Проблемы в отношениях

[ЛилияМ]

Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 37 лет. Не замужем, есть дочь 8 лет. Образование высшее экономическое и базовое медицинское. На данный момент работаю в удалённом режиме в экономической сфере. История моя не нормальная (не как у всех), странная и очень длинная

Начну издалека. Моя проблема с построением личных отношений с мужчинами. С отцом моей дочери у меня не сложились тёплые отношения, замуж за него не выходила, жили в т.н. "гражданском браке". Хотя я хотела выйти замуж, т.к. это "правильно" в моей семье. Но потом я уже была рада, что не расписана, т.к. я не в его распоряжении оказалась. До рождения дочери мы прожили вместе около 5-6 лет, уже и не помню точно. Мне он казался надёжным и спокойным мужчиной (потом его спокойствие вылилось в социопатию). Ссор и конфликтов как таковых и не было, меня только тревожил мой статус- кто я для него рядом с ним? Потом я забеременела, это был шок для него, как так ( на тот момент мне было 28, а ему 33), а для меня это было логичное продолжение отношений. Он уговаривал меня прервать беременность, но вот тут то я и отказала (я очень гибкий человек, спокойная, без агрессии, ссоры меня убивают). В общем, я ослушалась его и тут я стала как он говорил "не в его команде". Я ни в коем случае не собиралась удерживать его ребёнком, для меня была моя дочь долгожданным ребёнком. И потом началось "начало конца". Я уже перестала быть спокойной и послушной. У нас были огромные разногласия в взращивании, воспитании и развитии дочери. На этом фоне было миллион конфликтов, я превращалась в "тупую, дуру, идиотку". Всё происходило при дочери - крики, оскорбления и т.п. Он превратился в психологического тирана. Он говорил "вали отсюда, а ребёнок будет со мной" и т.д. Я уезжала жить к маме на месяц -другой, потом возвращалась в его квартиру, под угрозой отобрать у меня ребёнка, жила там пару недель, и снова уезжала. Уходить на совсем, мне особо было некуда, мама в однушке-малосемейке и я с ребёнком, у него тоже однокомнатная квартира чуть побольше. В общем, я не жила, а просто терпела, о сексе вообще молчу, т.к. если это и происходила, то с периодичностью, раз в четыре месяца, и то как просто половой акт (в моей голове "типа для здоровья"). На работу по окончанию декрета, он тоже меня не пускал, т. к. считал что ребенку не нужен сад, там все больные дети, и т.п. И если нельзя было идти работать, то я пошла учиться и получать второе образование на медика в Медицинский колледж, тут он не мог мне противоречить и только посмеялся надо мной. Мы жили как соседи в одном помещении, кстати сказать, к дочери он вроде и хорошо относился, но иногда, мог просто игнорировать её, и меня это пугало, напрягало? Это терпение длилось около 6 лет. У него было масса сумасшедших идей, которые не были мне по душе, и я естественно не одобрила и не поддерживала его. Последняя была, выезд вместе за границу как беженцы на ПМЖ, за лучшейжизнью, с т.н. его заботой о ребёнке, и о её будущем? Я не то что не готова была жить там в тюрьме для беженцев, я просто отказалась от этой идеи наотрез, т.к. я с ребёнком, где и как дальше жить там??? Струсила или разумно действовала это второй вопрос, но жить с ним, тем более за океаном я точно уже не хотела. И вот он наконе улетел. Он хотел и дочь забрать, или с её помощью воздействовать на моё решение, но нет, она тоже шла на отказ и он ей говорил "ах, так, вы не едете со мной, значит, я уеду и заведу себе новую семью" (именно так он и говорил ребенку. Фух, вот он уехал, улетел, сказал навсегда, и я свободна, штампа нет, я правда осталась жить в его квартире, т.к. дочь там прописана. Я устроилась работать на лето медсестрой, как только он уехал. Но у дочери начинался 1 класс и мне нужно было как-то выкручиваться чтоб все успеть, и школу и кружки детские. Я приняла решение обратиться к его родителям, чтоб они устроили меня в свое предприятие, т.к. он был у них в штате, и когда он уехал, вроде как освободилось место. Кстати сказать, они меня поддерживают и сейчас, я работаю у них, и помогают они дополнительно материально. Но проблема в том, что я сейчас зависима от них полностью, живу в квартире их сына, ещё и работаю у них... Я влипла к ним просто по самые уши..

