Взаимоотношения с мужем

[ОляУ]

57 минут назад, Yme сказал:

    Я как-то смотрела передачу, там мужик говорил что в прошлом с женой вот что-то такое было. Передача религиозная. У вас столько всего было , кто знает, возможно можно и это преодолеть...насилие =это бессилие, возможно у него иначе не выходит. Кроме того у меня ощущение что если женщина из раза в раз это терпит, то оно не спроста ...это как клапан для выхода чего-то ...как например вы слишком в себе не уверены и насилие открывает эту дверь, заставляет принять решение, занять позицию. Возможно вы своей неопределенностью, сокрытием своего личного, провоцируете как бы это насилие, он стучит в дверь, а там тишина, он начинает орать, биться сильнее. Возможно надо открыть дверь, спокойно говорить всё что чувствуете , как ощущаете себя. Вам может быть больно , а вы при этом словесно нападаете, даже лжёте возможно, как думаете? 

Да,иногда я могу сдержать себя и вроде бы конфликт исчерпан,но при этом он думает,что он прав,раз я соглашаюсь, хотя с другой стороны он далеко не глупый, может и понимает, что все равно я осталась при своём мнении. Но чаще конечно я отвечаю и тогда вот в это все вытекает. В любом случае спасибо вам большое ,я задумалась и думаю пересмотрю и своё поведение. 

2 часа назад, Аглая сказал:

К этому нужно привыкнуть, первое время придётся следить за собой, чтобы не скатываться в эмоции.

 

Он спровоцировал Вас и Вы поддались на провокацию - ответили ему те же. В результате обида и бойкот. А если бы Вы  сказали ему, что Вам не приятно слышать о том, что к нему проявляют повышенное внимание другие женщины и это доставляет ему удовольствие, у него бы не было повода для обид, как и возможности развивать эту тему дальше.

Спасибо большое за совет,я постараюсь попробовать вести себя как-то иначе

[Georgina]

36 минут назад, ОляУ сказал:

я постараюсь попробовать вести себя как-то иначе

Пока вы свято уверены, что муж ваш тиран и бесчувственный чурбан, а вы вся такая нежная, невинная и ранимая - ничего в Вашей жизни не изменится. 

[ОляУ]

5 минут назад, Georgina сказал:

Пока вы свято уверены, что муж ваш тиран и бесчувственный чурбан, а вы вся такая нежная, невинная и ранимая - ничего в Вашей жизни не изменится. 

И вам спасибо) Почему же невинная, я же написала, что и я виновата, предала человека, но не от хорошей жизни. Ранимая я да, очень, тяжеловато с этим качеством жить. 

[Georgina]

11 минут назад, ОляУ сказал:

И вам спасибо) Почему же невинная, я же написала, что и я виновата, предала человека, но не от хорошей жизни. Ранимая я да, очень, тяжеловато с этим качеством жить. 

Я ж говорю. Уверенность непрошибаемая. Не в том "предательстве" дело. 

Ранимость это не качество характера, а весьма вредная привычка. 

[Yme]

1 час назад, ОляУ сказал:

,иногда я могу сдержать себя и вроде бы конфликт исчерпан,но при этом он думает,что он прав,раз я соглашаюсь, хотя с другой стороны он далеко не глупый, может и понимает, что все равно я осталась при своём мнении. Но чаще конечно я отвечаю и тогда вот в это все вытекает. В любом случае спасибо вам большое ,я задумалась и думаю пересмотрю и своё поведение. 

   Да не сдерживать себя, а проговаривать спокойно что чувствуете, даже не думаете, а чувствуете...думаем мы часто обманчиво- желаемое выдаём за действительное или желаемое... 

   Очень сложно жить с человеком , который скрывает чувства, такой человек часто воспринимается как угроза.

[StellaB]

8 часов назад, ОляУ сказал:

 Ранимая я да, очень, тяжеловато с этим качеством жить. 

С таким качеством вы бы столько лет и не смогли бы прожить с описываемым мужем. 

[ОляУ]

9 часов назад, Georgina сказал:

Пока вы свято уверены, что муж ваш тиран и бесчувственный чурбан, а вы вся такая нежная, невинная и ранимая - ничего в Вашей жизни не изменится. 

