Нет подруг, одиночество съедает.

[Полина2992]

Доброго времени суток. Мне 29 лет. По натуре я очень спокойный человек (и медлительный). К этой моей особенности наложилось, что я росла в семье где отец был тираном, абьюзером. Также была гиперопека с его стороны, во всяческих моих попытках социализироваться (нам на домашний телефон нельзя было звонить моей одноклааснице, элементарно спросить домашку; проверял как ревнивый муж место и общество куда я ходила на танцевальный кружок). Я с сестренкой (младше на 2 года) не знали что такое дворовые друзья, нас не выпускали играть. Немного повзрослев, даже после 18, в моменты когда вечером куда то собиралась (а это было не так то уж и часто) с недовольным лицом говорил "чтобы в 10 была дома, нормальные люди в это время не шляются", мог терроризировать звонками с распросами.

Себя могу описать словами замкнутая, необщительная, несговорчивая, скромная - так скорее всего видят меня окружающие.

Ввиду перечисленных условий ли, но и с парнями начала встречаться с целью знакомства года в 21-22, попадались разные. К слову, последний меня бросил, сказав, что я мало разговариваю. По своим наблюдениям, поняла что я боюсь эмоционально значимых отношений. Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной, стала как отшельник просто говоря. Нет окружения, чтобы кто то меня куда то звал, приглашал на праздники. Да и сама я не справляю дни рождения потому что некого просто звать. На всем этом фоне чувствую себя неполноценной и просто прожигающей свою жизнь. Хочу добавить что самооценка у меня, я думаю не такая низкая, просто у меня слишком развито чувство самодостаточности что ли, как будто вот и без вас справлюсь хочется сказать.  Но я не могу так продолжать. Не знаю как выйти из этого круга, куда идти, к кому обращаться. Буду рада любым советам.

[Дедя]

11 часов назад, Полина2992 сказал:

...По своим наблюдениям, поняла что я боюсь эмоционально значимых отношений. Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной, стала как отшельник просто говоря. Нет окружения, чтобы кто то меня куда то звал, приглашал на праздники. Да и сама я не справляю дни рождения потому что некого просто звать. На всем этом фоне чувствую себя неполноценной и просто прожигающей свою жизнь... Не знаю как выйти из этого круга, куда идти, к кому обращаться...

Поробуйте общаться в соцсетях в группах по интересам. Ходите на разные форумы, высказывайте свою точку зрения. Постепенно это раскрепостит общение. Заодно с кем-то и познакомитесь...

А еще научитесь мечтать так, чтобы мечты осуществлялись. Вы же хотите обрести друзей, вот, и помечтайте об этом. Или еще о чем-то значимом для Вас. А для того, чтобы понять как нужно мечтать, посмотрите выложенный  в сети полудокументальный фильм "Секрет". Там про технологию этого дела. Есть некоторые условия, которые нужно соблюдать, чтобы мечты эффективно осуществлялись. Успехов Вам! 

[Полина2992]

13 часов назад, Дедя сказал:

Поробуйте общаться в соцсетях в группах по интересам. Ходите на разные форумы, высказывайте свою точку зрения. Постепенно это раскрепостит общение. Заодно с кем-то и познакомитесь...

А еще научитесь мечтать так, чтобы мечты осуществлялись. Вы же хотите обрести друзей, вот, и помечтайте об этом. Или еще о чем-то значимом для Вас. А для того, чтобы понять как нужно мечтать, посмотрите выложенный  в сети полудокументальный фильм "Секрет". Там про технологию этого дела. Есть некоторые условия, которые нужно соблюдать, чтобы мечты эффективно осуществлялись. Успехов Вам! 

Спасибо!

[Летучий Баран]

В 09.01.2022 в 15:09, Полина2992 сказал:

Также была гиперопека с его стороны

В 09.01.2022 в 15:09, Полина2992 сказал:

По своим наблюдениям, поняла что я боюсь эмоционально значимых отношений.

Гиперопека это подавление инициативы, поэтому велика вероятность что вы и сейчас привыкли игнорировать то что вам интересно. И даже игнорировать тех кто вам интересен. А когда живые чувства всё же прорываются наружу, то вы ощущаете это как опасную потерю контроля над собой. Ощущаете как потерю над собой не сильные эмоции сами по себе, а свою открытость и искренность. Удивительно ли что при таком подходе ваша жизнь переживается вами как нечто скучное и неполноценное? Сами себя регулярно мучаете и отказываетесь искать чего же вам действительно хочется, но воспринимаете эту привычку не как свой выбор, а как свою поломанность и неполноценность. Но ведь главный риск не в том чего вы хотите, а в отказе от того что хочется. Бездумный отказ от желаний и внутренних потребностей это слепое саморазрушение. Как считаете? Я не прав?

[Полина2992]

6 часов назад, Летучий Баран сказал:

Гиперопека это подавление инициативы, поэтому велика вероятность что вы и сейчас привыкли игнорировать то что вам интересно. И даже игнорировать тех кто вам интересен. А когда живые чувства всё же прорываются наружу, то вы ощущаете это как опасную потерю контроля над собой. Ощущаете как потерю над собой не сильные эмоции сами по себе, а свою открытость и искренность. Удивительно ли что при таком подходе ваша жизнь переживается вами как нечто скучное и неполноценное? Сами себя регулярно мучаете и отказываетесь искать чего же вам действительно хочется, но воспринимаете эту привычку не как свой выбор, а как свою поломанность и неполноценность. Но ведь главный риск не в том чего вы хотите, а в отказе от того что хочется. Бездумный отказ от желаний и внутренних потребностей это слепое саморазрушение. Как считаете? Я не прав?

Да, вы правы. Не знаю как это перебороть, происходит все на автомате.

[Летучий Баран]

55 минут назад, Полина2992 сказал:

Да, вы правы. Не знаю как это перебороть, происходит все на автомате.

Происходит что? Можете описать подобные ситуации?

 

Мне не кажется что это нужно именно перебарывать через усилие воли. Отказ слышать свои потребности это ежечасный выбор, привычка. А вредные привычки легче всего побеждаются с помощью неторопливого приобретения полезных привычек.

 

Из средств направленных на изменение колеи движения в сторону удовлетворения потребностей души, самое близкое к действию через усилие воли вы можете применить если попробуете расслабляться и развлекаться не опираясь на свой образ и память о прошлых привычках. Перепробовать, глупое и не идущее к вашему имиджу, но при этом не злое и безобидное. Пообщаться с собой как с ребёнком, послушать и посмотреть то отсутствие чего в вашей жизни казалось признаком ума, взрослости или глубины. Говорить о том что сейчас вам интересно. Постараться не быть для себя и перед собой скучной букой.) Я вот, скажу в качестве безобидного примера для иллюстрации, внешне серьёзный и вообще косящий под витающего где-то в эмпиреях "тилихента", могу без напряга или конфликта с собой посмотреть подростково-девочко-ориентированный клип Монеточки какой-нибудь. Или какое-нибудь из множества других несоответствующих имиджу занятие попробовать. И подобные вещи вовсе не будут для меня падением в пошлость. Падением в пошлость и признаком сильно неадекватного мнения о себе было бы если бы подобные совершенно нормальные действия вызвали бы во мне неловкость или стыд. *утвердительно мяукнул*

 

Значительно более важным средством услышать свои потребности и желания является осознанный и каждодневный отказ от обесценивания того что вам интересно или полезно. Особенно это общения касается. Весьма и весьма важно ценить контакты с людьми с которыми нам интересно и не закрываться от таких людей железобетонными барьерами. И искать таких людей. Не ограничивать себя в этом. Возможность общения с теми кто нам по душе это одно из самых больших наших сокровищ. А умение постепенно создавать свой круг общения это один из самых полезных социальных навыков. Нет смысла в том чтобы лишить себя этой стороны жизни. Тем более что отказ от подобного дружеского общения таит в себе опасностей больше чем доверчивость и излишняя открытость при таком общении.

