Ушла супруга. Вернется? А надо ли пускать?

[T1me2Die]

Всем доброго здравия!

Зовут меня Павел, 32 года. В браке состоял без пары недель 8 лет. До брака были вместе 4 года. До меня у неё не было особо никаких отношений. Есть ребенок, 6 лет. С самого начала семейной жизни всегда заботился о жене и о сыне. Приходил с работы уставший и помогал укладывать спать, купать, кормить, гулять. Ни разу не жаловался на то что устал с работы или чего-то ещё. Знал что даже когда я на работе- она устаёт, и не только нужно, а самому хочется помогать, заботится. 

Все мои, и её друзья, родственники всегда нахваливали, удивлялись мол такого мужа ещё поискать надо. И сама супруга перед всеми подружками хвасталась- всё может, всё делает. И в постели ураган. Чего ещё желать? Тёща утирала слёзы счастья и любила как сына. Ссоры бывали, но мелкие, быстро сами друг к другу тянулись. 

Когда ребенок подрос немного и жена вышла на работу, я стал ещё больше времени проводить с ним, стал даже на регулярной основе отпускать её с матерью в отпуск- Франция, Италия, Швеция. Сам оставался с ребенком. Мои родители, друзья делали всегда огромные круглые глаза, мол как так, а как же ты? Как ты справишься? А мне и не сложно, и в сад отведу, и на работу успеваю, потом с работы в сад и домой. И по врачам ходил с ним, и на больничном, если нужно, сидел, лечились.  

Когда с работой и учёбой складывалось- ездили все вместе, и маму тоже брали. То она поможет, то я с ребенком побуду, а они на какую экскурсию там или ещё чего- мне всё равно такое не интересно.

Однако, меня тревожил вопрос, который возникал то и дело. Появления второго ребенка, а возможно и третьего. Я знал, что ей очень хочется ещё хотя бы одного. Ну а с таким мужем наверное и грех не хотеть. Я серьезно объяснял, что пока учёба, не смогу просто вытянуть двоих.  Но проблема заключалась в том, что супруга никогда не подходила к этому вопросу, как человек, который искренне в этом заинтересован- ну хотя бы как с просьбой. Вечные упрёки, "кидание камнями", что раз не хочу детей- значит не люблю, "И зачем тогда я тебе вообще нужна?" Успокаивал, говорил что вопрос всё таки времени. 

Потом со временем, я начал понимать, что детей то больше с таким раскладом дел, заводить практически и не хочу. А как иначе? После всех этих ссор и распиливания мне головы на две части- уже и желание отбило почти совсем. 

И вот в начале декабря, отпустил супругу в отпуск, в Доминикану. Сказала что с друзьями. Был против изначально. Какие к чёрту друзья? Мама- пожалуйста. В итоге уехала. 

По приезду вела себя первое время как обычно, даже как-то теплее. А я как раз работу сменил, и вот думаю, а может и стоит, по деньгам вопросов не будет, всех накормлю. 

Отпустил как-то в караоке, потом она раз не вернулась домой. Говорила у подружки. Отчитал как надо, сказал что это не дело, так нельзя, никакого уважения и ответственности.  Потом второй. Всё у подружек типо. 

И вот 31 декабря 2021 она присылает мне смску(!) Где пишет что разлюбила уже давно, любит другого, и ей с ним хорошо. Отличный подарок в новому году, не так ли? Я за этот месяц испытал весь спектр эмоций, даже не думал, что так плохо бывает.

Тёща ревёт, её родственники ревут, все подруги её или мои ревут, ребята просто в шоке. Все пытаются найти оправдание, и никто ничего не может. 

Узнал кто, вышел с ним на связь, записал даже часть разговора, где он прямо сказал- "я вообще не знаю я ей ничего не обещал, что будет завтра или через месяц-два не знаю" Ни о каких детях даже речи не шло.

