Хочу общаться, друзей и тд, но при этом бесят люди

[Vedro]

здравствуйте. тут очень смешная и дурацкая проблема.смешная, потому что я хочу общаться с людьми, но при этом при более близком знакомстве я не хочу продолжать общение. причем тут не понятно в чем дело. вроде человек удовлетворяет мою потребность в общении и дружбе (общаемся и все нормально), но я резко теряю к нему интерес. просто скучно.

 

я никогда не был особо общительным (хотя многие обо мне скажут иначе, т к вобщем то нравится мне быть в центре внимания), но при более длительном контакте я испытваю отвращение к человеку. вот просто вот так. бесит меня.

 

не все люди, конечно, но большинство из них.я даже не знаю что мне не нравится в них. если пытаться что то здесь понять, то дело в том что я не вижу в них "искры". простые скучные люди. (как я :з)

 

но не знаю что сказать.

 

хочу найти "своего человека", но что то как то не очень.

 

чувствую себя манипулятором. который после удовлетворения своих потребностей выбрасывает человека из жизни. 

но я не со зла.

просто желание пропадает. зачем насильно себя заставлять?

 

 

[Andrey31ru]

Вы сами ответили на свой вопрос - просто "не те люди". 

[Vedro]

39 минут назад, Andrey31ru сказал:

Вы сами ответили на свой вопрос - просто "не те люди". 

суть в том, что проблема носит системный характер

[анимешник]

Идите в спортзал и общайтесь с успешными людьми.

[Сашок]

4 часа назад, Kontuki сказал:

вроде человек удовлетворяет мою потребность в общении и дружбе (общаемся и все нормально), но я резко теряю к нему интерес. просто скучно.

 

Вполне закономерно. Думаю многие не получают удовольствия от общения с "друзьями" и только их терпят.

 

Помню как-то у моих родителей была "дружба семьями" с их коллегами по работе. Когда-то еще при советской власти мои родители переехали жить из Казахстана в РСФСР. А в начале 90-ых моему отцу написал из Казахстана его старый знакомый. Вскоре этот знакомый, назвоем его В., приехал и неделю жил у нас в квартире. Отец свел его с нужным начальством, и тот смог трудоустроиться. Потом В. уехал и привез уже всю семью. У русских в ближнем зарубежье в то время был бзик на воссоединение с матушкой-Россией. То ли их будто бы убивали, то ли казахский язык заставляли учить. Эта семья так потом и говорила: мы беженцы, чудом вырвались, квартиру продали за бесценок. Мой отец им виделся эдаким спасителем от смерти в руках кровавых казахов. Потом мы их еще как бы опекали, помогали достать то, установить это. А моя мать, музейный работник, нашла (ненадолго) благодарную аудиторию на тему русской древней архитектуры. Ну и мы, дети, оказались одного возраста, с общими интересами, и тоже слегка сдружились. Настоящая идиллия. Они звали нас на все семейные торжества три раза в году: два дня рождения, годовщина свадьбы. Мы их аналогично. Эйфория радости совместного общения испарилась очень быстро. На первой посиделке - еще туда-сюда, знакомство, воспоминания о старых знакомых, выдумки о несчастной доле брошенных русских в кровавом Казахстане. Со второго вечера все пошло намного хуже. Оказалось, что беседовать нам больше то и не о чем. В. оказался человеком грубоватым, бывшим моряком, с моим отцом, мягкотелым интеллигентом, они общего языка не нашли. За столом чаще был не разговор, а перепалка. На работе В. себя не проявил, отец получил за него втык, "на фига ты это говно сюда притащил, мы думали, он и правда, раз ты за него просишь". Супруга В. стала вдруг очень активной гербалайфщицой, МММ-щицой, и еще какой-то сетевичкой со всеми вытекающими для окружающих последствиями, писала письма Якубовичу на "Поле Чудес", потом стала агитаторшей-жириновкой. Вся дурь 90-ых, которой россияне на тот момент уже переболели, свалилась на ее бедную голову разом. Говорить с ней о чем-то еще оказалось невозможно. В свою очередь интерес к материным историческим лекциям с их стороны тоже пропал. Их дочь ждала моих ухаживаний, но она мне не нравилась, и в отместку она сочиняла про меня сплетни. Готовили они все жутко переперченным. В довершение всего у них оказалась огромная, вечно хрипящая злобой, непрерывно лающая собака (По словам В., его отбраковали в каком-то военном пограничном питомнике. Стреляли рядом, а он еще был маленький, что-то в его башке повредилось. Его должны были пристрелить, но В.-де его пожалел. Пес этот нападал на других собак во дворе, чем навлекал на голову В. ненависть и даже судебные иски соседей-собаководов, но В. только смеялся.). Первые два наших визита пса-психопата держали взаперти. Потом хозяева стали его выпускать, и пребывание у них в гостях стало совсем невыносимым. Родители продолжали к ним ходить по обязательным поводам уже без нас, детей, но каждый раз делали это со все большим отвращением. Ну, неудобно же, они к нам ходили, пригласили же, друзья же, тоскливо повторяли они. Потом наступил закономерный итог. По какому-то пустяковому поводу супруга В. наорала по телефону на моего отца, отец пожаловался матери, та позвонила и наорала на супругу В., потом сам В. наорал на мою мать, потом еще раз по кругу. Дня два обе пары бранили по телефону друг друга последними словами, пока пыл не спал. С тех пор прошло 25 лет. Моя мать часто видит В., его детей и внуков, но больше ни разу даже не поздоровались. Жесточайший бойкот. Так наверное и возникает родовая вражда Монтекки и Капулетти. А обойдись они поверхностным общением без домашних визитов, глядишь и до сих пор бы были хорошими приятелями, имелись бы полезные связи по работе.

