Как побороть зависимость?

[Осильда]

Пишу от лица подруги.

Моя история. Мне 35 лет, у меня два сына,  7 и 16, от двух сожительств. 

Три года назад устроилась на новую работу и на корпоративе завязались отношения с женатым мужчиной моего возраста, у него тоже двое детей, на тот момент им было 3 и 5 лет. Завязался бурный и эмоциональный роман, через полгода его жена узнала, но решила сохранить семью. Я живу одна с детьми в своей квартире, каждый в своей комнате. Он раньше приходил ночевать и жил на две семьи, но при этом мне ничего не обещал и всегда говорил, что детей своих не бросит. Мы часто ссорились на этой почве и расходились , но потом опять сходились. Он говорил, давай ты бросишь своих детей и мы уедем жить в другой город. Мотивировал это тем, что он бросает  своих и поэтому требует  от меня того же. У меня от него эмоциональная зависимость. Самое большее, мы расставались на 4 месяца, до первой встречи на работе (работаем в разных филиалах) и всё начинается заново с новой силой. По ошибке я в начале рассказала ему о своих предыдущих отношениях, плюс он знает, что у меня дети от разных отцов. А его жена до брака была девственницей и он постоянно меня этим попрекает. Год назал она с ним развелась, но ничего по сути не поменялось, он так же там живет и спешит к детям, только перестал ночевать со мной, чтобы она не выгнала его из дома, по его словам, он боится потерять детей, того, что она сократит время общения, либо не будет подпускать совсем, и в итоге найдет нового мужа. Я постоянно переживаю и ревную, пыталась много раз прекратить, понимаю, что будущего нет. Мы с ним очень похожи характерами, одинаковый юмор, интересы, вкус. Как вторая половинка. Мне сложно с ним разойтись и пытаться заменить кем то, попытки были.

Я хочу нормальные отношения и понимаю, что скорее все из этих отношений. Но есть зависимость. 

Есть такой момент, я не совсем понимаю его истного отношения ко мне. Иногда мне кажется, что я просто удобный вариант любовницы, к которой можно прийти в любое время и так же уйти, сославшись на детей, и что я сразу его приму.  Я внешне достаточно привлекательна на меня многие мужчины обращают внимание, мозгами понимаю, что могу встретить другого, даже с двумя детьми и что перспектив в наших отношениях нет. Но как вижу его, забываю все на свете. 

Как быть? 

[Shivani]

3 часа назад, Осильда сказал:

Я хочу нормальные отношения и понимаю, что скорее все из этих отношений. Но есть зависимость. 

Как быть? 

так же как и с любой другой зависимостью когда понимаешь, что она ведет в никуда...

[SilverMoonlight]

От него зависимость, к детям - любовь. Зачем задавать вопрос, на который вы уже знаете ответ, Осильда? Даже если муж по каким-то причинам потерял ваше уважение - подумайте, сможете ли вы уважать человека, который относится к вам настолько по-скотски, что готов разлучить вас с детьми? А любить мужчину, которого не уважаешь, долго не получится - это крах отношений: когда человек начинает вызывать брезгливость как личность, рано или поздно вам и в постель с ним будет противно ложиться, каким бы умопомрачительным любовником он ни был - и вот тогда зависимость пройдёт сама... но будет поздно.

[Shivani]

2 минуты назад, SilverMoonlight сказал:

и вот тогда зависимость пройдёт сама...

как вариант да

2 минуты назад, SilverMoonlight сказал:

но будет поздно.

для чего поздно?

[SilverMoonlight]

Только что, Shivani сказал:

для чего поздно?

Возвращаться в семью, где она бросила детей с надоевшим супругом: 7 и 16 лет не тот возраст, когда ребёнок ещё ничего не понимает - то тот, когда он ещё не научился понимать и прощать. ИМХО

[океан888]

Не бросать надо детей, а забрать их и объединиться в одну большую многодетную семью 

Пусть он заберет детей у жены и сам растит их 

Вы станете им новой мамой 

И волки сыты и овцы целы 

А их мама сможет наладить личную жизнь потому что у нее будут развязаны руки 

Выйдет замуж родит ещё

 

[SilverMoonlight]

Вы сообщение автора внимательно почитайте. Какой там волк? У волков самцы отцы прекрасные, про волчиц уже не говорю. А у неё любовник даже до комнатной собачки не дотягивает - не по годам инфантильный мужчинка, который что-то из себя строит. Тут ни свои дети, ни тем более чужие особо не нужны. Всё, что надо автору - понять его истинную суть и "ценность" для себя и перестать видеть воображаемого "прынца" в реальном человеке. Осильда, осознайте наконец, что этот мужчина, подаривший вам незабываемый секс, который вы будете вспоминать с благодарностью, больше ничего вам не дал и дать не может (и не хочет).