Супруга начала таскать сына к нему, то познакомиться, то просто у них ночует. Поговорили спустя пару недель нормально, даже посмеялись несколько раз. Причиной назвала как раз нежелание второго ребенка. Но чёрт возьми, ей там тоже этого не дадут. А так решили что сына ей уступаю, но только в тот момент, когда она сможет обеспечить ему нормальные условия- где будет спать, есть, играть, и всё такое. И в любой момент, если я захочу с ним провести время- она мне предоставляет эту возможность. Сошлись на этом. Пару недель сын задал мне вопрос, почему мама не живет больше с нами? Я ответил, что мама тебя очень сильно любит сынок, и папа тебя любит безумно, но мама решила жить со своим другом. А что я ему ещё скажу? Ребенку 6 лет, но он сам уже что-то, да понимает. Спрашивает почему мама голая со своим другом спит.... Бедный ребенок даже видел фрагмент их секса.... Я чуть не сорвался, думал прибью обоих. И ноги моего сына там не будет. Какие договоренности, всё думаю, приведу опеку, увидят что малой спит на полу на матрасе, а эти сидят до утра пью вискарик на кухне.

Сына жалко даже отдавать, но и все ругательства в суде и между нами не нужны ему. Сам он говорит что хочет жить дома, со мной, и с мамой. 

Друзья говорят в голос, придёт, приползёт, будет умолять. Слабо конечно мне верится в это. Даже если так будет, а надо ли это мне? Это же предательство. Простить-не смогу. Да и она сама, в глаза уже сейчас не может мне смотреть. И дальше тоже. Чувство потери меня так и не покидает.

Лучшие друзья говорят найди кого-нибудь на одну-две ночи ради секса, сразу отпустит. 

 

Дайте совета господа, может молод, и глуп? Может я вообще должен как-то по-другому на это всё взглянуть? 

[----]

Вроде складная история, но не совсем. Лукавите вы...

[T1me2Die]

Ох, если бы лукавил, то вряд-ли бы я совета просил.. Всё как есть так и пишу. Всё чистая правда. 

[ламинария]

если это правда,а судить так или нет,не могу,то это история к сожалению,стара как мир-

когда все в семье держится на одном супруге,

а второй позволяет себе жить в расслабоне в свое удовольствие и потакать только себе,не думая о других.

А при таком раскладе,как у вас-

все-полный распад семьи,

откровенная наглая измена с намерением уйти- со стороны вашей жены.

Ваша задача-добиться максимальной возможности участия в воспитании ребенка и,наверное,развод.

идти к юристу и не к одному,и искать способы достижения участия в опеке над ребенком,свидания с ним по максимуму

и,может быть,даже,проживания у вас или по очереди.

Если для вас важнее всего-ваш ребенок,то дальнейшие ваши отношения с жн вы будете строить с учетом его интересов.

Надеюсь,найдете в дальнейшем женщину,к рая будет относиться к нему как к родному.

А о жене-забудьте.

максимум,чего она заслуживает,это цивилизованные деловые отношения,связанные с ребенком.

[Sfera_kms]

Я как-то не понимаю, как сочетается:

1 час назад, T1me2Die сказал:

стал даже на регулярной основе отпускать её с матерью в отпуск- Франция, Италия, Швеция.

и

1 час назад, T1me2Die сказал:

Я знал, что ей очень хочется ещё хотя бы одного. Ну а с таким мужем наверное и грех не хотеть. Я серьезно объяснял, что пока учёба, не смогу просто вытянуть двоих.

Если денег не хватает, то как можно было не аккумулировать их, а тратить?! 

1 час назад, T1me2Die сказал:

Но проблема заключалась в том, что супруга никогда не подходила к этому вопросу, как человек, который искренне в этом заинтересован- ну хотя бы как с просьбой.

И это на фоне - "Я знал, что ей очень хочется ещё хотя бы одного."(с)

1 час назад, T1me2Die сказал:

Даже если так будет, а надо ли это мне? Это же предательство

Этого - не надо. И дело - не в предательстве.

Она просо воспринимает весь мир, как кошка.

"Собака думает - Он заботится обо мне: кормит, поит, гуляет, вычесывает, играет. Значит Он - Бог?!

Кошка думает - Он заботится обо мне, кормит, поит, гладит, играет. Значит Я - Бог?!"(с)

Жизнь ей быстро укажет ее место.

