Одержимость и зацикленность на чём-то.

[KBADPOOIOPYKT]

 

В школьные годы я был болен ОКР - стандартные ритуалы и прочее. Сначала я выполнял их дома, но постепенно стал выполнять и в школе. Делал это как бы невзначай - чтобы не показаться странным. Так продолжалось несколько лет, в конце-концов мне это осточертело и я стал пытаться от ОКР избавиться. Если поворачивал кран с плохими мыслями, тогда как должен был с хорошими, то, сожмя кулаки, не поворачивал его снова, но уже с хорошими мыслями, а уходил. И много часов после этого в груди было мерзотное чувство тяжести и порывы вернуться и переделать. Но, через много лет, это вроде как прошло.
В какой-то момент я внезапно решил изучать физику, химия и математику. Я увидел в одной игре красивый технический антураж и твёрдо решил научиться делать такие же механизмы. Хотя бы знать как они состоят.
До этого я сам ничего не изучал - мне либо родители объясняли темы, либо учителя. И поэтому я не знал, как нужно. И тут я загорелся идеей (букваьно стал одержим) создать шаблон, по которому можно будет изучить любой предмет. Если я получал знания, полученные не по шаблону, то это были не правильные знания и, хоть они и работали, применять их было нельзя. То есть на первом месте у меня стояло не получение знаний, а получение знаний именно по шаблону. Проблема ещё была и в том, что я не мог пропусить ни дня, не изучая физику, химию и математику. Я был одержим, если я пропускал день по какой-либо причине, то в груди появлялось неприятное женние, тяжесть, которая уходила лишь тогда, когда я изучал по составленному мной шаблону хотя бы 1 параграф.
Умственными способностями я никогда хорошими не обладал. В тот момент я мечтал стать великим учёным, а изучение предметов шло слишком медленно. Если я не понимал какой-либо параграф, какую-либо тему, то сразу впадал в депрессию и считал себя тупым и бесполезным.
Я вообще заметил, что плохо встераю трудности. Тогда как другие их стараются преодолеть, то я получаю депрессию и мысль "я не на что не годен, нужно бросать это занятие".
В конечном итоге, спустя множество депрессий, интерес пропал. В самый последний день изучения этих предметов, желание жить пропало и я выдумал себе мир, в который попаду после своей кончины. В том мире я бы смог получить все те качества и всё том, что не смог тут. Тут появилась ещё одна проблема - я подумал "тогда зачем париться", на эту жизнь я забил и стал ужас каким апатичным, плывущим по течению слизнем. Меня даже не волновала в такие моменты смерть близких. Ну и мысли о суициде, конечно, были. Не из-за того, что мне психологически не очень хорошо, а просто зачем лишний раз тут задерживаться? (они вроде бы уже ушли на данный момент)
Так прошло несколько лет, в результате которых ОРК о котором я упомянул ранее ещё несколько раз с переменным успехом вторгалось в мою жизнь, но в конечном счёте ослабло до той степени, что говорить о нём сейчас не вижу смысла.
Потом эмоции вернулись, появилось новое желание, но сама мысль о другом мире, где так, как я хочу не исчезла (и это будет иметь значение к одной депрессии в будущем, о которой я вам тут опишу). Я вдруг задышал спортом, стал им заниматься, был вроде бы счастлив, но вдруг пришёл снова перфекционизм - сделал во время тренировок не  верную технику в отжиманиях? Переделывай! Сделал не так подход в жиме лёжа? Переделывай! И плевать, что устал как загнанная лошадь! А если не переделал, то получай на весь день тяжесть в груди и мысль о том, что день прошёл зря. А ещё очень сильные и частые порывы снова приступить к упражнению и сделать его как надо, не смотря на усталость!
Я очень боялся, что пропущу день и все результаты сразу пропадут - был уверен.
Но вот беда - если я сделал всё правильно, всё идеально, как я считал, то тогда все мои мысли были вновь заняты. Но теперь тем, что я думал, как буду проводить следующую тренировку. Я был одержим. Мне не терпелось снова к ней приступить. Заниматься другим было очень трудно, так как 24/7 моя концентрация была направлена в основном на спорт. В конце концов я не мог больше думать об одном и том же и отказался от спорта. Но я не могу начать им заняться и теперь, так как несколько раз пытался и снова становлюсь одержимым и все мысли только и о нём, как я буду выполнять это упражнение, а как - вот это.