 

9 часов назад, Georgina сказал:

Я ж говорю. Уверенность непрошибаемая. Не в том "предательстве" дело. 

Ранимость это не качество характера, а весьма вредная привычка. 

Конечно слово «качество» в кавычках. И я согласна с вашими словами. 

9 часов назад, Yme сказал:

   Да не сдерживать себя, а проговаривать спокойно что чувствуете, даже не думаете, а чувствуете...думаем мы часто обманчиво- желаемое выдаём за действительное или желаемое... 

   Очень сложно жить с человеком , который скрывает чувства, такой человек часто воспринимается как угроза.

Именно эти слова мне когда-то муж говорил , что я сама себе на уме,а надо говорить. Хотя мне казалось всегда наоборот,что я пыталась вроде как, а меня слушать не хотели.

35 минут назад, StellaB сказал:

С таким качеством вы бы столько лет и не смогли бы прожить с описываемым мужем. 

Тоже верно, иногда мне кажется , что хоть он и выглядит таким смелым, мужественным, сильным, уверенным в себе , но на самом деле я сильнее его. Ведь я могу себя в руках держать, могу ответить человеку не наговоря ему гадостей, могу жить без антидепресантов и тд.

[StellaB]

39 минут назад, ОляУ сказал:

 

Тоже верно, иногда мне кажется , что хоть он и выглядит таким смелым, мужественным, сильным, уверенным в себе , но на самом деле я сильнее его. Ведь я могу себя в руках держать, могу ответить человеку не наговоря ему гадостей, могу жить без антидепресантов и тд.

А вы сами были у психолога, одна, без мужа?

[ОляУ]

6 минут назад, StellaB сказал:

А вы сами были у психолога, одна, без мужа?

Нет, не была, муж обошёл самых хороших психологов и действительно делал какие-то выводы, но это ненадолго, поэтому мне кажется, что это временный эффект. Ещё у меня есть знакомая, она постоянно орет на детей, ну и вообще ведёт себя вызывающе, сама решила пойти, в первое время и правда она стала очень рассудительная, перестала кричать на детей и тд. Но ее хватало на пару месяцев. Сейчас все тоже самое

[StellaB]

Я к тому, что попробуйте сходить очно и разобраться с собой. Это важнее, чем с мужем.

[ОляУ]

14 минут назад, StellaB сказал:

Я к тому, что попробуйте сходить очно и разобраться с собой. Это важнее, чем с мужем.

Да, я иногда думаю,что мне надо,попробовать хотя бы. Когда мы ходили вместе , то психолог выслушал обе стороны, но по итогу объяснял как надо себя вести мужу, но при этом говоря, что всегда виноваты оба. Поэтому у меня ещё больше появилась уверенность , что я ведь права, что меняться надо ему , а не мне. А его уже не изменить, либо я принимаю его грубость, либо нет.

[Georgina]

1 час назад, ОляУ сказал:

И я согласна с вашими словами. 

Интересно,  с какими именно? )

Вам нужно разбираться в себе. Это не обвинение и не приговор. Это единственно возможный путь.

Ваша ситуация не уникальна. И из неё вполне можно выйти без особых потерь. Не принося семью в жертву.

 

Вы относитесь к мужу очень свысока, несмотря на всю вашу жертвенность. В ваших глазах это некий полуфабрикат, над которым вам ещё работать и работать. Но пока вы работаете над ним, делая из него человека, вы милостиво позволяете ему вас содержать и быть хорошим отцом. Пусть хоть как-то компенсирует свое несовершенство в ваших глазах. При этом вы постоянно внутренне страдаете от его недоделанности. Но мужественно переносите свои страдания, добровольно принося себя в жертву, всё ради него и семьи. Этакая святая Тереза. 

И это всё видно по вам. И муж ваш видит ваше отношение. Даже если вы ему этого не говорите. Это видно во всём. Всё ваше письмо пронизано сожалениями о том, что вы так старатетельно работаете над этим черновиком в виде мужа, а он никак не хочет становиться тем, что вам надо. 

Одним словом - чурбан. 

 

 

 

[ОляУ]

1 час назад, Georgina сказал:

Интересно,  с какими именно? )

Вам нужно разбираться в себе. Это не обвинение и не приговор. Это единственно возможный путь.