Но смысл пробовать склеивать чашку? Она уже - не оценила. Не оценит и в дальнейшем. А Ваши попытки на воссоединение - воспримет как доказательство, что Она - Бог. То есть, при подобном раскладеии опять .. все повторится. А это Вам надо?!

[Верона_]

Почему я после прочтения вижу только одно: я такой идеальный, даже все вокруг это подтвердят - и теща, и друзья, и подруги, да весь мир!!! А жена - поганка.

Автор, а Вы в курсе, что вот такие идеальные - это настоящие невротики, жизни другим не дают, как правило? Ну то есть не принимают другого с его мировоззрением, принципами. Такие идеальные сами все за всех решают - как жить не только самому, а и всем вокруг. Да, умеют брать на себя ответственность, но близкие оказываются рядом запертыми в клетке, ибо самый умный в семье уже распорядился, как и кому жить. 

Я Вас не осуждаю, я пишу из своего опыта. Посмотрите на себя со стороны.

Кстати, это Вы на фото?

[T1me2Die]

Благодарю за быстрый отклик с советами. Пока не смог понять как отвечать на цитаты.

Опять же скажу что написанное мной чистая правда, нигде ни в одной строке или слове не солгал, да выглядит так что я прям такой весь "потрясающий" и лучше меня нет и найти невозможно. Но я всегда считал, что поступаю правильно и удивлялся почему некоторые мужья только и делают что работают, а супруге помочь с какими-то делами не могут, и осуждаю такое до сих пор. Правда вот судя по всему, вся эта фигня и привела меня к тому что я имею теперь взамен. Неужели надо было быть хуже специально? 

Насчет места в жизни её отец мне сказал такую вещь: Она в жизни своей не видела плохих мужиков, и думает что все такие же как ты, и даже лучше. "Сплюнь и растопчи" Думаю он в чём-то прав.

Сейчас я с ней общаюсь исключительно на 2 темы- это что касаемо ребёнка (когда она его заберёт и когда вернёт) и по разводу. 

На фото я. Хмуроват немного. 

[Вела]

2 минуты назад, T1me2Die сказал:

Сейчас я с ней общаюсь исключительно на 2 темы- это что касаемо ребёнка (когда она его заберёт и когда вернёт) и по разводу. 

На мой взгляд, совершенно верное решение.

1 час назад, T1me2Die сказал:

Друзья говорят в голос, придёт, приползёт, будет умолять. Слабо конечно мне верится в это. Даже если так будет, а надо ли это мне? Это же предательство. Простить-не смогу. Да и она сама, в глаза уже сейчас не может мне смотреть. И дальше тоже. Чувство потери меня так и не покидает.

Не факт , что вернется. Факт, что сейчас точно не возвращается, ей это не нужно. И если не сможете простить, то нет смысла раздумывать над вариантом, что делать, если вдруг вернется. Решение одно-разрыв отношений , как мужа и жены, оставаться только в ролях родителей общего ребенка.

Время всё поставит на свои места в вашей жизни. Измена-не самое страшное событие в жизни.

[T1me2Die]

Вот ещё интересное допишу. Последний год или около того, супруга по утрам собираясь на работу, смотрела всякую шляпу вроде Слепой, Гадалки и ещё какие-то стрёмные на мой взгляд сериалы. Я предлагал ей посмотреть что-то другое, да не, мне интересно. Потом перед самой поездкой, она попёрлась к какой-то гадалке, которую ей посоветовала подружка.... 

[Вела]

16 минут назад, T1me2Die сказал:

Правда вот судя по всему, вся эта фигня и привела меня к тому что я имею теперь взамен. Неужели надо было быть хуже специально? 

Я думаю, нужно быть самим собою.

Вы не несете ответственности за решения и поступки другого взрослого человека-вашей жены. В жизни нет гарантий. И она вас могла разлюбить, чувства ушли, а выслужить любовь нереально. Могло страстью накрыть, сексуальным влечением ёё к другому, а она этот порыв за любовь приняла по неопытности. Может быть 100500 причин, которые она вам не озвучивала..

Что у вас с сексом было последние несколько лет совместной жизни?

13 минут назад, T1me2Die сказал:

Потом перед самой поездкой, она попёрлась к какой-то гадалке, которую ей посоветовала подружка.... 

