Мне 17 лет и я живу в семье абьюзеров.

Sonya00 · 9 июля, 2020

Добрый день! Я не частый посетитель этого форума, но мне очень нужно ваше мнение и помощь.
Начну объяснять по порядку:
Я живу в семье абьюзеров. С 10 лет отец внушал мне то, что я никто, моё мнение ничего не значит и постоянно издевался над моими интересами, иногда поднимал на меня руку и на мать. Всё это, включая дальнейшее происходит уже на протяжении всей моей осознанной жизни. Из-за всей этой жизни с 13 лет я мечтаю лишь о смерти, что ненормально для ребёнка. Мне поставили диагноз "биполярное расстройство", которое запустили благодаря тому, что вся моя семья думает, что в моём возрасте ничего не может болеть и у меня нет поводов для депрессии. У меня есть бабушка, которая делает тоже самое, что отец. У нас часто возникают конфликты и споры, она доводила меня до слёз и поднимала руку, каждый день происходит что-то плохое, от чего я плачу и не могу спокойно готовиться к экзаменам в 11 классе. Мне приходится жить с ней на даче, потому что иначе отец начинает орать и бить меня, потому что я "обидела его мать", он не хочет принимать то, что она или он могут быть не правы, они винят нас с мамой во всех неудачах и проблемах, но мне достаётся больше всего, потому что я просто его ребёнок. Я просто нахожусь среди двух огней, от которых не спастись и получается только терпеть всё это. В отношениях с парнями мной только пользовались, а друзья, когда узнавали про мои проблемы - бросали меня, от чего было очень больно. Из-за своего диагноза и полного отсутствия хоть какой-то поддержки со стороны родных - становится очень больно, особенно, когда они только травят тебя, отрицают плохое состояние и невозможность что-либо делать. Мой младший брат растёт в полном патриархате и в свои 11 лет уже начинает проявлять злобу ко мне, он жалуется постоянно и иногда орёт на меня, может даже ударить, а я ничего не могу поделать, иначе отец наорет на меня и снова поднимет руку. Я не могу находиться среди этих людей и уйти тоже не могу, потому что мне нет 18. Есть человек, который любит меня, пытается помочь и говорит, что я могу рассчитывать на него, могу прийти к нему, но в силу стресса, в силу биполярки и прошлых отношений - я не могу поверить в это, не могу полюбить и принять всё это. Сначала у меня были к нему чувства, но из-за смены настроения, из-за стресса - я сначала перестала испытывать к нему любовь, а потом что-либо вообще, даже дружбу. Я устала и просто хочу умереть. Мне больно от того, что моя бабушка, которой я доверяла всё личное, все отношения и то, как мною пытались пользоваться ради удовлетворения своих потребностей - так относится ко мне, не видит того, что мне плохо, называет меня эгоисткой и не хочет принимать моё мнение, как и все остальные в семье. Недавно мы поехали на кладбище к дедушке, который был единственным адекватным человеком в нашей семье, но его не стало когда мне было 13, после этого я впала в депрессию. Именно в депрессию, а не подростковую хрень, которую так любят романтизировать подростки. Мне было очень плохо в тот день, а бабушка и младший брат доставали меня вопросами: "А чего ты грустная такая?" "Почему ты вечно недовольная?"
Потом я сказала, чтобы она не трогала меня. В итоге - она ударила меня по попе, якобы чтобы я перестала истерить. Когда я сказала, что мне это не нравится, она сказала следующее: "А вот когда тебя пацаны в подворотне лапали, тебе было хорошо."
Мне было очень больно от этого, потому что она была единственной моей надеждой в этой семье, а я получаю в ответ то, что я рассказывала ей как самому дорогому человеку. Она, как и отец тоже, как вся семья, называла меня ничтожеством, чмом, говорила, что я буду плохой матерью, если дети вообще будут, что я ничего не добьюсь, что я вру и стимулирую плохое самочувствие, а все психически расстройства - выдумка и враньё. Что я симулирую это, чтобы ничего не делать и "болтать по телефону весь день" и "читать свои тупые книжки". Я не могу нормально жить в этом доме, не могу нормально готовиться к экзаменам, а когда я начинаю говорить свою позицию - мне говорят, что я никто и моё мнение ничего не значит. Я просто не знаю что мне делать. Я не хочу жить, я не хочу видеть и слышать этих людей. Единственное, чего я хочу - уехать куда-нибудь далеко и быть одной. Когда всё относительно спокойно, я хочу многое сделать для людей, изменить этот мир к лучшему, помочь людям с таким же диагнозом как у меня, сделать что-то хорошее для этого мира.. Но когда всё это происходит - я ничего не хочу, я просто хочу умереть. Из-за абьюза со стороны семьи - я ненавижу себя, ненавижу своё тело, ненавижу и не хочу жить. Я не могу поверить в любовь, потому что я в ней разочаровалась после всех этих моментов в семье и в отношениях. Я всегда была изгоем в школе, без друзей, без понимания и поддержки. Когда тот парень проявляет заботу или свои чувства, говорит то, что моё удовольствие и радость важнее его самого, что я сама важнее его и он, чтобы ни случилось, будет со мной рядом - я не могу понять это и принять, потому что я не верю в это. Есть ещё многие моменты из моей жизни, где проявляется абьюзерство и то, что меня содержат просто для того, чтобы убираться, доедать остатки и заботиться о брате, но это очень очень долго выйдет. Я просто надеюсь на вашу помощь или хоть какой-нибудь совет..
Прошу прощения за это, но иначе я не могу сейчас написать. Помогите мне, пожалуйста..

**Эйра** · 9 июля, 2020

найдите в интернете группы поддержи жертв домашнего насилия своего города.

если вы хотите изменить жизнь других к лучшему, начните с себя , и желательно с такими как вы)

NoOne · 9 июля, 2020

Если тебе есть 16 лет, то нет ничего плохого в том , что тебя лапают парни в подворотне, и тебе это приятно. С 16 лет уже можно вроде бы...

Далее , "биполярку" нужно лечить у психолога (психиатра), а парни такое вылечить не смогут, даже если у них больше 20 см...

Из того что я понял, ты хочешь свободны, и хочешь встречаться с парнями, но тебе запрещают это делать, устанавливая в семье патриархат, который мешает тебе заниматься тем, чем ты хочешь заниматься на самом деле.

Надо дотянуть каким-то образом до конца школы, и свалить в Питер, или в Москву. Если у тебя хорошие внешние данные, то без проблем найдёшь себе парня с бабками, и будешь жить у него. Только вот "любовь" искать в этой жизни бессмысленно, т.к. все друг другом пользуются, поэтому просто прими это, и просто пользуйся мужчинами, в то время, как они используют тебя.