thenextlevel Опубликовано 25 октября, 2019 Опубликовано 25 октября, 2019 Моя предыдущая выложенная здесь статья, мои мысли, оформленные в том не очень простом для понимания языке, являет собой лишь продукт момента, когда я перенасытился переживаниями в ходе поисков. Было ощущение, что взорвусь, если не выложу это куда-либо, благо Google работает как надо и в топ вывел мне то, где воплотить мое желание оказалось сносно. Поиск этот сам по себе не является абсурдным, он имеет свою цель. Да вот только выразить причины поиска и результат, который я намеревался получить, судя по обратной связи на статью, я пока не способен. И это отличный момент. Сам этот факт говорит о том, что тема интересна и требует внимания, сил, она не лишена смысла (как, собственно говоря, и все остальное, но этого я тогда не понимал, а сейчас только лишь соприкоснулся с этим пониманием, с самой возможностью понять). Интересно писать, интересно читать, что об этом думают, ну так, почему бы и не начать сначала. Началом для меня в некоторой степени является моя первая запись в так называемом дневнике. Читая его, я вижу рост, я вижу усиление стремления жить и удовольствия от его существования, я дал ему существовать и это я сделал в самое нужное время. Если есть ресурс, который более подходит для меня сейчас, то он станет мне известен рано или поздно. Ну а пока... Я больше, чем то, чем кажусь. Во мне вся сила и мощь мира. (с) Монах, который продал свой Феррари; 14.08.2019 10:28 Устойчивое ощущение признаков депрессии особенно остро присутствует 2-3 дня после капельницы (присутствует дефицит какого-то белка в организме последние 7 месяцев). Как только пытаюсь выявить, выделить и наименовать то, что чувствую в такие моменты, мозг как будто отказывается анализировать ситуацию и просто отключается от размышлений на данные темы. Возможно из-за недостаточной заинтересованности на фоне отсутствия четко сформулированного смысла данного мероприятия, ведь, откуда знать, к каким улучшениям это приведет? И приведет ли? Впервые в жизни, насколько помню, пытаюсь оцифровать мысли (или перенести на бумагу). Пока еще не вызывает скуку. Часто видел и читал о том, что так делать необходимо для каждого, кто хочет добиться успеха в жизни или просто стремится понять себя и свои интересы. Из-за недостатка каких-то элементов в организме, как мне говорили, даже днем будет ощущаться потеря остроты зрения. Всегда зрения было в норме и сейчас таковым является, поэтому, в такие моменты важно не накручивать и понимать, что это временно, даже если я это вдруг почувствую. Дослушал 2 дня назад «квадрант денежного потока» Кийосаки. Возможно, я просто переполнен бесцельным поглощением источников по саморазвитию, поэтому уже и не жду какого-то резонанса книги и тела, точнее не жду ярких инсайтов. Может не жду, потому что на БМ-е (Прошел программу "Метаморфозы" школы "Бизнес Молодость" в Москве в 2018) говорили, : «чем больше знаний и умений обретаешь, тем сложнее добывать инсайт». Это, как по мне, имеет смысл. Книжечка очень даже, из-за многократного повторения банальных, на взгляд автора, вещей, многое принимается и информация становится знанием, который, возможно, станет навыком. Так что многое усвоено. Но что дальше? Открыл депозит, начал откладывать на него по 10-15% от доходов. Больше внимания обращаю на всевозможные объявления об обучении финансовой грамотности, например, торговле на бирже и т.п. Возможно, это и есть то, для чего данная книга была прочитана. Но как-то это мелко. Таких книг и статей поглотил около сотни за последний год, и все они не сильно побуждают к действию. Скорее всего, я просто ищу не там. Да, все это полезно. Да, это из той сферы, без знаний о которой, не добиться свободы и счастья, в моем понимании. Но что-то внутри меня мешает «реке течь». Что-то требуется убрать, избавиться, чтобы задышать. На этом моменте, почему-то, подступил ком к горлу. Это точно является сигналом, что это важно. Это тот самый резонанс, ощущение которого я утратил, что пытаюсь найти в книгах и продолжаю биться в стену. Все больше и больше стараюсь грамотно формулировать мысли и переносить их в текстовый формат. Зачем? Будто представляю себе, как кто-то другой будет это читать и уже волнуюсь о том, что же этот кто-то подумает. Бред. Умом понимаю, что это не просто не должно меня заботить, но еще и требует уничтожения внутри. Это мешает жить, так как, прежде чем действовать где либо, взвешиваю, как об этом подумают другие. Перечитал последнее, опять подступил ком. Я близко, разбирать себя не очень весело, но я к веселью и не стремлюсь. Не ощущение веселья - цель. Так в чем же цель? Не знаю. И как могу знать, если не знаю себя. Цель ведь должна быть только моей