Последствия измены через 4 года - что делать?

[Vadd]

Мы поженились по любви и обвенчались в мае 2003.

Осенью 2004 у меня были проблемы с работой, я "закрылся в себе"...

Жили мы в это время с её родителями, были с ними в хороших отношениях.

Жена завела роман со своим коллегой по работе.

Об этом романе как в последствии оказалось знали тёща и сестра жены,

они даже принимали подарки от того "коллеги".

Мне не говорили ни слова, хотя я всё это время был рядом.

Зимой на корпоративном празднике произошла измена.

Я заподозрил неладное только в начале февраля, потому, что жена приходя с работы

выключала звук на телефоне.

Сделал детализацию её звонков (симка была на меня - дарил телефон).

Нашёл её длительные (10 мин) разговоры с коллегой, нашёл СМСки в телефоне...

Короче, всё открылось и подтвердилось, было много боли и слёз.

Я так верил в эту любовь...

Я верил что жена - христианка, венчаная со мной (её инициатива), никогда такого не сделает.

После этого понадобилось ещё около месяца, чтобы убедить её не встречаться с ним.

Т.е. уже после того как всё открылось, были все эти боль и слёзы,

она продолжала принимать от него подарки, выходить гулять в парк у работы...

Я просто не понимал, что происходит.

Порывался 2 раза уйти из семьи (детей пока нет), развестись.

Только в этих случаях жена принималась со слезами уговаривать меня остаться.

Она уволилась с работы, я наоборот устроился.

Периодически между нами возникали тяжёлые разговоры, т.к. мне было очень трудно

просто доверять ей после этого, на месте любви у меня в душе была просто рваная рана.

Мы уехали из Москвы, от родителей и сестры (которая кстати ещё долго оповещала того

коллегу о наших делах).

На новом месте я купил квартиру и на остатки денег построил нам 2х этажный дом

на природе в деревне. Жена всегда помогала. Мы пытались всё это забыть и жить другой жизнью.

Так прошло 4 года, иногда конечно вся эта история всплывала и снова доставляла боль

и дистанцировала нас друг от друга, но всего на день-два...

Мы уже в конце 2008 планировали в 2009 съездить снова на море, отдохнуть и

после этого завести ребёнка...

Её родители часто приезжали к нам и мы к ним, и отношения были снова ровные.

Жена перезванивалась с родителями каждую неделю или чаще.

 

Никто бы не придумал то, что получилось дальше...

 

В начале 2009 теща с сестрой заявляют, что сестра жены выходит замуж.

Догадайтесь, за кого? Да, именно за того самого коллегу.

Сказать, что мы были в шоке - не сказать ничего.

Все наши усилия забыть пошли прахом - теперь этот человек будет маячить нашим родственником.

По всей видимости теща с сестрой готовили это уже около полу-года, опять же втихарца.

И это при том, что история 2004 года вся была на их глазах, я попал в больницу с сердцем и т.д.

Т.е. они не могли не знать что просто поставят нашу семью снова на грань распада.

Я удивляюсь, как они могли так поступить с нами.

И тут я стал замечать удивительные вещи:

Жена продолжает спокойно общаться со своей мамой (мамочка привет как дела и т.д.)

С сестрой правда не разговаривает, говорит противно, но я думаю это только чтоб меня не

тревожить лишний раз.

Предлагала мне "наладить отношения" с тем самым коллегой.

Когда я прямо спросил - чья семья ей важнее - наша или родители с сестрой, не смогла решить.

Выяснилось что жена искренне не просила у меня прощения за ту измену ни одного раза.

Выяснилось что она вообще слабо понимает, что надо делать в этой ситуации, а точнее -

вообще не понимает.

Я стал сомневаться, с кем я живу - с самостоятельным человеком, способным принимать

свои решения, или с маменькиной дочкой...

 

Естественно дальше жить нам прийдётся с этим прессом - человека то уже не выгонишь...

И тут я уже стал думать про себя (скорую уже вызывали снова на сердце) - почему я должен

тянуть ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ ЭТОТ ЦИРК - ведь если её родители не соображают что творят,

и жена тоже что-то слабо соображает, то можно ждать чего угодно.