Специфические взгляды у вашей жены.

[T1me2Die]

3 минуты назад, Вела сказал:

Что у вас с сексом было последние несколько лет совместной жизни?

Да в сексе было всё просто отлично, и с её стороны инициатива, а я так вообще, оторваться от неё не мог. Потом поле её приезда тоже был секс, о котором после всего что я узнал- теперь даже вспоминать тошно.

И вот тоже факт в эту тему. Она признавалась своей подруге, когда уже жила с этим товарищем- что секс неважный, и со мной в постели было в разы лучше.. кабздец.

[Вела]

Вы с женой ровесники?

2 часа назад, T1me2Die сказал:

Однако, меня тревожил вопрос, который возникал то и дело. Появления второго ребенка, а возможно и третьего. Я знал, что ей очень хочется ещё хотя бы одного. Ну а с таким мужем наверное и грех не хотеть. Я серьезно объяснял, что пока учёба, не смогу просто вытянуть двоих.  Но проблема заключалась в том, что супруга никогда не подходила к этому вопросу, как человек, который искренне в этом заинтересован- ну хотя бы как с просьбой. Вечные упрёки, "кидание камнями", что раз не хочу детей- значит не люблю, "И зачем тогда я тебе вообще нужна?" Успокаивал, говорил что вопрос всё таки времени. 

Потом со временем, я начал понимать, что детей то больше с таким раскладом дел, заводить практически и не хочу. А как иначе? После всех этих ссор и распиливания мне головы на две части- уже и желание отбило почти совсем. 

Могу предположить, что у вас с женой возникло критическое расхождение в таком значимом вопросе, как количество детей в семье. По сути она вам прямо озвучивала, что для нее мегаважно, а также материнство связано с ощущением вашей любви,  у вас был другой взгляд, на который вы тоже имеете право.

6 минут назад, T1me2Die сказал:

Она признавалась своей подруге, когда уже жила с этим товарищем- что секс неважный, и со мной в постели было в разы лучше.. кабздец.

Значит, не в сексе дело.

38 минут назад, T1me2Die сказал:

Насчет места в жизни её отец мне сказал такую вещь: Она в жизни своей не видела плохих мужиков, и думает что все такие же как ты, и даже лучше. "Сплюнь и растопчи" Думаю он в чём-то прав.

Я соглашусь с ёё отцом в том, что у вашей жены мало жизненного опыта в плане отношений с мужчинами, ведь похоже вы с женой лет с 20ти вместе, может чуть старше. А в остальном, она могла пойти за своей мечтой о детях.

[T1me2Die]

11 минут назад, Вела сказал:

А в остальном, она могла пойти за своей мечтой о детях.

Но ведь "у того края моря" ей этого и не обещали.. 

 

12 минут назад, Вела сказал:

Вы с женой ровесники?

Младше меня на 2 года, но по сути, да. 

 

 

 

[Вела]

8 минут назад, T1me2Die сказал:

Но ведь "у того края моря" ей этого и не обещали.. 

А вы не допускаете мысли, что вам врут?

Не складывается картинка.

Вы весь такой примерный семьянин, секс-огонь, дом полная чаша. И тут жена срывается к мутному товарищу, под флагом, что хочу второго ребенка и я тебя разлюбила, а любовник в постели никакой, ничего ей не обещает.

Вы похоже совсем не чувствуете свою жену, не понимаетет ее мышления, не улавливаете, где правда, а где ложь в ее словах.

Может вы жили все эти годы в какой-то своей иллюзии о собственной семейной жизни? 

[T1me2Die]

Да никакой абсолютно иллюзии. Я уверен был в ней и в её чувствах. И всегда понимал, вот до последнего момента, где правда, где ложь. Не требовалось даже иногда вопросы какие-то задавать, всегда понимали друг друга с полу-слова или даже взгляда. Всегда нежно относились друг к другу, не просто как муж и жена, а как любящие друг друга люди.

Видимо вы правы. Вопрос таки в появлении детей, а я был как камень преткновения. И тут человеку не особо важны любовь, чувства. Странная шляпа, но видимо такое бывает.