Ваша ситуация не уникальна. И из неё вполне можно выйти без особых потерь. Не принося семью в жертву.

 

Вы относитесь к мужу очень свысока, несмотря на всю вашу жертвенность. В ваших глазах это некий полуфабрикат, над которым вам ещё работать и работать. Но пока вы работаете над ним, делая из него человека, вы милостиво позволяете ему вас содержать и быть хорошим отцом. Пусть хоть как-то компенсирует свое несовершенство в ваших глазах. При этом вы постоянно внутренне страдаете от его недоделанности. Но мужественно переносите свои страдания, добровольно принося себя в жертву, всё ради него и семьи. Этакая святая Тереза. 

И это всё видно по вам. И муж ваш видит ваше отношение. Даже если вы ему этого не говорите. Это видно во всём. Всё ваше письмо пронизано сожалениями о том, что вы так старатетельно работаете над этим черновиком в виде мужа, а он никак не хочет становиться тем, что вам надо. 

Одним словом - чурбан. 

 

 

 

С теми,что я действительно считаю,что муж чурбан,а я вот такая  святая мать Тереза! Ну что вы прибираетесь. Я же не говорю ,что я права, я поэтому и написала ,чтобы мне может открыли глаза. Я считаю,что его поведение не обосновано, что я не заслужила такого отношения ко мне. Его молчание, например, меня вообще убивает, я  с годами так и не привыкла. Сразу скажу, что заговорить первой я пробовала много раз, но пока он сам это не решит и не захочет, будет молчать. Как бы реагировали, например, если вы готовите весь день, уверенная, что муж придёт и оценит, а он приходит и говорит, что за фигню ты приготовила, вот я хотел другого сегодня. Естественно у меня возникает гнев. Или, он не приемлет, чтобы в носках стиранных оставались хухаряшки всякие, у него до истерики доходит, что как так ты не углядела и положила в шкаф такие носки. Ну мне не понятно, разве можно из этого делать скандал. И таких ситуаций много, это его характер, при всех его других положительных сторонах, их конечно больше. Наверное поэтому я и закрываю глаза на все остальное. Может я не права конечно и это не повод

[Georgina]

47 минут назад, ОляУ сказал:

С теми,что я действительно считаю,что муж чурбан,а я вот такая  святая мать Тереза! Ну что вы прибираетесь. Я же не говорю ,что я права, я поэтому и написала ,чтобы мне может открыли глаза. Я считаю,что его поведение не обосновано, что я не заслужила такого отношения ко мне. Его молчание, например, меня вообще убивает, я  с годами так и не привыкла. Сразу скажу, что заговорить первой я пробовала много раз, но пока он сам это не решит и не захочет, будет молчать. Как бы реагировали, например, если вы готовите весь день, уверенная, что муж придёт и оценит, а он приходит и говорит, что за фигню ты приготовила, вот я хотел другого сегодня. Естественно у меня возникает гнев. Или, он не приемлет, чтобы в носках стиранных оставались хухаряшки всякие, у него до истерики доходит, что как так ты не углядела и положила в шкаф такие носки. Ну мне не понятно, разве можно из этого делать скандал. И таких ситуаций много, это его характер, при всех его других положительных сторонах, их конечно больше. Наверное поэтому я и закрываю глаза на все остальное. Может я не права конечно и это не повод

В вашей картине мира есть только два варианта. Либо правы вы, либо муж. Если правы вы, то значит муж виноват. 

А если прав муж, то значит виноваты вы. 

Так можно бесконечно выяснять, кто прав и кто виноват. И всегда можно будет найти, к чему придраться и на что обидеться. Всегда муж будет не дотягивать, недостаточно хорошо удовлетворять ваши потребности. И вы, соответственно, не сможете удовлетворить его в полной мере. Потому что это цепная реакция. Это замкнутый круг. И выход из него либо полное охлаждение и развод (который вы считаете практически избавлением).

 

Либо... вы начнете работать над своей картиной мира и для начала глубоко усвоите одну простую установку: если вы чувствуете себя правой, это вовсе не означает, что другой виноват и обязан исправиться. Каждый прав. Изначально. И вы тоже. И муж. 