 

Ещё важным средством является отказ и избегание всего что вас бессмысленно травмирует. Травмирующего общения с неприятными вам людьми, в первую очередь. Особенно если эти люди в душу лезут и вежливо закапывают в ней своё дерьмо. Это всегда ощущается.

 

А какие средства вы уже пробовали сами? Хотите поделиться опытом?)

[Yulyly]

В 09.01.2022 в 14:09, Полина2992 сказал:

Да и сама я не справляю дни рождения потому что некого просто звать. На всем этом фоне чувствую себя неполноценной и просто прожигающей свою жизнь.

Год назад у меня было что-то подобное, одна лучшая подруга и друг. Я подумала, что мне интересно - Волейбол, Мафия, квизы и т.п.

Начала ходить и общаться. А там постепенно появляются люди, которым ты интересна, кто-то тебе, может и совпадет.

В этом году вот на новогодних подарках чуть не разорилась

[Полина2992]

7 часов назад, Летучий Баран сказал:

Происходит что? Можете описать подобные ситуации?

Бывший парень предложил купить мне одну одежду и хотел чтобы он пошел со мной, я проигнорировала его желание, пошла и сама купила.  Мне казалось, что я могу причинить неудобство человеку. Он немного удивился тогда, мне кажется. Спустя время только я поняла что я делаю. Пришло осознание, что сама строю стены между собой и любимым человеком. О чем я жалею конечно... Вот пожалуй, других ситуаций я за собой не замечала

 

Возможно я не права

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

Ещё важным средством является отказ и избегание всего что вас бессмысленно травмирует. Травмирующего общения с неприятными вам людьми, в первую очередь. Особенно если эти люди в душу лезут и вежливо закапывают в ней своё дерьмо. Это всегда ощущается.

Приходится сталкиваться с такими людьми. С моей наивностью, в некоторой степени поэтому может я и боюсь открыться.

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

Весьма и весьма важно ценить контакты с людьми с которыми нам интересно и не закрываться от таких людей железобетонными барьерами. И искать таких людей. Не ограничивать себя в этом. Возможность общения с теми кто нам по душе это одно из самых больших наших сокровищ. А умение постепенно создавать свой круг общения это один из самых полезных социальных навыков. Нет смысла в том чтобы лишить себя этой стороны жизни. Тем более что отказ от подобного дружеского общения таит в себе опасностей больше чем доверчивость и излишняя открытость при таком общении.

Как хорошо написали. Жаль, что начала это понимать только с годами.

Благодарю.

7 часов назад, Yulyly сказал:

Год назад у меня было что-то подобное, одна лучшая подруга и друг. Я подумала, что мне интересно - Волейбол, Мафия, квизы и т.п.

Начала ходить и общаться. А там постепенно появляются люди, которым ты интересна, кто-то тебе, может и совпадет.

В этом году вот на новогодних подарках чуть не разорилась

Рада за вас

[Летучий Баран]

10 часов назад, Полина2992 сказал:

Бывший парень предложил купить мне одну одежду и хотел чтобы он пошел со мной, я проигнорировала его желание, пошла и сама купила.  Мне казалось, что я могу причинить неудобство человеку.

Возможно показалось неудобным то что вы вели бы себя как семейная пара? Если, конечно, такие траты не были для него настолько значительными что могли бы стать ему напрягом?

 

10 часов назад, Полина2992 сказал:

Спустя время только я поняла что я делаю. Пришло осознание, что сама строю стены между собой и любимым человеком.

Но ведь барьеры это средство для того чтобы от чего-нибудь отгородиться. А чего вы опасались? Или может быть вы невольно пытались избежать каких-то ситуаций которые могли показаться вам унизительными?

 

И разве барьеры в общении не проявляются больше именно в общении, а не в каких-либо внешних делах? Я бы скорее предположил что даже и в бытовых мелочах вы многократно подавляли свой интерес к общению - словесному или невербальному, общению в том числе и основанному на прикосновениях, в частности и к романтике. Подавляли потому что вам вдруг становилось тревожно или стыдно. Или обидно, ещё может быть. И эти негативные чувства возможно возникали из-за того, в частности, что вы на миг ощущали себя в чём-то зависимой, подобно тому как было в отношениях с отцом. А в результате общаться с вами становилось тревожно и менее интересно, обратный отклик от вас время от времени почти пропадал. Без особых внешних причин. Вам обоим временами становилось вместе скучно и одиноко. Я не угадал?

 

10 часов назад, Полина2992 сказал:

Вот пожалуй, других ситуаций я за собой не замечала

20 часов назад, Полина2992 сказал:

Не знаю как это перебороть, происходит все на автомате.

Если вы подавляли вашу инициативу на автомате, то разве это могло проявиться только однократно? Или я вас тут неправильно понял?

 

10 часов назад, Полина2992 сказал:

Возможно я не права

Неправы в том что боялись почувствовать себя в чём-то зависимой, и в результате ваши с парнем отношения перестали быть общим делом?

 

10 часов назад, Полина2992 сказал:

Приходится сталкиваться с такими людьми. С моей наивностью, в некоторой степени поэтому может я и боюсь открыться.

Почему приходится? Что-то запрещает вам держать с ними дистанцию и вести себя отстранённо? И это не выглядит как наивность. Я так понял, что это скорее это страх прервать чужое давление когда посторонний и нелюбимый вами человек пристраивается в чём-то на место отца-тирана. Из страха перед насилием, в конечном счёте.

 

Причём это активно работает во вред здоровому общению. Как только вы пытаетесь "смириться" с явными несправедливостями при общении с неприятными вам и давящими на вас людьми, так сразу и здоровое общение начинает вам казаться менее привлекательным. Оправдывая несправедливость, в том числе и несправедливость к себе, вы как бы одеваете серые и измазанные в грязи очки. А потом очень страдаете от того что весь мир кажется серым, скучным и грязным.

 

11 часов назад, Полина2992 сказал:

Жаль, что начала это понимать только с годами.

Но при этом новых знакомых почти не ищете, и при этом нередко чувствуете себя одинокой? Может быть одна из причин в том что вы устаёте от нервотрёпки связанной с общением с неприятными вам людьми?

[Molochny Ylyn]

В 09.01.2022 в 14:09, Полина2992 сказал:

Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной, стала как отшельник просто говоря. Нет окружения, чтобы кто то меня куда то звал, приглашал на праздники. Да и сама я не справляю дни рождения потому что некого просто звать. На всем этом фоне чувствую себя неполноценной и просто прожигающей свою жизнь. Хочу добавить что самооценка у меня, я думаю не такая низкая, просто у меня слишком развито чувство самодостаточности что ли, как будто вот и без вас справлюсь хочется сказать.  Но я не могу так продолжать. Не знаю как выйти из этого круга, куда идти, к кому обращаться. Буду рада любым советам.

Добрый вечер. Попытайтесь найти какую-нибудь беседу в вк, в телеге, в любой другой соцсети. По интересам, даже банально по игре какой-нибудь пресловутой. Начните потихоньку, помаленьку присоединяться к обсуждению то одной темы, то другой темы, так втянитесь, разговоритесь. Не идет в этой беседе- ищите другую. Рано или поздно Вы найдете тех людей, с которыми Вам будет комфортно.  А там можно пробовать и встречаться, если близко живете, или вообще ездить друг к другу в гости, так даже интереснее В интернете наладите навыки коммуникации, немного раскрепоститесь, а в жизни потом проще будет общаться. Проверено на собственном опыте.

[Полина2992]

В 12.01.2022 в 07:09, Летучий Баран сказал:

Возможно показалось неудобным то что вы вели бы себя как семейная пара? Если, конечно, такие траты не были для него настолько значительными что могли бы стать ему напрягом?

Возможно да что как семейная пара. Не только с ним, в общем то с другими людьми, кто пытается уделить мне время, я как то начинаю думать, что им не до меня, что они не могут захотеть со мной провести время. Не могу понять с чем это связано.

Вопрос денег для него стоял. 