Ещё я очень боялся людей, был социофоб, мне было трудно с ними говорить в школе, частично в институте. Иногда всё это уходит и я становлюсь раскрепощённым и легко завожу разговоры и друзей, но в основном я заводить разговоры боюсь.
Тут стоить отметить, что в это время я понимал, что это часть болезни, я боролся с этим как мог, но рано или поздно это всегда возвращалось. А если и не возвращалось, то приходило что-нибудь другое. Я вообще даже назвал это законом сохранения психической болезни. Где сколько убыло симптомов, столько в другом месте прибыло. К психолгам не обращался.
А ещё стоит отметить, что я и для тренировки придумал свой шаблон, свой план, отдаляться от которого было нельзя. Если я вдруг делал вместо одного упражнения другое, заменяющее первое, то вновь приходило жуткое волнение, ведь так делать "нельзя".
Я вообще пытался придумать для своей жизни правило, по которому следует жить, шаблон, и если случалось что-то, то во что он не вписывался, то я сначала только и думал, что о том, как бы и это событие в него вписать, потом я думал о другом шаблоне (и о другом я думать не мог - я был одержим), ещё более универсальном, затем получал от огромного числа мыслей головную боль, депрессию и апатию, после которой внутренние порывы жить по шаблону уходили. Но они возвращались всегда и всегда мучили меня настолько, что приводили к депрессии, в результате которой уходили вновь. Замкнутый круг получается.
Потом это вроде как ослабло...
До недавнего времени я думал, что этот мой внутренний порыв жить по шаблонам, составлять шаблоны для всего побеждён, но я ошибался. Он всё это время маскировался. Каждый раз перед тем, как изучить что-то, как заняться спортом я говорил себе "делай как понимаешь, никаких шаблонов" и только после этого приступал. Но суть в том, что и это тоже правило по которому я действовал. Я обязан произность это каждый раз перед тем, как что-то начать, как мантру, а иначе и не могу. То есть эта фраза сама в каком-то роде стала шаблоном по которому я живу: "Делай как понимаешь".
Выше я написал о том, что в какой-то момент выдумал себе мир такой, как мне хочется. Так вот, я также выдумал и жизнь для него, какую бы я в нём прожил. Людей, с которыми я буду рядом проживать эту самую жизнь. То есть вновь составил шаблон!
И вот какая загвоздка: из-за этого я стал бояться того, что изменюсь как личность, и это желание мне будет не интересно. А раз желание мне будет не интересно, то и я не смогу прожить в том замечательном мире, так как мне будет это не интересно. Иными словами, появился страх того, что все мои желания сейчас пропадут, сменятся на другие, которые мне в данный момент либо неинтересны, либо противны. Это тоже одна из проблем.
1) Мне бы хотелось перестать жить по шаблонам. Перестать их каждый раз составлять и каждый раз мысленно с ними сверяться. Просто делать и всё. Просто жить и всё. Без шаблонов. А не то решил, что буду жить теперь так, а потом у меня появляется другое желание, не вписывающееся в этот шаблон и всё - приходится это желание игнорировать, а это, какой-никакой, стресс.
2) Мне хотелось бы просто не думать про тот самый выдуманный мир, отбросить его и жить полноценной жизнью в этом. Но это мне сделать просто трудно психологически, ведь этот мир мне не очень по нраву.
3) И особенно сильно хотелось бы избавиться от этой вреднючей одержимостью, от этой зацикленности на чём-то, что преследует меня почти всю жизнь, но последнее время особенно сильно. Что мешает мне спокойно смотреть фильм, отдыхать или с головой погрузить в интереснейший сюжет книги, а не думать постоянно о том, что у меня есть нерешённая проблема в этом деле, что я что-то делаю не так. Постоянно, почти каждый день и до головной боли.
В настоящее время я боюсь перфекционизма. Иногда он до сих пор накатывает на меня в том занятии, которым я занимаюсь. В такие моменты я буквально не могу пойти на отдых, пока не проверю - точно ли я всё делаю правильно, в такие моменты я боюсь ошибок. И если я читал как делать что-то, то приходится очень часто перечитывать, чтобы убедиться - не ошибся ли я и всё ли правильно понял. И в такие моменты я снова только и думаю как о том, что поддался перфекционизму и я должен сделать что-то другое, что докажет мне, что это не так. Например изучить что-нибудь другое, но уже без него, без перфекционизма. А иначе и не отпустит.