 

[Alek-S]

3 часа назад, T1me2Die сказал:

Чувство потери меня так и не покидает.

Если позволите я по самому болезненному, аккуратно
Это лишь потому что вы не осознаете что вы лидер, вы главный в семье и перед сыном и собой.
Иначе говоря поведение жены уязвило, и ранило самую открытую часть вас.
Нельзя открывать сердце предателю (предательнице)

 

1 час назад, Вела сказал:

Могу предположить, что у вас с женой возникло критическое расхождение в таком значимом вопросе, как количество детей в семье. По сути она вам прямо озвучивала, что для нее мегаважно, а также материнство связано с ощущением вашей любви, 

Не клеится! все это "мегаважно" лишь предлог

3 часа назад, T1me2Die сказал:

И сама супруга перед всеми подружками хвасталась- всё может, всё делает. И в постели ураган. Чего ещё желать?

Там где "охренеть" похвала, нередко подвох, или какой то негатив или выплескивание негатива, о котором вы не пишите

3 часа назад, T1me2Die сказал:

Но проблема заключалась в том, что супруга никогда не подходила к этому вопросу, как человек, который искренне в этом заинтересован- ну хотя бы как с просьбой. Вечные упрёки, "кидание камнями", что раз не хочу детей- значит не люблю, "И зачем тогда я тебе вообще нужна?"

По сути вы описываете человека, (требовательный тип людей), которые не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви

Но получая все лучшее и искренно от вас, такие люди скажут вам не слова радости а что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать"
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените. А это значит уступать их требованиям.
Требования это не дела, а что то что означает что вы причина её негативных чувств эмоций и поведения, словно вы как то и чем то портите ей жизнь

Такие люди любят что бы остальные подстраивались под них, поэтому вы делали все как по расписанию, а супругу отправляли отдыхать, но ей всегда всего мало.
Таким людям сколько не дай, им нужно еще, времени и  внимание, или денег или любви.

Требовательные люди беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Обычно с детства такие люди решают получать все что хотят манипуляциями

А вам прилетает постоянное обесценивание, переоценка через призму её негативных ощущений и чувств.
 

То что с другим хорошо, это все хрень. Потому что вы были как обьектом на кого она сливает свой негатив, за чей счет решает проблему своего недовольства жизнью что ли.
А новый человек, а ему походу плевать на неё, и мало заботит вся эта бабская хрень, а в её башке сработало то что это сильный человек, типа тот кто не ведется на её эмоции и всякую хрень, словно он может ей дать уверенность и то лучшее что типа не дали вы.
На самом деле все это на недолгое время, и чел тот если вкурит что к чему сбежит роняя тапки, да и так ясно ему вся эта песня с семье и детьми лесом не нужна.
Просто он играет роль мачо, плохого парня, но для отношений и семьи он не заточен

20 минут назад, T1me2Die сказал:

Да никакой абсолютно иллюзии. Я уверен был в ней и в её чувствах. И всегда понимал, вот до последнего момента, где правда, где ложь. Не требовалось даже иногда вопросы какие-то задавать, всегда понимали друг друга с полу-слова или даже взгляда. Всегда нежно относились друг к другу, не просто как муж и жена, а как любящие друг друга люди.

Есть иллюзия, и тема про понимание дргу друга с полуслова имеет место быть, но вы зря были уверены в её чувствах.

Её же манипуляции, это вброс негатива, и заявление о вас что её не любят, ну и обесценивались постоянно все ваши старания и вложения, и вы думали что все ок, а на деле жена поставила свой негатив выше всего, как впрочем не в первый раз!

4 часа назад, T1me2Die сказал:

После всех этих ссор и распиливания мне головы на две части- уже и желание отбило почти совсем. 

Похоже такие люди решаю вопросы своих требований путем вражды и превосходства, но глубина проблемы в том что крыла ваша жена в итоге презрением к вам.
Это и стало как бы ключевой невидимой частью, словно вы нихрена не хотите её слушать, а на деле она отказывалась слушать здравую речь.
Потому что привыкла получать все что захочет.
 