В 12.01.2022 в 07:09, Летучий Баран сказал:

Но ведь барьеры это средство для того чтобы от чего-нибудь отгородиться. А чего вы опасались? Или может быть вы невольно пытались избежать каких-то ситуаций которые могли показаться вам унизительными?

 

И разве барьеры в общении не проявляются больше именно в общении, а не в каких-либо внешних делах? Я бы скорее предположил что даже и в бытовых мелочах вы многократно подавляли свой интерес к общению - словесному или невербальному, общению в том числе и основанному на прикосновениях, в частности и к романтике. Подавляли потому что вам вдруг становилось тревожно или стыдно. Или обидно, ещё может быть. И эти негативные чувства возможно возникали из-за того, в частности, что вы на миг ощущали себя в чём-то зависимой, подобно тому как было в отношениях с отцом. А в результате общаться с вами становилось тревожно и менее интересно, обратный отклик от вас время от времени почти пропадал. Без особых внешних причин. Вам обоим временами становилось вместе скучно и одиноко. Я не угадал?

Да, вы угадали. Я предполагаю, что я просто опасаюсь такого же развития сценария как у моей мамы с отцом, ничем другим не могу объяснить такое поведение.

В 12.01.2022 в 07:09, Летучий Баран сказал:

 Может быть одна из причин в том что вы устаёте от нервотрёпки связанной с общением с неприятными вам людьми?

Есть такое

В 12.01.2022 в 18:57, Molochny Ylyn сказал:

Добрый вечер. Попытайтесь найти какую-нибудь беседу в вк, в телеге, в любой другой соцсети. По интересам, даже банально по игре какой-нибудь пресловутой. Начните потихоньку, помаленьку присоединяться к обсуждению то одной темы, то другой темы, так втянитесь, разговоритесь. Не идет в этой беседе- ищите другую. Рано или поздно Вы найдете тех людей, с которыми Вам будет комфортно.  А там можно пробовать и встречаться, если близко живете, или вообще ездить друг к другу в гости, так даже интереснее В интернете наладите навыки коммуникации, немного раскрепоститесь, а в жизни потом проще будет общаться. Проверено на собственном опыте.

Благодарю)

[Летучий Баран]

20 часов назад, Полина2992 сказал:

Возможно да что как семейная пара.

Возможно невольно боитесь что у вас однажды не получится справляться с трудностями без чьей-то помощи? И психологической и материальной. А на работе вы тоже регулярно нервничаете и справляетесь только через сверхусилие?

 

20 часов назад, Полина2992 сказал:

Не только с ним, в общем то с другими людьми, кто пытается уделить мне время, я как то начинаю думать, что им не до меня, что они не могут захотеть со мной провести время.

У меня возникает ощущение, возможно что и неправильное, что вы подавляете своё желание того чтобы вместе с понравившимся вам человеком вам обоим было и психологически комфортно, тепло и интересно. Ради желания понравиться и стать значимой, ради того что если это произойдёт, то этот человек своей активностью поможет заполнить пустоту которую вы ощущаете во время общения.

 

А он эту пустоту никак не заполнит - ведь ощущение внутренней опустошённости которую вы ощущаете при длительном общении это по большей части всего лишь усталость рождённая тем как вы нервничаете и заботитесь о том чтобы понравиться. Заботитесь вместо того чтобы радоваться общению, и чтобы человек с которым вы общаетесь радовался общению. И радость от общения превращается к какое-то погружение в общую заботу, это может утомлять и того с кем вы общаетесь. Кажется это выглядит как будто вы всё время ожидаете что вас будут развлекать и воспринимаете чужие усилия по созданию правильной атмосферы общения с некоторым высокомерием. Почти не участвуете в построении атмосферы общения. Такой вот грустный и нелепый замкнутый круг получается.

 

Я всё это нафантазировал, или вы что-нибудь из этого у себя узнаёте?

 

20 часов назад, Полина2992 сказал:

Да, вы угадали. Я предполагаю, что я просто опасаюсь такого же развития сценария как у моей мамы с отцом, ничем другим не могу объяснить такое поведение.

Но, как мне кажется,  ведёте себя так что получается что вы наоборот пытаетесь построить сценарий лайт-версии ваших отношений с отцом. С теми парнями которые таких нездоровых отношений не хотят. Если вы будете вести себя привычным образом и попробуете строить подобные отношения с человеком который похож на вашего отца в молодости, с человеком который попытается завоёвывать вас как приз, как вещь, то такие отношения могут зайти дальше чем отношения с более адекватыми парнями. Как минимум, такому человеку будет безразлична атмосфера общения, и до поры он будет готов вкладываться в отношения с вами без какой-либо эмоциональной отдачи. Как считаете?

 

А не бывает ли такого что строя отношения вы действуете из желания сломать какие-то внутренние запреты, как бы доказать отцу что он был неправ. Возможно что это даже приводило к попыткам построить отношения с людьми которые вам объективно не нравились.

 

В 11.01.2022 в 21:00, Полина2992 сказал:

С моей наивностью, в некоторой степени поэтому может я и боюсь открыться.

А в чём вы видите проявления вашей наивности?

 

20 часов назад, Полина2992 сказал:

В 12.01.2022 в 08:09, Летучий Баран сказал:

Может быть одна из причин в том что вы устаёте от нервотрёпки связанной с общением с неприятными вам людьми?

Есть такое

Но что заставляет вас тратить на это силы? Что заставляет вас принимать несправедливое отношение как должное?

[Полина2992]

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Возможно невольно боитесь что у вас однажды не получится справляться с трудностями без чьей-то помощи? И психологической и материальной.

Не могу сказать...не до конца понимаю себя

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

 А на работе вы тоже регулярно нервничаете и справляетесь только через сверхусилие?

Бывает и пытаюсь сдерживать себя в некоторых ситуациях. Иначе придется менять ее, а я не хочу.

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

У меня возникает ощущение, возможно что и неправильное, что вы подавляете своё желание того чтобы вместе с понравившимся вам человеком вам обоим было и психологически комфортно, тепло и интересно. Ради желания понравиться и стать значимой, ради того что если это произойдёт, то этот человек своей активностью поможет заполнить пустоту которую вы ощущаете во время общения.

По-моему так и выходит... А это может объяснить, то что я допустим, "растворилась" в этом человеке?

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

У меня возникает ощущение, возможно что и неправильное, что вы подавляете своё желание того чтобы вместе с понравившимся вам человеком вам обоим было и психологически комфортно, тепло и интересно. Ради желания понравиться и стать значимой, ради того что если это произойдёт, то этот человек своей активностью поможет заполнить пустоту которую вы ощущаете во время общения.

 

А он эту пустоту никак не заполнит - ведь ощущение внутренней опустошённости которую вы ощущаете при длительном общении это по большей части всего лишь усталость рождённая тем как вы нервничаете и заботитесь о том чтобы понравиться. Заботитесь вместо того чтобы радоваться общению, и чтобы человек с которым вы общаетесь радовался общению. И радость от общения превращается к какое-то погружение в общую заботу, это может утомлять и того с кем вы общаетесь. Кажется это выглядит как будто вы всё время ожидаете что вас будут развлекать и воспринимаете чужие усилия по созданию правильной атмосферы общения с некоторым высокомерием. Почти не участвуете в построении атмосферы общения. Такой вот грустный и нелепый замкнутый круг получается.

 

Я всё это нафантазировал, или вы что-нибудь из этого у себя узнаёте?

Да, думаю вы правы во всем вышенаписанном (надеюсь, я не ошибаюсь, так как не совсем ясно пока себя понимаю с точки зрения психологии).

А как то можно выйти из этого круга?

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

Но, как мне кажется,  ведёте себя так что получается что вы наоборот пытаетесь построить сценарий лайт-версии ваших отношений с отцом. С теми парнями которые таких нездоровых отношений не хотят. Если вы будете вести себя привычным образом и попробуете строить подобные отношения с человеком который похож на вашего отца в молодости, с человеком который попытается завоёвывать вас как приз, как вещь, то такие отношения могут зайти дальше чем отношения с более адекватыми парнями. Как минимум, такому человеку будет безразлична атмосфера общения, и до поры он будет готов вкладываться в отношения с вами без какой-либо эмоциональной отдачи. Как считаете?