Я до сих пор не развёлся потому что несмотря на всю эту грязь, всё ещё люблю её.

Но надолго так меня не хватит. Мне сейчас 36, жене 26, детей нет.

Что делать?

[Гаврилыч]

какие отношения с родственниками жены (в том числе и новоиспеченным мужем сестры) вас бы устроили?

[Vadd]

сейчас ни я ни жена вообще общаться с ними не можем

а они то и дело звонят ей на работу и доводят до слёз

видимо из-за того что она нужна на той свадьбе - чтоб не пришлось объясняться с родственниками, почему нас нет.

Про меня что-нибудь наврут - у них это в крови.

В данный момент я бы хотел чтоб они от нас отстали и оставили в покое

[Tеоретик]

Vadd, а теперь представтье - если бы вы дали волшебного пенделя своей лядовитой жене тогда, 4 годна назад, то, возможно, что уже 4 года жили бы счастливо с другой женщиной, для которой семья, верность, любовь - не пустой звук.

 

Вы же видите, что вас не ценят. Ни жена, ни её семья. Им на вас и ваши чувства наплевать. Более того, им наплевать так же и на ваше здоровье. (т-т-т, долгих лет вам жизни и счастья!)

 

Бегите от этой семейки как можно быстрее. Рвите все контакты.

Угробят они вас.....

[Гаврилыч]

в таком случае ваше и жены право не присутствовать ни на какой свадьбе, не общаться с тем, с кем не хотите общаться и вообще строить отношения с ними так, как комфортно вам и только вам.

поскольку вам это сделать проще, нужно на эту тему поговорить именно с женой.

вам необходимо поддержать ее, у нее я так понимаю сильная связь с мамой.

эту связь надо будет разрывать рано или поздно.

возможно с ее мамой надо будет попробовать поговорить вам, т.к. жена ваша смахивает на инфантильную девочку.

 

Теоретик, сколько тут было крику от Пернатого, что психологи, гады такие, пропагандируют разводы, когда жену что-то там не устраивало. а мы, сволочи такие, советовали разводиться. да еще и деньгами должны были за это отвечать.

а вы щас чем занимаетесь?

[Vadd]

Ребята

Я вас очень прошу не разводить склоку

Мне необходимо просто коллективное мнение в трудный момент

Ко всему этому я совсем недавно похоронил отца, 2х друзей (попали под поезд)

Ну и мелочевки ещё давящей полно...

Не ссорьтесь, прошу Вас

[Tеоретик]

Vadd, своё мнение я вам высказал.

Бегите от этой семейки. Пожалейте себя и своё здоровье. Вы ещё молоды, у вас ещё есть возможность построить крепкую семью с хорошей, верной и любящей женщиной.

 

Для вашей же жены её мама всегда была и будет на первом месте.

 

Более того - знаете, почему тогда, 4 года назад они с сестрой покрывали связь вашей жены с тем хахальком? Просто потому, что они выбирали кто из вас перспективнее - тот, другой, или вы. И вы для их семьи никакой ценности не представляете.

[Гаврилыч]

автор, у вас вообще были проблемы кроме той, что 4 года назад?

с женой, естессна, а не с ее семьей

[Гость Нефертити]

VADD!

Вы никого не простили... Отсюда и ваша реакция и проблемы с сердцем...

 

Сохранять или нет вашу семью вы решите сами и вместе с женой...

Но вам обоим надо понять, что раз сестра выходит за муж за того человека, значит отношения вашей жены и того мужчины для них похоронены и живы только для вас...

Забыть все равно никогда не удастся, а вот похоронить прошлую жизнь и начать новую сосвоей женой -можно...

Вы христианин, попробуйте обратиться за помощью к священнику...Он поможет вам обрести в душе мир и чужая семья не будет задевать вас за живое даже если начнете встречаться...

Если вы уехали от Москвы не очень далеко - может вам встретиться наконец с тем мужчиной и поговорить обо всем откровенно?

Он Вам больше не соперник..

И успокойтесь, что было - то прошло и сестра с тещей теперь всеми силами будут сохранять тот брак и меньше мешать вашему.

Не вставайте в позу... Это все только усложнит...

