится нехватка информации, и то, что вы пытались выучит с ним несколько месяцев, освоит за пару дней. Всему свое время. Не ориентируйтесь на чужих детей. Каждый индивидуален. А уж тем более в таком возрасте, когда для ребенка каждый день, это событие.