Свое право для вас первично и имеет первостепенную важность. Но чужое право неприкосновенно. Любые гармоничные отношения начинаются исключительно с глубокого уважения к другому человеку. 

Никакого права кого-то исправлять у вас нет. Изначально. Как только вы это искренне признаете, ваши отношения с мужем начнут улучшаться. 

 

[ОляУ]

1 минуту назад, Georgina сказал:

В вашей картине мира есть только два варианта. Либо правы вы, либо муж. Если правы вы, то значит муж виноват. 

А если прав муж, то значит виноваты вы. 

Так можно бесконечно выяснять, кто прав и кто виноват. И всегда можно будет найти, к чему придраться и на что обидеться. Всегда муж будет не дотягивать, недостаточно хорошо удовлетворять ваши потребности. И вы, соответственно, не сможете удовлетворить его в полной мере. Потому что это цепная реакция. Это замкнутый круг. И выход из него либо полное охлаждение и развод (который вы считаете практически избавлением).

 

Либо... вы начнете работать над своей картиной мира и для начала глубоко усвоите одну простую установку: если вы чувствуете себя правой, это вовсе не означает, что другой виноват и обязан исправиться. Каждый прав. Изначально. И вы тоже. И муж. 

Свое право для вас первично и имеет первостепенную важность. Но чужое право неприкосновенно. Любые гармоничные отношения начинаются исключительно с глубокого уважения к другому человеку. 

Никакого права кого-то исправлять у вас нет. Изначально. Как только вы это искренне признаете, ваши отношения с мужем начнут улучшаться. 

 

Вот, и я ему из года в год говорю,что не надо меня переделывать, и три года назад он  сказал,что ,да, действительно я стараюсь тебЯ переделать под себя, и наверное ты права,что это бессмысленно. Вообщем, будем ещё работать, может быть удастся поговорить, когда он заговорит со мной. А там видно будет.. спасибо за внимание!)

[Аглая]

4 минуты назад, ОляУ сказал:

С теми,что я действительно считаю,что муж чурбан,а я вот такая  святая мать Тереза! Ну что вы прибираетесь. Я же не говорю ,что я права, я поэтому и написала ,чтобы мне может открыли глаза. Я считаю,что его поведение не обосновано, что я не заслужила такого отношения ко мне. Его молчание, например, меня вообще убивает, я  с годами так и не привыкла. Сразу скажу, что заговорить первой я пробовала много раз, но пока он сам это не решит и не захочет, будет молчать. Как бы реагировали, например, если вы готовите весь день, уверенная, что муж придёт и оценит, а он приходит и говорит, что за фигню ты приготовила, вот я хотел другого сегодня. Естественно у меня возникает гнев. Или, он не приемлет, чтобы в носках стиранных оставались хухаряшки всякие, у него до истерики доходит, что как так ты не углядела и положила в шкаф такие носки. Ну мне не понятно, разве можно из этого делать скандал. И таких ситуаций много, это его характер, при всех его других положительных сторонах, их конечно больше. Наверное поэтому я и закрываю глаза на все остальное. Может я не права конечно и это не повод

На каждого человека можно смотреть с точки зрения его достоинств и недостатков. И, откровенно говоря, если смотреть с точки зрения недостатков на Вас с Вашим мужем, то да - он чурбан неотёсанный - Вы правы, можно смотреть на него с этой точки зрения. А знаете кто примерно Вы его глазами? Витающая в розовых фантазиях инфантилка, капризная и нелогичная, воображающая себя ангелом, когда бывает дьяволицей, то ластящаяся без причины, то без неё же мечущая громы и молнии. Но это однобокий взгляд и потому искажённый. Если смотреть с точки зрения достоинств, Ваш муж: ответственный, трудолюбивый, преданный, волевой и умный, любящий, способный прощать. А Вы: любящая, заботливая, отзывчивая, трудолюбивая, терпеливая, отличная мать и хозяйка.