 

Успокойтесь и расслабтесь... Все в Ваших руках. Все будет хорошо.

[Vadd]

Гаврилыч, нет подобного масштаба не было ничего

Все эти 4 года она старалась загладить эту историю

Мелкие недопонимания думаю не в счёт

[Leonis]

Я верил что жена - христианка, венчаная со мной (её инициатива), никогда такого не сделает.

Согласитесь, что это наивно. Христиане - такие же люди, не святые.

 

Периодически между нами возникали тяжёлые разговоры, т.к. мне было очень трудно

просто доверять ей после этого, на месте любви у меня в душе была просто рваная рана.

Мы пытались всё это забыть и жить другой жизнью.

Так прошло 4 года, иногда конечно вся эта история всплывала и снова доставляла боль

и дистанцировала нас друг от друга, но всего на день-два...

Все наши усилия забыть пошли прахом - теперь этот человек будет маячить нашим родственником.

Я удивляюсь, как они могли так поступить с нами.

И тут я стал замечать удивительные вещи:

Жена продолжает спокойно общаться со своей мамой (мамочка привет как дела и т.д.)

С сестрой правда не разговаривает, говорит противно, но я думаю это только чтоб меня не

тревожить лишний раз.

Предлагала мне "наладить отношения" с тем самым коллегой.

Когда я прямо спросил - чья семья ей важнее - наша или родители с сестрой, не смогла решить.

Выяснилось что жена искренне не просила у меня прощения за ту измену ни одного раза.

Выяснилось что она вообще слабо понимает, что надо делать в этой ситуации, а точнее -

вообще не понимает.

Сестра жены выходит замуж - счастья ей. Отношения между Вашей женой и этим другом уже закончены. Иначе он бы не стал жениться. Не хотите с ним общения, Вас никто не неволит. Жена имеет право сама решить для себя, как ей поступить в этой ситуации. На мой взгляд, мудро и дальновидно было бы сохранять ровные отношения родственников.

 

Родители Вашей жены всегда останутся для нее родителями и она имеет полное право с ними общаться, даже если Вы косвенно обвиняете их в посредничестве в измене жены, она не может и не должна от них отказываться.

 

Как мне чувствуется: Вы не простили Вашей жене измены и по какой-то причине Вы держитесь за прошлое, доставляя боль себе и жене и предпочитая быть в этой ситуации жертвой. Поверьте, Вашей оступившейся жене не легче - 4 года ее делают виноватой, а это чистой воды манипуляции. Кстати, никто не знает, возможно, как-нибудь, Вы также можете влюбиться и изменить жене. Мы все люди.

 

Разберитесь с собой. Либо Вы прощаете, либо Вы отпускаете человка. Мне кажется, Вы хотите контролировать жену, управлять ей и обладать ею как вещью. Она сама и ее чувства принадлежат только ей. Я удивляюсь, что все эти годы она терпит Ваше непрощение. Это не отношения, это мука. Подумайте об этом.

[Vadd]

Нефертити

Я готов прощать, да вот искренного раскаяния так и не увидел

Ведь мне надо понять, чего ждать дальше

[Tеоретик]

Все эти 4 года она старалась загладить эту историю

Мелкие недопонимания думаю не в счёт

Э-мм... ваши нынешние слова несколько не вяжутся с тем, что вы описали в первом посте. А именно:

Выяснилось что жена искренне не просила у меня прощения за ту измену ни одного раза.

Как же она пыталась загладить ту историю, если даже не попросила прощения?

[Katucha]

Сложное положение. На данном этапе, вы находитесь между двух огней. С одной стороны жена, которую Вы не смотря ни на что любите, с другой стороны её семья.

Понимаете при всем негативе, и обидах на сестру, она останется ЕЁ СЕМЬЁЙ.

 

Жена продолжает спокойно общаться со своей мамой (мамочка привет как дела и т.д.)

 

Она все равно будет с ними общаться, что бы Вы не делали. А это значит, придётся Вам сделать над собой усилие, перешагнуть это. К тому же, Вы теперь живете в другом месте, правильно? Значит часто Вам встречаться не придётся.

 

Когда я прямо спросил - чья семья ей важнее - наша или родители с сестрой, не смогла решить.