 

4 часа назад, T1me2Die сказал:

Отпустил как-то в караоке, потом она раз не вернулась домой. Говорила у подружки. Отчитал как надо, сказал что это не дело, так нельзя, никакого уважения и ответственности.  Потом второй. Всё у подружек типо. 

Ясно что врала, в том и дело что доверие с подружками, погулять по барам, обычно плохо заканчивается.
 

[Вела]

16 минут назад, Alek-S сказал:

1 час назад, Вела сказал:

Могу предположить, что у вас с женой возникло критическое расхождение в таком значимом вопросе, как количество детей в семье. По сути она вам прямо озвучивала, что для нее мегаважно, а также материнство связано с ощущением вашей любви, 

Не клеится! все это "мегаважно" лишь предлог

Почему предлог? Насколько я поняла из рассказа автора, конфликты приняли наиболее  критический размах в вопросах детей. И жена уведомила автора, что не чувствует любви, т.е. о начале трещины в семейных отношениях он был уведомлен.

Лично я считаю, что вопрос детей, их наличия, количества и методов воспитания - одна из основ построения семейных отношений и часто может служить причиной разрыва у пары даже без появления сторонних Васьков, если есть критические расхождения во взглядах по этому вопросу.

Автор имеет право на свои взгляды по поводу детей. А то, что жена не чувствовала любви-это уже ее зона ответственности и личные ощущения. Были ли ее слова манипуляцией или искренними сказать нельзя, факт тот, что автора об этом в известность она поставила.

 

[Alek-S]

4 часа назад, T1me2Die сказал:

Супруга начала таскать сына к нему, то познакомиться, то просто у них ночует. Поговорили спустя пару недель нормально, даже посмеялись несколько раз. Причиной назвала как раз нежелание второго ребенка. Но чёрт возьми, ей там тоже этого не дадут. А так решили что сына ей уступаю, но только в тот момент, когда она сможет обеспечить ему нормальные условия- где будет спать, есть, играть, и всё такое. И в любой момент, если я захочу с ним провести время- она мне предоставляет эту возможность. Сошлись на этом. Пару недель сын задал мне вопрос, почему мама не живет больше с нами? Я ответил, что мама тебя очень сильно любит сынок, и папа тебя любит безумно, но мама решила жить со своим другом. А что я ему ещё скажу? Ребенку 6 лет, но он сам уже что-то, да понимает. Спрашивает почему мама голая со своим другом спит.... Бедный ребенок даже видел фрагмент их секса.... Я чуть не сорвался, думал прибью обоих. И ноги моего сына там не будет. Какие договоренности, всё думаю, приведу опеку, увидят что малой спит на полу на матрасе, а эти сидят до утра пью вискарик на кухне.

Сына жалко даже отдавать, но и все ругательства в суде и между нами не нужны ему. Сам он говорит что хочет жить дома, со мной, и с мамой.

Послушайте, сейчас почти не важны ваши чувства и удар, о чем вы хотите с ней договориться?
Ясно что вас кидают принципы манипуляций это формат сражений, противостояния и вражды.
Иначе говоря ваша жена пожелает получить от вас все желаемое двумя путями, вы идете ей на уступки, или она устроит вам скандалы уже при людях, или в суде.
Ваша вежливая речь не козырь. Она двигается форматом превосходства, и какого то презрения ко всему что теперь "не люблю"

Не приближайтесь ни к ней ни к её "другу", себя уважать что ли надо. Разматывайте до упора тему отказа давать ей ребенка, потому что и ребенок в её руках будет лишь поводом получать желаемое с вас, поводом для противостояния.
Таких людей не интересует что чувствуют другие, только то что ощущают они.
Так что вас вскоре будут готовы успешно обвинить еще в какой то хрени, что вам и на ребенка плевать, рядом грань новых манипуляций и вражды, и она скорее всего готова втянуть в это сына.

[Вела]

31 минуту назад, Alek-S сказал:

То что с другим хорошо, это все хрень.

С автором секс лучше..)) И другой ничего не обещал. ))Как по мне, так в этой истории куча неизвестных, потому что жена сорвалась к непонятному челу, который хреновый любовник, ничего ей не обещающий, от прекрасного любящего и заботящегося о семье и ребенке мужа.