В связи с тем, что я так долго жила в тех тиранских отношениях и тут освободилась от них , мне так не хотелось быть одинокой, прошло около 3 месяцев и я познакомилась с мужчиной (на сайте знакомств...). Естественно свекровь и свекровь не уведомлять об этом, и это до сих пор для них тайна. Всё было так романтично и прекрасно, мне безумно комфортно с ним, прям родственники душа. Я никогда такого не испытывала ранее. Ему вроде и не мешало что у меня дочь. И я обрела счастье. Он чуть младше меня, но это совершенно не смущало. Он говорил, я так рад что у меня появилась ты, и хоть нет своих детей, зато есть моя дочь. Но опять, что-то пошло не так, прошло чуть меньше года и у нас возникла большая ссора. Я обнаружила, что он продолжает находиться на сайте знакомств, я просто потухла, я не знала что делать говорить или молчать. Я так закрылась в себе, я не могла слова выговорить. Обидно было всё, при том что он уже жил со мной в моей квартире (т.е. квартире отца моей дочери!) и пересылал свои фотки в моём доме своим собеседницам. Мне безумно стыдно, что я смотрела в его телефон, но я не могла иначе, я просто не раз замечала как он сидит при мне там, и как только я подходила, он быстро закрывал все страницы. Мой мир начал рушиться, мне было больно. И когда все таки я сказала, он обвинил меня в не порядочности, что я такая сякая подлая роюсь в его личной жизни. Потом было ещё больнее, он стал говорить, что влип к нам, т.к. моя дочь не родная ему, я замечала его публикации в соц.сетях о женщинах РСП (разведенка с прицепом, это он мне сам объяснил позже). И естественно он начал защищаться нападением на меня. И хлопаньем дверью с его стороны и криками что не хочет никаких отношений. И я в шоке, что он стал родным, а тут я стала подлая влезла в его личную жизнь. Ох, не знаю, вроде взрослая уже 37 лет, но как-то все простила, потом снова ссора аналогичная с сайтами... я снова простила. Я до сих пор прощаю и мне безумно больно, что я его полюбила всем сердцем. На сегодняшний день за 2 года знакомства (отношений?? совместной жизни???) каждые пол года ссора до криков, я не хочу отношений. В общем сейчас произошло все тоже самое, он приехал с командировки длиною в месяц, боже я так рада была его видеть, как девочка вся дрожала, он дома! И проходит 2 дня, и я вижу, что телефон все время в руках, он его переворачивать, и моё сердце снова оборвалась, я как дура посмотрела его историю переписки, как он когда едет домой параллельно пишет кому-то и приглашает на прогулки там всякие, это просто жесть.  А я как дура сижу дома и жду его на ужины. Я снова промолчала, но моё настроение все, что творилось в душе меня выдавало. Меня переключил, я просто замолчала и ничего не могла сказать. Он увидев меня в меланхолия, начал ссору, что я такая тут с кимлым лицом хожу, развернулся и ушёл просто. Если бы не эти моменты, то мне безумно хорошо с ним. Вот я ж и начала опять разговор, как так, ушёл. Он сказал, что у меня тараканы в голове. Я призналась что снова в курсе его общения на сайте. Естественно, виновата осталась у него я, у нас была очень не доброжелательная переписка с его стороны. Вот так получается у меня... Я не знаю, нужно ли что-то делать мне дальше с такими отношениями. Я люблю его, и мне больно.