Я не понимаю, что у нас в отношениях с мамой...

[Верона_]

5 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Моя жизнь после консультации у заведующего психиатрического отделения уже не будет прежней.

Потому что он озвучил все мои самые страшные предположения.

У Вас тоже с мамой проблемы?

[Арктур]

13 часов назад, kvalyunas-20 сказал:

Не успев дойти до постели я услышала с кухни обилие мата, рассказы о том, как ей тяжело было в детстве, что ее ругали родители за то, что она не помыла пол до их прихода, что она доила коров, убирала весь дом сама, следила за младшим братом, а ее мама работала сельским учителем. Я решила с ней не ругаться и просто собралась и вышла на улицу, попутно услышав в след то, что я как отец, хотя я просила меня с ним не сравнивать т.к я делаю все, чтобы не быть как он. Я вышла из подъезда, отошла от двери, буквально, метров 5 и мне поступает звонок, я сбрасываю, потом поступает следующий, на который я отвечаю и слышу это; " Если ты сейчас же не вернешься домой, то у тебя больше не будет матери" На улице было ветренно и я переспросила, на что услышала " Возвращайся быстро или я убью себя" и меня сбросили....

Я, частично, присоединюсь к мнению большинства комментаторов.

Нужно уходить из этой ситуации.

И самый лучший способ - это найти сейчас институт с общагой, в который примут по переводу.

Уехать, продолжать учиться и подрабатывать на еду, например, в каком нибудь кафе.

Если не возникнет идей получше.

Или жених хороший не объявится.

Но, судя по Вашему тексту, этот вариант для Вас не прост...

 

Но есть и другой способ.

Если Вы совсем слабая.

Перестаньте считать мать большой и взрослой.

Она - старый, поломанный жизнью, плохо воспитанный и не очень умный человек.

И мать сама сильно недополучила в жизни тепла.

А Вы набираете силу.

Произнесите - "я уже взрослая, и должна брать ситуацию в свои руки."

Учитесь ей угождать во всём и не перечить - внешне.

Во всём соглашайтесь.

Хвалите её, говорите, как Вы её любите, и как цените всё, что она для Вас сделала.

А поступайте по своему.

Поймает с поличным за тем, что ей не нравится - "мамочка, я тебя так сильно люблю, ты же простишь меня?", и т.п.

Станьте идеальной дочерью, подарите матери тепло и учитесь в институте на отлично.

Пока у Вас нет сил встать на ноги и шагать самостоятельно.

И, да...

У Вас не та ситуация, чтобы позволять себе и дальше быть слабой.

Дорогу осилит идущий.

 

[Zarevna]

3 часа назад, kvalyunas-20 сказал:

. Тем более, при каждой ссоре я слышу то, что я брошу ее так же как это сделал отец...

Да, именно так. Это её страх страшный. И именно это вы и сделаете. Присоединюсь к хору голосов - БЕГИТЕ!  Спасайтесь. В вас впихивали, вталкивали это чувство вины, чтоб можно было вами управлять. 

[VARVARA-MARIJA]

1 час назад, Верона_ сказал:

У Вас тоже с мамой проблемы?

Нет.

Муж психопат.

 

[Верона_]

27 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Нет.

Муж психопат.

 

Я вспомнила Вашу тему.

Так а ему поставили какой-то диагноз?

[океан888]

Чувство вины прекрасно помогает книжка Дейл Карнеги " Как перестать беспокоиться и начать жить".

Вы тесно привязаны к маме

Он на вас за ручку везде водила 

Она выдрессировала в вас выученную беспомощность. 

 

Ваша задача научиться Самостоятельности. 

 

Выбирать самой все и всегда 

Брать ответственность на себя 

 

Тренируйтесь . 

 

Дорогу осилит идущий. 

 

У страха глаза велики. 

 

Но поставьте себе цель и разбейте путь к ней на маленькие посильные задачи. 

 

Каждый день решайте их. 

 

Дорога длинною в жизнь начинается с одного маленького шага. 

Набросайте себе план ра бумаге и примерно обозначьте сроки 

 

Ваши шаги

А от выученной беспомощности помогает. 

когда вы часто делаете выборы сама. 

Вплоть до мелочей. 

Тренируйте это в себе. 

Посеешь привычку пожнешь характер. 

Посеешь характер посеешь судьбу. 

 

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, Верона_ сказал:

Так а ему поставили какой-то диагноз?

Он отказывается проходить обследование.

Дала психиатру послушать диктофонные записи , он сказал быть очень осторожной, это на самом деле не шутки, всё очень серьёзно.

 

[EkaterinaKr]

А у вашей мамы есть только мама, есть только она сама. Она вас не видит и не увидит, там нет такой встроенной ни функции, ни оптики. Вы говорите, что "Можно сказать, что она была единственной подругой", и это опасно, вас , вашу энергию, время, эмоции, все ваши ресурсы фактически прибирают к рукам для себя. Она вас ест ложкой. Тут два момента: это финансовая независимость и физическая дистанция. 