Если конечно правильно поняла вас, то да, не исключаю. Я такую мысль у себя даже не допускала, это противоречит моим желаниям же...

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

 

А не бывает ли такого что строя отношения вы действуете из желания сломать какие-то внутренние запреты, как бы доказать отцу что он был неправ. Возможно что это даже приводило к попыткам построить отношения с людьми которые вам объективно не нравились.

Нет, однозначно не бывало.

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

А в чём вы видите проявления вашей наивности?

Я со стороны кажусь наивной, как мне говорят окружающие и инфантильной тоже (и я с этим согласна). Допустим, бывает, что кто то в шутку даже скажет что то я сразу верю этому.

И в то же время я считаю себя достаточно не доверчивой.

[Летучий Баран]

12 часов назад, Полина2992 сказал:

Не могу сказать...не до конца понимаю себя

Если вы не ощущаете в себе страха оказаться зависимой от мужчины, то скорее всего я не угадал и такого страха у вас не возникало или почти никогда не возникало. Зато если долго и упорно искать в себе нечто конкретное, то можно легко себе это нафантазировать - и потом долгое время жить с неверным пониманием мотивов своих действий.

 

12 часов назад, Полина2992 сказал:

Бывает и пытаюсь сдерживать себя в некоторых ситуациях. Иначе придется менять ее, а я не хочу.

Может быть вам не хватает готовности принимать мелкие неудачи как вариант нормы? Хотели бы для себя чего-нибудь максимально безрискового?

 

12 часов назад, Полина2992 сказал:

По-моему так и выходит... А это может объяснить, то что я допустим, "растворилась" в этом человеке?

Это как раз связаные вещи, но я не знаю как рассказать об этом коротко. Я понимаю так, что вы хотели бы стать для окружающих более значимой потому что вам без этого тревожно. И когда вы погружены в отношения, то ваши тревоги на время отступают, вам кажется что другой человек заполняет вашу внутреннюю пустоту и вы ощущаете эйфорию. Но это просто уменьшились ваши негативные и направленные на себя эмоции, различные виды тревоги и стыда, по большей части. И в этом мало живого и по-настоящему тёплого общения, другой человек становится средством от негативных эмоций порождённых вашими болезненными представлениями о себе самой. Подобное общение это пока ещё не зависимость, но привычка стремиться к растворению в отношениях с другим человеком была сформирована в то время пока вы находились в зависимых отношениях со своим отцом. Ощущаете ли вы в себе что-то похожее? Хотели бы поговорить об этом подробнее?

 

13 часов назад, Полина2992 сказал:

А как то можно выйти из этого круга?

Вы слишком часто обесцениваете свои желания. Этот замкнутый круг чаще всего возникает из-за того что вы опасаетесь и стыдитесь хотеть для себя большего. Хотеть и добиваться того что вам действительно хочется от жизни и от общения с другими. Причём такое обесценивание временами прорывается не только в серьёзных жизненных вопросах, но даже и в бытовых мелочах. Например, извините что к этому возвращаюсь, в том как вы регулярно терпите неприятное вам общение.

 

13 часов назад, Полина2992 сказал:

Если конечно правильно поняла вас, то да, не исключаю. Я такую мысль у себя даже не допускала, это противоречит моим желаниям же...

Мужчины совершенно не похожие на вашего отца ведут себя для вас непривычно. А это может показаться вам скучным или опасным. Попытка создать хорошие но привычные отношения может привести вас к болезненной душевной зависимости от другого человека. К отношениям которых вы действительно не хотели бы. Но в подобные отношения сознательно не стремится почти никто - однако вы и сами неоднократно видели людей которые в такие отношения вляпались, вляпались совершенно того не желая.

 

13 часов назад, Полина2992 сказал:

Нет, однозначно не бывало.

И слава Богу! )

 

13 часов назад, Полина2992 сказал:

Я со стороны кажусь наивной, как мне говорят окружающие и инфантильной тоже (и я с этим согласна). Допустим, бывает, что кто то в шутку даже скажет что то я сразу верю этому.

И в то же время я считаю себя достаточно не доверчивой.

Возможно вам просто не хватает опыта лёгкого и не давящего общения? Как считаете? Стесняетесь знакомиться и общаться с теми с кем интересно? Может быть даже опасаетесь что это будет чем-то утомительным?

[Полина2992]

В 15.01.2022 в 11:34, Летучий Баран сказал:

Может быть вам не хватает готовности принимать мелкие неудачи как вариант нормы? Хотели бы для себя чего-нибудь максимально безрискового?

Да так и есть. У меня есть такое, что я хочу держать все и всех под контролем, в добавок страдаю перфекционизмом как кажется

В 15.01.2022 в 11:34, Летучий Баран сказал:

Это как раз связаные вещи, но я не знаю как рассказать об этом коротко. Я понимаю так, что вы хотели бы стать для окружающих более значимой потому что вам без этого тревожно. И когда вы погружены в отношения, то ваши тревоги на время отступают, вам кажется что другой человек заполняет вашу внутреннюю пустоту и вы ощущаете эйфорию. Но это просто уменьшились ваши негативные и направленные на себя эмоции, различные виды тревоги и стыда, по большей части. И в этом мало живого и по-настоящему тёплого общения, другой человек становится средством от негативных эмоций порождённых вашими болезненными представлениями о себе самой. Подобное общение это пока ещё не зависимость, но привычка стремиться к растворению в отношениях с другим человеком была сформирована в то время пока вы находились в зависимых отношениях со своим отцом. Ощущаете ли вы в себе что-то похожее? Хотели бы поговорить об этом подробнее?

Все правильно описали про меня. Я не представляла, что мужчина так хорошо может относиться ко мне, для меня это выглядело чем то из ряда фантастики. У меня страх, что в следующих отношениях я так же скорее всего растворюсь, если конечно встретится подобный человек еще.

Да, хотела бы подробнее на эту тему.

В 15.01.2022 в 11:34, Летучий Баран сказал:

Возможно вам просто не хватает опыта лёгкого и не давящего общения? Как считаете? Стесняетесь знакомиться и общаться с теми с кем интересно? Может быть даже опасаетесь что это будет чем-то утомительным?

Да, легкого общения не хватает. И знакомиться тоже стесняюсь. Насчет опасения не могу сказать.

[Летучий Баран]

14 часов назад, Полина2992 сказал:

У меня есть такое, что я хочу держать все и всех под контролем

Стремление к контролю за тем что необязательно контролировать  это забота. А в чём для вас выгода от этой мучительной заботы? Может быть вы боитесь почувствовать себя уязвимой или униженной?

 

14 часов назад, Полина2992 сказал:

в добавок страдаю перфекционизмом как кажется

Не бывает ли такого что вы настолько переживаете за результат что не только устаёте нервничать, но и выполняете работу хуже чем если бы меньше переживали что выполните работу не очень хорошо? Бывает ли что из-за подобной тревожности вы откладываете на последний момент какие-нибудь важные и срочные дела?

 

14 часов назад, Полина2992 сказал:

Да, хотела бы подробнее на эту тему.

Правильно ли я понимаю что вы уже читали какие-нибудь описания зависимого и созависимого поведения? Книги  Карен Хорни, например? Попробую описать то как я понимаю вашу ситуацию в этой системе понятий. Не общее описание всех подобных ситуаций (это нужно было бы несколько книг писать), а то что выглядит для меня наиболее близким к вашей ситуации и связанным с трудностями которые вы описываете. Только не нужно всё что я напишу слепо прикладывать к себе - я всего лишь в угадайку играю. Тем не менее, возможно моё описание натолкнёт вас на какие-нибудь полезные мысли и поможет вам посмотреть на вашу ситуацию с новой стороны, а также возможно поможет  найти  интересные темы для обсуждения.