В конечном итоге этот страх перешёл в антиперфекционизм. Это когда я намеренно делал ошибки в понравившемся мне занятии лишь для того, чтобы перфекционизм не вернулся.
Так я и болтаюсь между этими двумя крайностями - перфекционизм/антиперфекционизм. И когда у меня первый - я постоянно боюсь своей одержимаости и целвй день зацилкен лишь на ней, а когда второй - я мысленно зациклен лишь на том делаю что-то не так, когда мог бы сделать это верно.

Вообще же самое счастливое состояние у меня, так это тогда, когда меня полностью отпускает от всего этого, когда я этим не одержим.
Есть какие-нибудь советы, как от этого избавиться? Заранее спасибо.

 

 

 

 

 

[A_st]

09.01.2021 в 15:35, KBADPOOIOPYKT сказал:

Есть какие-нибудь советы, как от этого избавиться?

Ум в нормальном состоянии работает на основе свободного манипулирования шаблонами, сложившимися в ходе формирования личности.

Зацикливание на каких-то шаблонах мешает нормальному функционированию психики. 

 

Зависание на каких-то мысленных шаблонах может быть связано с застрявшими в глубинах психики устаревшими программами и блокировками. Уменьшить их нежелательное влияние можно с помощью психологических упражнений.

 

Мне в этом помогает такая техника:

https://psycheforum.ru/topic113591.html

 

 

https://psycheforum.ru/topic151050.html

 

 

[KBADPOOIOPYKT]

Спасибо за ответ, данный выше. Стоит отметить, что проблема связанная с навязчивыми порывами создавать шаблоны и действовать по ним вторична. В смысле она тоже имеет место быть, но в последнее время - после череды депрессий при попытке от них (шаблонов) избавиться - проблема вроде как ослабла и не столь беспокоит.

 

В данный момент особенно сильно меня беспокоит вот что: одержимость на хобби. И это очень и очень мешает жить. Хотя, скорее, это нечто другое. Вот как оно проявляется, пусть знающие люди скажут лучше, что это за дрянь такая у меня в голове.

Сейчас у меня есть интересующее меня занятие, которому я пытаюсь обучиться.

1) Если у меня что-то не получается или получается хуже других, то меня накрывает такая микро-депрессия и уныние. "Я никогда не смогу это сделать, у меня не получиться, как всё трудно, я тупой...", - возникают подобные мысли.

 

2) Также у меня возникают порывы перфекционизма: когда я боюсь малейшей ошибки, тщательно изучаю что-то и не применяю это на практике до тех пор, пока не получиться именно так, как надо. При этом, зачастую, я полностью отключаю голову и стараюсь делать как НАДО, даже если мозг видит, что тут что-то не так и информация которую мне дали неверна. Поступить как лучше мне мешает в таком случае опять же психологический порыв и тяжесть в груди.

При этом стоит отметить, что, как я указывал в теме, после того мучения, которое устраивал для меня перфекционизм когда-то, я его вроде как боюсь. И каждый раз, когда наблюдаю у себя очередные подобные порывы, то у меня снова начинается депрессия и все мысли только и об этом.

 

3) Если я что-то не разобрал, то необходимо разобрать именно СЕЙЧАС. Не завтра, не через час - СЕЙЧАС. Не разобрал - всё! Сконцентрироваться на чём-либо другом нереально. Мысли просто зацикливаются на проблеме и сам факт того, что я это так оставлю не стоит вообще. Даже если та вещь, которую я не разобрал к интересующему меня предмету относиться очень слабо и лишь косвенно. Это не позволяет изучать что-то более важное и базовое, тратя кучу времени на вторичную информацию.

 

Вроде бы 2 и 3 пункты выглядят мирно, скажете вы. При помощи них можно хорошо углубиться в нужное. Вот только это здорово меня утомляет психологически и чуть ли не рождает мысли о смерти, так как получать радость от жизни в таком состоянии нереально. Вот.

Ещё напишу кое-что. Приведу парочку примеров своих навязчивых состояний для лучшего понимания знающих людей о моей проблеме. Одной из вещей, которыми я увлекался раньше, было написание рассказов. Я несколько раз бросал и начинал. Поначалу всё шло более менее нормально - были рассказы, понравившееся людям, но были и те, которые обрастали критикой. И вот каждую критику я воспринимал, как выстрел в упор. Помнится, как я три дня был в депрессии из-за полностью провалившегося крупного рассказа, утверждая, что я в этом полный нуль, тогда как до этого было написано несколько рассказов, которые люди хвалили. И я искренне верил, что я один из худших писателей в мире. И каждый раз, когда я встречался с провалами в этом деле я получал депрессию, терял интерес (просто не видел смысла продолжать) и бросал на некоторый неопределённый срок.