 

С такими людьми безполезно говорить.

Она будет манипулировать чем угодно, лишь бы вы были рядом. Своей смертью, вашей виной, тем, что она жертва и плохая, своим несчастным детством. Унижения, угрозы, подавление, оскорбления. Это её личная работа. Знаете, как говорят, есть три типа дел: мои дела, дела других людей и дела Бога. Вот её смерть - это её личное дело и дело Бога. Ваше дело - ваша жизнь. Ваши интересы - это ваша жизнь.  

За этим стоит ваш личный страх быть одной, брошенной, без мамы. Но судя по вашему тексту вы брошены изначально, вас с самого начала не воспринимают как дочь. Я такая же))) Из этого есть выход)) Я вот сейчас сижу и рисую нейрографику на тему "ожидания от мамы". Очень, кстати, помогает. Я хочу, чтобы мама меня: поддерживала, увидела, оценила, что я хорошая, я такая, я так могу и это люблю - я там этого нет. Это как я прихожу в магазин цветов покупать квартиру. Я могу сколько угодно требовать мне ее продать, но это всё будет не по адресу. Снятие этих ожиданий с матери даст вам возможность выстроить свой внуренний стержень и вот это вот ощущение "я есть, я такая, и это моя жизнь".

 

Я тоже ждала от мамы одобрения Себя... этого нет и никогда не будет, у мамы моей там дыра черная на том месте, где должна быть принимающая, любящая, видящая своего ребенка женщина. Там внутри неё нет такой. Так действительно животной части больше, чем человеческой. 

Учитесь любить себя через себя... 

Почитайте книгу "Почему он делает это?" Ланди Банкрофт. Там о таких людях, как ваша, да и моя мама, написано хорошо... Они не умеют. Вы бережете её, а это её задача по отношению к вам и она с ней не справилась. Это как в математике: не ваша вина в том, что сосед по парте, даже если он ваш друг, не может решить задачку, от решения которой зависит его переход в следующий класс. Не так ли? Он её должен решить. 

Мужчины вот молодец, теперь ваша очередь!)))

мои родители шесть лет разводились, развелись, но до сих, уже прошло 15 лет с их развода, всё еще выясняют отношения... лезть туда - это гиблое дело и болото, их болото. 

 

 

[Владимир Борисов]

10.05.2021 в 03:36, kvalyunas-20 сказал:

Мы с мамой были в нормальных отношениях всю жизнь. Можно сказать, что она была единственной подругой, однако, я чувствую, что что-то не так. 

   Это началось довольно давно. Я всю жизнь занималась музыкой, но после окончания муз школы и когда я уже начала ходить на подготовку к вступительным летом последнего года подготовки к поступлению, она мне начала внушать то, что это не перспективно, хотя я очень люблю это по сей день, чем я и занималась. И однажды летним утром я услышала это: "Может, ты не пойдешь в муз. колледж? Мне кажется, что лучше тебе пойти на учителя? Ты, конечно, как хочешь, но я считаю, что тебе не нужно это". Я была еще ребенком, который был привязан к матери, чтобы было ясно, то я ходила в школу с мамой до 6 класса, которая находилась за 200-300 метров, а потом до 7 класса ходила так же с ней, но тогда мы переехали и школа была дальше...Надо мной смеялись, а я не понимала. 

 Был момент когда мы жили с бабушкой в однокомнатной квартире. Вечные ссоры мамы и бабушки были постоянные, а особенно, когда отец приезжал с вахты домой. Для примера расскажу одну ситуацию, когда мы только переехали. Мама, я и бабушка разбирали вещи и вот, бабушка начинает отчитывать мать за что-то, а это время она вещала картину и у мамы случился такой приступ гнева?, что она ударила картину о пол и заорала так, что это было похоже на громкий рык животного. Мне было 13 и тогда меня пробила такая сильная дрожь, что телефон, который я держала, чтобы вызвать скорую, выпал из рук. Вплоть до переезда бабушки от нас (она уехала спустя 3 года на протяжении которых были вечные ссоры, крики и истерики, так же и со мной).

  Теперь поговорим о том, что было не так давно. Мне 18 лет и моя мама все так же держать меня у себя. Я постоянно слышу о том, что везде плохие люди, все мои подруги-это временно и все они сделают мне плохо. Я не могу гулять до скольки хочу своими друзьями, я не могу поесть в кафе и не винить себя в том, что мама не есть со мной, а если я расскажу ей об этом на меня могут обидятся.

  Мои родители разводятся уже год и весь этот год я слышала какой мой отец урод. Каждый день и до сих пор я это слышу, хотя уже 1000 лет я говорю о том, что мне больно и мне тяжело это слушать до такой степени, что я начинаю плакать, когда поговорю с отцом. Это очень больная тема, а она словно не понимает, что мне очень больно и я хочу попытаться это пережить, но сейчас эта тема, словно большая рана с запекшейся кровью, которую отдирают снова и снова. 