Он относится к Вам не так как Вы того заслуживаете, а так, как он умеет, как и любой другой человек. Он ведь не Бог, чтобы воздавать Вам по заслугам. Ожидания, что он всегда будет прав и справедлив по отношению к Вам, всегда будет способен Вас понять и поддержать - завышенные, поэтому и гнев, когда этого не происходит - преувеличенный и неоправданный с Вашей стороны. Да бойкот - это пассивная агрессия с его стороны,тут Вы абсолютно правы. О недовольствах нужно сообщать, а не демонстрировать их. Но донести до него эту мысль, Вы сможете лишь регулярно подкрепляя её личным примером. Воздействовать на эмоции - самый просто и лёгкий, а главное самый привычный путь, выученный нами с детства: именно так мы с младенчества общались со своей мамой, сообщая криком и плачем о недовольстве, смехом и объятиями об удовольствии. Но в сложных ситуациях это самый проигрышный метод: он манипулятивный и не взрослый. Взрослые люди в решении конфликта апеллируют исключительно к разуму.

По поводу готовки, раз это Ваша обязанность, стоит обсуждать заранее меню. Ведь не трудно задать ему вопрос чего именно он бы хотел? Если он Вам скажет на Ваш выбор - приготовите на свой выбор, но и поводов для претензий у него уже не будет.

41 минуту назад, ОляУ сказал:

Или, он не приемлет, чтобы в носках стиранных оставались хухаряшки всякие, у него до истерики доходит, что как так ты не углядела и положила в шкаф такие носки.

Спросите у него как он хочет, чтобы Вы решили эту проблему. Если срезать катышки с носков Вам не позволяет время, донесите до него эту информацию. Просто отследите за какое время они образуются на носках и покупайте к этому сроку новые.

Его характер, как и Ваш характер - это не повод для претензий, а повод для работы ему над своим характером, Вам - над Вашим, а над взаимодействиями этих характеров - совместной. Требования поменять свой характер, приспособив его под вкусы партнёра, всегда беспочвенны с любой стороны - это моральное насилие. Предложение усовершенствовать методы взаимодействия - всегда разумны. Невозможность этого усовершенствования наступает только тогда, когда партнёр осмысленно и категорично отверг это предложение со своей стороны, а не недопонял его, или не справился с этой задачей на какой то момент.

[Georgina]

1 минуту назад, ОляУ сказал:

Вот, и я ему из года в год говорю,что не надо меня переделывать, и три года назад он  сказал,что ,да, действительно я стараюсь тебЯ переделать под себя, и наверное ты права,что это бессмысленно. Вообщем, будем ещё работать, может быть удастся поговорить, когда он заговорит со мной. А там видно будет.. спасибо за внимание!)

Не надо ему ничего говорить. Начинайте с себя. Иначе всё бесполезно будет.

 

Единственная территория, на которой вы можете полноценно проводить изменения, находится у вас внутри. 

[океан888]

10 минут назад, Georgina сказал:

Никакого права кого-то исправлять у вас нет. Изначально

Точно. 

+++

 

Тему прочитала как в г... Наступила. 

 

Они зеркало друг-друга  . Два сапога пара. Они оба не любят друг друга , и оба используют друг друга. 

 

Два робота без душных. 

идеальный союз! 

 

Она меркантильная, и ради богатой жизни продала душу дьяволу.

 

сама живёт в аду и детей обрекла жить в состоянии вечного ада. Ради квартир.

 

Страшный человек эта женщина! 

 

Это хорошо что она с ним, а не с нормальным мужчиной. 

 

Она его считает манипулятором , а на форум пришла чтобы её научили манипулировать им. 

 

Нормальным мужчинам пологаются нормальные женщины.

Господи спаси нормальных мужчин от таких жен! 

 

От меркантильных расчетлтвых бездушных роботов - манипуляторов.

 

Готовых терпеть всю жизнь ад и обрекать  детей терпеть вечный ад ради квадратных метров. 

 

 

Биороботы.

 

У меня мать такая, на квартирах замороченная.

По трупам готова пойти терпеть что угодно.

И на моральное состояние детей ей плевать! 

 

Души там нет , один машинный расчет. 

 

Так что я бы не давала советов роботу как манипулировать другим роботом .

 

Бездушные роботы пусть сами разбираются. В конце концов они не глупее остальных.

у них в жизни все схвачено. 

 

На самом деле эти роботы презирают остальных, кто живет скромнее, но в любви. 