 

Положа руку на сердце, поменяйтесь с ней местами, и подумайте о Вашей маме, если бы Вам предложили сделать такой выбор, что бы Вы ответили?

 

Что делать? Прошло 4 года, Вы простили ей все. Вот и живите дальше, начните с новой страницы. Может быть все же ребёнок, поможет наладить семью?

ИМХО

[Leonis]

Может быть все же ребёнок, поможет наладить семью?

ИМХО

ИМХО, слишком тяжелая ноша для человека - быть цементом, скрепляющим семью. Ребенок только обострит и углубит имеющиеся сейчас в семье противоречия.

[Vadd]

Леонис, я Вас понимаю.

Действительно прошлое держит меня, точнее нас

Просто потому что почти кажд фильм, который мы хотим посмотреть вместе

или песня по радио

даже пункт "изменить" в телефоне напоминает об этом.

Мы не успеваем переключить каналы на телевизоре - "Коля? меня так никто не называл..." - это тоже про нас

Я бы рад вырезать всё это из мозга - да вот как?

[Гаврилыч]

когда вы думаете, вспоминаете это все, что вы ощущаете по отношению к жене сейчас?

зачем вам было видеть ее раскаяние? знать, что она чувствует вину?

[Vadd]

Отвечу сразу всем

1. наше общее мнение - вынашивать и рожать ребёнка в такой атмосфере - нереально. Ведь скоро там свадьба, а что будет за ней?

2. делала всё чтоб загладить - как она говорит: "не давала тебе поводов для беспокойства, заботилась о тебе, пару раз устроила так наз романтич ужин..." звучит как детский сад, тем не менее всё действительно уже почти прошло к тому времени...

3. я хочу видеть в своей жене самостоятельного человека со своими решениями, а вовсе не контролировать её

4. родители фактически поставили вчера перед ней выбор - или я или они. странно вообще...

[Vadd]

Гаврилычь, когда я вижу её вину, мне больно так-же как и ей, а то и больше

Я чувствую эту её боль

Когда натыкаемся на эти внешн факторы, чаще всего проходим их незаметно, только осадок остаётся на пару часов, иногда - немного дистанцируемся, но тоже не на долго..

Но всё это было до этой новости о свадьбе. Сейчас мы практич на грани развода, потому что для обоих это снова как вчера...

 

Кроме того есть подозрения что вся эта байда разыграна там в москве для того, чтоб снова подобраться к ней.

Некоторые вещи не вяжутся...

[Гаврилыч]

и что она говорит по этому поводу?

один раз она уже выбрала между ним и вами. выбрала вас.

почему сейчас эта ситуация доставляет боль вам, вполне понятно.

а почему ей?

[Kerby]

Автор, вам надо вспомнить что вы мужчина. Вспомнить что это ваша обязанность выбирать.

И за этот выбор отвечать.

 

Всё что вы пишите - это "МЫ" решили, "ОНА" сказала, "ОНИ" подумали.. и так далее.

Опрределитесь уже кто вы в этом мире - жертва зависящая от поведения кого угодно или человек способный что-то решать.

 

Пока, сорри, ваше поведение, это поведение девочки-истерички, котороя всё ждёт что её кто-то полюбит и проголубит, а если что не так, начинает жалеть себя и приговаривать, какие все кругом козлы.

 

Как-то несерьёзно даже.

[Vadd]

Керби, я просто не пишу о своих решениях, о том что я сказал и сделал.

Вопрос был не в том...

Хотя в каком-то смысле вы и правы - ведь в той её семье меня в рассчёт не принимают

Полюбому кажется это жене надо всётаки решить, какая семья ей важнее

и меня очень удивляет позиция её родителей:

1. скрывать от меня её роман тогда и самим не остановить этот позор

2. знать что это для нас значит и всё равно пойти на нынешний позор

 

Гаврилыч - повторюсь - в последней ситуации я наткнулся на её фразу о том что в критич ситуации она не может сорентироваться и решить что для неё важнее. Т.е. именно тогда, когда это и нужно больше всего. Это меня и настораживает. А тогда она не решила - тогда решил я и увёз её из москвы. Правда, с её согласием переехать. Может зря?