[Бесплатный_пиар]

Очень тебя понимаю. Хорошо, а каких людей ты хочешь рядом? Таких как ты? Если мы что то ищем, мы должны понимать что это иначе ходя в лес за грибами, не зная как они выглядят, мы можем набрать в корзину мусор

[Priestess]

16 часов назад, Kontuki сказал:

здравствуйте. тут очень смешная и дурацкая проблема.смешная, потому что я хочу общаться с людьми, но при этом при более близком знакомстве я не хочу продолжать общение. причем тут не понятно в чем дело. вроде человек удовлетворяет мою потребность в общении и дружбе (общаемся и все нормально), но я резко теряю к нему интерес. просто скучно.

 

я никогда не был особо общительным (хотя многие обо мне скажут иначе, т к вобщем то нравится мне быть в центре внимания), но при более длительном контакте я испытваю отвращение к человеку. вот просто вот так. бесит меня.

 

не все люди, конечно, но большинство из них.я даже не знаю что мне не нравится в них. если пытаться что то здесь понять, то дело в том что я не вижу в них "искры". простые скучные люди. (как я :з)

 

но не знаю что сказать.

 

хочу найти "своего человека", но что то как то не очень.

 

чувствую себя манипулятором. который после удовлетворения своих потребностей выбрасывает человека из жизни. 

но я не со зла.

просто желание пропадает. зачем насильно себя заставлять?

 

 

Воот! Мои мысли!

Люди ужасно стали напрягать. Даже те кто вроде как и интересные собеседники. Но желание избавиться от них поскорее превалирует над желанием общаться дальше. Хочу понять сей феномен. Возможно это возрастное. Видите, у Вас так всегда было. У меня не было. Возможно психологическое. Если есть знатоки, разъясните! Думаю это и от возраста зависит, и от образа жизни. Я стала другой с годами. Из экстраверта превратилась в интроверта. И не я одна.

 

[Karanya]

Контуки, просто не хотите решать чужие проблемы просто так, потому, что дружба. не хотите хранить их постельные секреты.

[Vedro]

6 часов назад, Priestess сказал:

Воот! Мои мысли!

Люди ужасно стали напрягать. Даже те кто вроде как и интересные собеседники. Но желание избавиться от них поскорее превалирует над желанием общаться дальше. Хочу понять сей феномен. Возможно это возрастное. Видите, у Вас так всегда было. У меня не было. Возможно психологическое. Если есть знатоки, разъясните! Думаю это и от возраста зависит, и от образа жизни. Я стала другой с годами. Из экстраверта превратилась в интроверта. И не я одна.

 

я просто не люблю тратить время просто так, поэтому лучше прервать общение и сделать человеку больно, чем просто тратить свое время

[Priestess]

16 минут назад, Kontuki сказал:

я просто не люблю тратить время просто так, поэтому лучше прервать общение и сделать человеку больно, чем просто тратить свое время

Возможно

[noreply]

13 часов назад, Kontuki сказал:

поэтому лучше прервать общение и сделать человеку больно, чем просто тратить свое время

А прервать общение, не делая человеку больно, нельзя?

[Vedro]

17 часов назад, noreply сказал:

А прервать общение, не делая человеку больно, нельзя?

мозня 

[Сашок]

21.11.2019 в 22:13, Priestess сказал:

Думаю это и от возраста зависит, и от образа жизни. Я стала другой с годами. Из экстраверта превратилась в интроверта. И не я одна.

 

Я тоже думаю, примерно так обстоит дело у большинства людей. Во взрослом возрасте разнообразие интересов, социальных уровней, жизненных позиций настолько велико, что люди друг другу чаще всего неинтересны. Это в школе мы все одинаковые, с одинаковыми трудностями, стремлениями, с одними и те же врагами и союзниками. Проводили опрос на этом сайте: друзей имеют только 13% человек. Не имеют друзей, таким образом, 87%, из них не хотят иметь друзей порядка 30%. И мы не знаем, какого рода друзей имеют остальные 13%. Возможно они друзей только терпят из последних сил (как я приводил пример выше). Вслух же мало кто в этом признается, поэтому человек, который живет розовыми воспоминания детства с мечтой найти  друга, ошибочно думает что он один такой, и все дело в нем или в плохом окружении. Вероятно большинство людей всласть надружились в детстве, особенно в старшем школьном возрасте, переболели этой болезни, идеализации друзей у них кончились, и больше к общению вне круга семьи не стремятся. Те же, кто не добрал, пытаются во взрослой жизни как-то добрать, не осознавая, что эта страница жизни уже давно перевернута.