[Shivani]

10 часов назад, Осильда сказал:

Мотивировал это тем, что он бросает  своих и поэтому требует  от меня того же.

если он может бросить своих детей, сможет и вас бросить когда вы станете ему в тягость.. и он отправится на поиски новых удовольствий и приключений.. вот такой человек-праздник..

А если вы другой человек, то вам с ним не по пути.

[Смирина]

11 часов назад, Осильда сказал:

Как быть? 

Зависимость - страшный диагноз, как говориться, врагу не пожелаешь.

Действовать надо по традиционной схеме, найти хорошего специалиста, в данном случае это психиатр или психотерапевт, который после обследования поставит диагноз и назначит лечение. Думаю, что не надо объяснять, что всё очень индивидуально. Параллельно работать с психологом, разобраться в себе и настроиться на положительный результат в лечении. Это и долго, и дорого, и трудоёмко. 

Для начала нужно убедиться, что это действительно зависимость, а не блажь под названием "ЛЮБЛЮНЕМОГУ". Это первое, что сделает психолог, начав работать с Вашей подругой.

[Able_]

11 часов назад, Осильда сказал:

Иногда мне кажется, что я просто удобный вариант любовницы,

Скорее всего так и есть, ведь после его развода в ваших с ним отношениях ничего не поменялось. У него свои дети, он не возьмется воспитывать (обеспечивать) чужих - т.е. ваших детей, поэтому и не сближается с вами, ему комфортно именно в таком формате, как есть. Ну а условие, мол, бросай детей и будем вместе - абсурд конечно, полное неуважение к вам, как уже написали выше.

[Shivani]

3 часа назад, Смирина сказал:

Для начала нужно убедиться, что это действительно зависимость, а не блажь под названием "ЛЮБЛЮНЕМОГУ".

а чем одно отличается от другого? по моему это одно и тоже..

[Смирина]

4 часа назад, Shivani сказал:

а чем одно отличается от другого? по моему это одно и тоже..

Нет, это не одно и то же. Объяснять разницу не буду, потому что для Вас это не имеет значения.

[Shivani]

15 минут назад, Смирина сказал:

потому что для Вас это не имеет значения.

а вы откуда это знаете?

[Смирина]

39 минут назад, Shivani сказал:

а вы откуда это знаете?

Поверхностные знания можно взять из интернета, а глубже - читать специальную литературу и общаться со специалистами, в данном случае, с психологами.

[Inneygi]

В данной истории мужчина понимает, что при любом раскладе ему жить с детьми, с одной стороны свои, с другой чужие. Тут и гадать нечего, что выберет он своих. Надо принять это как факт и решить, нужен он только в качестве любовника или нет, третьего не дано.

[Shivani]

6 часов назад, Смирина сказал:

Поверхностные знания можно взять из интернета,

откуда вы знаете что мне это не нужно?

[Смирина]

4 часа назад, Shivani сказал:

откуда вы знаете что мне это не нужно?

Я не знаю. Просто тема не Ваша, а я считаю некорректным обсуждать иные проблемы, кроме обозначенных автором.

Если есть вопросы, пишите в личку, отвечу обязательно. Либо открывайте свою тему.

[Shivani]

1 час назад, Смирина сказал:

а я считаю некорректным обсуждать иные проблемы, кроме обозначенных автором.

это имеет непосредственное к ней отношение..

[Смирина]

37 минут назад, Shivani сказал:

это имеет непосредственное к ней отношение..

Почему же она не спросит об этом?

Скорее всего, автор чётко представляет себе, что такое зависимость.

А Вы сама-то чего хотите? А то у нас с Вами получается разговор ни о чём, а я этого очень не люблю.

[Shivani]

24 минуты назад, Смирина сказал:

Почему же она не спросит об этом?

так я спрашиваю об этом.. или вам есть разница кто спрашивает?

24 минуты назад, Смирина сказал:

Скорее всего, автор чётко представляет себе, что такое зависимость.

а может да.. а может нет..

24 минуты назад, Смирина сказал:

А Вы сама-то чего хотите?

я хочу услышать ответ... чем одно отличается от другого?

24 минуты назад, Смирина сказал:

А то у нас с Вами получается разговор ни о чём, а я этого очень не люблю.

так я не знаю чего вы ломаетесь и виляете туда-сюда.. я этого тоже не люблю..

[Смирина]

Зависимость (аддикция) – это внутреннее состояние человека, проявляющееся в навязчивом стремлении выполнять определенные действия, которые ведут к болезни и разрушают личность индивида.

Блажь - это нелепая причуда, каприз, сумасбродство; прихоть.