 

Ещё у меня в писательстве была такой загон, как подражание стилю какого-либо фантаста. То есть если я писал рассказ, то должен был написать его в стиле какого-то американского фантаста прошлого. Даже если написание его в своём собственном стиле выходило в сотню раз быстрее и лучше. И если я всё же осмеливался на такую дерзость, то получал мысль: рассказ - фигня полная, даже если другие его хвалили.

 

Я уже и не говорю о той мысли, какая иногда возникала: "Если у тебя нет таланта к тому, чтобы писать так же, как великие писатели - а у тебя его нет! - то писать бессмысленно". Как правило именно она и сопровождала те моменты, когда я бросал.

Или порыве писать рассказ с первого раза, без редактуры, полностью игнорируя то, что с ней всё вышло бы гораздо лучше.

 

Теперь поговорим о боксе. Год назад я загорелся желанием изучить парочку ударов в боксе. Груша у меня была, решил изучать сам - по интернету. И вот какая проблема - вот не получалось и всё тут. Удары какие-то неудобные, стойки тоже, движения вялые. А ещё было множество мелких, но важных нюансов, которые у меня ну нисколечки вот не выходили. В интернете говорили, что это нормально, что у всех новичков так, что тело привыкнет, но нет. Я снова окунулся в депрессию: "Я полный ноль, ничего не могу, ни на что не годен! Нужно бросать! Это слишком трудно!". Бросать не стал, продолжил. И дальше - хуже. Когда стало получаться получше, то планка моя резко возросла. Каждый удар по груше у меня должен был выходить идеально. А таких ударов не бывает даже у опытных боксёров на ринге (можете записи боёв посмотреть и убедиться). Но нет - остальные и не засчитывались. И если время моей тренировки подходило к концу, а идеальных ударов либо не было, либо их было очень мало, то я не мог отойти от груши, пока не буду доволен результатом. Результат: сбитые в кровь костяшки и депрессия. А когда к следующей тренировки они не заживали, то я не мог всё равно её пропустить. Что-то внутри - какая-то тяжесть, какой-то импульс не позволял этого сделать. Поэтому они у меня долго не заживали.

 

А ещё изучение этих самых ударов, передвижений и прочего шло ужасно медленно. Я не мог удовлетвориться лишь одним видео, мне необходимо было просмотреть все. Вдруг я что-то упустил? Вдруг я сделаю что-то неправильно? И я смотрел. И я не мог их пробовать на практике до тех пор, пока тщательно и кропотливо их не изучал в теории. Это очень мешало! Если я пробовал бороться с этим перфекционизмом и делать всё так, как понял, не так кропотливо, то тогда опять ловил зацикленность и думал лишь об этом, периодически получая сильные порывы вернуться к видео техник ударов, пересмотреть, убедиться, что правильно всё понял...

В общем - кромешный ад.

 

Я вообще заметил, что если я занимаюсь чем-то, что меня не сильно и интересует, то этого всего нет и живётся мне при этом гораздо проще. А когда интересует... Получается, что хобби портят мне жизнь.

 

Вот если бы не было у меня этих загонов, то я жил бы гораздо счастливее.

 

То есть общий смысл такой: обучение у меня крайне проблематично из-за таких психических порывов и установок. И я вообще не знаю возможно ли из как-то убрать и излечиться от всего этого? Два описанных мной хобби периодически возникают в моей жизни и если поначалу у меня всё идёт спокойно, то потом всё превращается в кромешный ад. По описанному мной сценарию.

Тут же стоит отметить почему я никогда в своей жизни не изобрету ничего нового (не считая не очень высокого интеллекта конечно): я просто боюсь ипровизировать в понравившемся деле. Импровизация - это ведь ужасно. А вдруг я ошибусь и этот мой шаг в сторону провалиться? Да и вообще, когда я делаю что-то не так, как "это принято", то получаю опять его - старое доброе тягучее чувство в груди и зацикленность на возможной ошибке.

[A_st]

13.01.2021 в 22:06, KBADPOOIOPYKT сказал:

Поступить как лучше мне мешает в таком случае опять же психологический порыв и тяжесть в груди.

Тяжесть в груди - это сигнал об активизации какой-то негативной программы.

Хорошо, что удается замечать такие сигналы психики.

 

Отключить, нейтрализовать такие программы можно с помощью психотехник. См., например:   Энергетическая прокачка психофизических проблем - Самоусовершенствование и Психотехнологии - Психологический форум PsycheForum

 

13.01.2021 в 22:06, KBADPOOIOPYKT сказал:

Импровизация - это ведь ужасно. А вдруг я ошибусь и этот мой шаг в сторону провалиться? Да и вообще, когда я делаю что-то не так, как "это принято", то получаю опять его - старое доброе тягучее чувство в груди и зацикленность на возможной ошибке.