 

Корни привычек в общении увеличивающих риски попасть в созависимые отношения нередко имеет смысл искать в идущем с детства травматическом смещении шкалы ценностей. Ребёнок склонен оправдывать родительское несправедливое и агрессивное поведение потому что боится ощутить себя в опасности. Он формирует у себя представления о себе как о человеке для которого родительское поведение будет проявлением поддержки и заботы. Убеждает себя в том что родители правы, не потому что он им доверяет (он не доверяет никому), а только лишь потому что их боится. Формирует стыд, в особенности смутный стыд себя самого в целом, стыд как защитную реакцию на несоответствие представлений о любящих родителях своему практическому опыту. Как способ частичного и извращённого удовлетворения своих потребностей в принятии, в защищённости и в уважении.

 

Стыд растёт и становится невыносимым. Это запускает естественные механизмы избегания стыда и ситуаций в которых этот стыд возникает. Но, так как стыд идёт изнутри и не очень связан с поведением ребёнка то развивается тревожность. Ребёнок становится болезненно мечтательным, нередко он испытывает потребность в том чтобу стать для кого-нибудь нужным. Даже бывает что он воспринимает любовь как ситуацию при которой он кому-нибудь очень-очень нужен. Как ситуацию в которой он сможет ощутить себя в безопасности, ощутить что несмотря на свой стыд он безоговорочно принят любимым человеком.

 

Когда такой ребёнок вырастает, то он переосмысливает поведение родителей, понимает что они во многом были неправы и несправедливы, ищет пути построения нетравматичных отношений, отношений наполненных теплотой и доверием. Не манипулятивных отношений. Но его привычки сформированные в детстве на какое-то время остаются вместе с ним. Остаётся тревожность мешающая общаться. Остаётся обесценивание желания любить и быть любимым, стыд этого желания, стыд временами переходящий и на стыд своего тела. Болезненная фиксация на безопасности в отношениях. Забота о том чтобы понравиться настолько чтобы стать кому-нибудь очень-очень нужной.

 

Эта забота очень утомительна и регулярно приводит к стыду и к тревожности. Иногда и к другим очень неприятным чувствам. Но отказаться от неё не получается - это почти как отказаться от желания быть любимым. Ведь выросший ребёнок ещё не научился верить и видеть что он может быть любимым и принятым без того чтобы быть для кого-то очень нужным. И если у него получится построить отношения основанные на избегании стыда и тревоги, то это будут созависимые отношения.

 

Утомлении при близком общении приводит к тому что человек ощущает себя внутренне пустым, не заслуживающим любви и апатичным. Он может начать искать отношения в которых партнёр временами ярко демонстрировал бы ему свою привязанность, но чтобы такое яркое общения не было слишком длительным, не утомляло его. Ищет болезненную и глупую пародию на отношения. Но если через эти барьеры пробьётся что-нибудь живое и тёплое, то начать стремиться к здоровому и настоящему общению станет не очень трудно. Такая вот борьба за то чтобы не быть несчастным получается.

 

Узнаёте в этом описании что-нибудь из своей ситуации? Или я во всём тут не угадал? (Оно конечно бывает что не угадываю.)

 

15 часов назад, Полина2992 сказал:

Я не представляла, что мужчина так хорошо может относиться ко мне, для меня это выглядело чем то из ряда фантастики.

А как это хорошее отношение должно выглядеть? Ну если помечтать.

 

15 часов назад, Полина2992 сказал:

У меня страх, что в следующих отношениях я так же скорее всего растворюсь, если конечно встретится подобный человек еще.

А вы и не сможете всё время "растворяться" в отношениях. Это было бы слишком утомительно и болезненно. "Растворяться" это не ваше настоящее желание, это, извините, скорее цена которую вы готовы начать платить за то чтобы отношения вас успокаивали, чтобы партнёр вас одобрял и поддерживал. Или я не то говорю, как вы считаете?

 

15 часов назад, Полина2992 сказал:

Да, легкого общения не хватает. И знакомиться тоже стесняюсь. Насчет опасения не могу сказать.

А какие из вариантов новых знакомств кажутся вам наиболее безопасными?

[Полина2992]

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

Стремление к контролю за тем что необязательно контролировать  это забота. А в чём для вас выгода от этой мучительной заботы? Может быть вы боитесь почувствовать себя уязвимой или униженной?

Боюсь почувствовать себя уязвимой, а также казаться окружающим слабой

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

Не бывает ли такого что вы настолько переживаете за результат что не только устаёте нервничать, но и выполняете работу хуже чем если бы меньше переживали что выполните работу не очень хорошо? Бывает ли что из-за подобной тревожности вы откладываете на последний момент какие-нибудь важные и срочные дела?

Бывало, только редко кажется

9 часов назад, Летучий Баран сказал:

Правильно ли я понимаю что вы уже читали какие-нибудь описания зависимого и созависимого поведения? Книги  Карен Хорни, например? Попробую описать то как я понимаю вашу ситуацию в этой системе понятий. Не общее описание всех подобных ситуаций (это нужно было бы несколько книг писать), а то что выглядит для меня наиболее близким к вашей ситуации и связанным с трудностями которые вы описываете. Только не нужно всё что я напишу слепо прикладывать к себе - я всего лишь в угадайку играю. Тем не менее, возможно моё описание натолкнёт вас на какие-нибудь полезные мысли и поможет вам посмотреть на вашу ситуацию с новой стороны, а также возможно поможет  найти  интересные темы для обсуждения.

 

Корни привычек в общении увеличивающих риски попасть в созависимые отношения нередко имеет смысл искать в идущем с детства травматическом смещении шкалы ценностей. Ребёнок склонен оправдывать родительское несправедливое и агрессивное поведение потому что боится ощутить себя в опасности. Он формирует у себя представления о себе как о человеке для которого родительское поведение будет проявлением поддержки и заботы. Убеждает себя в том что родители правы, не потому что он им доверяет (он не доверяет никому), а только лишь потому что их боится. Формирует стыд, в особенности смутный стыд себя самого в целом, стыд как защитную реакцию на несоответствие представлений о любящих родителях своему практическому опыту. Как способ частичного и извращённого удовлетворения своих потребностей в принятии, в защищённости и в уважении.

 

Стыд растёт и становится невыносимым. Это запускает естественные механизмы избегания стыда и ситуаций в которых этот стыд возникает. Но, так как стыд идёт изнутри и не очень связан с поведением ребёнка то развивается тревожность. Ребёнок становится болезненно мечтательным, нередко он испытывает потребность в том чтобу стать для кого-нибудь нужным. Даже бывает что он воспринимает любовь как ситуацию при которой он кому-нибудь очень-очень нужен. Как ситуацию в которой он сможет ощутить себя в безопасности, ощутить что несмотря на свой стыд он безоговорочно принят любимым человеком.

 

Когда такой ребёнок вырастает, то он переосмысливает поведение родителей, понимает что они во многом были неправы и несправедливы, ищет пути построения нетравматичных отношений, отношений наполненных теплотой и доверием. Не манипулятивных отношений. Но его привычки сформированные в детстве на какое-то время остаются вместе с ним. Остаётся тревожность мешающая общаться. Остаётся обесценивание желания любить и быть любимым, стыд этого желания, стыд временами переходящий и на стыд своего тела. Болезненная фиксация на безопасности в отношениях. Забота о том чтобы понравиться настолько чтобы стать кому-нибудь очень-очень нужной.

 

Эта забота очень утомительна и регулярно приводит к стыду и к тревожности. Иногда и к другим очень неприятным чувствам. Но отказаться от неё не получается - это почти как отказаться от желания быть любимым. Ведь выросший ребёнок ещё не научился верить и видеть что он может быть любимым и принятым без того чтобы быть для кого-то очень нужным. И если у него получится построить отношения основанные на избегании стыда и тревоги, то это будут созависимые отношения.