 

Так что все кто тут стараются дать совет , поймите что вас автор презирает изначально. Так как вам не хватает извилин, расчета , терпения , железной нечеловеческой выдержки для того что бы жить так как она. 

 

 

[Коламбия_Пикчерз]

 

1 час назад, ОляУ сказал:

Я считаю,что его поведение не обосновано, что я не заслужила такого отношения ко мне.

 

Флиртовали с другим мужчиной, общались и виделись, внимали комплиментам - и продолжали бы, если бы муж обо всём не узнал. При этом прекратить совсем отношения с тираном, которого выбешивает не закрытый шампунь, не пожелали, так как "золотые руки" и вы у него на полном пансионе.

 

Вы так спокойно пишете, что ваш муж ходил к психологу, 4 года сидел на антидепрессантах (херня какая, не правда ли? вы же вот справляетесь без депрессий и антидепрессантов), пытаясь пережить предательство, описывая и далее свои злоключения про не снятые вовремя вещи с сушилки, что складывается впечатление о хладнокровной и расчетливой женщине, которая давно своего мужа не любит, живёт с ним ради дорогостоящего ремонта и готова смело уйти в однушку, которую он купил, а он беснуется, понимая это и будучи к вам привязанным. О чём также говорит отсутствие измен со стороны мужа с учётом всех его придирок к вам.

[океан888]

Фильм смотрела "из машины" Про женщину робота бездушного. Она претворялась человеком, но была лишь машиной без чувств и жалости. 

1 минуту назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Вы так спокойно пишете, что ваш муж ходил к психологу, 4 года сидел на антидепрессантах (херня какая, не правда ли? вы же вот справляетесь без депрессий и антидепрессантов), пытаясь пережить предательство, описывая и далее свои злоключения про не снятые вовремя вещи с сушилки, что складывается впечатление о хладнокровной и расчетливой женщине, которая давно своего мужа не любит, живёт с ним ради дорогостоящего ремонта

Ну и чем ей можно помочь ? 

Душу в неё вложить? Сердце? Сострадание? Чувства? Совесть? 

А где их взять? и как в неё зашить их? 

[Коламбия_Пикчерз]

8 минут назад, океан888 сказал:

Ну и чем ей можно помочь ? 

 

В данном случае ничем, вы верно заметили, что советчиков автор презирает заранее и изначально)

Так что я ограничилась мнением о ситуации - ну, как для меня она выглядит аки для стороннего наблюдателя.

Как всегда интересно было бы послушать версию мужа Думаю, результат был бы забавным)

[океан888]

Автор не видит мужа человека до неё он банкомат с деньгами , неодушевлённый предмет. 

Она мечтает чтобы этот банкомат ещё и вёл себя так как ей приятней. 

Не хочу быть обычной крестьянкой хочу быть столбовой дворянкой и чтобы ты золотая рыбка была у меня на посылках. 

 

Одни сплошные хочу и нигде ни жалости ни сострадания к душевному и моральному состоянию собственных детей !

 

которые вынуждены наблюдать весь этот вечный бесконечный адский Кошмар !

Где родители ненавидят друг друга, вечно в напряжении, вечно ссорятся, мстят друг другу , вечные склоки. 

 

Не удивлюсь что у детей уже нервные тики и прочие последствия. 

 

 муж говорит что детям нужен отец, но при этом муж не занимается детьми поэтому как отец  он 0.

 

Я призываю называть вещи своими именами.

у детей нет ни отца ни матери.

 

А есть роботы , есть один банкомат, и есть робот рабыня домработница робот пылесос кухонный комбайн. 

 

Очень сочувствую этим детям.

Я считаю что вырастят они травмироваными , с покалеченной психикой , такие же как их родители роботы. 

 

Автор считает что она не нуждается в психологе , у неё то всё пучком. В психологе нуждается тот от кого ей надо получить необходимый результат. 

 

Нажми на кнопку получишь результат и твоя мечта осуществится. 

 

 

 

 

 

Я тоже считаю что автору психолог не нужен.

потому что психологи помогают лечить душу , но  души там давно нет.

может быть и не было никогда изначально.

Может быть она такая родилась уже  без души.