4 минуты назад, Alek-S сказал:

Разматывайте до упора тему отказа давать ей ребенка, потому что и ребенок в её руках будет лишь поводом получать желаемое с вас, поводом для противостояния.

Т.е. лишить 6-летнего ребенка общения с матерью? Ребенок , как инструмент войны, вместо того, чтобы выстроить с женщиной формат общения уровня родителей общего ребенка?

Малыш же в мясорубку взрослых при таком раскладе попадет.

[Alek-S]

2 минуты назад, Вела сказал:

Почему предлог? Насколько я поняла из рассказа автора, конфликты приняли наиболее  критический размах в вопросах детей. И жена уведомила автора, что не чувствует любви, т.е. о начале трещины в семейных отношениях он был уведомлен.

Лично я считаю, что вопрос детей, их наличия, количества и методов воспитания - одна из основ построения семейных отношений и часто может служить причиной разрыва у пары даже без появления сторонних Васьков, если есть критические расхождения во взглядах по этому вопросу.

Не сходится, потому что новый "друг" мамы, вообще ничего не обещал в плане семьи и детей.
В конфликтах на автора были выплеснуты лживые обвинения, отказ решать взвешенно и обдумано, автор четко описал мысль что в нарастающих скандалах, и в том что жена теряла все берега, отказываясь обсуждать в мире и в любви, взрывая все лучшее и подменяя все сладкое горьким, а доброе злым, потому что это сильнейшее кунфу, подменять слова и дела мужа негативными эмоциями, которые исходили от неё, но обвинила за них она мужика.
Взвесив его на весах "ты меня не любишь"
А вот мужику такое не в уме ни в сердце не приходило.

И её поведение указывает на то что иметь детей для неё и не так важно в целом и в итоге, потому что факт новых отношений, не подразумевает никаких договоренностей ни по семье ни по детям, ни по чему. Они даже трахаются при ребенке, потому что она нашла того что не ведется на её негатив и всякую хрень, в шумной кампании и веселье жизни, человека который ведет себя так словно "будущее с ним" обещает само все то что она так хотела заполучить.

Основой семьи не может быть вражда и презрение и ложь, а жена делала это основой отношения к мужу в итоге.
А теперь сказала ему что разлюбила, и это путем вранья то?

Всю дорогу и говорила что не чувствует, потому что в этом и начиналась ложь и вражда, желание крыть тем что подменяет любовь мужа её всем тем что искажает все лучшее на его отсуствие
Потому что изначально она хотела так поступать

[Вела]

43 минуты назад, T1me2Die сказал:

Я уверен был в ней и в её чувствах. И всегда понимал, вот до последнего момента, где правда, где ложь. Не требовалось даже иногда вопросы какие-то задавать, всегда понимали друг друга с полу-слова или даже взгляда. Всегда нежно относились друг к другу, не просто как муж и жена, а как любящие друг друга люди.

Но на мой взгляд, исходя из вашего рассказа, ее поступки при таких вводных-поступки очень глупой, недальновидной женщины, инфантильной. Ваша жена такая?

Потому что зрелая женщина честно предложила бы расставание, так как вы не хотите больше детей, а она хочет, а потом бы искала мужчину с близкими для нее взглядами на детей, а не совершала бы измену с враньем, грязью, болью с блеклым в сексе мужчиной, который ей ничего не обещал, вяленьким Васьком, с которым при этом чпокаются , забыв, что может увидеть ребенок.

Или вы чего-то не знаете, или, простите, на мой взгляд , ваша жена определенно дура. Мне кажется, что вы всё-таки чего-то не знаетет или не видите в своей жизни.

7 минут назад, Alek-S сказал:

Основой семьи не может быть вражда и презрение и ложь, а жена делала это основой отношения к мужу в итоге.
А теперь сказала ему что разлюбила, и это путем вранья то?

Всю дорогу и говорила что не чувствует, потому что в этом и начиналась ложь и вражда, желание крыть тем что подменяет любовь мужа её всем тем что искажает все лучшее на его отсуствие
Потому что изначально она хотела так поступать

Насколько я поняла в начале ссор не было. Она просто захотела  еще одного ребенка спустя определенное время, а автор отказывался от этой идеи. А ссоры пошли по наростающей.