 И вот, самое недавняя история. Я очень устаю после института т.к. иногда мое эмоциональное состояние давит так, что даже улыбаться сложно или смеяться с друзьями, что даже моя хорошая подруга иногда спрашивает "Ты сегодня какая-то пассивная. Что-то случилось?".  Так вот, в тот день я пришла где-то в час и крепко уснула и проснулась я от звонка в дверь, часов в 5, но все равно была дико уставшей, сказав об этом своей маме, я ушла в кровать, к слову, в тот день мне сказали убрать в кухне, но я сказала, что посмотрю на свое самочувствие. Не успев дойти до постели я услышала с кухни обилие мата, рассказы о том, как ей тяжело было в детстве, что ее ругали родители за то, что она не помыла пол до их прихода, что она доила коров, убирала весь дом сама, следила за младшим братом, а ее мама работала сельским учителем. Я решила с ней не ругаться и просто собралась и вышла на улицу, попутно услышав в след то, что я как отец, хотя я просила меня с ним не сравнивать т.к я делаю все, чтобы не быть как он. Я вышла из подъезда, отошла от двери, буквально, метров 5 и мне поступает звонок, я сбрасываю, потом поступает следующий, на который я отвечаю и слышу это; " Если ты сейчас же не вернешься домой, то у тебя больше не будет матери" На улице было ветренно и я переспросила, на что услышала " Возвращайся быстро или я убью себя" и меня сбросили....Это была первая личная угроза,  но не первая , которую я слышала. я в панике бегу домой, молюсь всему, чтобы она ничего с собой не сделала, а заходя в дом я увидела ее с выражением победы на лице....Я начала говорить о том, что я не заслуживаю такого, а в ответ слышу то, что это она такая плохая мать и как я с ней живу вообще...После всего этого мне пришлось признать свою вину, чтобы не довести ее до истерики. Сама я не могу плакать при ней т.к это ее злит еще больше и я могу услышать " Чего опять ревешь? Это все из-за твоих ( и тут начинается перечисление всех моих интересов. Сериалы, книги, к-поп, дорамы, фанфики, аниме, ко всему моему выбору она относится с некоторым недоверием) .

С корейцами - это отдельная история. Когда я говорю о том, что мне нравится их внешность, голоса и т.д, то я слышу, " как это может нравится? Может, ты еще мне внука китайца принесешь?" "Они же уроды накрашенные" "Ты видела их без косметики" " Меня от них тянет блевать" "Ты заставляешь себя их любить"  и теперь мне стыдно признаваться в таких своих увлечениях.... 

 У меня не может быть проблем, ведь у меня было сытое детство в "полной" семье и маме было тяжелей и сейчас, когда от нее ушел мужчина, которого она не любила, ей тоже тяжело т.к нет того, кого она может пилить...

Спасибо за внимание 

Очевидно что основная причина этого  конфликта это внутренние  противоречия у мамы, это  множественные  страхи которые  взрощены по причине   своей неудачно  сложившейся  судьбы и   теперь контроль  и  манипуляция  над  дочерью  по  причине собственного  бессилия.
Спорить  и пользоваться какими  либо доводами в  этом  случае бесполезно. В  идеале  если  мама пересмотрит  отношение  к  своей  жизни,  тогда поменяется отношение  и  к дочери, но это может  не  случиться  или же  на  это  уйдет целая жизнь... Поэтому  нужно  брать  жизнь  в  свои  руки. Осознать,  принять  это  как  данность,  и  отказаться  от  борьбы,  борьба   во  всех  проявлениях  разрушительна.
Принять  этот  опыт  таким  как  есть.  Не  убегать  от  него  и  не бороться  с ним,  а находить  себя,  свой путь и  свое  предназначение.
Для  многих это  может  показаться  общими  фразами, (ведь  мы  привыкли  когда  нам  дают конкретные  советы,  типа  сьешь  сладкого  повысь  свой  дофомин, расслабься  и  все  пройдет, ит.д...) или  того  хуже "бла-бла-бла",  но  если  быть  внимательным  к  сказанному,  можно  извлечь  не мало пользы.

[океан888]

10.05.2021 в 13:28, kvalyunas-20 сказал:

при каждой ссоре я слышу то, что я брошу ее так же как это сделал отец...

Бежать роняя тапки от такой единственное логичное поведение. 

Она никого не любит. У неё что-то с психикой. 

Любой бы от неё сбежал. 

 

Как вариант лечить её направить, может даже принудительно. 

Для этого сама сходите к психиатру по вопросу мамы и заручитесь поддержкой соседей и знакомых, кто может подтвердить неадекватность мамы. 

 

Мама если начнет лечение, станет поспокойнее. Если следить чтоб не пропускала приём таблеток. 

 

Видимо у мамы на психические заскоки наложился сейчас климакс.