личной, ничьей больше. Возможно ли ее сформировать и проникнуться ею, если заботишься о том, что подумают другие? Вряд ли. Значит, чтобы иметь цель, нужно обрести себя путем избавления от ненужных «приобретенных» качеств, навязанных, отягощающих. Поставлю пароль на заметку, вдруг, на первое время, знание, что никто более это не прочитает, поможет просто выкладываться здесь мысленно. Боюсь пока обратной связи, особенно, если она будет правдивой. Есть классная причина - здоровье. Организм и правда сейчас как будто мешает жить на полную. Я остаюсь открытым, поэтому, данная причина быстро уйдет в свое время, не зачем искать другие отговорки и держаться за них. ------- Если состояние организма так сильно влияет на мыслительный процесс, какой же должна быть истинная цель, чтобы даже не замечать подобных преград? Нужно ли противиться состоянию депрессии? Или стоит прочувствовать его, а затем оно смениться более светлым само по себе? Стоит ли каждую цель проверять на прочность состоянием «отсутствия духа» (есть ведь куча методик, как это вызвать искусственно)? Или сначала необходимо обрести «стоические» качества, базовые установки касательно телесной оболочки и других «незначительных» моментов, а за тем уж искать цель? Тогда весь этот процесс самосовершенствования нужен для состояния готовности обрести цель. Но достаточная ли это мотивация, чтобы подгонять себя самосовершенствоваться постоянно? Или это является базовой установкой организма и требуется лишь открыть ее в полной мере? ------- Конец первой записи И тут начинает играть: Bmth - hospital for souls
Коэн Опубликовано 26 октября, 2019 Опубликовано 26 октября, 2019 И снова ЦЕЛЬ.... ЦЕЛЬ может быть только "выше этого животного" насыщения.... Иначе... Иначе вы "насытившись", опять почувствуете себя "пустым".... Вы что, всерьез считаете, что накопление дензнаков или умение "втюхать" кому-то товар может быть ступенью РАЗВИТИЯ человека?.... Судя по вашему тексту - вы далеко не так примитивны.... .... И еще одно.... ВСЕ наши болезни - следствие ДУХОВНОГО НЕЗДОРОВЬЯ...
thenextlevel Опубликовано 31 октября, 2019 Автор Опубликовано 31 октября, 2019 26.10.2019 в 16:18, Коэн сказал: И снова ЦЕЛЬ.... ЦЕЛЬ может быть только "выше этого животного" насыщения.... Иначе... Иначе вы "насытившись", опять почувствуете себя "пустым".... Вы что, всерьез считаете, что накопление дензнаков или умение "втюхать" кому-то товар может быть ступенью РАЗВИТИЯ человека?.... Судя по вашему тексту - вы далеко не так примитивны.... .... И еще одно.... ВСЕ наши болезни - следствие ДУХОВНОГО НЕЗДОРОВЬЯ... Я в серьез считаю, что цель, какой бы она ни была, выше этого всего. Мое виденье так же совпадает с причиной всех болезней. Только я понятия не имею, что вообще такое дух, душа, цель, смысл, сама жизнь. Можно ли в этом разобраться? Это ведь извечные поиски истины. Ищу. Пока ищу, чувствую себя живым. Это ли выход - всегда быть "ищущим"? Не знаю, но узнать хочу. По поводу примитивности. Звучит так, будто гоняться за накоплениями - это разряд чего-то ужасного. Быть примитивным, с чьей-то точки зрения плохо? А что тогда хорошо? Это отдельная и крайне вместительная тема. Пока, для себя я принял принцип абсолютной субъективности в этих аспектах. Стараюсь поступать хорошо, потому что в таких поступках просто больше любви, а в любви больше энергии, чем в страхе и ненависти.
Коэн Опубликовано 31 октября, 2019 Опубликовано 31 октября, 2019 4 часа назад, thenextlevel сказал: Я в серьез считаю, что цель, какой бы она ни была, выше этого всего. Мое виденье так же совпадает с причиной всех болезней. Только я понятия не имею, что вообще такое дух, душа, цель, смысл, сама жизнь. Можно ли в этом разобраться? Это ведь извечные поиски истины. Ищу. Пока ищу, чувствую себя живым. Это ли выход - всегда быть "ищущим"? Не знаю, но узнать хочу. По поводу примитивности. Звучит так, будто гоняться за накоплениями - это разряд чего-то ужасного. Быть примитивным, с чьей-то точки зрения плохо? А что тогда хорошо? Это отдельная и крайне вместительная тема. Пока, для себя я принял принцип абсолютной субъективности в этих аспектах. Стараюсь поступать хорошо, потому что в таких поступках просто больше любви, а в любви больше энергии, чем в страхе и ненависти. Человек ни от чего не должен отказываться... Семья, общество всё это окружает человека от рождения до смерти его физического тела.... И ни от одного из этих желаний он не должен, да и не сможет "убежать"..... НО... "Наполняя" эти свои "земные" желания, мы понимаем, что это не ЦЕЛЬ... Это не СМЫСЛ... Ищите... Сейчас, в наши дни, человечеству даны все возможности найти своё истинное предназначение.... Удачи вам...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.