Можно начать прорабатывать страх ошибиться, а затем и все другие всплывающие страхи подряд.

Проработка одного страха мало чего дает, т.к. страхи подпитывают друг друга энергетически.

[Кирпич]

09.01.2021 в 19:35, KBADPOOIOPYKT сказал:

Есть какие-нибудь советы, как от этого избавиться? Заранее спасибо.

Мужчина просто обязан создавать шаблоны (правила). Это его функция в народе. И не только для себя, но и для своей жены и детей.

Мир не статичен. Внешние условия постоянно меняются. Вот для адаптации к этим изменяющимся условиям, сей механизм в психике мужчины и присутствует. Женщина этого делать просто не умеет. Она живёт тем, что "заливается" в неё извне.

Высказывание Астра годно для женщины.

12.01.2021 в 14:11, Астр сказал:

Ум в нормальном состоянии работает на основе свободного манипулирования шаблонами, сложившимися в ходе формирования личности.

Способность к созданию/коррекции шаблона/правила активируется в результате восприятия информации, не вписывающейся в предыдущую версию шаблона, но имеющей к нему непосредственное отношение.

Так что, с этим у Вас всё в порядке.

 

Далее, управление любым живым существом осуществляется на основе эмоций по циклу:

Восприятие - эмоция - действие (в сопровождении гормональной поддержки), с конечной целью в виде достижения требуемого эмоционального состояния.

Если, в результате нескольких попыток (число их может варьироваться) не достигается результат, активируется процесс самоуничтожения (или цикла или самого организма), в форме депрессивного эмоционального состояния.

Природа как бы шепчет: Результат не достигнут (не может быть достигнут) - перестань выполнять безполезные действия. Сдайся, самоуничтожься.

Наличие Разума в этой схеме, в этом цикле, позволяет ОТЛОЖИТЬ действие (но не гормональную его поддержку) и найти оптимальный путь достижения результата. Этот путь и есть Ваши шаблоны - абстрактные блоки-модели, лежащие в основе Вашего поведения, направленного на достижение цели, диктуемой Вам Вашей эмоциональной сферой.

Если цель не достигается, включается механизм (см. выше) - Депрессняк. "Тяжесть в груди" - вызывается гормональной его поддержкой.

 

В этом случае, человек либо самоубивается (петля, водка, наркота), либо пытается найти ошибку своего понимания действительности, своего поведения, своей мотивации.

 

Ибо, не получается добиться, обычно, того,  чего добиться невозможно. Либо, определённая цель ЛОЖНА - она  формализована не в соответствие требуемому (желаемому) эмоциональному состоянию, либо принципы её достижения противоречат самоей возможности достижения цели.

К примеру, нельзя прослыть (и ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, что, в данном случае важнее) безсеребренником, используя общепринятые, ныне, принципы и методы обогащения. Методы исключают возможность достижения цели.

 

В Вашем случае, вернее всего, отсутствует либо верная формализация стратегической цели, либо её эмоциональная обусловленность.

В первом случае, Вы размениваетесь на мелочи, не способствующие достижению стратегической цели, которая Вами ощущается, в неформализованном, не осознанном разумом, виде (обычно, для начала, дом/дерево/сын).

Во втором случае, Вы не можете перескочить некий порог эмоционального развития для возможности ОЩУТИТЬ, нащупать эту стратегическую цель.

 

Наличие такой цели, и её приемлемая формализация позволят уронить/уменьшить приоритет целей тактических. И рассматривать (чувствовать, что важнее) провал достижения тактических целей, как пинок к поиску иных путей достижения целей стратегических.

 

Эмоциональная система управления (как животным, так и человеком) - не есть нечто плоское и неизменное от рождения до смерти. У эмоций есть иерархия в соответствие уровню управления организмом и/или их сообществом. Эмоциональная сфера развивается в процессе ВОСПИТАНИЯ. Становятся доступны всё более сложные, более высокоуровневые эмоции.

 

Даже ежели сегодня Вы не поддерживаете на эмоциональном плане цель в виде "дом/дерево/сын", то Вам всё равно следует стремиться к этому. В процессе её достижения, в страданиях и муках на пути к ней, у Вас появится шанс самостоятельного дальнейшего роста, шанс обретения субъектности. Ибо, эта цель базовая, пороговая для мужчины, достичь эмоциональной потребности в реализации которой, самостоятельно довольно сложно.