И не всю дорогу она говорила, что не чувствует любви. У них был длительный период прекрасных отношений. Трещина пошла постепенно по мере наростания расхождений во взглядах на количество детей. Конфликты не сразу возникли, а после предложения жены еще одного ребенка и просьб по этому вопросу, потом начались ссоры, спустя время.

Причина измены всегда одна-желание изменить изменившего. Просто часто бывает, что до измены в отношениях есть некоторые проблемы, которые можно решить разными путями, но изменивший выбирает путь измены.

[Alek-S]

8 минут назад, Вела сказал:

С автором секс лучше..)) И другой ничего не обещал. ))Как по мне, так в этой истории куча неизвестных, потому что жена сорвалась к непонятному челу, который хреновый любовник, ничего ей не обещающий, от прекрасного любящего и заботящегося о семье и ребенке мужа.

О да, это и есть формат манипуляций который скрыт от глаз, формат требовательных людей, кто своими руками рушит все лучшее в своей семье.

Прит.14:1 Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.
 

9 минут назад, Вела сказал:

Т.е. лишить 6-летнего ребенка общения с матерью? Ребенок , как инструмент войны, вместо того, чтобы выстроить с женщиной формат общения уровня родителей общего ребенка?

Малыш же в мясорубку взрослых при таком раскладе попадет.

Жена врет про тему обустройства и условий, которые никто ей не обещал, что бы бывший муж не мешал её счастью и тому что при этом с ней должен быть её сын.
Я пишу за то что бы настоять на условиях о том что ребенок может быть там при гарантии заботы о нем.
Какая еще забота, мать тащит сына к новому человеку, и плевать ей какая для мальчишки это может быть рана, трахается с новым "другом" при сыне, вы вообще думаете что пишите, или у вас женская солидарность все покрывает?

Вовсе не обязательно запрещать ей общаться с сыном, но пошла в разнос и нассать ей на свою жизнь, пусть сливают свою жизнь, а не ребенка..
Какой еще "выстроить формат общения родителей", как только она не получить что то желаемое, а на жизнь ребенка ей плевать, она устроит разнос автору темы, и уже ясно и понятно что она договаривается о том чего исполнить не сможет, дать ребенку условия хорошего обитания. Словно можно привести ребенка в новую "семью" но ребенок там лишний, никаких договоренностей не было и нет( в новой семье)

О чем вообще можно договариваться с лжецами, а жена врет как дышит.
И если автор говорит ей про безопасность психики ребенка, и про лучшие условия для него, она обещает это проявляя на деле иные действия и основы.
На что и нельзя закрывать глаза. Потому что завтра ребенку скажут что "папа не любил маму", и все манипуляции которые не переварят и взрослые, все то дерьмо что жена выплескивала на мужа, будут выплеснуты на мальчишку.
 

4 часа назад, T1me2Die сказал:

Я чуть не сорвался, думал прибью обоих. И ноги моего сына там не будет. Какие договоренности, всё думаю, приведу опеку, увидят что малой спит на полу на матрасе, а эти сидят до утра пью вискарик на кухне.

Сына жалко даже отдавать, но и все ругательства в суде и между нами не нужны ему. Сам он говорит что хочет жить дома, со мной, и с мамой. 

При моем разводе, ребенок остался жить в моем доме, в своей привычной ему атмосфере.
Мы жили вместе что бы у ребенка не было чувства потери, но потом жена уехала жить в свое новое жилье. Формат войны удалось остановить, и сейчас общаемся неплохо, но никогда в жизни, не разверну тему развода.
Короче срываться не нужно, это ничего хорошего не даст
"Хочешь мира готовься к войне", в моем случае это помогало сильно, и вам нельзя оставаться мирным когда вам нагло врут на каждом повороте.
Я не за то что бы лишить ребенка матери, но условия его проживания большой вопрос.
И если это требует привести опеку, то тут важно знать меру, что бы не вступать в откровенную войну, пусть это прозвучит как возможный вариант ваших действий, это будет сдерживающим фактором, от того что бы вступать с вами в откровенную войну.