 

Утомлении при близком общении приводит к тому что человек ощущает себя внутренне пустым, не заслуживающим любви и апатичным. Он может начать искать отношения в которых партнёр временами ярко демонстрировал бы ему свою привязанность, но чтобы такое яркое общения не было слишком длительным, не утомляло его. Ищет болезненную и глупую пародию на отношения. Но если через эти барьеры пробьётся что-нибудь живое и тёплое, то начать стремиться к здоровому и настоящему общению станет не очень трудно. Такая вот борьба за то чтобы не быть несчастным получается.

 

Узнаёте в этом описании что-нибудь из своей ситуации? Или я во всём тут не угадал? (Оно конечно бывает что не угадываю.)

Книги не читала, читала лишь короткие описания у нескольких психологов на данную тему.

 

Мне кажется в этом описании все в точности про меня (не считая, про внутренний стыд, который как я поняла могу и не идентифицировать у себя). Апатия и тревожность частое мое состояние.

10 часов назад, Летучий Баран сказал:

А как это хорошее отношение должно выглядеть? Ну если помечтать

Тут даже не только отношение ко мне, но и то какой он есть в целом, его взгляды на жизнь - мне все в нем казалось идеальным. Может это из-за влюбленности (если это понятие применимо конечно в моем случае) так. 

Хорошее отношение для меня (на этапе до замужества если брать) - это проявление искренней заботы, красивые ухаживания, моральная поддержка, желание бескорыстной помощи, честность...как то так вижу. 

 

Быть может, я допускаю, что с мужчинами я пытаюсь компенсировать недостаток отцовской любви.

10 часов назад, Летучий Баран сказал:

В 17.01.2022 в 20:40, Полина2992 сказал:

 

А вы и не сможете всё время "растворяться" в отношениях. Это было бы слишком утомительно и болезненно. "Растворяться" это не ваше настоящее желание, это, извините, скорее цена которую вы готовы начать платить за то чтобы отношения вас успокаивали, чтобы партнёр вас одобрял и поддерживал. Или я не то говорю, как вы считаете?

Да, очень болезненно. 

Наверное вы правы, просто я не настолько глубоко себя понимаю.

10 часов назад, Летучий Баран сказал:

В 17.01.2022 в 20:40, Полина2992 сказал:

Да, легкого общения не хватает. И знакомиться тоже стесняюсь. Насчет опасения не могу сказать.

А какие из вариантов новых знакомств кажутся вам наиболее безопасными?

Скорее всего знакомства в интернете

[Летучий Баран]

21 час назад, Полина2992 сказал:

Боюсь почувствовать себя уязвимой

А вы сейчас случайно не ощущаете себя болезненно уязимой? Может быть вы боитесь что с чем-то на работе не справляетесь? Или может быть страдаете там от какого-то психологического насилия? А может быть стремление держать всё и всех подчинённых под максимально плотным контролем вы воспринимаете как часть своих должностных обязанностей?

 

Я начал писать про работу потому что считаю неразумным ограничивать разговор о тревожности рассматривая только проявления тревожности при общении с мужчинами. Повышенная тревожность проявляет себя и в других ситуациях, и тревожность подпитывается тревожностью, поэтому её трудно победить если игнорировать мучительные проявления тревожности в том что кажется малозначимым или обыденным.

 

21 час назад, Полина2992 сказал:

а также казаться окружающим слабой

У вас на работе настолько конкурентная среда что если вы покажетесь слабой то это приведёт к ощутимым неприятностям?

 

21 час назад, Полина2992 сказал:

Бывало, только редко кажется

Вы выполняете работу несмотря на тревогу и с большим усилием, или скорее просто не настолько нервничаете?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

Мне кажется в этом описании все в точности про меня

А в чём я угадал? Про апатию и тревожность вы кажется писали. Какие поступки отца вы пытались раньше оправдать? Какого поведения отца вы больше всего боялись? О чём мечтали?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

не считая, про внутренний стыд, который как я поняла могу и не идентифицировать у себя

А у вас не возникало, например, ощущения что для того чтобы к вам тепло относились вы должны это заслужить? Что вы для этого должны себя вести не так какая вы есть на самом деле? Что должны полюбить и стать особенной, не такой как обычно? В подобном отношении к себе есть некоторая доля стыда. Он может быть разным, но, как немного утрированный пример приведу, может быть таким: "Прежнее насилие по отношению ко мне было естественным и в чём-то справедливым, а значит я сама по себе только мешаюсь и заслуживаю грубого обращения. Но если я признаю что была не права, то меня могут простить, одобрить и утешить. Главное чтобы я сильно страдала от того как я стыжусь и чувствую себя виноватой". Или, ещё как другой пример, таким: "Главное - это не дать мальчику почувствовать что я скучная и не заслуживаю его внимания. Но прежде чем он поймёт что со мной скучно я окружу его заботой и вниманием, и стану ему необходимой. Он полюбит меня за то как я умею его любить". Не замечали ли вы в себе подобного априорного обесценивания своего внутренниго мира и потребностей своей души?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

Тут даже не только отношение ко мне, но и то какой он есть в целом, его взгляды на жизнь - мне все в нем казалось идеальным.

А у ваших избранников боли похожие взгляды на жизнь или не очень похожие?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

Хорошее отношение для меня (на этапе до замужества если брать) - это проявление искренней заботы, красивые ухаживания, моральная поддержка, желание бескорыстной помощи, честность...как то так вижу. 

Не понимаю, получается что вы ощущали себя недостойной заботы, моральной поддержки и честного поведения?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

Да, очень болезненно. 

Я имел ввиду не столько то что вы обманывались и терпели чужое давление, сколько то что вам казалось утомительным и нелепым вымучивать из себя тепло и заботу. Что несмотря на эйфорию от того как вы ощущали что вас любят вы уставали до изнеможения и ощущали себя опустошённой. И что после того как вы окружали парня теплом и заботой у вас случался отходняк и тревога возвращалась с новой силой. А ещё что в такое время и парень часто вёл себя нехорошо и поступал к вам несправедливо. Я правильно предположил?

 

22 часа назад, Полина2992 сказал:

Скорее всего знакомства в интернете

А почему вы считаете знакомства в интернете более безопасными? Вы же не физического насилия опасаетесь?

 

[Полина2992]

2 часа назад, Летучий Баран сказал:

А вы сейчас случайно не ощущаете себя болезненно уязимой? Может быть вы боитесь что с чем-то на работе не справляетесь? Или может быть страдаете там от какого-то психологического насилия? А может быть стремление держать всё и всех подчинённых под максимально плотным контролем вы воспринимаете как часть своих должностных обязанностей?

 

Я начал писать про работу потому что считаю неразумным ограничивать разговор о тревожности рассматривая только проявления тревожности при общении с мужчинами. Повышенная тревожность проявляет себя и в других ситуациях, и тревожность подпитывается тревожностью, поэтому её трудно победить если игнорировать мучительные проявления тревожности в том что кажется малозначимым или обыденным.

Сейчас нет, не ощущаю себя болезненно уязвимой. То что не справляюсь на работе, да боюсь немного. От психологического насилия на работе не страдаю.

 

Я не отрицаю, что тревожность у меня только при общении с мужчинами, в других ситуациях тоже возникает.

2 часа назад, Летучий Баран сказал:

У вас на работе настолько конкурентная среда что если вы покажетесь слабой то это приведёт к ощутимым неприятностям?

Нет, не сказала бы. Просто я еще себе накручиваю.

2 часа назад, Летучий Баран сказал:

Вы выполняете работу несмотря на тревогу и с большим усилием, или скорее просто не настолько нервничаете?

Наверное все таки не настолько нервничаю

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

А в чём я угадал? Про апатию и тревожность вы кажется писали. Какие поступки отца вы пытались раньше оправдать? Какого поведения отца вы больше всего боялись? О чём мечтали?

Поступки я отца оправдать не пыталась, разве только если на бессознательном уровне. 