[Vedro]

2 часа назад, Сашок сказал:

Те же, кто не добрал, пытаются во взрослой жизни как-то добрать, не осознавая, что эта страница жизни уже давно перевернута.

правильные слова.

[Vedro]

Такая смешная ситуация со мной выходит

 

если обобщать мою ситуацию в целом, то получается следующая схама:

 

есть Я

Я -- хочет любить и быть любимым (далее -- "отношений")

+

Я -- при всем при этом не может сходиться с людьми (хотя если раньше я со мной особо никто не общался, то сейчас наоборот, есть много потенциальных партнеров, причем не самых плохих, но мне они не нравятся)

=

Не понятно что выходит

 

То ли у этого  "Я" явно инфантильные желания и идиалистические представления о мире и всем всем, либо я не знаю что сказать.

 

Я бы не сказал про себя что имею какие то супер заморочки, но человек просто в душу не западает. И все тут. Ну нет же смысла общаться против воли....

С другой стороны я страдаю от одиночества и хочется человека (друга или любовь...)

[Сашок]

26.11.2019 в 13:03, Kontuki сказал:

Я -- хочет любить и быть любимым (далее -- "отношений")

+

Я -- при всем при этом не может сходиться с людьми (хотя если раньше я со мной особо никто не общался, то сейчас наоборот, есть много потенциальных партнеров, причем не самых плохих, но мне они не нравятся)

 

Я полагаю, тут не надо смешивать в одну кучу: дружеское общение с людьми и общение с женщиной с целью создания семьи. Второе вовсе никак не является продолжением первого.

 

Первое - это шаг назад, своего рода детский атавизм, признак безответсвенности и маленького ума. Вам как бы одному скучно, у вас много свободного времени (т.е. не учитесь, не работаете, не убираете, готовите для себя), в которое вы сами себя развлечь неспособны, и вам требуются клоуны или помощники в решении жизненных трудностей. Второе - совсем другое дело. Если у вас есть намерение создать семью и завести детей, то это следующий (и последний, высший) этап взрослой жизни, который предполагает куда больше ответственности. Вы при этом заявляете о намерении полностью обеспечивать собственные жизненные потребности, потребности жены, пока она будет в декрете, и детей. Вы готовы самостоятельно приобретать жилье на всю семью. Требуемые качества в первом и во втором сходятся только в очень небольшой степени. Чтобы быть хорошим другом, надо быть эдаким клоуном, веселым, говорливым, терпимым к алкоголю, с бездной свободного времени и с некоторыми очень поверхностными увлечениями (на глубокие увлечения времени не останется, да и не надо слыть "занудой"). Чтобы быть хорошим мужем в первую очередь важны социальные факторы: в первую очередь, конечно, хороший доход, далее - высокая организованность, трудолюбие и самодисциплина, общительность и остроумие остаются где-то в конце списка. Бывает, что успешный в обретении друзей весельчак-балагур долгое время оставается холостым, надоедает своим женатым друзьям, сетует, что "друзья после свадьбы стали совсем другие", обзывать их "подкаблучниками", жены их-де не пускают попить кружку пива, а свои отношения с женщинами рассматривает только в плане секса без обязательств. То, что называется "ненагулявшийся". (на самом деле он конечно вдоволь нагулялся, просто ему по его характеру было настолько комфортно в атмосфере "дружбы" - пьянок-гулянок, что он никак не может осознать, что детство уже кончилось). Если же говорить о свадьбе, то здесь другое дело. Балагурство и веселость в общем-то полезны при знакомстве с женщинами, но не являются решающими. Насколько я могу судить по своим однокурсникам/одноклассникам, болтуны не имели большого преимущества перед молчунами. Как только наступала социальная стабильность, т.е. жилье и позволяющая какие-то скромные удовольствия зарплата - то молчун обзаводился семьей примерно в те же сроки, что и болтун. Болтун при этом имел значительное преимущество в выборе невесты, т.к. мог пользоваться своими обширными дружескими компанейскими связями. Молчун, впрочем, мог легко компенсировать этот недостаток, воспользовавшись услугами сайтов знакомств или платных интернет-агенств и т.п. Худо приходилось только тем необщительным людям, которые в силу каких-то стереотипов (к примеру: "сайт знакомств - для неудачников") отказывались от пользования интернетом и жили в розовых надеждах, что желанное знакомство случится "само собой".

[Кон]

На одной первой симпатии далеко не уедешь, а бензин на продолжительную дружбу и тэдэ, он в общих целях, необходимости друг-другу, миссии, интересах. Если ничего не связывает, просто показался неплохим человеком, то шансов на продолжительную дружбу мало. 

А вообще, дружба, как и институт брака, как явление отмирает, как архаика. Социум и условия  меняются, нет острой необходимости и опасности, например валить мамонта, а потом тащить его домой-один не справишься! А сейчас, поход в супермаркет относительно безопасен и прост)).  Общение происходит в соцсетях. А раз нет необходимости, отмирание неизбежно! Вопрос только времени. Мне кажется, просто нужно принять новую реальность и попытаться использовать её в своих интересах)