Расставание, ВСД, страх, одиночество и неизвестность.

[Abe-Faria]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Пишу вам, что бы поделиться своей проблемой и попросить совета.

 

Жизнь мою нельзя назвать ужасной, но в последнее время, к сожалению, счастливой назвать ее тоже достаточно сложно (хотя наверняка многие могут с этим поспорить).

Мне 24 года. Молодой парень. Учусь в магистратуре провинциальной консерватории. Переехал в этот город 5 лет назад. Нашел здесь девушку, с которой хотел быть всю жизнь, но увы, пробыли вместе мы лишь 3.5 года. Меня бросили 2 месяца назад и с тех пор моя жизнь мечется из огня да в полымя. Из крайности в крайность. Расскажу сначала историю наших отношений. (если не интересно можете перейти к следующему абзацу)

 

Любовь выскочила перед нами, как грабитель выскакивает в темном переулке и поразила нас обоих, как поражает молния, как поражает финский нож. Да! Именно так, как описал это М. Булгаков. Мы познакомились и через 3 дня уже начали встречаться. Проблем мы не видели, любовь застилала нам глаза. Буквально через 2.5 месяца мы я снял для нас квартиру на 1 месяц и уже в этот период начались проблемы. Ее неустанные разговоры о бывших привели мое либидо в затруднительное положение, о чем я не раз ей говорил, но она этого не слушала. Потребовалось много времени что бы я успокоился и принял тот факт что она опытнее меня в интимном плане. Так же начались запреты на встречи с друзьями. Шло время. Была бесконечная череда ссор вплоть до расставаний. Отношения на расстоянии в течение 3х лет по 2 месяца (имею ввиду летние каникулы). Каждый раз это было просто ужасно. Меня бросали. Я просил остаться. Мы будто друг без друга не могли, но мучились от этих отношений. Как итог мы съехались снова на постоянку осенью 2018 года и стали жить как... отшельники... интима стало меньше, встретиться с друзьями можно было только через ссоры и скандалы (хотя я никогда не изменял и не давал даже повода так думать). Ревность с ее стороны была неимоверная. Как итог я потерял всех друзей, хотя они ни раз приглашали ее на различные мероприятия и относились к ней весьма радушно - они стали плохими.

 

И вот началась минувшая осень. Я поступил в магистратуру и очень надеялся найти работу по специальности, но увы у меня этого не получилось. С достатком у меня никогда проблем не было и на нее я не жалел ни копейки (золото, цветы каждую 1-2 недели, шмотки, кафе, доставка, кино - все что душе угодно) в общем в среднем в месяц я мог тратить на нее 10-15 тысяч, в то время как она мне не делала практически никаких подарков. Выживала она в этом городе только благодаря мне о чем регулярно говорила, но часто забывала во время ссор (аля ты никто, звать тебя никак, от тебя ничего не дождешься и т.д. и т.п.). Из-за этого всего я начал периодически прикладываться к бутылке с пивом. Ни на что не влияло и это всегда было в меру. Я говорил с ней об этих проблемах что мне нужны друзья, что мне нужно время на себя, что я устал быть постоянно во всем виноват, но она была непреклонна (то ты самый лучший - то ты самый худший). Ее начало бесить все во мне и она просто выгнала меня из квартиры в общежитие на 1 месяц (где я чудестно проводил время с друзьями), она сходила на свидание с одни типом, но вовремя одумалась - позвонила мне в слезах и стала умолять простить и вернуться, что я и сделал.

 

После этого события у нее началась постоянные истерики. Она стала бояться что сойдет с ума и я уговорил ее пойти к психологу. Весь декабрь я поддерживал ее, утешал и помогал ей выйти из этого состояния как только мог. Она много общалась и с родителями, но вот они стали считать и убеждать ее в том, что в ее состоянии виноват Я. Для меня это было полнейшим шоком, ведь я никогда не делал ей ничего дурного. Да, мог оскорбить и накричать, но только в тот момент когда она меня выводила уже в течении получаса необоснованными обвинениями (кстати поразительная особенность многих или некоторых женщин, не так много я в отношениях был, но кого не спросишь все от чего то с этим сталкиваются, уж не в обиду если вы не такие). Начались обвинения в мой адрес, что из-за меня у нас нет друзей (хотя де факто из-за нее и сама с этим соглашалась когда была в нормальном настроение). Стала требовать что бы на новый год поехали к ее семье (которая хотела, что бы она меня бросила! вот замечательнейшее место где мне встречать НГ). Я отказался посоветовавшись с родителями и друзьями (ни один мне из более чем 10ти человек не сказал, что стоит ехать). Мое предложение было встретить новый год вместе в новой компании, которую я нашел (по духу они ей были реально ближе чем мои предыдущие друзья), но все же она уехала домой, а я остался встречать новый год с ними, в надежде потом ее затянуть в эту компанию. К моему большому сожалению мне вечером 1го января сказали что хотят со мной расстаться, но пока не готова и что сейчас мы прекращаем жить вместе.  3го числа у меня случилась паническая атака. Я был уверен что умру от инсульта ибо давление поднялось до 200... Тут моя жизнь поделилась на до и после.