Очень сильно переживала и боялась прежде всего не за себя, а за жизнь и здоровье матери. В особенности во время вспышек агрессии, когда он рукоприкладстовал (могло и на меня перепасть, я думала пусть уж лучше на меня, чем на маму). В такие моменты я не могла просто сидеть и допустим плакать. Я старалась вмешаться, отгородить мать от отца. Он очень вспыльчивый (в молодости особенно), у меня как говорится всегда были ушки на макушке чтобы "подоспеть на помощь".

Спустя уже время я начала понимать, что я своим поведением и отношением к отцу как бы возмещаю (или даже наказываю) его не справедливое и жестокое отношение в первую очередь не к себе, а к матери. Меня очень злило, что ему все сходило с рук, в какие то моменты мне казалось, что мама закрывает глаза на некоторые вещи. И я во всей этой ситуации похоже, что брала на себя роль судьи. 

Мои мечты были о связаны с тем, чтобы съехать с матерью от отца.

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

А у вас не возникало, например, ощущения что для того чтобы к вам тепло относились вы должны это заслужить? Что вы для этого должны себя вести не так какая вы есть на самом деле? Что должны полюбить и стать особенной, не такой как обычно? В подобном отношении к себе есть некоторая доля стыда. Он может быть разным, но, как немного утрированный пример приведу, может быть таким: "Прежнее насилие по отношению ко мне было естественным и в чём-то справедливым, а значит я сама по себе только мешаюсь и заслуживаю грубого обращения. Но если я признаю что была не права, то меня могут простить, одобрить и утешить. Главное чтобы я сильно страдала от того как я стыжусь и чувствую себя виноватой". Или, ещё как другой пример, таким: "Главное - это не дать мальчику почувствовать что я скучная и не заслуживаю его внимания. Но прежде чем он поймёт что со мной скучно я окружу его заботой и вниманием, и стану ему необходимой. Он полюбит меня за то как я умею его любить". Не замечали ли вы в себе подобного априорного обесценивания своего внутренниго мира и потребностей своей души?

Кажется нет, таких ощущений не возникало.

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

А у ваших избранников боли похожие взгляды на жизнь или не очень похожие?

 

Да были похожие, как мне кажется

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

Не понимаю, получается что вы ощущали себя недостойной заботы, моральной поддержки и честного поведения?

Я и сама не понимаю

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

Я имел ввиду не столько то что вы обманывались и терпели чужое давление, сколько то что вам казалось утомительным и нелепым вымучивать из себя тепло и заботу. Что несмотря на эйфорию от того как вы ощущали что вас любят вы уставали до изнеможения и ощущали себя опустошённой. И что после того как вы окружали парня теплом и заботой у вас случался отходняк и тревога возвращалась с новой силой. А ещё что в такое время и парень часто вёл себя нехорошо и поступал к вам несправедливо. Я правильно предположил?

Парень, про котрого я имела ввиду выше, относился ко мне очень хорошо, у меня к нему претензий вообще нет.

 

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

А почему вы считаете знакомства в интернете более безопасными? Вы же не физического насилия опасаетесь?

Не знаю что и думать, так то кажется что нет не боюсь физического насилия

[Летучий Баран]

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Сейчас нет, не ощущаю себя болезненно уязвимой. То что не справляюсь на работе, да боюсь немного. От психологического насилия на работе не страдаю.

Но может быть вы защищаетесь так как защищались бы если предполагали или опасались враждебного вам давления? Вы писали о том что стремитесь к максимальной независимости, стремитесь несмотря на то что уже довольно независимы. Не значит ли это что вы ощущаете какую-то угрозу? Угрозу большую чем возможность не справиться с каким-либо делом. Или я опять неверно понял?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Я не отрицаю, что тревожность у меня только при общении с мужчинами, в других ситуациях тоже возникает.

Мне кажется важным то какие ваши желания подавляются либо обесцениваются из-за высокой тревожности. Это может не только при общении с мужчинами происходить, но и на работе, например. И тревоги связанные с работой обычно легче осознаются.

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Нет, не сказала бы. Просто я еще себе накручиваю.

Накручиваете себя только в том что у вас конкретно плохо получается, или может быть у вас при этом регулярно проявляются и страхи каких-нибудь более серьёзных неприятностей?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

А в чём я угадал?

Получается что угадал только с тем как вы испытываете усталость при близком общении. Или вы почувствовали как ещё какие-нибудь ваши мысли с текстом прорезонировали?

 

И извините, ещё раз на всякий случай повторюсь что то что вы ясно видите в чём я неправ это очень-очень хорошо. Не нужно искать чёрную кошку в тёмной комнате когда её там нет.)

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Поступки я отца оправдать не пыталась, разве только если на бессознательном уровне. 

Очень сильно переживала и боялась прежде всего не за себя, а за жизнь и здоровье матери.

Получается что агрессия и контроль были направлены скорее на вашу маму, он ведь и вашу маму ревновал да пытался контролировать?

 

А ваша мама поведение вашего отца не оправдывала? Что она вам про это говорила? Любила ли она вам жаловаться? Демонстрировала ли она вам что многое делает через силу?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Я старалась вмешаться, отгородить мать от отца.

Как? Пытались помирить и успокоить?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Он очень вспыльчивый (в молодости особенно), у меня как говорится всегда были ушки на макушке чтобы "подоспеть на помощь".

Считаете ли вы что ваша мама при этом душевно серьёзно нуждалась в вашем участии? Не была ли такая ваша близость с матерью внутренне болезненной и немного утомительной для вас?

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Спустя уже время я начала понимать, что я своим поведением и отношением к отцу как бы возмещаю (или даже наказываю) его не справедливое и жестокое отношение в первую очередь не к себе, а к матери.

Каким поведением и каким отношением?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Меня очень злило, что ему все сходило с рук, в какие то моменты мне казалось, что мама закрывает глаза на некоторые вещи. И я во всей этой ситуации похоже, что брала на себя роль судьи. 

А вы хотели его наказать? Или это всё же была роль не столько судьи сколько спасателя?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

Кажется нет, таких ощущений не возникало.

Значит с главным действием вашей тревожности я почти во всём не угадал.) Но правильно ли я понимаю что вы заботились о ваших избранниках не просто много, но и значительно больше чем вам было бы максимально приятно? И может быть даже заметно больше чем им было бы приятно?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 21:11, Летучий Баран сказал:

А у ваших избранников боли похожие взгляды на жизнь или не очень похожие?

 

Да были похожие, как мне кажется

И эти взгляды были во многом похожи на ваши взгляды? Извините пожалуйста за глупые вопросы, но мало ли...

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 21:11, Летучий Баран сказал:

Не понимаю, получается что вы ощущали себя недостойной заботы, моральной поддержки и честного поведения?

Я и сама не понимаю

А какого их поведения вы невольно ожидали? Или опасались? Что им всё время будет не до вас?

 

В 19.01.2022 в 23:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 21:11, Летучий Баран сказал:

А почему вы считаете знакомства в интернете более безопасными? Вы же не физического насилия опасаетесь?

Не знаю что и думать, так то кажется что нет не боюсь физического насилия

Может быть вам кажется более опасным то что вы хуже умеете?

[Полина2992]

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Но может быть вы защищаетесь так как защищались бы если предполагали или опасались враждебного вам давления? Вы писали о том что стремитесь к максимальной независимости, стремитесь несмотря на то что уже довольно независимы. Не значит ли это что вы ощущаете какую-то угрозу? Угрозу большую чем возможность не справиться с каким-либо делом. Или я опять неверно понял?

Да, я ощущаю враждебный настрой в отношении себя от некоторого моего окружения. 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Накручиваете себя только в том что у вас конкретно плохо получается, или может быть у вас при этом регулярно проявляются и страхи каких-нибудь более серьёзных неприятностей?

Скорее второе. 

Я очень чувствительная, ранимая и слишком близко воспринимаю к сердцу все. Есть склонность к зацикливанию.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Получается что угадал только с тем как вы испытываете усталость при близком общении. Или вы почувствовали как ещё какие-нибудь ваши мысли с текстом прорезонировали?

Из того что вы описали так же совпало:

У меня есть такое, что я очень стараюсь понравиться людям, заботит какое я могу впечатление произвести. Очень хочется быть нужным кому нибудь человеком. С возрастом переосмыслила несправедливое отношение родителей. Ищу неманипулятивные отношения, тонко чувствую когда пытаются мной управлять (были такие отношения тоже). 

И кстати, ранее я писала, что нет у меня чувства стыда. Прочитав ваши описания связанные с этим чувством и "походив" с ними, понаблюдав за собой за эти дни, я уловила все таки пару раз точно чувство стыда в отношении себя.

 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Получается что агрессия и контроль были направлены скорее на вашу маму, он ведь и вашу маму ревновал да пытался контролировать?

Да, все верно

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

А ваша мама поведение вашего отца не оправдывала? Что она вам про это говорила? Любила ли она вам жаловаться? Демонстрировала ли она вам что многое делает через силу?

Нет, не оправдывала. Что говорила уж сейчас в точности не вспомню. Да, жаловалась от того чтобы просто высказаться я думаю, ведь все происходило на моих глазах.

То что через силу делает многое наверное да, демонстрировала.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

В 19.01.2022 в 22:23, Полина2992 сказал:

Я старалась вмешаться, отгородить мать от отца.

Как? Пытались помирить и успокоить?

В моменты когда он вспыхивал и шел к маме с кулаками, пыталась успокоить отца. А если уж прямо начинал, то пыталась удержать его за руки чтобы не ударял.

О попытках помирить даже речи не шло.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Считаете ли вы что ваша мама при этом душевно серьёзно нуждалась в вашем участии? Не была ли такая ваша близость с матерью внутренне болезненной и немного утомительной для вас?

Не знаю, нуждалась ли. 

Наверное все таки да, считаю что такая близость с матерью была болезненной.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

В 19.01.2022 в 22:23, Полина2992 сказал:

Спустя уже время я начала понимать, что я своим поведением и отношением к отцу как бы возмещаю (или даже наказываю) его не справедливое и жестокое отношение в первую очередь не к себе, а к матери.

Каким поведением и каким отношением?

 

Непосредственным. Бывали времена, у меня был просто полный игнор в отношении отца. Хотела ему показать что он для меня больше никто. Это уже обида я так понимаю. 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

А вы хотели его наказать? Или это всё же была роль не столько судьи сколько спасателя?

Да, в свое время я хотела его наказать. Но это бывало скорее только периодами.

Не знаю, возможно и роль спасателя это была.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Значит с главным действием вашей тревожности я почти во всём не угадал.)

Или может это я не правильно вам ответила (повторюсь, мне трудновато понять себя в некоторых вопросах).

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

Но правильно ли я понимаю что вы заботились о ваших избранниках не просто много, но и значительно больше чем вам было бы максимально приятно?

Да, именно это я хотела до вас донести. Забота в ущерб себе я ощущаю это была. 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

 

 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

В 19.01.2022 в 22:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 20:11, Летучий Баран сказал:

А у ваших избранников боли похожие взгляды на жизнь или не очень похожие?

 

Да были похожие, как мне кажется

И эти взгляды были во многом похожи на ваши взгляды? Извините пожалуйста за глупые вопросы, но мало ли...

Да, но это только у последнего избранника

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

В 19.01.2022 в 22:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 20:11, Летучий Баран сказал:

Не понимаю, получается что вы ощущали себя недостойной заботы, моральной поддержки и честного поведения?

Я и сама не понимаю

А какого их поведения вы невольно ожидали? Или опасались? Что им всё время будет не до вас?

К сожалению, затрудняюсь ответить.

Не знаю это в тему или нет, я боюсь что меня бросят, как только узнают о моем отце, о том какой он человек. Получается, что я его стыжусь.

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

 

В 21.01.2022 в 00:12, Летучий Баран сказал:

В 19.01.2022 в 22:23, Полина2992 сказал:

В 19.01.2022 в 20:11, Летучий Баран сказал:

А почему вы считаете знакомства в интернете более безопасными? Вы же не физического насилия опасаетесь?

Не знаю что и думать, так то кажется что нет не боюсь физического насилия

Может быть вам кажется более опасным то что вы хуже умеете?

Да согласна с этим. 

 

[Летучий Баран]

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Да, я ощущаю враждебный настрой в отношении себя от некоторого моего окружения.

Но ведь враждебный настрой это ещё не угроза. Разве то что мы не всем нравимся это ненормально?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Я очень чувствительная, ранимая и слишком близко воспринимаю к сердцу все. Есть склонность к зацикливанию.

Получается что вы боитесь пойти на конфликт потому что боитесь возможности самых больших неприятностей? А заботитесь о лишнем и ненужном из-за такого страха возможных конфликтов? Или я опять неправильно вас понял?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

У меня есть такое, что я очень стараюсь понравиться людям, заботит какое я могу впечатление произвести.

Ищете одобрения, одобрения даже не поступков а себя в целом, как будто эти люди дают вам право на жизнь?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Очень хочется быть нужным кому нибудь человеком.

Сильная нужда в человеке обычно быстро проходит, а любовь может остаться навсегда. Вы же не хотите чтобы ваш возлюбленный был несамостоятельным и всё время сильно нуждался в вас?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

С возрастом переосмыслила несправедливое отношение родителей.

Обоих родителей? А в чём проявлялось несправедливое отношение вашей мамы?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Ищу неманипулятивные отношения, тонко чувствую когда пытаются мной управлять (были такие отношения тоже).

Управлять вами будут только если вы сами этого захотите, а за манипуляцию можно принять немало очень честных и очень тёплых чувств. Так что я бы не этого опасался. Более важно то уменьшает ли вашу тревогу искренность и открытость в отношениях или вашу тревогу уменьшают ложь и попытки сыграть на вашем желании поднять свою самооценку. Если ложь будет слишком сладкой, то вы можете очень захотеть ей поверить. Захотеть стать глупой.

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

я уловила все таки пару раз точно чувство стыда в отношении себя

При высокой тревожности у вас почти наверняка присутствует чувство стыда, в том числе и стыда в отношении себя. Но я легко мог не угадать то какой это стыд. Поэтому не стоит мне слишком верить, лучше верьте моему нику и не будьте слишком доверчивы к моим фантазиям.)

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

В 21.01.2022 в 01:12, Летучий Баран сказал:

он ведь и вашу маму ревновал да пытался контролировать?

Да, все верно

Вы ощущали себя более защищённой когда старались убедить вашу маму уйти от вашего отца, когда старались защитить её подобным образом? А вашей маме нравилось чувствовать себя жертвой?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

То что через силу делает многое наверное да, демонстрировала.

Вы при этом испытывали стыд?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Не знаю, нуждалась ли. 

А в то время вы считали что нуждалась?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Наверное все таки да, считаю что такая близость с матерью была болезненной.

Связанно ли это с тем что ваша мама неосознанно втягивала вас в свои проблемные отношения с вашим отцом?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Это уже обида я так понимаю.

Но не месть. Кажется вы обижались на него так как обижаются только на близких.

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Да, в свое время я хотела его наказать.

Хотели чтобы он ощутил как вам было плохо?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Не знаю, возможно и роль спасателя это была.

Но осознанно вы свою роль так не ощущали? А как ощущали?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Да, именно это я хотела до вас донести. Забота в ущерб себе я ощущаю это была. 

Это как с заботой о том чтобы "вытащить" маму из отношений с отцом? Или непохоже? А о чём вы заботитесь в ущерб себе в настоящее время? Вне отношений?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Да, но это только у последнего избранника

Если только у последнего избранника, то получается что взгляды на жизнь ваших избранников значительно различались? Или это ваши взгляды так эволюционировали?

 

3 часа назад, Полина2992 сказал:

Не знаю это в тему или нет, я боюсь что меня бросят, как только узнают о моем отце, о том какой он человек. Получается, что я его стыжусь.

Стыдились именно характера отца, не того как он к вам относился?