 

Я рассказал ей о своих проблемах и умолял ее не разъезжаться, но она была непреклонна. Мы разъехались в середине января (она к подруге, я в общагу), но продолжали отношения. Мне нужна была поддержка, ведь я был уверен что могу умереть, но ей от этого было не спокойно. Я записался в психотерапевту и начал получать лечение, но помогало оно весьма отосительно. Я полностью поменял свою жизнь. Бросил пить, начал вновь заниматься спортом, окунулся с головой в учебу, но меня корили за то, что мне становилось плохо, когда я приходил в гости. Я стал бояться, что мне станет плохо при ней и она разозлится и мне от этого становилось плохо! Такая уж веселая вещь ВСД... Я не мог ночевать у нее из-за того что боялся не смогу уснуть когда она ляжет. В общем мне было очень плохо и я был плохим из-за того что мне плохо.

 

Прошел мой день рождения (на который мне не подарили ничего). Интим стал редок как никогда. Даже на 8 марта, когда мы съехались на 3 дня (и все было отлично и от меня вновь снова куча подарков) у нас не было ничего. И вот в начала апреля она "захотела взять паузу". Прошла неделя, суши, вино, свечи, а на следующий день снова "пауза". Во время этой второй паузы она пошла и изменила мне поцелуем. После чего мы собственно и расстались. Я не мог жить без нее и простил ее за это через неделю. Просил вернуться, но она отказывала. Ни с кем встречаться не начала и спать с другими тоже. В мае она решила переезжать в другую квартиру и попросила меня помочь с переездом. Я согласился. За время переезда она стала говорить мне что любит меня, что буду теперь у нее регулярно оставаться, что будем заниматься интимом и делать все все все вместе. Я понадеяля что все это правда. У нее появляется друг... Просто друг с которым по ее словам ничего нет и быть не может. Ноет мне что она никому не нравится (ну не дура ли?). Я все терплю и питаю надежды на восстановление отношений. Снова подарки. Не жалею ни сил ни времени. Сам начал еще более усердно заниматься. Начал получать вторую профессию. Мечта о переезда в СПб вместе была не за горами (мы этого очень давно хотели и уговаривал ее поехать получать туда вышку). Но, все ее слова были видимо лишь очередной манипуляцией, ведь ничего из ею обещанного реализовано не было. Я устал от этого и решил прекратить с ней общение. Прошло 5 дней и она начала умолять меня вернуться к ней. Я приехал в тот же вечер, но снова повертев хвостом она меня отвергла. (на протяжении всего мая мы целовались, но мне нельзя было проявлять никакой инициативы) В итоге 31 мая я сделал последнею попытку вернуть ее. Подарил шикарный букет, заказал суши, вино, свечи, хороший подарок и это все было как сюрприз, но она все равно отвергла меня. 

 

Мои терзания не прекращались весь май и хоть под конец мне стало на много легче последняя встреча сильно по мне ударила. Я просто рыдал и катался по полу. Я не мог с этим смириться и я начал пить... много пить. Со всеми и каждый день... Найти себе другую девушку в таком состоянии не могу... Забил сейчас практически на все и вышел из этого пьянства только вчера по одной причине - снова была паническая атака и резкий подъем давления... Сейчас  нахожусь в состоянии тотальной фрустрации и не знаю как собрать свою жизнь и свое сердце. Я виделся с ней неделю назад и все снова чудесно. Она берет меня за руку, обнимает, целует и снова отвергает. Мне плохо. Звоню ей, а она не отвечает. Обещает перезвонить - не перезванивает... Перспектива за мной все равно остается (о переезде и работе уже этим августом-сентябрем). Но я сижу и просто не знаю что мне делать....

[ReturnSide]

Обратитесь к врачу, чтобы сначала привести своё состояние в порядок.

[АринаА]

К психологу нужно Вам . Из за угла выскакивает созависимость, а не любовь.